Todo irá bien. Vol II

Lo que mal empieza bien acaba.. O eso dicen.

Fin de año... ¿Fue bueno para ti?

Supongo que toca escribir una entrada de balance del año, para eso estamos a escasas horas de terminarlo.
Aunque siendo sincera, no estoy de humor. Parece que el año va a acabar bastante mal, pero empecemos por el principio.
Ha sido un año muy difícil, por no decir de los que más. Eso sí, me ha servido para aprender muchas cosas y madurar, que para eso siempre hay tiempo.
Antes no entendía eso de que el dinero no da la felicidad, pero he tenido que aprenderlo a marchas forzadas. Ahora saco mejores notas, estoy más delgada y más guapa, tengo todo lo que quiero materialmente: ropa, zapatos, maquillaje, tecnología, coches... Todo. Pero antes era mucho más feliz, siendo la chica rellenita de clase media baja, pero con novio, con amigos y con familia.
A lo largo de este año, especialmente en los últimos meses (que han sido duros y no sabéis cuanto) me he dado cuenta de que la familia te abandona cuando más los necesitas, de que la gente no cambia por nada ni por nadie, que mi primo sigue drogandose, que mi padre sigue bebiendo, que sigo teniendo que tirar yo de toda la familia siendo todavía una cría.
El amor también es efímero, nadie me quiere por mí, solo por mi cuerpo mejorado y trabajado, este año me han traicionado un montón de veces, hasta que he dicho basta, decidiendo no volver a encariñarme con nadie, decidiendo volverme una de ellos, pasando hombres por mi cama como juguetes. Al menos así nadie sale herido, para variar.
Eso sí mis amigas me han ayudado muchísimo en todo esto... Hasta que ha salido algo que las interesa más, todas me han abandonado, por sus novios, por mis "enemigas" o simplemente porque sí. Yo he sido la buena, la generosa, la que las escuchaba cuando me tenían 3 horas al telefono hablándome de tonterías, la que las aconsejaba, la que dejaba gente por ellas, la que las invitaba, las cubría de regalos, las ayudaba con los estudios, la que hacía de intermediaria para solucionar problemas... Pero todo eso se ha acabado, estoy cansada de dar por los demás y que nadie dé por mi. Harta de que todo el mundo me tenga envidia, como si yo fuera mala por haber mejorado mi cuerpo y mi posición económica, como si fuera malo que tantos chicos se me acercasen. Me han traicionado todas, a veces pienso que tengo yo la culpa, pero aún no entiendo por qué. Estoy cansada.
Si alguien lee esto y no sigue demasiado mi blog, le sonará a chino pero después de todo lo que he pasado con cierta hija de puta, hoy mis "amigas" quieren todas ellas ir a su casa a celebrar el fin de año, yo soy egoista por no querer ir. Claro, la tengo que soportar EN TODAS LAS OCASIONES ESPECIALES, incluso mi cumpleaños, tenemos mil planes para hoy y me ponen así entre la espada y la pared, amargandome el dia, pretendiendo que vaya a casa de la que era mi amiga y me quito mi novio, la que me incito a hacer cosas de las que me arrepiento, la que cuando estaba jodida por la ruptura vino a decirme que ella era mejor que yo, que yo era una mierda. Pretenden que este con ella y no comprenden que no puedo, que me voy a poner a llorar en cualquier momento, que no es bueno para mi.

No me quiero poner melodramática, el año ha tenido momentos buenos, sobre todo en verano, aunque estuve muy jodida, en algunos momentos fui feliz.
Aunque siempre me faltó gente. Una no podía estar, otra decía que no podía.
Este ha sido el año de la crisis existencial, de replantearme como soy, de cambiar. Recuerdo la primera vez que cambié. Fue con unos 14 años, tuve un profesor que me minaba, me agotaba, me suspendía injustificadamente, me insultaba, me acosaba, me maltrataba psicológicamente diciéndome que no valía nada, que era una mierda de persona. Entonces yo era una niña tímida que no se atrevía ni a contestar, solo lloraba. Un día me cansé y le dije que no tenía derecho a hablarme así, ni él ni nadie, fui a hablar con el director y le expulsaron. Así me hice más fuerte, aprendí a decir lo que pienso, a defenderme, a no dejar que nadie me pise. Supongo que ahora también he aprendido algo, que el mundo se mueve por intereses, que nadie es tan bueno ni tan malo como tu te crees, que debo andar con pies de plomo para que no me hagan daño, que debo hacerme una coraza para que todo esto no me afecte, que debo ser fuerte y soportarlo todo con entereza y elegancia que es lo que se espera de mí ¿no?
Tragaré, iré a casa de esa puta, pero mis "amigas" pueden despedirse de mi amistad, ahora serán compañeras de clase, conocidas sin más, pero que ni piensen que yo volveré a hacer algo por ellas, porque me han fallado ya muchas veces y esta ha colmado el vaso.
La vida a veces te decepciona, pero supongo que solo nos queda seguir viviéndola manteniendo la esperanza de que, algún día, ocurra algo que te haga volver a creer en ella.
Hasta el año que viene bloggeros.

Easy.

Por soñar soñaría que todo fuera un poquito más fácil...

No hablabas tú, sino el alcohol.

A veces no es fácil identificar tus propios sentimientos y mucho menos los de los demás.
Habría puesto la mano el fuego porque siempre pensé que tú nunca sentiste por mi ni la mitad que yo, y resulta que me estaba equivocando. Aquí estás 2 años después viniéndome a decir que llevas un año, 9 meses y 22 días pensando en mí, que nunca dejaste de hablarle a tus amigos de mi, que nunca dejaste de odiarme por hacerte estar esperándome 6 meses, por estar lastimándote medio año...
Pero no es justo que vengas ahora a decirme esto, a echarme en cara "lo mal que me porté contigo", a decirme que me querías... Porque claro que te quise, estuve muchos meses llorando por nosotros, no te lo dije, pero tú tampoco me dijiste nunca que me querías, nunca me explicaste por que me dejaste, si me hubieras dicho que no podías seguir conmigo porque nunca te dije te quiero te lo habría dicho, lo habría gritado para que todo el mundo se enterara...
Supongo que ambos lo hicimos mal, supongo que tenemos tanto miedo de que nos hagan daño que no quisimos implicarnos, no quisimos querer... Pero a veces querer a alguien no se elige.

La Navidad me pone triste, pero lo que más pena me da es enterarme así, un par de días antes, de que podríamos haber sido felices para siempre, y ahora ya está todo perdido.
No voy a ser yo quien admita que has sido la persona que más he querido en mi vida, no quiero que me vuelvas a hacer daño, no quiero volver a empezar... Me hubiera gustado un final feliz, pero no pudo ser, segundas partes nunca fueron buenas y a veces hay que saber cuando decir "corten!".

Ahora sé vivir sin ti, pero así no soy feliz.

Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.
Vuelve a por mí.
Incluso aquel que no es feliz, finge serlo, efectos colaterales de la Navidad... Bueno y luego estoy yo.

Grita hasta quedarte sin voz.

¿Nunca te has senido inútil?
Cuando ves que todo el mundo puede hacer algo menos tú, cuando ves que cada vez te alejas más y más de la puta perfección, cuando sientes que ya no tienes ganas de nada...
Parece que últimamente solo recibo malas noticias... Dios, necesito que pase esta mala racha ya, cuanto antes porque ya no aguanto más.

Todo lo que quiero para Navidad es a ti.

Supongo que la vida no es como en las películas, pero que siempre nos queda la esperanza de que así sea.
De que alguien se te declare rompiendo todas las normas, de que se recorra media ciudad para encontrarte, de que conozcas a alguien inesperadamente perfecto, de que un simple compañero de trabajo se convierta en mucho más, de que vaya a buscarte a un aeropuerto...
Yo aún sigo creyendo en esas cosas, no sé, dicen que los milagros existen en Navidad ¿Será verdad? Puede que este año me toque el gordo, que encuentre al amor de mi vida en una cursi historia de amor pasada por nieve.
Pero es difícil mantener la esperanza después de tantos palos a lo largo de los años... Aunque sea joven, me gustaría poder tener un amor, aunque no sea el definitivo, aunque sea un amor pequeñito... Lo único que pido para esta Navidad es no sentirme tan sola.

La soledad puede palparse, ¿lo sabías?

Podría decirse que soy una de esas "niñas bien", nunca me ha faltado nada, siempre he tenido todo lo que he querido... Vestidos, maquillaje, móviles, televisiones, ordenadores, cámaras de fotos, zapatos, complementos, coches... Siempre lo tuve todo, menos cariño.
A veces me siento en mi cuarto, tan rodeada de opulencia, pero tan tan sola. Cambiaría todo lo que tengo por otras cosas que los demás no saben apreciar, por una familia en Navidad, por un novio en San Valentín, por unas amigas que me quieran por mi misma.
Lo que yo siento en la cena de Nochebuena es realmente... horrible. Una cena plagada de falsas sonrisas, lenta, con demasiados platos. Después rápidamente cada uno a su asunto y yo a mi cuarto, claro.
Me doy cuenta de que me rodea un montón de gente, pero que verdaderamente en la vida estoy sola. Y bueno, si hablamos de hombres la cosa se pone peor. No negaré que se me acercan bastantes, pero a veces me siento un trofeo que pretenden ganar, un tanto a marcar... Lo malo es que de alguno de estos he llegado a pillarme, pensando que no querían de mi un vulgar polvo.
Estos últimos días estoy muy cansada, pero tengo ganas de salir de fiesta, de la cena de mi clase, de no pensar.... Con la esperanza de que todo mejore algún día.

Simplemente me había dejado de querer.

Sigo sin encontrar un motivo que me haga dar un paso adelante. Pero... ¿Lo estoy buscando realmente? Puede que simplemente haya llegado al punto en el que dejas pasar los fríos días de invierno, uno tras otro, sin ponerles ninguna emoción, solo esperando que vuelva a llegar la primavera... Y con ella, esperemos que las ganas de ser feliz, otra vez.

Frío

¿Seré mala persona porque me jode ver a todo el mundo tan feliz?

Todo el mundo menos yo.

Guau, que bajón. Últimamente voy de mal en peor...

Me apetece ser libre, volar, no pensar..

Estoy cansada, cansada y estresada. No soporto tener que tirar yo de todos los carros, como si estuviera en un mundo de críos y tuviera que cuidar yo de todo el mundo.
Yo quiero que se preocupen por mi y no tener que pasarme la vida solucionandole la misma a la gente.
No se que voy a hacer con mi vida, puede que sea porque se acercan las navidades (que las odio) pero ahora mismo siento como si nada tuviera sentido, como si no me gustara mi vida. No lo sé. Estoy cansada, no paro de gritar y es como si nadie pudiera oirme.
Me ahogo entre tanto aire.

Duele, duele, duele..

Te odio, te odio muchísimo, porque un día me hiciste olvidarme de todos mis problemas, me hiciste ser feliz, hiciste que volviera a sonreír como una gilipollas después de mucho tiempo. Y ahora ya no estás, ahora no hay felicidad ni sonrisas, solo problemas y tú no estás aquí para ayudarme con ellos.
Te odio porque me has abandonado.
A veces solo tengo ganas de que pasen los días, uno tras otro, rápido, sin darme cuenta, hasta que llegue el día en que vuelvas. El único problema es que nunca te dejaría volver después de esto.

Si te vas no vuelvas.

Llamadme radical, estúpida, borde, amargada... Puede que lo sea, pero yo solo doy una oportunidad y tú ya me defraudaste y por más que lo intentes nunca vas a conseguir volver a mi vida.
Porque no te echo de menos, solo extraño esa sensación de estar en las nubes y esa puede volver con cualquiera, con cualquier otro mejor que tú.
Necesito encontrar a alguien... Estoy aburrida de rollos de una noche, ya llevo demasiado tiempo haciendo esto.

Pequeñita

Debe ser el karma, cada vez que conozco a un hombre siento que no es el adecuado...

Will I survive?

¿Sabes lo que pasa? Pasa que aunque intente negarlo, te echo de menos. Pasa que todos los días, cuando me despierto, lo primero que pienso es que tú no estás, que no vas a volver a estar y que tal vez... puede que la culpa la tenga yo.
No puedo seguir siendo fuerte, creo que no estoy hecha para esto, yo necesito que me cuiden y que se preocupen por mi... Siento que no puedo seguir más tiempo haciendome yo cargo de todo, mientras nadie se entera de que estoy así, mientras todavía todos piensan que tú y yo seguimos porque no puedo contarlo. No puedo permitir que todos me vean como alguien débil, aunque lo sea, yo en apariencia debo ser fuerte.

Por soñar, soñaría un final feliz.

Te odio por haberme hecho esto. A ti y a todos los anteriores porque me habéis hecho tanto daño, demasiado.
Supongo que cada "ruptura" destapa un poquito más mis inseguridades y me hace sentirme un poquito más pequeña, como si encogiera cada vez que me decís "eres perfecta pero no me veo contigo en algo estable", como si así me diera cada vez más cuenta de lo imperfecta que soy.
Me duele por vosotros, porque ha habido chicos que realmente... verdaderamente me han llegado al corazón, con los que, por tonto que parezca, me imaginé un futuro, un nosotros. Que tonta..
Pero más me duele por mí, porque después de cada "se acabó" aquí sigo yo, echándome las culpas, autocastigandome por no ser lo que buscáis, por no poder llenaros, por sentirme menos que.. menos que Deva, que Itziar, que María, que Ana.. Y preguntándome por qué no me pudisteis querer a mí la mitad de lo que las queréis a ellas.
Supongo que son emociones incontrolables, pero tengo la sensación de que a mí siempre me toca perder. Siento como si fuera un juguete, un pasatiempo, una muñeca de porcelana para encerrar una vitrina pero con la que realmente te aburres.
Cada vez que vuelve a empezar el ciclo (ruptura-fase reflexión-ilusión-desilusión) me deterioro un poquito más, como si cada uno de vosotros se hubiera llevado un pedacito de mi alegría, como si no pudiera ser feliz porque aquí sola.
Siempre prometo no volver a pillarme por nadie: "no más cuelgues"... Y en realidad lo cumplo bastante bien, hasta que llega alguien que al principio pues ni fu ni fa, pero que empieza a cuidarte, a preocuparse por ti... Alguien que te promete que no te va a fallar nunca, que siempre podrás confiar en él, que él nunca te va a abandonar.. Y eso te hace sentir tan bien, tan segura, que vuelves a caer y te pillas. Más tarde, solo hacen falta unas semanas, tal vez meses para que las promesas sean incumplidas y vuelta a estar mal.
No sé como salir de esto, quiero hacerlo, pero no se como porque siento que cada vez me hago más daño a mi misma y que no puedo parar.

Sufrir siempre es opcional

A veces me pregunto por qué estoy tan sola, y si todo el mundo se ha sentido así alguna vez o soy yo la única.

Supongo que en algún momento hay que decir basta, hasta hoy he sufrido, ya no pienso llorar más, algún día debemos poner el punto y final.

Hay dolores que son inevitables, pero sufrir no lo es.

Quizás deba refugiarme en la locura...

Y así me di cuenta de que no le quería a él, solo deseaba lo que él significaba. El teórico hombre perfecto para mi, el beso más tierno del mundo, la relación más bonita jamás contada.
Pero era solo eso, una representación, y la vida real distaba mucho de aquello. Pero de esto tardas un tiempo en darte cuenta... Aunque más vale tarde que nunca, o eso dicen.
Cuentan también que de las cosas malas que nos vienen, se aprende, o por lo menos que deberíamos. Aunque yo no estoy segura de que todos podamos, a veces parece como si nuestra vida fuera en círculo y no pudieramos escapar de él. Pero está bien, ha llegado el momento de sosegarse y de reflexionar sobre nosotros, sobre mí. Quién soy, qué quiero y cómo voy a conseguirlo.
Sigo buscando un príncipe azul, sigo pensando que tu podrías haberlo sido... Pero creo que no debo exponerte lo genial que sería, lo bien que combinaríamos tu y yo, porque si tú no puedes verlo, si crees que no podemos estar juntos... Yo no soy quien para insistirte. Como tú bien dices ambos somos grandes personas, puede que seamos como Chanel y Custo, dos de las mejores marcas de ropa, pero que juntas no funcionan, no son compatibles, a veces lo clásico no siempre va con lo moderno.
Te echo de menos.
Pero ya esta. Todo pasa, y esto también lo hará.

Vuelve a llover sobre mojado.

Y volvieron los días grises a mi ciudad, el sol no aparece por ningún lado, supongo que las últimas semanas lo agotaron... Pero tampoco hace frío, hay un calor sofocante, de esos que casi no dejan respirar.
Dicen los hombres del tiempo que mañana vuelve a salir el sol... Pero yo no me lo creo, yo pienso que el sol tardará mucho en volver a salir.. Al menos hasta marzo.

3,2,1...

Estoy sin palabras. De hecho no tengo ganas de hablar, ni de salir, ni de comer.
Solo me apetece dormir y no pensar en nada, ni tener que dar explicaciones a nadie. Mi vida es mía ¿no?
Me encuentro muy muy cansada, porque parece que nunca voy a poder encontrar lo que estoy buscando. Para unos soy demasiado tradicional (porque ellos quieren una relación muy muy abierta) y para otros demasiado liberal (porque no tengo unas creencias como las suyas).
Pffff estoy agotada, no quiero pensar en hombres porque solo saben hacerme daño. Ya sabía que este chico me iba a hacer sufrir (me refiero, todos lo hacen) pero nunca pensé que fuera a ser tan rápido. Como cuando te compras unos zapatos y ese mismo día estás tan ansiosa que les estrenas, pero te das cuenta de que aunque en la tienda parecían cómodos, en la vida real te hacen heridas.
Estoy harta.

...

Nunca he conocido a nadie con tan mala suerte como yo en el amor. Parece como si todo lo malo me llegara a mi, como si tuviera un puto imán.
Tal vez esté destinada a sufrir continuamente.
Ayer era tan feliz.... hace 3 horas era tan feliz... Y ahora estoy hecha una mierda.
¿Sabes ilusión del principio? Multiplicalo por 6millones, así estaba yo, me gustaba de verdad, cuando piensas joder, es él! Obvio y me sigue gustando
¿Que coño te hecho yo para ilusionarme asi y luego darme esta patada?
Puede que sea una puta exagerada... seguramente
Pero yo hoy he quedado contigo con toda la ilusion del mundo,para estar contigo menos de dos horas
hemos tenido el beso mas perfecto del mundo, y no se, yo creia que lo estabamos pasando bien y asi de repente. Me han llamado, adios, beso, si esta noche sales te veo, me voy al gimnasio.
En serio?? Llevaba una puta semana pensando que me iba a poner! Dandole la chapa a todo el mundo con lo mucho que me gustabas...y anoche hablando contigo hasta las mil, que me encantas, que eres especial
que cojones es esto? no lo entiendo
no te entiendo
y no se por que estoy llorando tanto si total...
Pero ahora me siento mal, siento que no valgo nada

Él... él me hace sonreír.

No sabes lo bonito que es levantarte con una sonrisa, pensando en ti. Dormirme con una sonrisa, imaginando un atardecer mirando el mar desde tu ventana. Distraerme en clase con un tonto mensaje y como no, con una sonrisa. Ponerme de puntillas para darte un beso, mientras sonrío como una idiota. Soñar despierta con una cita de viernes, siempre con una bobalicona sonrisa.
No encuentro las razones, pero me haces sonreír y ya no me importa el por qué, solo importa que vuelvo a ser feliz. Que llego a clase por las mañanas con una sonrisa de oreja a oreja, que me muero por el viernes, que tengo muchas ganas de abrazarte y de que todo el mundo lo sepa.
Creo que vuelvo a creer en los príncipes azules y en que.. tal vez... si que haya alguien que me quiera por mi, rubia, pelirroja, sonriente, enfadada, sexy, sudada... Alguien que se acuerde de mi 6 meses después.
Me gustas pijo mío. Y me muero de ganas por estar contigo.

Desaprovechando oportunidades.

Algo nuevo empieza.
Me muero por mi pijo.
Le echo de menos, me vuelvo tonta cuando le veo, me gusta, me gusta tanto que hasta me quema.
Quiero todo, todo, todo con mi pijo.
(Si, estoy borracha.... y caliente)

Solo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar.

Siempre me había considerado una cobarde, una de esas niñas miedicas que se asustan con tan solo una tonta película de miedo, a la que se la ponía la piel de gallina con tan solo una imagen.
Pero ahora me he dado cuenta de que no es así, me he convertido en alguien fuerte. Porque supe dejarlo a tiempo, poner un límite, decir basta.
Porque había dejado de ser yo, me enfadaba con todo el mundo (incluso con mis amigas), no comía, no dormía y por las noches solo podía llorar, me cambió el carácter, trataba mal a los demás porque no me atrevía a decirle a él todo lo que sentía, me torturaba a mi misma, me hacía daño... Y todo por un idiota.
Creo que ser valiente es dejar atrás lo que te hace daño y yo lo hice.
No negaré que aún sigo mal, que alguna noche fría y lluviosa me pongo a recordar, que si hablamos de ciertas cosas sigo enfadandome... Pero me he atrevido a dejarte, aunque al principio fue duro, sé que ha sido una de las mejores decisiones que he tomado y también una de las más duras.
La recompensa es que hoy puedo decir que soy valiente, que le eché cojones y aquí estoy, que cuando ves que algo no da más de sí, a veces lo mejor es dejarlo ya que si tú no eres feliz no vale la pena... Al fin y al cabo, estamos aquí para ser felices  ¿no?

Hope.

A veces sonreír no significa que seas feliz, solo quiere decir que eres lo suficientemente fuerte.
Con ganas de escapar, ganas de volver a empezar, de soñar, de cambiar.
Necesito un comienzo.

La función debe continuar, ¿no?

A veces me siento como si no supiera que estoy haciendo conmigo misma, como si estuviera totalmente perdida.
Enfrascada en una relación sin sentido, con alguien a quien no quiero, solamente para darle en las narices a ya sabeis quien.. Y a él le da totalmente igual. Simplemente por no ser la tonta que se queda sin rehacer su vida cuando él ya la había rehecho antes de dejarnos.
Estoy como atrapada, y no sé salir de esto. Cada vez me encuentro peor, con menos fuerzas, con menos ganas y noto que me voy apagando un poco cada día.
Necesito que alguien me diga cual es la fórmula mágica para estar bien, ser feliz y sonreir todos los días sin ningún motivo... Porque no puedo estar tanto tiempo así, aún sigo sin entender como he llegado aquí. Veo a todo el mundo tan feliz, todas con su pareja.. Y yo aquí, como si fuera una de esas flores tardías que cuando las otras ya han florecido esta todavía es un capullo. Pues yo soy esa capulla. Siento que llego tarde, que sin un novio no eres nada... O así me hacen sentir las demás.
Sola, sola, sola.
Hasta las más putas, las más monjas, las más feas, las más insoportables, las más tontas... Todas están con alguien. Y como yo necesitaba ser igual.. Aquí estoy, con alguien, pero no. No somos nada, no quiero serlo, no me gusta, no le quiero... Y por más que lo intento no puedo, y necesito encontrar ya a ese alguien especial.. No se a que estás esperando para venir a por mí.

Remember me, remember us and all we used to be.

Ya lo decía Neruda "Podrán cortar todas las flores, pero no detendrán la primavera", y efectivamente yo me siento así, podré borrar todas las pruebas, pero siempre quedarán mis recuerdos.
Hace ciento y pocos días que se acabo, borré las fotos, los mensajes, los contactos del FB, los regalos desaparecieron, les puse una cruz a los lugares donde habíamos sido felices, perdí todo el contacto con la gente de su alrededor... Eliminé todo aquello que me recordaba a él, desconecté.
Y aún así, aquí estoy, hablando de él 3 meses después. Dicen que tenemos una memoria selectiva, que hay cosas que olvidamos porque nos hace demasiado daño recordarlas, supongo que la mía esta defectuosa porque a día de hoy todavía recuerdo todos y cada uno de los buenos momentos... Y de los malos. Pero ahí están, siguiéndome allá donde voy, todos y cada uno de los días desde que nos dejamos.
Me pregunto por qué me está siendo tan difícil de olvidar, más que ningún otro, aunque lo intente con todas mis fuerzas. Supongo que tal vez no te quise tanto, simplemente te quiero porque no puedo tenerte, porque me lo pusiste muy difícil y porque siempre consigo lo que quiero, y tú has sido mi puta excepción.
En mi habitación tengo colgadas un montón de medallas y de títulos que demuestran mis méritos, porque lo quiera o no yo siempre he sido diferente a los demás, con algo de suerte supongo. Y sí, tú eres otro trofeo más, el chico que nunca se enamora, el que tuvo una mala experiencia y ahora utiliza a las mujeres como kleenex... Y yo soy la chica de las medallas, la que lo consigue todo, todo menos a ti. Al menos no al cien por cien, o eso pienso yo, ya que si quieres a alguien y eres feliz del todo.. ¿Cambia algo 7 días de distancia y una zorra que se interpone? Al parecer para ti sí.

Supongo que hay que seguir..

...Que cada día es algo nuevo.

Recuerda lo que un día fuiste, recuerdalo cada vez que pierdas el norte. Vive al máximo, muevete por los cuatro puntos cardinales, pero sigue una dirección. Permitete soñar, pero hazlo sin olvidar la realidad, siempre intentando que puedas hacerlo realidad, y que nadie te limite. Decide tú los tiempos, cuando respirar y cuando ahogarte. Tienes el derecho a sentir dolor, tienes derecho a sentirte bien. Y si dudas de algo que no sea de ti. 

Una semana horrible..

No sabes que complicado es ser yo, al menos desde mi punto de vista.
Cuando parece que tú misma te estás autodestruyendo poco a poco, que ese perfeccionismo que antes era una virtud ahora está cavando tu tumba.
No puedo pretender ser perfecta, pero tampoco puedo pretender no serlo, simplemente porque no me sale, porque es parte de mi carácter. Y siento que me ahogo, que me come la ansiedad por todas las veces que he fallado.
Porque mucha gente se fue y me quedaron cosas por decir. Porque no tengo éxito en tema de amores y parece ser que siempre es mi culpa, que repito errores, que ellos nunca son buenos para mí. Porque todo el mundo espera que sea brillante, excepcional en mi profesión y a veces solo soy pasable. Porque el mundo se fija hasta en la cosa más pequeña y gracias a esto empiezo a verme defectos que antes no tenía, empiezo a no gustarme, porque tengo poco pecho, un michelín aquí y allá, algún granito y los dientes algo diferentes. Porque todos esperan que sea una buena persona, solidaria, amable, simpática, buena hija, colaboradora, generosa... Y si no lo soy, todos tienen algo que decir. Porque siento que decepciono a la gente, que se esperan cosas de mi que yo no puedo dar.
Porque no me siento lo suficientemente guapa ni lista ni simpática ni amable ni buena amiga ni buena novia. Porque no me quiero a mi misma.
Estoy cansada de no verme nunca bien del todo, me gustaría dejar de machacarme para ser mejor, pero no puedo.
Intento darlo todo como amiga, como novia.. Y luego me doy cuenta de que por mi no dan un duro. Intento estudiar todo lo que puedo para ser la mejor, y luego los nervios me juegan malas pasadas. Intento ponerme todo lo guapa posible, pero siempre encuentro a alguien mejor que yo y me empiezo a comparar y a ver defectillos. En realidad intento ser otra persona y estoy cansada.
Quiero ser yo, quiero quererme, quiero encontrar paz. Pero no sé como hacerlo... Y no encuentro a nadie que me ayude.

Hay días en que...

... Me siento triste, como hoy. Sin motivo aparente, solo por el simple hecho de pensar que todo el mundo tiene alguien que le hace sonreír y yo no. Yo me encuentro muy sola y hace mucho tiempo que no me voy a la cama ni me despierto con una sonrisa, hace mucho tiempo que no hay un día en que no llore, hace mucho tiempo que no tengo dulces sueños.
Sin motivos, sin ganas, sin felices para siempre.
Y supongo que ahora que ya no encuentro consuelo en Marlboro ni en Eristoff, ni si quiera en Chanel... Solo me queda resignarme y dejar que la vida continue, gris, hasta que encuentre a alguien que me devuelva el color.

Confiaré cuando los hechos me demuestren que vale la pena correr el riesgo.

A veces las cosas salen bien. En alguna que otra peli, en vidas de otros, en los libros de historia o en las canciones que te alegran junto con el primer café de la mañana.
Pero es que yo quiero que me salgan bien a mi. Sé que puede pasar, que todo está en mi actitud, que mi felicidad depende en un tanto por ciento muy importante de mi. Sin embargo, hoy no es el día para intentarlo, no me apetece salir a conocer al amor de mi vida, solo quiero quedarme en casa, leer un libro y dormir. Supongo que la semana que viene será mejor.

Confiar..

Sí que tiene razón esa canción que dice "Love is in the air", porque últimamente parece que todo el mundo está enamorado, tiene su pareja y es feliz. Las chicas de mi clase, mis amigas de toda la vida, mis compañeras de baile, mis vecinos... Hasta esos conocidos que ves cada mil años, pues vas y te los encuentras, con su novio, tan felices.

Y es como si yo... me quedara aquí atrás, estuviera aquí tan anclada, sin poder avanzar. Pero yo quiero, quiero volver a enamorarme, ya es mi hora, es mi momento y me siento preparada.

Porque ya he aprendido lo suficiente, ya he sufrido lo que me tocaba. He tenido amores inocentes, amores pasionales, amores en los que yo lo dí todo y él nada (y también al revés), amores para olvidar, amores que no transmitieron nada... Y de todos he podido aprender algo, he crecido, he madurado y ahora sé que hay cosas que no debo hacer.

Es cierto que cuando veo a esas parejas las envidio... Pero solo en un principio, porque después siempre veo fallos en la relación, algos que no me gustan.. Entonces pienso,  ¿Seré demasiado exigente? ¿Lo que necesito para enamorarme es bajar el listón?

Me parece tan difícil encontrar el amor de verdad... Una persona que te complemente, que te atraiga, con quien puedas hablar, que esté ahí en lo bueno y en lo malo, que compartáis gustos y opiniones. Son muchas cosas, pero sobre todo me parece imposible encontrar ese zsa zsa zsu, esas mariposas en el estómago.

Me siento lista para querer a alguien, y es lo que quiero. Solo espero que no tarde mucho.

Me cansé de ser menos que un amor y más que una amiga...

Eso es lo que nos pasó. Que después de 2,  3 meses yo necesitaba más. Solo pedía no sentirme una extraña a ratos, no ser desconocidos los lunes mientras nos comíamos a besos los domingos.
Necesitaba cambiar el "que bien te sienta ese vestido" por "que sonrisa más bonita tienes hoy", cambiar el "como me pones" por un "te quiero", cambiar el "adiós" por el "buenas noches princesa"... Pero supongo que no puedes obligar a nadie a que te quiera tanto como tú lo haces.
La parte buena es que me dí cuenta de que aquí la que mandas eres tú, que tienes la capacidad de dirigir tu vida, de cambiar algo que no te gusta. Si no eres feliz, simplemente haz algo para llegar a serlo. Antes me faltaba algo, amor, magia, no lo sé... Hoy me faltas tú, pero es mejor así porque antes era aún más infeliz. Porque no sabes lo que duele pensar que él no puede quererte como tú quieres.

.

Vale, de acuerdo. Puede que no sepa a dónde voy, que no tenga un rumbo definido, pero a veces simplemente hay que ir hacia delante. Y eso es lo que yo hago, seguir caminando.

Lo único que no puedes es rendirte.

No sabes lo difícil que es levantarse todos los días sabiendo que te falta alguien, que hay muchas personas en tu vida que necesitas y que no están. Nunca llegas a comprenderlo hasta que no te pasa a ti.
A mi me pasa.
Llevo ya unos meses sin ser feliz, puede que unos 4 o 5, ya no estoy segura. Pero aunque no pueda levantarme cada mañana y sonreír sé que hice lo correcto, porque dentro de estos meses en los que digo estar triste, ya incluyo algunos en los que aún estaba contigo. Y yo te quería mucho, pero me quiero más a mí y no soy la clase de chica que mantiene una relación para no ser feliz al 100%.
Al menos me queda el consuelo de saber que estoy en el buen camino, porque ahora te he visto hacer cosas que no me gustan, me he dado cuenta de como es verdaderamente el mundo que te rodea, ahora sé que es verdad eso de que el amor es ciego... Es duro decirlo pero hoy lo veo claro, estuviste 4 meses jugando con mis sentimientos, enamorándome como a una tonta niña pequeña para que hiciera lo que tú querías... Realmente debías desear ese polvo para invertir 4 meses en algo que podías conseguir en una noche, pero claro tampoco era yo una chica cualquiera...Hasta que te enamoras y te vuelves tonta.
Me gustaría que volviera ese chico que "conocí", aquel que era perfecto, que me protegía, me quería y se preocupaba por saber como me había ido el día, ese que me llamaba pequeñita empollona, ese cuyos ojos creía ver brillar de verdad al estar conmigo... El chico perfecto que estaba en mi cabeza, el que no era real, me gustaría que lo hubiese sido. Bueno, mala suerte, juegue otra vez amigo.
Supongo que eso lo que debo hacer, seguir buscando, seguir apostando en este juego del amor. Aunque cada experiencia te marca y nunca más voy a volver a ser quien era antes, nunca volveré a confiar así, ni a querer así, ni a mirar a nadie así... Pero al menos, puedo intentar encontrar a alguien que me haga sonreír, aunque solo sea un poquito.

¿Y qué vas a hacer ahora?... Voy a buscar a alguien que crea en mi.

Ya lo he entendido, después de muchos meses he conseguido comprenderlo, así que os contare el secreto para superar las rupturas, el misterio de la vuelta a la felicidad.
Para empezar tienes que querer, tienes que desearlo. Pero no de esa manera superficial, tienes que dejarlo todo atrás y nunca volver a girar la cabeza, tienes que estar segura y nunca volver a dudar, nunca cuestionarte que tal vez no puedas olvidarlo, porque si quieres, puedes.
Pero para todo esto necesitas algo más que desearlo, necesitas creer en ti misma, necesitas confiar en que puedes hacerlo, en que nadie vale más que tú. En realidad, esto de creer en la capacidad de que podemos hacer algo, se llama autoeficacia, y no sabéis lo importante que es.
Yo ya había intentado muchas veces olvidar toda esta historia y todo el dolor y sufrimiento que me producía... Y ahora me he dado cuenta de que, en verdad, no confiaba en que pudiera hacerlo y por eso siempre acababa un poquito más destrozada. Ahora tengo que tener fe en mi misma, creer que voy a superar esta historia, que ya he salvado muchos obstáculos a lo largo de mi vida, y este es solo uno más.
El truco está en creértelo, en levantarte cada mañana con una sonrisa, en mirarte al espejo y repetirte " Eh nena, eres maravillosa, genial y especial y nadie va a quitarte la ilusión... y que narices, hoy vas a comerte el mundo".
Y bien, después de llegar a este punto, de autoconvencerte de que hoy vas a lograrlo, aunque solo des un pequeño pasito, pero este será hacia delante y nunca volverás a retroceder... Cuando ya estés aquí, solo necesitas buscar alguien que crea en ti, para no sentirte sola en el camino, para sentir el apoyo de los que quieres... Porque si ves que alguien cree en ti, que lo apuesta todo por ti , que está ahí para sostenerte cuando te tambaleas y no dejarte caer... Entonces, será más fácil superarlo, así que allá vamos.
Deseadme suerte, porque yo soy la clase de chica que cuando se propone algo, lo consigue.

Espero que vuelvas, a 200 km, a dos calles o a un suspiro. Pero que vuelvas.

¿Soy sincera? Tengo miedo...
Tengo miedo de que nunca haya nadie al otro lado de la cama. Que algún día me levante y no consiga sentir nada por nadie, solo porque no me atrevo a decir que sí. Tengo miedo que las cosas se queden tal y como están; me gustan los cambios,me encantan las sorpresas y las cosas impredecibles (quizá por eso me fije en él).Tengo miedo de que nunca pueda sacarlo de mi mente. Tengo miedo de pensar que algo puede llegar a ser perfecto porque cuando vuelva a la realidad, cuando pise este frío y duro suelo, todo va a dolerme más. No me avergüenza decir lo que siento, lo necesito, esta es la única forma que tengo de desahogarme y sinceramente me encanta. Por eso digo que tengo miedo, no quiero dejar de ser la que soy, ni de hacer lo que hago y no quiero que nadie me aparte de mi mundo, quiero seguir viendo las cosas como las veo, quiero acostarme con ganas de escribir todas las noches, y quiero seguir pensando que todo tiene solución, que las cosas cambian tan rápido como yo quiero que lo hagan y quiero seguir pensando que esto está bien, que mi vida no es tan mala...

MissBipolar

Es extraño, hoy es uno de aquellos días en que te encuentras como hueca. No sientes nada, ni rabia, ni pena, ni alegría... Nada en absoluto, vacío.
Solo hay una pregunta que me ronda la cabeza, ¿Por qué a mí? No entiendo porque cada dos por tres me pasa esto y siempre soy yo, no sé por qué pero parece que estoy destinada al sufrimiento, desde pequeñita. A veces me pregunto si todo esto no me lo busco yo misma, si no es cierto que cada vez que soy feliz me entra el miedo y lo estropeo todo.
Cambiaría muchas cosas de mi vida, muchas decisiones, muchos errores... No puedo creer que este así otra vez, en esta fase tan gris. Siento como si ahora no fuera yo, solo estoy tan cansada que me apetece dormir y no levantarme, no quiero salir a buscar el amor, no me apetece, pero es como si estuviera en todos los lados.
¿Puedes creer que ahora mismo todas mis amigas esten emparejadas? Todas. Unas ennoviadas desde hace mucho, otras empezando algo nuevo.
Esto sonará prepotente, pero siempre ha habido gente que me envidiaba, supongo que porque siempre he tenido de todo. Soy una niña mona, no soy tonta, tengo una buena vida social, hago la carrera que deseo, parece que vivo en la familia perfecta, tengo una casa maravillosa y un montón de ropa, las últimas tecnologías... Podría decirse que lo tengo todo, que algunos me envidian por ello, pero a veces yo les envidio a ellos porque me gustaría tener su ilusión, su fe en que aún quedan personas buenas.
Cuando me voy a la cama me pongo a pensar en cosas para dormirme, y últimamente hay algo que se ha vuelto rutinario. Recuerdo cuando era feliz, cuando me dormía esperando que llegara el día siguiente a las 8 y media para hablar contigo, soñando con el sábado para darte un beso, ansiando ese sms a las 7 de la mañana que me despertara con una sonrisa... Recuerdo todo eso y pienso que mañana va a ser así, que me despertaré y volverá, que reaparecerán todos aquellos que me hacían feliz.
Estoy muy cansada, no tengo ganas de seguir. Agotada de tener la esperanza de que mañana será un día mejor y luego no lo sea. Exhausta de decirme cada día "Tú eres fuerte, tú puedes con esto, tienes que superarlo". No puedo más.
Parecerá contradictorio, pero ya no te necesito D, a ti no. Lo que necesito es un motivo para levantarme cada mañana, un algo por lo que luchar, necesito alguien que se preocupe por mi, que me haga sentir algo más que una muñeca de porcelana que intenta cada día llegar a ser perfecta.

Hoy voy a vivir sin ti.

Supongo que no es fácil, me refiero a volver a empezar, totalmente desde cero. Me he dado un margen, dos meses de verano en los que me he permitido llorar, gritar, reír y pasarme muchas veces con demasiadas personas. Pero dije que al comienzo del curso las cosas cambiarían... Dieta, deporte, un horario regular, actividades para ocupar mi mente, universidad... Vamos, no dejarme ni un minuto para nunca jamás volver a pensar en ti. He borrado tu tuenti, tu twitter, tu fb, tu móvil, tus mensajes, tus sms, tus llamadas perdidas, borré todas mis conversaciones sobre ti, tiré todos los recuerdos materiales... Pero los sentimientos no son tan fácil como hacer un click o como tirar una rosa a la basura, eso ya es otra historia.
Ahora toca ir a por ello, intentar olvidar... Pensé que desde el primer día de clase sería fácil, que automáticamente me absorberían los estudios, aunque hoy te digo que me he acordado de ti. Mientras bajaba a la uni recordaba la última vez que lo hice, la canción que sonaba, la sonrisa que me inundaba la cara y cómo mis compañeras preguntaban el motivo de mi felicidad... y claro, me he puesto tonta, porque yo soy así.
No te echo de menos a ti, porque sé que nunca volvería, nunca (y lo digo bien segura)... Lo que extraño es esa sensación de sonreír sin un por qué, solo porque sí, porque puedo, porque tú eres mi motivo.
Aún no entiendo como he llegado hasta aquí, si yo nunca quise quererte.. Bueno, puede que sea que eso no se elige, que simplemente el amor sucede.
Mañana toca intentarlo otra vez, supongo que la práctica hace que al final las cosas salgan bien, siempre finalmente salen bien. Mañana será otro día, esperemos que mejor, olvidando el pasado pero nunca perdiendo las ganas de enamorarse otra vez, aunque nada sea igual.

Buenos días mundo!

Que si, que hoy ha sido un asco de día. Pero también te digo que mañana no, ni pasado, ni el otro... Que no me voy a permitir ni un berrinche más por esto, ni una mala cara cuando te vuelva a ver entrar por la puerta, ni una lágrima más cuando os vea de la mano. Porque yo valgo más que esto, más que tú, que ella, que los dos juntos, más que nuestra relación y no pienso permitirme volver a estar triste por esto, porque en lo único que tuviste razón fue en que yo merecía algo más.
Mañana puedo salir y comerme el mundo si quiero, tengo todo el potencial y ahora solo me falta la actitud, solo queda querer volver a ser feliz y ahora quiero, ya no por ti ni por orgullo, quiero ser feliz por mi. Me lo merezco.
Salgo a la calle y hay 100 chicos como tú, corrientes, cabrones, de los que hacen daño... Pero yo ya no quiero algo así. Dicen que lo que te hace madurar no son los años sino los daños... pues sí, porque al cumplir los 19 no noté nada, de hecho seguía triste, pero esto me ha hecho darme cuenta de que seguir anclada en el pasado no es bueno para mi.
Y también te diré que toda esta historia me ha hecho cambiar, como cada acontecimiento de la vida te marca, supongo. Ahora que he pasado la fase de pensar que siendo una zorra todo sería mejor, me doy cuenta de que hay que ser buena, pero no tan buena, de que te tienen que importar las cosas, pero no tanto, de que las inseguridades y el no expresar lo que siento no me lleva a ningún lado. Aquí llega la parte de mí más sincera, así que preparaos que vienen curvas...

Viva la amistad!!!

Recapitulemos. Venga vale, yo no me considero mala persona, no me gusta joder a la gente, pero tampoco me gusta ser tonta y ahora tengo un graaan dilema, os pondré en situación.
Conozco a una compañera de clase que me presenta al amigo de su novio y bueno, empezamos a charlar... David y yo, unos 3 o 4 meses conociendonos, saliendo, tal.... Me voy de viaje con esta compañera, me doy cuenta de que me estoy enamorando.
Mientras estoy de viaje la mejor amiga de mi compañera ( que yo ya conocía de salir de fiesta y hablar de vez en cuando y tal) empieza a meterle fichas a mi chico.
Las cosas entre nosotros empiezan a ir mal, enfriarse, no se... Yo sin saber que ellos han tonteado se lo cuento a mi compañera y a ella... Mi compañera me aconseja que lo hable con él, ella me dice que le deje y encuentre otra cosa mejor, que yo merezco mas...
Tras mucho estar mal las cosas, lo dejamos un jueves. El sábado salimos y ella me anima a liarme con otro... lo hago y luego me dice que llevan un tiempo tonteando y que se van a liar.
A todo esto mi compañera lo sabía todo y se callaba como una puta.
Unos días despues ella me empieza a hablar de lo maravilloso que es David, de las cosas bonitas que le dice, a darme detalles, sabiendo que yo estoy jodida, llorando por las esquinas todos los días. Me cuenta como D le detalla que nunca sintio nada por mi, que me utilizo, que nunca le importe ni le importare , que para el fui una mierda...
Despues de esto deja de hablarme y empieza a poner estados en plan cerda, "hoy me le folle" "que bien lo haces" "me estoy pillando por ti"... Mi compañera y ahora examiga no creáis que me cuenta nada, de vez en cuando me pregunta que tal estoy y gracias.
Yo nunca he hablado mal de esta chica a mi compañera, por respeto, ni la he montado el pollo ni la he dado dos ostias que es lo que se merece, por puta. Todo por respeto hacia Lucia...
Ahora llega mi cumpleaños, he montado una fiesta con unas 12 amigas, compañeras... Genial, en casa de otra  compañera y luego de fiesta discotequera.
Y mi compañera tiene la puta cara de decirme que si puede venir Leticia, osea tocate los cojones... Me dice que sino se queda sola... Pues que se joda! se quedará sola porque no tiene amigas porque es una cerda y una zorra que es una mala amiga.
Osea que tengo dos opciones:
1 -> Decirla que puede venir, amargarme el cumpleaños, que encima beberé y tendremos el cristo...
2-> Decirla que no puede venir y quedar como la mala malisima, porque pobre leti que está solita.. Pues si no tiene con quien salir el sabado que quede con david para chuparsela, no te jode!
Que tambien lucia se pasa el respeto por donde yo te diga, que yo no la he dicho 4 cosas de su amiguita y ahora viene ella a metermela en mi cumpleaños.. que casi prefiero que no venga lucia por no tener que aguantar a la comepollas esta...
Estoy en una situación genial... Puedo ser tonta y pasarlo mal o ser una hija de puta y pasarlo bien... Creo que jugaré a ser una perra yo también, una vez no me matará... ¿no?

¿Piensas alguna vez en lo nuestro?¿En lo que podría haber pasado?

A veces me pongo a pensar en mi vida, en cómo las decisiones que he tomado han ido construyendo mi biografía. Y en el destino, ¿He de suponer que todo estaba escrito? ¿Que hiciera lo que hiciera mi vida permanecería inalterable?... Yo no lo creo.
Supongo que las determinaciones que tomamos hacen a nuestra existencia única e irrepetible. Coger o no un avión, elegir una u otra profesión, salir un sábado o quedarte en casa, empezar una relación o no, luchar por lo que quieres o dejarlo ir, vivir soñando o atrapar tu sueño, seguir con tu vida o tomar las riendas, tomarte un café con alguien o no hacerlo...
Son simplemente hechos que cambian el rumbo de nuestras vidas, creo que nada está escrito, que simplemente somos nosotros los que cada día añadimos palabras a nuestra biografía. Ya sabes, si quieres algo, cógelo ; si hay algo en tu vida que no te gusta, cámbialo... Estás aquí para ser feliz, así que adelante.
Es momento de tomar decisiones, de cambiar cosas o por lo menos de proponérmelo. Vamos allá, me queda menos de una semana para volver a clase y la normalidad retornará a mi vida. Quiero empezar a hacer algo nuevo, ir a clase, salir, ocupar mi tiempo, ir al gimnasio... no tener tiempo para pensar, porque así soy más feliz, supongo que es el método estándar para olvidar a alguien ¿no? O mejor aún, para olvidar la sensación que se tiene al estar enamorada, para dejar de sentir la necesidad de tener alguien a mi lado.
Tomar decisiones, esto no borra los sentimientos, pero podemos empezar por Supr+contacto del tuenti.
No supe decidir a tiempo, tal vez no pude decirte lo que sentía, no me atreví a dejar salir mis sentimientos, no pudo ser, por una cosa o por otra, por el destino, por tus decisiones, por las mías. No fue y ya no va a ser, puede que sea con L o con cualquier otra, puede que sea con cualquier chico... No será lo mismo, será otra cosa, algo nuevo y especial.
Así que tomemos decisiones y salgamos a buscarlo.

Buenos días :)

-No sé por qué desperdicié tanto tiempo fingiendo que no me importabas... Supongo que no quería sentir esto. Duele. Pero te quiero, estoy enamorada de ti y me da igual que tú creas que ya es tarde, pero te lo tengo que decir...
Di algo, por favor
+ Espera. Quiero que sepas que si te acercas más a mí ya nunca te dejaré ir.


( Y se besan)

Tenía que ponerlo en mi blog!! Es un fragmento de una peli que acabo de ver.. un final feliz, ya sabéis.
Describe como me sentí durante algún tiempo, pero hoy es un día para sonreír, disfrutar de los que me quieren, de la tarta, de los regalos... y disfrutar de mí misma, de mis 19.
Así que aquí va otro fragmento, algo más acorde a cómo me siento hoy.


Pero ¿sabes qué? Que no voy a hundirme por esto, me niego.
Que si tú no sabes apreciarme, ahí fuera habrá 50 que si sepan hacerlo. Que este pez ya no muere por tu boca, que esta loca se va con otro loco, que estos ojos no lloran más por ti.

19 velitas

Ya me queda muy poquito para mi cumple, jope ya son 19. Aunque supongo que no me gusta cumplir años, igual que no me gustan las navidades... creo que es porque son fechas especiales, que me gustaría pasar con gente especial, pero a veces no están todas las personas a las que quieres.
Y hoy me acuerdo de ellas, de todas ellas y se me llenan los ojos de lágrimas (sin llorar, eso sí, que hoy está prohibido), porque sé que hay cosas que nunca van a volver a pasar. Por ejemplo esas fotos de mi primer cumpleaños, con toda la familia feliz, abuelos, primos, tíos, padres, amigos... Eso nunca va a volver, y vale que ahora hay otras personas que me acompañan en este día, pero nunca serán las mismas, y en especial pienso en dos personas irrecuperables.
Os echo de menos muchísimo, me gustaría contaros tantas cosas, deciros una vez más todo lo que os quiero y que, aunque muchas veces me portara mal, siempre os quise y siempre os voy a querer...
Hoy no me voy a preocupar por cosas banales, mi mente no será ocupada por Davides ni por eLes ni por nada de esto, hoy prefiero recordar todos mis cumpleaños, prefiero recordaros a vosotros...
Sonará cursi (porque lo soy), pero de verdad que espero que si existe alguna clase de cielo, de limbo, no lo sé, pero espero que si existe, tú estés ahí viendo en lo que me he convertido, espero que estés orgullosa de mi y espero que me cuides. Porque aunque en 30 minutos cumpla 19 años... en el fondo, soy una niña.

Mi mundo sigue girando... pero ahora sin ti

Sigo bebiendo café una o dos veces durante todos los días de la semana. Sigo cantando canciones de amor en la ducha y mirándome en cualquier espejo que me encuentro. Sigo conectándome cada dos por tres para ver si has vuelto, o si tienes alguna novedad. Sigo esperando como una idiota a que algún día me recuerdes y me extrañes. Sigo comiendo limones, y viendo películas de disney con mi hermana. No he dejado de fumar ni de salir de fiesta cada vez que tengo la oportunidad. Básicamente, mi mundo sigue girando, pero ahora sin ti. Sin la manera que tenias de mirarme, y sin que yo me ria. Sin que las canciones tengan sentido. Todo se ha roto y sólo me queda guardar silencio y seguir engañándome, dejando que le gane la razón al corazón.

No había ni rastro de él... pero estaba en todas partes.

Hay días que repaso mentalmente mis relaciones, mis fallos, el por qué acabo siempre tan destrozada, tan en el mismo punto de siempre.
Y ahora sé que, sí, puede que perder a esa persona duele... Pero pasados dos meses ya no es eso lo que me hace sufrir, ahora solo lo paso mal porque quiero.
Por un lado está el orgullo, el saber que los chicos con los que estuve ya no me necesitan, el pensar que son felices con otra. El clásico ¿Qué tiene esa que no tenga yo? Mi ego pisoteado al sentirme cornuda, al saber que yo no les basto para ser felices, que no soy suficiente.
Y por otro, está esa extraña sensación de cuando te quedas sola y todos alrededor se emparejan. Y piensas ¿Por qué ellos son felices con alguien y yo no? ¡Yo también quiero amor y pasión! Hay gente que ha sido mala persona, que se ha portado mal y sin embargo, ahí están, felices con sus parejas. ¡Y yo aquí tan sola! Parece como si de hace dos meses para aquí todo el mundo fuera extremadamente feliz con sus nuevos novios...
¿Seré una mala bruja que nunca será feliz debido a su grado de exigencia, o simplemente a su enorme imperfección?

El exquisito dolor..

Quiero dejar de esperarte, dejar de pensar que quizás algún día todo va a volver a ser perfecto... porque la esperanza me mata cada día poco a poco. Cuando miro el móvil y no veo tu mensaje de buenos días, cuando salgo por ahí y siento los comentarios de L contra mi, cuando veo fotos de Samantha y Miranda y en ellas falto yo, cuando veo a mi familia desestructurada que nunca va a volver a ser como cuando era pequeña...
Necesito dejar de pensar que mañana se solucionará todo, porque hoy ya es mañana y todo sigue igual.
No cambiaría ni un segundo de lo que he vivido con vosotros, aunque ahora me toque sufrir... Porque supongo que hay gente que desde pequeñita ya está destinada a pasarlo mal, a no tener una vida fácil..
Pero yo ya no quiero esperar más a que todo se arregle, no puedo esperar más, porque ya llevo mucho tiempo esperando... Solo quiero empezar de cero, pero es que a veces no se puede.

No puedo más...

¿Por dónde empiezo?

Ahora mismo me siento diminuta, como una niña pequeña que no sabe atarse los cordones ella solita, que necesita que los demás vengan a ayudarla.. Pero es que a veces los demás no están para solucionarte los problemas.

Es como si todo se hubiera puesto en mi contra en apenas unos meses, he perdido demasiadas cosas en los últimos tiempos... El amor hace unos meses que dejó de existir (si es que alguna vez lo hizo), las amistades se han ido perdiendo, la familia se va resquebrajando, la salud va mermando, la suerte desaparece y hasta yo misma me voy perdiendo cada vez más por el camino.

Lo de David me dejó tocada, no hace falta ser un genio para verlo... Pero supongo que los desamores se superan, que esto es algo que le ocurre alguna vez a todo el mundo.

La distancia con Samantha y Miranda cada vez se hace más grande, vale que tengan a sus novios pero yo... yo también las necesito. Una llamada, una tarde, algo... un puto momento en que dejen a un lado a sus novios, en que no hablen de ellos y hablemos de nosotras y de como nos estamos perdiendo.

Por otro lado, las nuevas amistades me están separando de Charlotte... Conocer a Sara es algo de lo más maravilloso que me ha pasado nunca, pero Lorena... Tal vez no lo haga con mala intención (ya empiezo a dudarlo seriamente) pero no soporto a alguien que continuamente me machaca por no ser perfecta, por no tener Septiembre, por tener demasiada ropa, por ligar demasiado, por mi voz, por mi nariz, por el maquillaje, por absolutamente todo, no soporto que siga con este ataque y derribo hacia mi. Pero lo que más detesto es que se meta entre Charlotte y yo, y que ella se ría de sus bromas, me asombra que Charlotte no se de cuenta (o no quiera darse) de que estoy jodida, de que esos comentarios me afectan y de que L no es nadie para decirme que me merezco ser infeliz porque soy una puta y una mala amiga.

No mejora la cosa si hablamos de la familia. Yo no puedo tirar de esto. Mis primos viven su vida y no les culpo por ello, ya que si yo pudiera... Ni mis tíos ni mi abuelo están ni nunca estuvieron. Y mis padres... bueno, todo anda mal entre ellos desde hace un tiempo, pero llegados a este extremo ya no se que hacer porque yo estoy en medio pero tampoco hay nada que pueda hacer y si lo hay no sé lo que es. Hay cosas que no puedo ni siquiera escribirlas, de esas que nunca voy a contar a nadie, de hecho ni puedo decirlas en voz alta. No sé que hacer con esto, soy una cría, no sé solucionar mis propios problemas y esta situación me supera, se me escapa de las manos.

Y todo esto me afecta en la salud, tanto física como mental. Es como si mi cuerpo pidiera ayuda a gritos y nadie lo oyera. Anemia, constantes resfriados, unos días no como, otros me hincho a comida basura, el estrés y esa sensación de falta de aire, los constantes cigarrillos que ya no sé dejar... Igual que no puedo parar de llorar, pero no puedo pensar, no sé que hacer con todo este cúmulo de problemas.

Dicen que el dinero no da la felicidad... Yo no era muy partidaria de esto, hasta hoy. Si pudiera pedir un regalo por mi cumpleaños no pediría ropa, ni fiestas, ni un coche, ni una operación de cirugía estética, ni unas vacaciones en las Seychelles... Solo pediría aprender a solucionar mi vida y poder ser feliz, sin preocuparme de tantos problemas... Simplemente me gustaría ser feliz.

Vuelve a llover sobre Manhattan..

Hoy es uno de esos días grises, tristes. No me apetecía nada levantarme de la cama, pero lo hice.

Ni si quiera sé muy bien que escribir, porque tengo ganas de redactar algo, pero no me salen las palabras. Es como si, de repente, sin saber muy bien por qué me sintiera vacía, hueca y muy muy frágil.

Y esa sensación de estar con mucha gente, que habla demasiado y te hace sentir agobiada... Nunca estás sola, pero en el fondo nunca hay nadie que te acompañe, o por lo menos que te entienda, que comprenda que a veces tantas palabras te agobian.

No sé tú, pero yo a veces prefiero un café, un cigarro y un buen silencio.

Supongo que decidir pasarlo mal no te lleva a ningún sitio, y aunque me cueste mucho... Mañana tendré que volver a levantarme, a salir a la calle, a estar con gente.... Solo espero no ver al por qué de mi tristeza nunca más, espero que desaparezcas.

Esto empieza con optimismo... y acaba como siempre, hablando de ti.

Últimamente mi blog está muy concurrido, demasiadas entradas... Sobre todo si tenemos en cuenta que el número de publicaciones es inversamente proporcional a mi alegría, porque es así, si te fijas cuando soy feliz, cuando tengo una buena relación "estable" con alguien abandono mi blog, y lo reduzco a una entrada al mes. A día de hoy, escribo constantemente.
Pero puedo sentirme afortunada por haberlo pasado tan mal, por un lado, porque esto quiere decir que en algún momento fui feliz junto a ti, que me hiciste cambiar mi mundo del blanco y negro al color. Y por otro lado, porque de todo se aprende y de nuestra historia también.
Me he dado cuenta de muchas cosas, y supongo que de las experiencias es de lo que se vive, que ahora tengo más mundo y que... que ya sé lo que es querer a alguien, pero quererlo de verdad. Seré una masoquista, de esas que las gusta sufrir, tal vez, pero te diré que prefiero haberte querido y llevar dos meses de continuo fingimiento de estar bien.
Y he aprendido una de las mayores lecciones de mi vida, que nunca sabes cuando será el último hasta que ocurre... Aunque tengo que decir, que aún recuerdo el último beso y creo que en ese momento los dos supimos que no habría más, que ahí se acababa. Fue un beso triste, largo, que se fue apagando poquito a poco, sin saber el por qué, como lo nuestro supongo.
Así que debemos aprovechar el tiempo, nunca sabes cual será el último día con tu familia, tus amigas, contigo misma... y nunca sabes si mañana será el último día de tu vida que estés con él.
Porque nunca he dicho esto pero necesito desahogarme... Y te quiero, y te echo de menos y no sé como has podido hacerme esto. No entiendo en que punto yo empecé a pillarme y tú empezaste a jugar conmigo. No entiendo como antes de irme a Italia todo era jodidamente perfecto y cuando volví con toda la ilusión de mi vida, me planchaste, me destrozaste, me hiciste sentir una ilusa, una mierda. Y nunca voy a perdonártelo, nunca te perdonaré que después de sendos desprecios siguieras utilizándome, sin importarte mis sentimientos, mientras tonteabas con ella (por cierto, brindo por las grandes amigas como tú, eh bonita? vaya zorra que has sido). Lo peor es que te odio tanto.... que no puedo odiarte, no puedo ni verte, ni oir tu nombre, ni olerte en los cojines del sofá (porque tu olor aún está aquí).
Me has hecho daño David, mucho, no se puede cuantificar.
Entiendo que todo ha sido porque no tenías las cosas claras, no te gustaba lo suficiente o qué sé yo, pero también entiendo que podías haberme hecho menos daño, que las cosas se hablan, porque entiendo que no le des explicaciones a un rollo de una noche, de dos... pero no a alguien con quien hablas a diario durante 3 meses, así que creo que por lo menos merecía que me aclararas que estaba pasando aquí.
Me duele la falta de explicaciones, me duele que la prefieras a ella antes que a mí, me duele que no te enamoraras de mi como yo de ti (aunque supongo que eso es incontrolable), pero lo que más me duele de todo son las noches que paso aquí, tan rodeada de gente (lo cual incluye muchos chicos apetecibles) pero tan sola porque me falta algo, porque me faltas tú.

Mujeres racionales... No, en realidad estoy al borde de un ataque de nervios.

Así que todo se resume a esto: mujeres que buscan el amor y hombres que intentan joderte ( no tan metafóricamente como me gustaría). Por lo menos sé que todo esto sirve para madurar, para aprender y para echar el freno de mano y parar el sexo... digo, parar en seco cuando ya es demasiado.
Es uno de esos momentos en que te parece que el mundo está en tu contra. Me apuñalan las miradas de mis ex-rollos, resuenan los mensajes de voz y me corroe la envidia. Sí, no voy a negarlo. Ver a mi ex-mejor amiga con nuevo novio me atormenta un poquito, vamos que me jode.
Siempre he sido muy perfeccionista y exigente, sobre todo conmigo misma... Y siendo objetiva, soy más guapa, más simpática, más educada, más lista, más inteligente, más complaciente, más atractiva y más sexual, no seré más modesta, esto también es cierto. No es por alardear, pero vamos, ella nunca quiso encontrar el amor, nunca deseo tener pareja, siempre la gustó estar sola a su rollo  y yo era todo lo contrario, yo siempre he estado buscando el amor, durante muchísimos años. Así que de repente ella se topa con el amor, sin quererlo, y yo queriéndolo me topo con dolor, decepciones, chascos, desilusiones.
Entonces esto funciona así, ¿no? Dios da pan a quien no tiene dientes, o lo que es lo mismo, si quiero encontrar el amor debo dejar de buscarlo. Fácil decirlo, imposible realizarlo, al menos para mí siendo yo quien soy.
Porque si lo pienso bien, no hay nada que me obsesione más, nada que ocupe tanto tiempo de mi mente, nada que me preocupe así, nada que me quite el sueño de este modo, nada que me haya hecho derramar tantas lágrimas... Solo el amor. Bueno, eso y su búsqueda, claro está.
Creo que es lo más complicado del mundo, al menos para mí que soy una chica que tiende a racionalizar cada detalle, lo cual supongo que es francamente incompatible con el amor. Desde ponerle nota a cada amante hasta mi constante empeño en negar los sentimientos (hasta que es inevitable, claro), pasando por el hecho de cuestionar cada decisión y cada paso que doy.
Pero sospecho que esto no es el amor, porque yo nunca lo definiría como algo lógico, racional, sensato, razonable, justo... Intuyo que es todo lo contrario, que el amor es improvisación, naturalidad, dejarse llevar, fluidez, incoherencia, ridículo, descabellado.
Así que, lo que ahora me gustaría saber es ¿Dónde estás? ¿Cuánto tardarás en llegar? No puedo decir que te eche de menos, porque no puede extrañarse algo que no sé sabe lo que es, algo que nunca he probado.
Pero sí que lo he visto a mi alrededor constantemente, entre mis amigos (el 90% de ellos emparejados, de los cuales el 80% son relaciones ficticias y.... vale, debo dejar de racionalizar), en las películas, en la calle, en todos lados. Ahí está el amor, y siento que llego tarde, y que a cada año que cumplo me queda menos tiempo para enamorarme.
Llamadme rara (que lo soy) pero parece como si no pudiera ser feliz al completo sin un hombre a mi lado, y esto me consume porque siempre me he considerado alguien que se basta por sí misma, independiente... Y me gustaría ser como esas chicas que viven sin buscar el amor, que parecen no necesitarlo, aunque creo que en el fondo se engañan porque todos necesitamos que nos quieran, ¿no es así? Yo me niego a sentirme algo solamente sexual, yo soy una mujer que necesita algo más, no quiero un amor de película porque reconozco que eso no existe, quiero algo sencillo, algo sencillamente perfecto.
Dicen que cuando dejas de buscar algo, aparece; no lo tengo tan claro, y me temo que el amor es mi vida, que nunca podré dejar de pasarme las noches en vela pensando en él, pero si que ha cambiado algo.
Necesito tomarme un respiro ya que ahora mismo estoy demasiado cansada para seguir con esto, no puedo seguir besando chicos al tun tun porque creo que así tampoco encontraré el amor de mi vida. Es algo que lleva un poco más de tiempo y de criba, y últimamente parece como si estuviera descontrolada y yo no soy así, creo que debo volver a encontrarme conmigo misma y después veremos.
El amor seguirá ahí, y... bueno, seré una ilusa pero creo que algún día me llegará y que el tiempo que llevo esperándole será proporcional a la grandeza del amor que me espera. Seguiré diciéndome esas frases que nos decimos las mujeres después de la última ruptura, "cuando una puerta se cierra una ventana se abre" y añadiré que esto va a ser un ventanal con salida a una terraza y con vistas al mar.

Solo se sufre por la gente que se quiere...

Dicen que el mejor amor de todos es el primero, el que nunca se olvida, el más puro e inocente... y cuentan también que ese es el único amor verdadero.
Yo no sé si esto será cierto, lo que si sé es que mi primer amor fue de película. Mejor que Noah y Allie, mejor que Jack y Rose, mejor que Jonhy y Baby, mejor que Oliver y Jennifer, mejor que todo el cine romántico, las canciones de Álex Ubago y los poemas de Pablo Neruda. Porque eramos simplemente nosotros, solo dos bobos que no sabían lo que era el amor y que jugaban a ser mayores.
Pero eso era antes, ahora todo ha cambiado. A medida que nos hacemos mayores todo se complica, incluso los sentimientos se vuelven enrevesados. Supongo que es el precio que debemos pagar por crecer, por poder avanzar en la vida y hacer cosas nuevas.
Sin embargo, creo que hay algo de esa pureza, de esa inocencia, de esa ingenuidad... de todo eso, hay algo que aún perdura, o eso quiero pensar. La magia del principio.
La primera vez que le ves, y sientes que el corazón se te acelera, se te entrecorta la respiración y el estómago se te vuelve del revés. Pero no pasa nada más.
Vuestra primera conversación, siempre tan tonta," hola , que tal?, bien , y tu?", y tú mientras con esa sonrisilla, pero a la vez pensando "no voy a hacerme ilusiones, estará siendo simpático". Y no pasa nada más.
Lo que si pasa es el tiempo, y de repente, un día, ves una tontería cualquiera mientras andas por la calle, y te dices " anda! esto me recuerda a..." A él.
Hasta que un día, después de un tiempo de charlas insípidas (aunque para ti intensas y apasionantes), ocurre. Puede pasar en muchos sitios, en un bosque, en la puerta de un colegio, en la esquina de tu casa o en el bar de todos los sábados. Y es en ese preciso instante, cuando te das cuenta de que él no será uno más, de que él te calará hasta el alma. Parece que todo se ralentiza en los momentos previos, habláis, sonreís, se acerca y piensas "dios mio! que pasa? no ira a besarme? parece que si!". Y sucede, pero se te hace breve, mucho, demasiado. Y no pasa nada más.
Puede que continuéis charlando, que haya más besos, incluso abrazos, hasta puede que os veáis más a menudo, de día, de noche, en la calle, en el parque, en la playa, inclusive puede que en tu casa (o en la suya).
Hasta que llega el día, será a mediados de primavera, te levantas y hace un sol radiante. Entonces te das cuenta de que algo ha cambiado, tú eres distinta, estás enamorada.
Yo nunca he querido un para siempre, solo un principio, porque siempre he pensado que esto es lo mejor del amor, lo que contiene la magia. Ahí es donde entras tú, con ese hechizo que ejerces sobre mí, esos nervios, esas sonrisas, esa incertidumbre de no saber que será "le gustaré o no le gustaré", el primer beso (bueno, y puede que el segundo y el tercero también), el primer secreto, la primera vez que te coge la mano... Y la primera vez, a secas.
Todo eso contiene magia, algo que se va perdiendo conforme avanzan las relaciones y se suman los años. Por eso yo nunca he tenido un largo romance y por eso yo nunca he querido crecer, me gusta más seguir creyendo que la magia existe en los besos fugaces y que puedo seguir pidiendo deseos cómo cuando era una niña y mi primer amor me hizo vibrar.

Estoy enloqueciéndome...

Supongo que es momento de cambios. Exprimo los últimos suspiros del verano, comienzo a asimilar la vuelta a la rutina, el fin del descontrol... Y esto, a veces, no está tan mal.
Me gusta la idea de poner un poquito de control en mi vida, de tener horarios, de dejar de navegar sin rumbo definido. Creo que es momento de dejar a un lado la búsqueda del amor, de darle al pause, aunque siempre con la posibilidad de pulsar play si encuentro alguna canción que me llene. Es hora de centrarme en mí, de disfrutar lo poquito que queda de vacaciones, de nuevos retos, de mis estudios, de mis amigos, de mis cosas... Ahora debo dejar de pensar en los demás, en lo que otros quieren de mí y empezar a pensar en que quiero yo.
Me apetece relax, estar sola. Porque llevo 2 meses en continuo acompañamiento y tengo ganas de estar conmigo misma, de un baño relajante, de escuchar el silencio, de pensar, de liberarme de los agobios y de sacar fuera el estrés.
Porque, aunque parezca difícil, el verano me ha estresado, con tantas historias a medio acabar, tantos cabrones y amigas traicioneras, tanto preocuparse por los demás y no por mí. Que ya no me apetece más seguir así, que ahora quiero hacer lo que yo quiera, no lo que los demás me digan, que necesito un soplo de aire fresco.

Sí, no, no, sí...

Tengo tantas dudas que ni siquiera me salen las palabras, no sé que escribir, solo veo un folio en blanco, muy largo, larguísimo.

Sé que tengo miedo, supongo que es normal, el temor es lo que domina la sociedad, lo que gobierna el mundo, y yo no iba a ser la excepción. Aunque solía serlo, solía ser diferente al resto, pero ya no sé quien soy.

Soy alguien que busca el amor, amor de verdad. Ridículo, inconveniente, arrollador, eso de no poder vivir sin la otra persona. Pero para eso hay que arriesgar un poquito, ¿verdad?

Sí que quiero, sí joder, tengo ganas de enamorarme, de ilusionarme, ¡de ser feliz! 

¿Quién no tiene ganas?

Pero es correr tantos riesgos...El peligro de que salga mal y me hunda más aún, el miedo de recordar en exceso a D, el temor de que salga bien y la incertidumbre de hacia dónde va cada cosa.

No sé que me pasa, no entiendo en qué parte del camino me perdí y dejé de ser yo... Porque antes yo me moría por el amor y ahora le tengo tanto miedo...

No lo entiendo, por un lado quiero acudir a este encuentro, de verdad que quiero, pero por otro... Estoy tan cansada, tan harta de volver a empezar de cero... Y ya no sé si tengo fuerzas, creo que necesitaré a alguien muy especial para volver a querer.

Voy a ir, voy a hacerlo porque soy fuerte, porque nadie puede quitarme la ilusión y la esperanza, porque siempre he conseguido lo que he querido a base de esfuerzo.

Iré, daré lo mejor de mí, intentaré disfrutar al máximo y seré feliz.

Porque... ¿Sabes lo que pasa?

Pasa que, de repente, un día cualquiera, te despiertas y te dices a ti misma que desde hoy vas a sonreír cada día, que siempre encontrarás un motivo para hacerlo y ,por un momento, te paras a observar la parte más maravillosa de tu vida y te decides a cambiar algo.

Hoy es ese día, quiero que algo cambie, quiero ser feliz, solo tengo que proponérmelo.

Esa puta manía de pensar en los viejos tiempos...

A veces me pregunto cómo saber si es él. Supongo que cuando te gusta alguien lo sabes, ¿no?
Puede que encuentres a alguien que sea perfecto para ti, tu prototipo, el hombre perfecto, puede que tenga todas y cada una de las puta cualidades ideales.... pero también puede pasar que falte ese zsa zsa zsu, o que aún no sepas si lo hay.
Siempre me han gustado las primeras citas, todo el mundo sabe que son las mejores, los nervios previos, las sonrisas que no puedes evitar que se te escapen, las mejillas sonrosadas... Sí, me encantan las primeras citas.
Pero hoy no me siento nerviosa... Bueno, vale, sí que estoy un poco inquieta, por no saber lo que va a pasar, por si sale mal, por si sale bien, por todo. Y vale, estoy sonriendo (cosa que me costaba en los últimos tiempos) pero no es... no sé si es suficiente. Dicen que las comparaciones son odiosas... pero, supongo que es normal,  ¿no?
¿Es bueno que te asalten las dudas? ¿O las dudas quieren decir que no estás lo suficientemente segura para iniciar nada?
¿Estoy yendo demasiado deprisa?
Con David aprendí que una semana y media es suficiente para volver a sentir la ilusión, pero ¿es suficiente un mes y medio para olvidar a la persona que te devolvió las ganas de vivir?

Mira la vida como vuelve y te sorprende.

Hoy es un domingo, como otro cualquiera , aunque podría parecer un poquito más triste porque D no está aquí, porque estoy de resaca, porque es un día gris, porque estoy enferma, porque hace 15 horas sonaba Por verte sonreír y yo lloraba por ti.
Pero a veces las cosas no son lo que parecen, tiene la pinta de que hoy será una mierda de día, pero no lo es. Porque hoy veo las cosas con otras gafas, unas nuevas, con un cristal rosa chicle, que hace que todo lo demás parezca insignificante y que un día plomizo se torne radiante.
Ya sabes que aunque sea una nena llorona siempre me ha quedado la pizquita de ilusión, y a veces un pequeño detalle puede devolvértela y sacarte una sonrisa, de esas tontas, que siempre son las mejores.
Que no vale la pena más tiempo perdido en lloros, que nadie encuentra al amor de su vida con 18 años, que vendrán más y mejores, que tal vez todo empiece con una simple sonrisa en una boca roja.
¿Quién sabe lo que nos depara el destino?
¿Quién te dice que mañana no te vas a enamorar, que no vas a ganar la lotería, que no va a suceder algo que te cambie la vida, algo que te haga incluso más feliz?
Sí, algo de eso que te haga sentir a tres metros sobre el cielo.

Buscando un plan para que los sueños se hagan realidad....

No sabes lo que duele, no lo sabes, nadie puede saberlo. A veces pienso que es insoportable, que no puedo más, que estoy agotada, que el cuerpo no me resiste más.
Nunca imaginé que se podía echar tanto de menos a alguien, jamás supuse que el sufrimiento podía llegar a estos límites. Llevo 51 días llorando cada noche, resignándome, conformándome con lo que hay. Unas 1220 horas en las que no he sonreído, miento, sí que he sonreído, pero no de corazón, no de verdad, sino esa clase de sonrisas que no te hacen sentir nada.
No estoy segura de cuanto tiempo puedo continuar de esta manera, tampoco sé por qué he llegado hasta aquí, yo nunca fui de ese tipo de chicas que dependen de nadie, yo siempre me sobrepuse a las rupturas... No recuerdo haber estado tanto tiempo así por nadie, y es que, francamente lo estoy pasando mal.
Cuando me despierto por las mañanas y me quedo pensando en los momentos pasados, cuando escucho cualquier canción, cuando te veo en las novedades del Tuenti, cuando veo a una pareja, cuando sueño contigo, cuando me como una piruleta, cuando paso por las Llamas, cuando veo tu tienda favorita, cuando voy al gimnasio, cuando hablo de amor, cuando te veo... Siempre. Estás continuamente en mi mente, no puedo sacarte de ella y no lo entiendo, porque no eres nada fuera de lo común.
Parece que solo queremos aquello que no podemos tener, como si estuviera empeñada en sufrir constantemente, como si nunca pudiera ser feliz.
¿No puedo olvidar? O... ¿o es que no quiero?

Carta de la niña de los ojos tristes.

Siempre me quedaron cosas por decir, porque , claro, yo soy de esas chicas a las que no les gustan las palabras incómodas e inoportunas, pero creo que ahora lo único incómodo e inoportuno somos tú y yo en un mismo espacio, así que empezaré a hablar.
Entre nosotros siempre existió un "algo" que no encajaba, no fuimos los chicos perfectos ni lo pretendimos.
Resultó inconveniente, inadecuado, inapropiado, incongruente... De hecho, no resultó.
Hubo momentos incómodos, de esos en los que te preguntas "¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Funcionará? No sé si vamos a encajar", porque parecíamos sacados de mundos opuestos, la típica historia de película en que chica buena e inocente conoce a tío malote y macarra. Pero supongo que esto no era una película de Disney, y que las historias no siempre acaban tan bien como lo pintan.
Hubo otros momentos en los que quise matarle, pero en el buen sentido, empecé a adorar esas pequeñas bromas, cuando me hacías enfadarme, gritar, llorar... pero sobre todo me gustaba cómo me hacías reír. Pero de ahí pasamos a querer matarle realmente, a odiarle, detestarle, maldecirle, despreciarle.. y todo por la indiferencia y por los malentendidos, y supongo que por lo críos que eramos.
¿Sabes? No sé por qué escribo esto, supongo que es parte de las fases que debo pasar para olvidarte querido mío. Y puestos a decirlo todo, te contaré que odiaba cuando no te peinabas bien, que tu camiseta y tu sudadera favorita no pegaban, que detestaba que siempre llevaras el mismo pendiente, que esa manía de frotarte las manos me ponía nerviosa, que ese modo de observarme me sacaba de quicio, que esos silencios horribles me mataban... y debo confesarte que te quise, te quería o que te quiero.
Y ayer, salí a fumarme un cigarro y me acordé de ti. Exactamente a las 17:03 sufrí un déja vù, estaba a la misma hora, con la misma ropa (ese conjunto que nunca había vuelto a ponerme) y en el mismo sitio (ante aquel espejo dónde me miraba mientras me fumaba el cigarrillo para calmar los nervios) donde quedamos por primera vez y mientras sonaba en mi mp4 nuestra canción, aquella que decías que te recordaba tanto a mí. Me puse triste, es natural ¿no? Casualidades de la vida, ya ves.
...
Pero dicen que después de la tormenta viene la calma, y hay veces que el cuerpo te dice que ya no puede más, como cuando te duelen tanto los músculos de hacer abdominales que tienes que parar, pues esto es igual. Hay algo dentro de mí que me duele demasiado como para seguir así, para continuar haciéndome daño a mí misma, para persistir en este empeño de rollos de una noche sin sentido y de atormentarme con pensamientos inadecuados. Y cuando ocurre esto, la única salida es la de dejar de hacerlo y descansar.
Es el momento de descansar del amor, de reencontrarme conmigo misma y de aprender a distinguir lo bueno de lo excepcional, porque hay gente que se conforma con lo corriente pero hay otra clase de personas, como yo, que se niegan a resignarse a algo que no les haga sentir mariposas.

Quiero una relación casi tan ilógica como yo.

A lo largo de todos estos años de amores fallidos, relaciones incompletas, decepciones innecesarias y chicos que no siempre supieron estar, me he dado cuenta de que las relaciones son sumamente complejas.
Nos pasamos el día pensando en ellas, intentando descifrar su estado, su significado, dándole mil vueltas a cada detalle. Pero de lo que no me había dado cuenta hasta ahora, es de que la relación más importante de mi vida no va a incluir a Álvaro ni a Christian ni a David, ni si quiera a mis amigas, a mi familia o a mis compañeros, la relación que más te marca es la que tienes contigo misma.
Y ahora sé, que una vez que esté en paz conmigo misma, cuando sea plenamente feliz siendo como soy, si algún día llego a autoaceptarme, entonces podré intentar buscar la relación perfecta con alguien más. Hasta entonces me toca seguir madurando, seguir evolucionando, cambiando a mejor, me toca seguir conociéndome y seguir cayendo y levantándome continuamente...
Así que si la relación más emocionante, dificil y significativa de todas es la que tienes contigo misma, espero que cuando está relación me vaya bien, pueda encontrar a alguien que me quiera por mi misma porque... bueno, porque eso es fabuloso

¿Y qué pasa ahora?

Volvemos a empezar, otra vez en la línea de salida.... Dios, parece como si hubiera pasado cientos de veces por esta situación, y en realidad soy una cría que no sabe nada del amor, pero lo que si sé es que ya va siendo hora de pasar página.
Últimamente no he podido evitar pensar en el famoso "Y si..". Y si hubiera sido diferente contigo, y si no hubiera tenido tanto miedo al amor, y si no me hubiera ido a Italia... ¿Y si ahora te pido volver a besarnos por las esquinas mientras nos ignoramos en público?
Pero no, no podría volver a esa situación, y respecto a lo demás... supongo que a lo hecho pecho, que tal vez el destino quiso que fuera así por algún intrincado motivo.
Quién dice que toda tu historia no fue solo una muestra del destino, como un aperitivo, para que yo volviera a confiar, para que me diera cuenta de que puedo sentir... Solo una pequeña parte, del gran amor que me espera en el futuro. Porque espero que me espere un gran chico, alguien tan imperfecto como yo pero que junto a mi, forme el tándem perfecto.
Pero ahora, después de saber que quiero olvidarlo, que quiero empezar de cero, que necesito un soplo de aire fresco, ahora me pregunto porque me siento así.
Siento que me falta algo, sé que podría estar con chicos 10 veces más guapos, más simpáticos, más inteligentes, con más dinero, con chicos que si que me quieran...  Pero no me apetece.
¿Qué es lo que echo de menos? ¿A ti o a la sensación que sentía cuando estaba contigo?
¿Estaba enamorada de la persona o llevo 18 años estando colgada del amor?
Supongo que el amor engancha, al fin y al cabo es como una droga, de esas que en vez de producir alucines te provocan mariposas, que te hacen estar feliz sin motivo aparente, que también te hacen llorar, que hacen que te tambalees porque te fallan las rodillas o porque te sientes sobre una nube... y claro, es un poco difícil caminar sin tambalearse sobre una nube de algodón.
Sí, me gustaba esa sensación. Aún recuerdo la ilusión, los nervios, las sonrisas, los gritos, el llanto... me recuerdo delante del espejo diciéndome : " Ojalá esté lo suficientemente guapa, no sé si ponerme esto o aquello, ay dios espero gustarle, porque a mi el me gusta... ¿verdad? dios no estoy segura de nada, solo de que me muero por verte, David me muero por verte, me muero"
Y un buen día, cuando él se va, te das cuenta de que estás jodida, pillada, de que le querías en serio, de que eres una consentida que estaba jugando al le quiero no le quiero... Y ¿Sabes qué te digo? Puede que no tenga ni puta idea de cómo eres, de hecho no te conozco tanto... Pero sé que me has mentido, porque seré una yogurina pero no soy tonta, porque vi tu cara la primera vez, porque vi esa sonrisa, porque tus sms  por la mañana, por la tarde y por la noche querían decir algo, porque sé que tu también sonreías como un tonto frente al ordenador, porque no puedes decirme que nunca has sentido nada, porque NO TE CREO.
No creo que no hayas sentido absolutamente nada por mi, no puedo creerlo... Lo que no sé, es dónde se quedó el chico que yo conocí, está claro que ya no sientes nada por mi ,eso o que llegó el punto en que sentías demasiado y tuviste miedo... Da igual.
El caso es que ahora toca olvidar, toca hakuna matata y pasado pisado. Tarde o temprano todo pasa, todo se olvida y a veces, incluso, llega un día en que le ves y puedes decir que lo has superado.
Hace 363 días yo estaba llorando porque acababa de dejarlo con Chris, fue triste, dolió, cometí alguna que otra tontería (como ahora)... Pero hoy es el día en que le miró y no siento nada, le tengo cariño, fue alguien especial y eso nunca se olvida, sin embargo ya estoy bien y puedo decir: "eh, aquí estoy yo, lo he superado y no me haces ninguna falta".
Tal vez haga falta otro año para que supere esto (esperemos que un poquito menos, ¿no?), pero frente a todo          se puede seguir luchando... Porque yo de pequeña cada vez que me caía de la bici, hacía 10 minutos más con ella, y así conseguí ser tan buena. Así que supongo que solo me queda seguir teniendo fe, creer en el amor, en que no quiero estar sola, pero a veces es lo que toca y en que cuando llegue alguien realmente especial, lo sabré.
Porque estés donde estés, algún día aparecerás y yo... yo estaré aquí, esperando, por ti.

El amor es la única marca que nunca pasa de moda.

Hay cosas que nunca deberían cambiar, las cosas buenas de ti, de cómo eres. Siempre fui una niña inocente, soñadora, muy alegre y sobre todo, una niña que creía en la Cenicienta.
Así que, supongo que ningún hombre (ni amiga traicionera) merece que deje de ser como soy, como siempre fui. No pienso perder mis ganas de reír, ni mi sonrisa, ni mi inocencia, ni pienso dejar escapar ni uno más de mis sueños.
De hecho, ahora lo que me apetece es darle a mi vida un giro de ciento ochenta grados, hacer cosas nuevas, volver a tomar la iniciativa. Podría decirse que llevo un mes como la Bella Durmiente cuando se pinchó con la rueca, tan encerrada en mí, tan viendo pasar la vida... Y ahora es el momento de despertar, de volver a hacer cosas, de innovar, de un cambio de look, de redecorar mi vida, de volver a salir con mis amigas, de hacer lo que más me gusta, de volver a ir de compras, de volver a mi antigua yo.
Pero lo más importante de todo, lo que nunca jamás pienso perder, nunca en la vida, jamás de los jamases... Son las ganas de encontrar el amor, porque sé que por ahí, en algún lugar esta él.

Abre el corazón y lo entenderás.

Supongo que ha llegado el momento en que debo dejar de replantearme cada decisión que tomé, en que debo dejar de preguntarme por qué no pudo ser.
Dicen que si sigues tus sentimientos a la hora de dirigir tu vida, nunca te equivocarás, porque todo lo que se hace desde el corazón es lo correcto. Y yo siempre hice lo que sentí. Me apeteció conocerte y te conocí, quise besarte y lo hice, no tenía claros mis sentimientos hacia ti y dudé, me di cuenta de que eras algo más y empecé a quererte, continué sintiendo cosas y fui más allá con mis emociones... Y, bueno, llegó el momento en el que tu te alejaste y yo me sentí rabia, así que me enfadé, y entonces llegaron las semanas de estar hecha un lío, de sentir no saber lo que quieres... Hasta que un día te despiertas por un mal sueño, miras al frente y te das cuenta de que así no eres feliz, de que si él no puede quererte tú no puedes obligarle a volver al principio, de que si no puedes saber que pasó para que todo se estropease es mejor no darle más vueltas, de que no hay que tomárselo todo tan a pecho... Y cortas, cortas de raíz con todo. Es triste y da pena, pero no puedes seguir siendo la chica de los ojos tristes durante todo el verano, durante toda la vida... Y si algo no te gusta, eres tú quien debe cambiarlo porque solo tú decides como va a ser tu vida, y aunque duela yo ya sabía que era mejor hacerlo entonces que no un tiempo después, porque cuanto más tiempo pasara más iba a dolerme.
El tenía ese "no sé que", eso que hace que quieras a alguien, que lo hace especial y diferente, que te gusten hasta sus defectos... Lo que hace posible que la niña asustada se convierta en la mujer valiente, que vuelva a sentir cómo mi pie hace plop!... El tenía algo. Y digo tenía porque después de tomar la decisión de cambiar mi vida, de dejar algo que ya estaba agonizando, algo que me hacía daño, después comenzó una batalla entre ambos, para hacernos daño mutuamente.
Nos lanzamos mensajes de odio mediante nuestros amigos, nos miramos con desprecio cada sábado, nos desafiamos por los tablones, nos retamos probando otras bocas, poniéndonos celosos, siempre queriendo quedar por encima, nos dijimos cosas feas de las que duelen....
Pero a veces hay que saber pedir perdón, porque yo creo que amar a alguien sí que significa saber decir lo siento. Así que, lo siento. Seguramente hice mal muchas cosas, y también se me ocurren algunas que tú hiciste mal... Pero quiero creer que nunca hubo maldad, solo ingenuidad, al menos por mi parte.
Nunca he creído en las segundas partes, ni en la amistad después del amor...Pero siempre he creído en el amor, en que a las personas buenas les pasan cosas buenas y siempre me he guiado por mis sentimientos. He acertado con ellos y me he equivocado, pero estoy orgullosa de ello, de que en mí el corazón siempre es lo que más pesa y ahora solo me queda pensar que, tal vez, esto es solo un hasta luego y no un adiós.
Espero que tú también estés dolido, que el resentimiento sea el que diga esas cosas y no tú, y que si de verdad en un principio te gusté, me quisiste y deseaste estar conmigo, si todo eso fue verdad, cuando estés preparado para volver a querer, entonces, espero que te acuerdes de mí.
Porque yo todavía soy una de esas chicas que necesitan que la digan que la quieren.

La función debe continuar...

Hay gente que sabe hacer daño, de hecho sabe hacer que te quedes sin aire y sientes que no puedes respirar y que nunca se te va a pasar este dolor. Realmente el dolor emocional es mucho peor que el dolor físico, cien mil millones de veces peor, pero nadie nos prepara para él.
Todos sabemos que si nos duele la cabeza, debemos tomarnos un analgésico...Pero, ¿Tiene cura tan fácil el dolor emocional? Si a mi me hubieran dicho que D me iba a hacer pasarlo tan mal, tal vez nunca hubiera tenido nada con él. Aunque bueno, según él nunca hemos tenido nada.
Parece como si todo hubiera desaparecido, todo lo que sentimos, todas las cosas que pasaron... porque según él nosotros nunca tuvimos nada, yo nunca existí para él, que le da igual lo que haga con mi vida, que si mañana me muero a él le daría igual... ¿Está hablando el resentimiento? O puede que yo me tomara todo aquello muy en serio, no lo sé.
Me hace gracia cuando hablan del sexo seguro, de usar protección. Todo eso está muy bien, protegerte de un posible embarazo, de una ETS, del SIDA.. ¿Pero qué nos protege del dolor emocional? Porque a mí nunca me avisaron de esto, siempre he tenido información sobre la gonorrea, la sífilis o la clamídea, pero a mi nadie me contó lo mal que lo iba a pasar ahora, porque realmente no sé si estaré exagerando, pero si esta no es la peor crisis emocional de mi historia... se acerca bastante.
No puedo imaginarme a D y a L juntos, juro por Dios que no puedo, que si algún día ocurre no voy a poder soportarlo, no sé si todo esto es por hacerme daño o porque realmente le importo un bledo y tampoco sé cuál de las dos opciones es la peor.
¿Cómo he llegado a este punto? Joder me duele tanto, me gustaría tanto poder tener una puta relación perfecta con él... Pero no puede ser y no va a ser ni ahora ni nunca. Porque o estás haciendo esto para hacerme daño, o simplemente lo haces sin más pero a mi me hace daño y así no puedo seguir. No quiero volver a ver tu cara nunca, jamás, no quiero volver a verte ni a oírte ni a olerte, no quiero volver a saber absolutamente nada de ti. De hoy en adelante, has muerto para mí. Me haré a la idea de que has muerto y será lo mejor, porque pensar en ti solo me hace daño, cada día más daño.

¿Qué pasa si ya no tengo miedo?

De pequeñita siempre tuve miedo a muchas cosas. Por ejemplo tenía miedo a la oscuridad, porque pensaba que ahí donde yo no podía ver puede que hubiera algo que me hiciera daño.
Y hace no tanto seguía teniendo miedo a lo que no se puede ver, a lo desconocido, al amor, a que me hicieran daño... Hasta que, cuando tenía unos 7 años, mi madre me compró esas lamparitas que dan justo la luz necesaria para que te deje dormir pero puedas ver y ya no tengas miedo. Entonces perdí el miedo.
Y de repente, un día, sin saber muy bien el por qué, también perdí el miedo a enamorarme, supongo que fue porque tuve una pequeña muestra de lo que se podía llegar a sentir.
Pero también dicen que el mejor miedo de todos, es e que tienes cuando tienes miedo a perder algo (o a alguien). Y a día de hoy ya no tengo miedos, porque no tengo a quien perder.
Sé que los que están aquí ahora lo estarán siempre, y a quien tenía miedo a perder ya lo he perdido.. O tal vez nunca lo he perdido porque nunca lo tuve, no lo sé.
Así que resulta que no estaba tan mal tener miedo... Y ahora me doy cuenta de que hay algo en mi que no es igual, que las cosas cambian, que dejo de tener miedo hasta tal punto que me vuelvo demasiado osada.
Así que esperemos que vuelva esa magia, encontrar algo nuevo y volver a tener un poquito de miedo, solo lo justo. Porque siempre la virtud está en el término medio.

Ni existí, ni existo, ni existiré. Firmado: el amor.

De repente te das cuenta de que ya no tienes miedo. No porque hayas superado el motivo que te llevaba hacia el temor, sino porque ya no tienes nada que perder.
En el momento en que te das cuenta de que nunca volverá, de que se acabó, de que ahora estás jodida...Entonces tus miedos desaparecen, porque tenías miedo a perderle, pero ya lo has perdido.
No puede ser peor de lo que es ahora mismo, no hay nada que temer.
Ya no existe el miedo, solo la pérdida de ilusión, el dolor de los recuerdos, la tristeza porque saber que nunca volverá, que D solo ha habido uno, que cuando las cosas empiezan demasiado deprisa y son tan bonitas también acaban deprisa pero de la peor de las maneras...
Siento no ser ella. Pero ahora sé como te sientes y solo tengo ganas de desaparecer, meterme en la cama y no salir. No volver a verte, no volver a ver el parque de las Llamas, no volver a ver un ibiza, no volver a oler tu colonia, que nadie vuelva a tocarme las mejillas, no volver a ilusionarme nunca, no volver a comer piruletas verdes, no volver a aburrir a nadie contándole lo que he comido hoy, no volver a sentir el salitre en mi pelo, no volver a empañar los cristales del coche, no volver a ver esa sonrisa, no volver a reclamar mi beso de buenas noches princesa.... No quiero volver a oír hablar de los hombres, ni del amor. Ni ahora ni nunca, no quiero volver a pasarlo mal, porque nunca voy a ilusionarme y siempre lo hago. Porque sois todos unos hijos de puta y punto.

Y te das cuenta de que él dejó de necesitarte.

A veces ocurre, no sabes cómo ni por qué, pero pasa. Y entonces comienzas a correr, a divagar sin rumbo fijo, mientras una canción triste suena en tu cabeza, y no puedes pensar en nada que no sea él.
No estás segura de lo que has hecho mal, pero esta claro que algo ha cambiado. Tal vez debes fiarte más de tu instinto que de lo que te dicen las personas que te rodean, ¿Qué sabrán ellos? Ni siquiera lo sabes tú, ni él, mucho menos los demás.
No sabes por qué, pero te invade la tristeza, mucho, muchísimo. Y te quedas sin fuerzas, ni siquiera puedes llorar, tienes ganas pero no te sale. De hecho no te apetece hacer nada, solo dormir, dormir y dormir...Y despertarte en un día en que todo sea perfecto, en que seas plenamente feliz.
Creo que disculparse no vale de nada, que a veces las cosas no funcionan sin más.
Quizás mañana encuentre a mi Richard Gere, pero desde luego hoy no es el día. Me falta fe, pero en el fondo quiero creer que algún día, en algún lugar y por algún motivo casual, encontraré a mi alma gemela.
Solo nos queda esperar.

¿Quién hace balance del año en Nochevieja? El 15 de junio es el día perfecto!

Ha pasado un año, solo uno, y han cambiado tantas cosas...
Creo que lo que más ha cambiado he sido yo, mi forma de pensar, de afrontar los problemas, pero sobre todo ha cambiado lo que espero de la vida.
Hace un año ni se me pasaba por la cabeza que esta podría ser mi vida ahora. He aprendido que estar lejos de tus amigas nunca quiere decir perderlas, que siempre estarán ahí, a una llamada de telefono. He dejado a un lado la prepotencia y el egocentrismo médico, para ser yo, para dedicarme a las personas, desde un punto más humilde. Me he dado cuenta de que solo yo tomo mis decisiones, y que siempre debo hacer lo que me dicten mis sentimientos. He descubierto que si no estás totalmente entregada a alguien, mejor dejarlo. He aprendido que hay muchos hijos de puta, pero que también te encuentras a personas maravillosas. He llorado por muchas gilipolleces pero he sabido aceptar que solo eran eso, tonterías. Me han sacado muchas sonrisas, incluso los que pensaba que nunca lo harían. He tomado decisiones de las cuales estoy orgullosa, pero también otras de las que no, pero lo acepto, porque he aprendido que la perfección no existe, ni si quiera en mi. He visto nacer a nuevas personas, pero también he visto morir a otras, dándome cuenta de que tenemos que aceptar que algunos se hayan ido, pero siempre estarán en el recuerdo.
Han pasado muchas cosas en un año. En el 2010 a estas horas era una de esas chicas que hacían la selectividad, feliz de acabar, ilusionada con un futuro incierto, hoy en el 2011 estoy a punto de acabar mis examenes del primer año de universidad, y estoy aún más ilusionada porque al fin mi futuro está claro.
Ya sé lo que quiero, ser una buena enfermera, ayudar a la gente, hacer decenas de viajes con mis compañeras de universidad, ir cientos de días de fiesta con mis amigas, celebrar muchas comidas familiares, pasar muchas noches en vela cuidando de mi sobrino... y que narices, puede que también quiera pasar muchas tardes en el parque de las llamas, tal vez, esté perdiendo el miedo.
Veremos que me depara el futuro y donde estoy el año que viene, solo espero que la gente importante siga un  año más a mi lado, y espero poder seguir siendo tan feliz conmigo misma.