Hope.

Bueno estoy en época de exámenes y no tengo tiempo para escribir. Ni para pensar lo que poner ni para pararme a reflexionar si estoy mal o bien. No es momento para ser débil, es momento de tirar hacia delante.
No hay mejor momento que este para ser feliz y siempre tendré tiempo más adelante de pensar en los problemas.

Don't forget me.

Estoy tan tan cansada... No sé que hacer para estar bien. Daría cualquier cosa por volver a ser feliz, por volver a tener ilusión por algo, por sentirme útil... A veces pienso que tal vez yo tengo la culpa de todo, de fracasar en todo, de no ser lo suficientemente lista, ni guapa, ni delgada, ni tener los suficientes amigos, ni familia, ni amor. De ahuyentar a todo el que se acerca a mí porque no puedo confiar en nadie, porque exijo "demasiado", alguien que nunca me traicione, que no me falle, que se dé cuenta de cuando necesito ayuda y me la dé, alguien que se preocupe por mi.
Quiero llorar, quiero gritar, quiero emborracharme para olvidar la mierda de vida que tengo. Todos los días lo mismo, tristeza, soledad, gritos, reproches, envidia. Estoy cansada.

Quiero gritar y que nadie me oiga.

No sé que escribir, no sé si estoy muy inspirada. Lo que si sé es cómo me siento: sola, rodeada de un montón de gente y de un montón de ruido, pero sola y triste al fin y al cabo. Solo me apetece meterme debajo de la ducha, sumergirme en la bañera, para no tener que oír nada de lo que dicen de mí en el exterior.

Como quisiera poder vivir sin aire.

Se supone que había dejado de fumar, esta vez en serio, llevaba 2 meses cumpliéndolo.. Pero supongo que con todo lo que se me ha venido encima necesitaba refugiarme en algo y esta vez no iba a ser la comida (bastante he comido ya durante estas fiestas), así que tras las discusiones que todas las Navidades me traen, tras la soledad, la decepción, la falta de gente a mi alrededor... Caí. Me fume un cigarro. Volví a besarte.
Y lo hice más veces, más cigarros, más besos, vuelta a empezar. Algo cambió ese día. Los vicios volvían, aún sabiendo que no eran buenos para mi, ahora no sé como salir de ellos... En cuanto vuelvan las clases cortaré toda relación con el tabaco... y con él.
Es lo que tengo que hacer.

La primavera más fría de tu vida. Oslo 2012.

Llevo muchos años repitiendo los mismos errores, el mismo de tipo de chico, el licenciado en biceps, en fiesta y en quererme más bien poco. Supongo que soy como esas moscas que van hacia la tela de araña, sabiendo a medias que después no van a poder despegarse de ella.
Tanto tiempo con la misma clase de chicos, los que te dan calor a ratos y poco más. Podría decirse que tengo un máster en gandules, en dar mucho y recibir nada, en decepciones y en rupturas. Pero aunque no lo parezca esto también tiene su parte positiva, me habré hundido muchas veces pero ahora soy experta en recomponerme y cada vez lo voy haciendo mejor, aprendiendo nuevas características de "miclasedechicos" como si estudiara extraños especímenes.
Ahora algo ha hecho click, ha cambiado para siempre (gracias al gandul número.. veinti y pico?) porque no quiero seguir estudiando las diferentes maneras que ellos tienen de hacerme daño, ni los modos en que puedo volver a empezar. Ya estoy cansada de tanto calor efímero, ahora prefiero un frío helador pero duradero, una primavera que empiece fría pero que se torne templada.
Año nuevo, búsqueda de cosas nuevas. Pasión sí, físico sí, pero también amor, también cerebro, más incluso.
Prefiero que me quieras los 365 días del año seas como seas, a un licenciado en biceps que me quiera un día a la semana.