MissBipolar

Es extraño, hoy es uno de aquellos días en que te encuentras como hueca. No sientes nada, ni rabia, ni pena, ni alegría... Nada en absoluto, vacío.
Solo hay una pregunta que me ronda la cabeza, ¿Por qué a mí? No entiendo porque cada dos por tres me pasa esto y siempre soy yo, no sé por qué pero parece que estoy destinada al sufrimiento, desde pequeñita. A veces me pregunto si todo esto no me lo busco yo misma, si no es cierto que cada vez que soy feliz me entra el miedo y lo estropeo todo.
Cambiaría muchas cosas de mi vida, muchas decisiones, muchos errores... No puedo creer que este así otra vez, en esta fase tan gris. Siento como si ahora no fuera yo, solo estoy tan cansada que me apetece dormir y no levantarme, no quiero salir a buscar el amor, no me apetece, pero es como si estuviera en todos los lados.
¿Puedes creer que ahora mismo todas mis amigas esten emparejadas? Todas. Unas ennoviadas desde hace mucho, otras empezando algo nuevo.
Esto sonará prepotente, pero siempre ha habido gente que me envidiaba, supongo que porque siempre he tenido de todo. Soy una niña mona, no soy tonta, tengo una buena vida social, hago la carrera que deseo, parece que vivo en la familia perfecta, tengo una casa maravillosa y un montón de ropa, las últimas tecnologías... Podría decirse que lo tengo todo, que algunos me envidian por ello, pero a veces yo les envidio a ellos porque me gustaría tener su ilusión, su fe en que aún quedan personas buenas.
Cuando me voy a la cama me pongo a pensar en cosas para dormirme, y últimamente hay algo que se ha vuelto rutinario. Recuerdo cuando era feliz, cuando me dormía esperando que llegara el día siguiente a las 8 y media para hablar contigo, soñando con el sábado para darte un beso, ansiando ese sms a las 7 de la mañana que me despertara con una sonrisa... Recuerdo todo eso y pienso que mañana va a ser así, que me despertaré y volverá, que reaparecerán todos aquellos que me hacían feliz.
Estoy muy cansada, no tengo ganas de seguir. Agotada de tener la esperanza de que mañana será un día mejor y luego no lo sea. Exhausta de decirme cada día "Tú eres fuerte, tú puedes con esto, tienes que superarlo". No puedo más.
Parecerá contradictorio, pero ya no te necesito D, a ti no. Lo que necesito es un motivo para levantarme cada mañana, un algo por lo que luchar, necesito alguien que se preocupe por mi, que me haga sentir algo más que una muñeca de porcelana que intenta cada día llegar a ser perfecta.