Carta de la niña de los ojos tristes.

Siempre me quedaron cosas por decir, porque , claro, yo soy de esas chicas a las que no les gustan las palabras incómodas e inoportunas, pero creo que ahora lo único incómodo e inoportuno somos tú y yo en un mismo espacio, así que empezaré a hablar.
Entre nosotros siempre existió un "algo" que no encajaba, no fuimos los chicos perfectos ni lo pretendimos.
Resultó inconveniente, inadecuado, inapropiado, incongruente... De hecho, no resultó.
Hubo momentos incómodos, de esos en los que te preguntas "¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Funcionará? No sé si vamos a encajar", porque parecíamos sacados de mundos opuestos, la típica historia de película en que chica buena e inocente conoce a tío malote y macarra. Pero supongo que esto no era una película de Disney, y que las historias no siempre acaban tan bien como lo pintan.
Hubo otros momentos en los que quise matarle, pero en el buen sentido, empecé a adorar esas pequeñas bromas, cuando me hacías enfadarme, gritar, llorar... pero sobre todo me gustaba cómo me hacías reír. Pero de ahí pasamos a querer matarle realmente, a odiarle, detestarle, maldecirle, despreciarle.. y todo por la indiferencia y por los malentendidos, y supongo que por lo críos que eramos.
¿Sabes? No sé por qué escribo esto, supongo que es parte de las fases que debo pasar para olvidarte querido mío. Y puestos a decirlo todo, te contaré que odiaba cuando no te peinabas bien, que tu camiseta y tu sudadera favorita no pegaban, que detestaba que siempre llevaras el mismo pendiente, que esa manía de frotarte las manos me ponía nerviosa, que ese modo de observarme me sacaba de quicio, que esos silencios horribles me mataban... y debo confesarte que te quise, te quería o que te quiero.
Y ayer, salí a fumarme un cigarro y me acordé de ti. Exactamente a las 17:03 sufrí un déja vù, estaba a la misma hora, con la misma ropa (ese conjunto que nunca había vuelto a ponerme) y en el mismo sitio (ante aquel espejo dónde me miraba mientras me fumaba el cigarrillo para calmar los nervios) donde quedamos por primera vez y mientras sonaba en mi mp4 nuestra canción, aquella que decías que te recordaba tanto a mí. Me puse triste, es natural ¿no? Casualidades de la vida, ya ves.
...
Pero dicen que después de la tormenta viene la calma, y hay veces que el cuerpo te dice que ya no puede más, como cuando te duelen tanto los músculos de hacer abdominales que tienes que parar, pues esto es igual. Hay algo dentro de mí que me duele demasiado como para seguir así, para continuar haciéndome daño a mí misma, para persistir en este empeño de rollos de una noche sin sentido y de atormentarme con pensamientos inadecuados. Y cuando ocurre esto, la única salida es la de dejar de hacerlo y descansar.
Es el momento de descansar del amor, de reencontrarme conmigo misma y de aprender a distinguir lo bueno de lo excepcional, porque hay gente que se conforma con lo corriente pero hay otra clase de personas, como yo, que se niegan a resignarse a algo que no les haga sentir mariposas.