Todo final lleva a un principio.

Una parte importante de madurar es aprender a aceptar la vida como viene. Nos equivocamos, cometemos errores y tienen consecuencias, pero no puedes pasarte la vida pensando en los errores que cometimos, no si pretendemos avanzar.
A lo largo de nuestra vida leemos muchos libros, unos nos gustan más que otros, unos nos marcarán y otros no, pero supongo que debemos aprender a cerrar libros por mucho que nos gusten si solo nos inspiran pesadillas. Cuando usas mucho algo, se da dé si y nunca vuelve a ser lo mismo, entonces es mejor dejarlo.
Aceptar que se acabó, que no va a volver. Recordar ese libro con cariño. Tomarte tu tiempo. Tras eso, pasado un tiempo de aún no se sabe cuanto, podremos empezar otro libro.

Sé que tú nunca vas a leer esto, pero tengo que decírtelo. Te quiero. Sinceramente, honestamente, sin saber por qué, sin tener razones lógicas. Te he querido mucho y siempre vas a tener un espacio en mi corazón. No me arrepiento, no me arrepiento de quererte porque he sido muy feliz, porque me has hecho muy feliz y volvería a entregarme con total confianza una y otra vez. Supongo que de esto también se aprende, gracias Fer por hacerme aprender a querer, a sufrir, a llorar y a superarlo.
Es hora de dejar de autocompadecerme, tiempo de dejar de culparme por todo lo que hice mal. Ahora tengo que aceptarlo, como en un duelo, te has ido y aunque te eche de menos cada día, voy a aprender a vivir sin ti. La vida no se acaba con este libro, y nunca sabes que pasará mañana. Tengo esperanza. Esperanzas pensando que tal vez mañana no llore más, algún día llegará ese momento, aunque no es hoy, llegará.

Aceptemos los hechos, sigamos adelante, luchemos cada día por un futuro mejor, hagamos todo lo que podamos por ser felices y dejemos de llorar, saquemos fuerzas de donde no las haya para levantarnos cada mañana, para alcanzar nuestras metas, para ser capaces de aparcar nuestro libro favorito en la estantería.

Quiero creer.

Ni siquiera he tenido tiempo para escribir, tal vez sea mejor estar ocupada y así no poder pensar en él. ÉL.
Parece mentira que lleve 17 días sin estar contigo y que esté casi como al principio.
Daría tanto porque volvieras, por otro abrazo, otro beso, otra noche durmiendome con el movil en la mano y una sonrisa, otro sábado recorriendo las calles de tu mano, otras fantasías que nos contabamos sobre como seria nuestro futuro, otra tarde sentados en el puerto... Dios, te echo tanto de menos. Me siento sola.
En estos momentos en los que nada va bien, me gustaría tenerte aquí, tener una razón por la que levantarme por las mañanas.
Nada es lo que esperas.
Nunca pensé que me fuera a enamorar de ti. Y aquí estoy.
Desde entonces he tenido bastantes "otras oportunidades", pero ninguna se compara a él. Él es.. él era una de esas personas en las que confías, lo das todo, te abres.. Cuantas veces te dije al principio que eras solo un polvo, que yo nunca me podría enamorar de ti.. Cuanto daño te hice al principio y tu seguiste ahi.
Supongo que soy el cazador cazado.

Se me pasará. Tendrá que ser así. Porque esta vez es la definitiva, es esa clase de cosas que una chica sabe.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Supongo que algún día volveré a sonreír a solas, que algún día no me dormiré con los ojos llenos de lágrimas, que algún día dejaré de soñar contigo, que algún día tendré ganas de levantarme de la cama.
Pero hoy no es ese día.


Porque en noches como esta le tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberle perdido.

Angel

Sonará mal, pero cuando él se marchó, todo lo demás me dejó de importar.

Keep Breathing

Te echo de menos. Tengo miedo de perderte. Y te quiero, aunque sea a mi manera, aunque no te lo demuestre como te mereces..

Como hablar si cada parte de mi mente es tuya

No sé por dónde empezar. Supongo que este va a ser el momento más sincero de mi vida, solo voy a intentar decirte todo lo que yo siento.
Sé que me comporto como una gilipollas y que la idiota suelo ser yo y no tú, sé que soy una borde, una maleducada y que trato a los tíos como una mierda y me da igual, pero tú no eres cualquier tío y no me da igual y no me gusta tratarte mal.. Porque para mí eres especial y no eres especial porque hayas sido el primero en un montón de cosas sexuales, para mi eres especial porque yo nunca me he planteado cambiar mi manera de actuar, porque yo nunca me he arrastrado por nadie y ahora te digo que si me tengo que arrastrar me arrastro. Puedo parecer fría, como si todo me diera igual, pero no, te prometo que nada de esto me deja indiferente, que quiera o no estoy superpillada, que no quiero que esto se acabe y no es que no quiera por el sexo, porque para mí tú hace mucho tiempo que dejaste de ser un polvo, para mí eres algo más.
No sabes la de veces que me ha apetecido hacer algo, no sé, tener un gesto mono.. Pero siempre me corto porque no quiero parecer la débil.
Te quiero, no sé en que manera, pero de algún modo te quiero, pero me da miedo demostrartelo porque me asusta parecer débil y me asusta abrirme demasiado y que me hagas daño. Y lo peor de todo, es que esto suena como una mierda romántica que no siento en absoluto, pero.. Durante las 12 campanadas yo solo pensaba en que quería un 2013 estando contigo, en que no quería perderte por nada. Y mira, me jode haberla cagado yo, por mi culpa, y sé que la he cagado tantas veces.. Y sé que sería normal que te cansases de mí y quisieras dejarlo, y si es lo que decides, yo lo tendré que respetar.. Pero me da miedo, incluso más miedo que que me hagas daño, me da miedo que esto se acabe y por eso estoy aquí, haciendo esto que nunca he hecho.
A mí no me vale una relación de follar los sábados, yo siento algo más y como la vida es como el póquer, a veces hay que hacer un allin y arriesgarlo todo, así que yo quiero estar contigo, quiero que me sigas haciendo feliz, quiero poder besarte siempre que quiera, sin miedos.. Así que, si tú sientes lo mismo, genial y si no, espero que seas muy feliz, porque seguramente te merezcas a alguien que te pueda dar más y más fácilmente de lo que yo puedo darte. Y te quiero.