Para siempre es demasiado tiempo.

Hoy después de ver el primer capítulo de la nueva serie de la cadena que tanto me pone, me he dado cuenta de que me identifico con la protagonista, y creo que eso es un problema.
Tal vez tenga razón y el amor de los hombres por las mujeres empiece al anochecer en la cama y acabe al amanecer. Tal vez siempre hagan daño y mientan. Tal vez los únicos hombres que respeten a las mujeres sean los muertos.
Aunque a lo mejor tenía razón la secundaria de turno, al preguntarle qué le había pasado con los hombres y a qué venía tanta inquina hacia ellos.
Después de ver 2 horas (sí, he estado dos horas pegada a la caja tonta) de esto... Solo te queda pensar ¿Existe realmente el amor? ¿O solo queremos creer en él?
Aún recuerdo un trabajo de una compañera del colegio, en el cual desmitificaba el amor y le atribuía su causa a hormonas como la serotonina, testosterona u oxitocina. Yo antes era totalmente contraria a este pensamiento, pero ahora... no sé.
Si lo piensas detenidamente el amor es una gilipollez, que probablemente nos inventamos para sentirnos un poco más felices. Se supone que si estás enamorado morirías por alguien... Pues no sé, yo seré un monstruo sin sentimientos pero yo no moriría por nadie, mi vida es lo más valioso que tengo. De morir por alguien, desde luego que no sería por un hombre, ¿Por qué? ¿Por una relación que durará 1, 3, 7 o 10 años?
Todo se acaba, todo llega al fin, incluso las relaciones y lo que nosotros creemos que es amor.
Sinceramente, no creo que todo el mundo que dice haber estado enamorado lo haya estado. ¿Confundimos amor con cariño?¿Amor con sexo? A mí también me gustaría decir haber sentido un amor de esos de película, que te pone el vello de punta, pero no. Yo no me engaño ni a mi misma ni a los demás.
Y tal vez tenga razón una canción de cuyo nombre no me acuerdo, que dice que el amor verdadero es tan solo el primero. Tal vez es el más puro, el más inocente, el que no tiene un trasfondo de intereses de todo tipo.
¿Acaso es tangible el amor? Si dudo de la existencia de Dios porque no puedo verlo, ¿por qué no dudar de la existencia del amor?
Visto lo visto mi predicción (sin menospreciar la de Y) es intentar tener un montón de relaciones a lo largo de un montón de años, con hombres de los cuales no me voy a enamorar porque, llamadme esceptica, pero creo que ya no creo en el amor. No digo que no vaya a volver a estar con C como decía Y, pero va a haber una diferencia, que antes la que estaba pillada era yo y él pasaba el tiempo, y creo que ahora va a ser al revés.

Hasta que alguien me demuestre lo contrario, el amor ha muerto, y las películas románticas han pasado a ser de ciencia ficción.

Al mal tiempo buena cara.

Se define equilibrio como el estado en que se encuentra un cuerpo cuando las fuerzas que actúan sobre él se compensan y anulan mutuamente. Durante estos días he oído hablar de muchas clases de qeulibrio, el hidrostático, hídrico, homeostático, térmico...
Todo se reduce al equilibrio.
Pero no solo existen equilibrio químicos, de esos que vienen en los libros, sino que esta palabra podríamos decir que se incluye en nuestro argot diario.
Equilibrio, armonía, igualdad, proporción, consonancia, paz, sensatez... Todo viene a significar lo mismo.
Lo difícil, desde mi punto de vista, no es definirlo sino llegar a alcanzarlo.
Todos hemos intentando poner una moneda en perpendicular a una mesa, eso no es difícil de conseguir, pero conforme intentamos hacerlo con objetos mayores la dificultad aumenta. Y mucho más si los que intentamos entrar en equilibrio somos nosotros.
Ya lo decía la filosofía oriental,  esa cosa del ying y el yang, encontrar el equilibrio, la paz interior... Muy bonito decirlo, pero a ver quien es el guapo que lo consigue.
Si tuviera que confesar cual es mi método para descubrir la armonía... Seré sincera, no lo tengo, yo no estoy en equilibrio, mi vida es como una montaña rusa, unas veces muy arriba y otras abajo.
Supongo que sustento mi existencia simplemente intentando ser feliz, disfrutando de las cosas buenas de la vida como el amor, la amistad, el paisaje, las culturas diferentes, los días buenos, las cosas bonitas... No puedo pretender estar equilibrada como si fuera una solución, porque hasta en estas alguna vez las presiones se descompensan y al fin y al cabo todo sigue su curso natural.
Tal vez los cambios exteriores que se han producido en mi en estos últimos tiempos, me hayan llevado a un cambio más profundo, a otra forma de ver la vida. Un camino hacia algún lugar que nos lleve a hallar aquello que más ansiamos, aquello que no tenemos. Y cuando he llegado al final de ese camino me he dado cuenta que lo único que necesito para encontrar el equilibrio no puede darmelo nadie, porque eso está en mi interior.

Hay cosas que todavía no puede darme nadie, ni siquiera tú.

-Todo ha cambiado, hace un par de meses tal vez habría pensado de otra manera. Pero ahora...
Ahora quiero más. Ya no me conformo, aunque no sé si alguna vez lo hice.
+Ya sé lo que es querer más, pero...¿Cuánto más quieres?
-Quiero el cuento de hadas.

Bien pensado, puede que haya cosas por las que merezca apostar.

-Samantha dije que iba a intentar no hacerte daño y eso pretendo...
+Lo intentarás, pero no puedo pasarme la vida preguntándome si lo conseguiras, si mientras yo estoy por ahí tu estarás con alguna otra.
-Pero, yo te quiero Samantha.
+Yo también te quiero Richard, pero me quiero más a mí.


Esto es lo que debo aprender yo, saber quererme un poquito más a mí, valorarme y simplemente anteponerme frente a los demás.
Tal vez ser buena, no sea siempre lo mejor, puede que esté cansada de ser políticamente correcta y de tragar.

Buscando respuestas, encontrándome a mí.

Pasan los días y cada uno aprendo una lección nueva. Hoy ha sido un día de esos que te sirven para darte cuenta de cosas importantes.
Hablar, reír, llorar, y ya si eso mientras tanto pienso un rato.
Soy demasiado soñadora.
Y tal vez sea el momento de dejar de serlo, porque no puedo seguir haciendo castillos en el aire, no puedo seguir pensando en lo que podría pasar si.., no puedo seguir soñando con un beso perfecto, con el chico perfecto en el momento perfecto. No existe.
No puedo esperar conocer a un hombre 10 ni que a los hombres que yo conozco se les encienda el chip que llevan dentro.
Me vienen a la cabeza pensamientos negativos, muy duros, me duele escribir esto...  Pero creo que el cariño no puede suplir al amor y que hay cosas que no puedo seguir alargando en mi mente, que no puedo seguir siendo tan impresionable.
Pienso que hay chicos que nunca van a saber querer, o más concretamente que nunca van a saber quererme a mí, no sé si porque no están preparados por ellos mismos o por mí o por lo que sea, pero este chicle ya no se estira más, y creo que dentro de mi acaba de romperse algo.
Puede que yo sea la clase de chica que está en los dos extremos pero nunca en el medio. Puedo ser amiga de muchos chicos (grandes amigos) o puedo ser una chica follable de una noche, pero creo que lo que está en medio no sirve para mí, o yo no sirvo para ello, pero algo falla.
Como dice Jarabe de Palo me cansé de ser menos que un amor pero más que un amigo. Sueno como una hipócrita al decir esto, porque mismamente yo también he tenido chicos de una noche, también he tenido amigos que se han enamorado de mi aunque no fuera mutuo.
Pero yo ya no sé lo que siento, sé lo que quiero sentir: algo totalmente ilógico, inexplicable, incoherente, descabellado, irracional.

Llegados a este punto quizás debo empezar a pensar en mí. Dejar de hacer cosas porque a mis padres les parecería bien, porque mis amigos dicen que esto, porque mis compañeros dicen que lo otro, porque los hombres cuentan lo de más allá. Tengo que descubrir lo qué yo quiero hacer, lo qué quiero ser y adónde quiero llegar con todo esto.
No sé cómo lo haré, pero tengo que descubrirlo, poco a poco.

Las cosas más importantes son las que más me cuesta decirte.

Soy de esas chicas que piensan que lo amargo se vuelve dulce. Que si dices "no" piensan que es un "no se". Con las que si juegas te arrepentirás toda tu vida. Las que piensan que arrastrarse es lo último, y que si es cuestión de ignorar en eso sacamos un sobresaliente. También de las que aceptan seguirte el juego, pero siempre terminan ganando. Si te sonrío es que te quiero, y si te miro mal es que odio quererte. No digas que no tengo razón, porque siempre la tengo, y sino demuéstramelo. Prefiero que me digas las cosas antes de que me las hagas suponer, siempre pienso antes de actuar y si me dejas pensar será mal. Odio los rodeos. Me encantan los besos robados. Suelo imaginar cosas que no van a ninguna parte. Mi mayor hobbie es hablar, pero hay cosas mejores que se hacen sin usar las palabras. Adoro los imposibles, porque dan sentido a la vida.

¿Sabes? Tengo miedo. Miedo de acostumbrarme a guardar las distancias, miedo de enfríarme demasiado, de un día cualquiera llegar a enamorarme de alguien como tú y no darme cuenta, por estar ciega por el miedo. Pero también tengo miedo de encariñarme demasiado, de implicarme mucho, de llegar a un punto de no retorno. ¿Qué le vamos a hacer? Tendré que aprender a encontrar el término medio.

Bla Bla Bla.

Parece como si últimamente me hubiera quedado sin inspiración.
Escribo un montón de frases, pero no las entiendo, no son coherentes.
Puede que no las vea sentido porque no se muy bien lo que siento.
Me gustaría poder ser una de esas personas que para tomar sus decisiones hacen una lista, con los pros y los contras. Pero yo no puedo ser así, seguramente haría la lista y al final acabaría tomando la decisión que me dictara mi corazón.
En verdad ni si quiera sé de que decisión estoy hablando, porque se supone que ya está tomada. Sin embargo hay personas, hay momentos, hay sonrisas que me hacen replantearmelo todo. Pero no, no quiero.
Ni puedo ni quiero implicarme con nadie, aunque tal vez pedirme esto a mí misma es como pedirle peras a un olmo. Yo soy todo lo contrario de no-implicarme, soy totalmente emocional, sensible, afectiva y definitivamente me vuelco con la gente.
Nadie se lo imagina, pero es realmente duro contener tus sentimientos ( a la vista está que a mi no me da mucho resultado). Callar cuando quieres hablar, ponerte seria cuando quieres sonreír, mirar hacia otro sitio cuando quieres mirarle a él, sonreír cuando quieres llorar, ponerte borde cuando quieres ponerte cariñosa...
No lo sé. No tengo ni idea de qué hacer. Hacia dónde dirigirme, qué actitud tomar. Estoy casi tan perdida como en mi nuevo cuatrimestre de universidad.
Sería realmente fantástico poder tomarme una semana de vacaciones ahora mismo, irme a una isla, lejos de todo y así poder pensar a mi aire, poder pensar en mí, en lo que yo quiero y no tanto en los demás.
Creo que no soy una persona que puede decir que tenga las cosas claras, porque día a día el mundo me lo pone más difícil, ni si quiera estoy segura de lo que soy, ni en que parte de mi vida puedo meterte, ni de lo que quiero contigo, ni de nada, solo estoy segura de que existo (y porque puedo pellizcarme).

Tal vez las relaciones sean como la moda. Aunque un vestido no nos guste del todo, si lo combinamos con unos bonitos accesorios podemos hacer de él una prenda estrella. Con los hombres, nunca encontraremos al perfectos (por un lado porque no existe y por otro porque yo tengo millones de defectos), pero ese chico unido a nosotras puede que formemos la pareja perfecta, que nos complementemos, algo así como el ying y el yang. Porque me he dado cuenta de que de todos los chicos que conozco, todos tienen sus defectos, así que a lo mejor debo dejar de buscar la pareja perfecta y empezar a buscar la perfección de la pareja que formemos ambos.

Y ahora escribo esto, donde parece que estoy buscando una pareja, y ni si quiera sé si la quiero, pero me brotan solas estas palabras. En serio, no hay cosa peor que la indecisión. Decía yo de los demás, pero últimamente yo me llevo la palma.

Que no veamos las cosas no quiere decir que no existan.

Conforme va avanzando la historia de tu vida te das cuenta de que has tenido muchas relaciones. Hablando de manera no muy convencional, todos hemos tenido muchas relaciones. Amigos, novios, familia, conocidos, gente para salir, compañeros, confidentes, enemigos... Las posibilidades son infinitas.
Será que las personas somos seres sociales, de esos que necesitan vivir con alguien para no volverse completamente locos.

Uno de mis mayores defectos es que me lo tomo todo muy a pecho. A veces me cuestiono si este es el motivo por el cual muy pocas veces consigo ser feliz al cien por cien durante un período de tiempo relativamente extenso. El perfeccionismo unido a la angustia por cosas a veces no tan importantes, hacen que me obsesione un poquito con todo lo que pasa a mi alrededor.
Para que vamos a engañarnos, yo en mi blog puedo escribir lo que quiera, mis mayores quebraderos de cabeza provienen de las relaciones, unas veces familiares (porque sí, todas las familias tienen cosas que esconder, y la mía no iba a ser una excepción), otras veces me he preocupado más por los amigos (por supuesto todos hemos pasado por diversas idas y venidas de diferentes grupos, diferentes estilos, diferentes traiciones...) y por último, pero no menos importante, también me he angustiado por las relaciones amorosas.
No sé si amorosas es la mejor forma de hacerlas referencia pero en fin, chicos, chicos y chicos. Y obviamente llega San Valentín (fiesta que cualquier día borraré del calendario, y yo pasaré a llamarme el Grinch que robó el día del ¿amor?) y una se pone a pensar sobre esto. ¿Existe la amistad después de la ruptura? ¿Por qué fallan mis relaciones? ¿Estamos destinados a repetir los mismos errores una y otra vez?
Vayamos por partes.
Cada relación a lo largo de mi corta vida (no sé que será esto cuando llegue a los 40) ha sido diferente, única y especial a su manera. Por lo tanto ha fallado por algo diferente, a veces falto pasión, otras confianza (esto ha sido lo más abundante), otras nos pudo el aburrimiento, en otras pudieron más dos tetas que dos carretas (obviamente no fueron las mías)... Diferentes maneras de romper, mismo final, ninguna amistad. Creo que para tener una amistad después de una relación ambas partes deben ser muy maduras, tener las cosas muy claras y así todo tampoco el éxito está asegurado. A la vista está que ni yo soy tan madura como me creo ni mis chicos (como suena esto) lo eran, lo son ,pero ¿Lo serán?
Y esperemos no estar destinados a repetir errores, porque como tenga que pasarme así los próximos veinte años me doy a la asexualidad y  a las drogas. Personas diferentes, relaciones diferentes, errores diferentes. O eso espero porque puede que sea una ingenua, una romántica empedernida, una gilipollas en definitiva pero no tanto como para tropezar dos veces con la misma piedra, básicamente porque yo no pierdo otros 6 meses el tiempo con una persona que no me aportó absolutamente nada, solo quebraderos de cabeza un día sí y otro también.

Sé que mi blog parecerá repetitivo, porque se basa en 2 cosas: La primera soy yo, como me siento, lo que me ocurre, mis vivencias. La segunda son las relaciones que mantengo con la gente, especialmente con el sexo masculino.
Pero finalmente y en mi defensa diré que con el paso del tiempo descubres que cada relación te lleva a un punto diferente del que empezaste, pero la relación más difícil de cuidar y la más importante es la que tienes contigo misma.
Porque en el fondo la única que está contigo durante todos y cada uno de los momentos de tu vida no será tu madre, ni tu mejor amiga, ni tu novio, ni tu hija, solo tú.  Además de cuidar las relaciones con los demás debemos aprender a cuidar la que tenemos con nosotros mismos.
Y si llegas a encontrar a alguien que te quiera por ti misma, es fabuloso.

Si vas a dejarme ir, hazlo y punto.

Todos hemos oído hablar de los "déjà vu". Parece que es una situación que ya hemos vivido, que se repite. Es una sensación realmente extraña.Científicamente hablando se han hecho innumerables estudios sobre esto, unos dicen que se debe a un retraso en el recorrido óptico, otros optan por una sinapsis neuronal extraordinariamente rápida y los últimos apuestan por una mala comunicación entre los hemisferios del cerebro.
En el fondo todos hemos sentido la situación de haber pasado por esto, lo que no puedo asegurar es si hay situaciones por las que inevitablemente estamos destinados a volver a pasar. Estamos destinados o queremos vivirlas otra vez.
Dicen que la vida se compone  de ciclos, que cuando acabamos uno, empezamos otro. ¿Otro ciclo diferente o similar? Hay personas que no puedes sacar de tu ciclo, que se adhieren a ti como una garrapata. O tal vez en el fondo no queremos separarnos de ellas.
Puede que simplemente no sepamos como dejar de repetir los mismos errores, de tropezas con las mismas piedras o en este caso con los mismos chicos. Una relación ahorasí-ahorano de 3 años, una persona con la que estar 4 (sí, cuatro) veces con sus consiguientes rupturas e idas y venidas, personas que se arrepienten de sus decisiones y quieren volver a empezar.
Lo siento pero no.
Estoy harta, no, más que harta de vosotros. De que ocupéis el 80% de mis pensamientos. De que todo sea cuando vosotros queréis. De llevar siempre yo las riendas de la relación. De que me decepcionéis día a día. De preocuparme por vosotros.
Estoy cansada, exhausta,agotada, baldada,destrozada.
Y esta es una de las razones por las que no puedo tener algo con quien quiera que sea. En el fondo quiero, porque ¿A quién no le gusta esa sensación?
Podría decirse que soy una enamorada del amor.
En 2 días cambian muchas cosas, lo cual me hace pensar, sobre mí, sobre mi biografia sentimental y sobre la vida en general y nada en particular... ¿Estoy destinada a repetir los mismos errores amorosos? ¿De verdad sé como aprender de mi propia historia?

I love you, baby... Do you love me too?

Cuando se acercan estos días parece como si el mundo nos bombardearan con mensajes románticos, si no tienes pareja estás acabado. Pues va a ser que no, al menos no para mí.

Lo reconozco siempre he sido como el Grinch, solo que en versión San Valentín. En serio si pudiera borraría esta adorada fiesta mía del mapa, que ni si quiera es fiesta, solamente es un día lleno de flores y bombones. Cosas totalmente innecesarias cuando tienes a tu lado a la persona a la que quieres. Las flores se marchitan y los bombones van al estómago, pasan al duodeno donde se absorben en las microvellosidades intestinales (espera me estoy liando, vamos a parar). Vamos que los regalos de este día son una payasada porque 7 años después te encuentras con una pulserita de oro que pone tu nombre y el suyo, y la pulsera ni te la pones (los recuerdos te matan) ni la puedes tirar ni vender (fíjate que mala persona serías,¡desalmada!).

Pero hoy estaba leyendo el periódico como de costumbre cuando me he encontrado algo que me ha reblandecido el corazón. Yo siempre he querido estar en uno de esos besos que se hacen con miles de parejas en Times Square (llamadme cursi), y resulta que van a hacer uno de esos besos, aquí, a escasos 20 minutos de mi casa. Pero no solo un beso de enamorados, también un abrazo entre amigos o entre familiares. Claro está que a mi lo que me tira es el beso entre enamorados. Acto seguido se realizarán unas fotografías en el momento clave para luego colgar las más bonitas en las paradas de los autobuses de la capital cántabra.

Que bonito, dios mío.

Imagina el simple hecho de un beso improvisado, de un sitio repleto de amor, de que todo el mundo pueda veros por la mañana y que le recordéis a alguien que haya perdido la fe que aún existe el amor.

Merezco que me pongan verde, porque no se puede ser tan sensiblera.

Pero que coño... Que se quiten los bombones, las flores, las joyas, los peluches, los perfumes, los regalos banales en definitiva y que se ponga un beso, una sonrisa de complicidad, y nada más solo eso.

Por esto no me gusta San Valentín, porque yo el amor lo siento todos los días de mi vida, no solo el 14 de febrero, tanto por mi familia, como por mis amigos y algún día por alguien más, pero está ahí y no necesito demostrarlo.

He pensado muchas veces en que clase de regalo de San Valentín me gustaría. Dependiendo del día he pensado en una buena noche de sexo (jajaja), en pasar un día original contigo, en un póster de 2 metros con fotos nuestras, en una carta que guardar en una caja de recuerdos, en algo muy personal muy tuyo... Pero al final te das cuenta de que el único regalo que quiero para este día 14 es a TÍ.

Voy a disfrutar sin saber que va a pasar.

Érase una vez una chica lista, inteligente,brillante... todo hasta que se enamoró.
Porque sí, el amor es como una enfermedad, nos hace débiles, inseguros,cansados,doloridos. Es la peor de todas las infecciones, y además aún no tiene cura.
Una vez que hemos pasado la enfermedad ni siquiera tenemos esa memoria inmunológica, porque volvemos a pasarla una y otra vez, repitiendo constantemente los mismos errores. Hasta que llega un día en el que te cansas de repetir errores, te cansas de intentarlo y te cansas de los hombres. Entonces llega a tu vida el miedo, a volver a tener esos odiosos síntomas y a lo que vendrá después, miedo a sentir,miedo a confiar, miedo a sufrir.
Pero lo que no puedes hacer es dejar que el miedo te impida ser tú misma. Porque por mucho que me esconda tras una enorme coraza sigo siendo igual. Aunque quiera aparentar ser una niña borde,insolente y caprichosa, no puedo ser así, en el fondo sigo siendo dulce, amable y preocupada por los demás. Aunque quiera ser fría como un témpano de hielo, no puedo ser así, porque en el fondo soy ardiente, entusiasta y emotiva. Aunque quiera convencerme a mí misma de que ya no creo en el amor, no puedo, porque siempre me quedaran las historias de las películas y de los libros, esas que tanto me hacen vibrar. Aunque quiera usar separadores para el amor, no puedo, porque hay cosas como los amigos o los amores que no pueden ser clasificados, etiquetados ni marcados.
Creo que hoy ha sido un gran día, de esos en los que aprendes muchas lecciones, la primera que tengo que seguir siendo yo misma, que no puedo permitirme cambiar por nadie, que si quiero cambiar debe ser por mí, y la segunda que hay que luchar por tus sueños, que finalmente todo llega, aunque sea tras 20 años de buscar el amor, al final lo encuentras donde menos te imaginas.
Aún soy lo suficientemente joven para encaminar mi vida hacia donde me lleve el viento, todavía puedo hacer muchas cosas y todavía me quedan muchos sueños por cumplir. En el fondo soy una chica de esas que tienen suerte, siempre que me he propuesto algo lo he conseguido, quizá tenga algo que ver mi fuerza de voluntad o mi constancia o el hecho de tener muy claro lo que quiero. Tal vez ahora no lo tenga tan claro, pero aún así sé que puedo afrontar cualquier cosa que me venga, y que a medida que pasa el tiempo voy acumulando experiencias y me voy haciendo más fuerte. Lo tengo todo para ser feliz, aunque nunca podemos tenerlo absolutamente todo, tampoco tengo prisa por conseguir lo que me falta.
Solo puedo decir que quiero vivir intensamente los años que me queden, madurar y conocerme a mí misma.
No dejar que el miedo paralice mi vida, perseguir mis sueños y disfrutar.

Con amor, desde el rencor.

Egocéntrico.Petulante.Egoísta.Narcisista.Ególatra.Presuntuoso.Creído. Interesado.

Sé que es un poco pronto... pero... Feliz Día de San Valentín, mi amor. Este es tu regalo.
No creo en poder cambiar a la gente, pero visto lo visto tal vez te des cuenta de si de verdad eres tan bueno como tú te crees.

Pasar página, mirar hacia delante.

Y de repente se dio cuenta de que el modo de olvidarle no era besando a otro chico cualquiera, ni fingir que no había pasado nada entre ellos. Él y ella se querían, se habían querido, mejor dicho. Pero él la fallo. Ella hacía todo lo posible para no afrontar lo que pasó, pero ya había sucedido y todo estaba acabado entre ambos.
Así que ella se dijo que algún día volvería a besar a alguien, y que cuando lo hiciera, sería por ella.

Lo más grande que te puede ocurrir es amar y ser correspondido.

Tú quieres un hombre que te acompañe hasta la playa tapándote los ojos con la mano solo para que puedas descurbir la sensación de la arena bajo tus pies. Un hombre que te despierte al amanecer ansioso por hablar contigo y que se muera de ganas por saber lo que dirás.
...
¿Qué quieres?
No lo sé, ¿Qué quieres tú?
¿Estás bromeando? Te quiero a ti.

...
No quiero necesitarte porque no puedo tenerte.

El sexo es genial pero a mí me siguen gustando las canciones con melodía que puedan seguirse.

¿Qué tiene más posibilidades de sobrevivir: una relación sin sexo o sexo sin una relación?
Difícil de decir, yo creo que ninguna. Supongo que una relación se sustena en muchas cosas y una de ellas es el sexo, pero hay más cosas.
Sé que sueno como una abuela, pero no lo soy, simplemente creo que una relación estable no se encuentra en una discoteca, ni en una noche, ni en una semana ni en dos. Tardas mucho tiempo en darte cuenta de que alguien es verdaderamente especial, de que quieres pasar mucho tiempo a su lado, tienes que conocer a esa persona muy bien para empezar algo "serio". Obviamente puede salir mal, lo cual tendrá consecuencias como perder una amiga o una situación incómoda.
Algo que te retenga. No sé, yo no quiero que nadie me retenga, quiero querer tanto a alguien que no tenga ojos para nadie más, que ni se me pase por la cabeza otra persona (sí, soy asquerosamente cursi).
Hace unos meses quien me diría a mí que iba a estar diciendo esto, pero no sé alguien me dijo una vez que no tiene nada que ver hacer el amor con echar un polvo,pues esto, que a mí las cosas fáciles no me gustan, que yo si quiero echar un polvo un sábado pues lo hago, pero lo otro no estan fácil. Que yo tampoco sé si quiero una relación estable o no, pero el día que ocurra, que llegue alguien que me haga sentir plop! lo sabré y hasta entonces no tengo prisa por nada.
Supongo que hombres y mujeres somos muy diferentes y que nunca nos vamos a poner de acuerdo.


Es como que no puedo explicarlo, solo esperar a que algo dentro de mí haga plop!

Mucho ruido y pocas nueces.

Puede que la gente que te quiere no tenga huevos para decirte lo que realmente piensa de ti, porque te quiere, porque no quiere hacerte daño, porque no quiere ser muy brusco...
Y llega un viernes un chico cualquiera con el que empiezas a discutir y que te dice lo que piensa de ti.
Que tienes un problema, que eres una borde que trata fatal a los hombres. Y tú piensas y este que coño sabe de mí , nada, me da igual lo que me digas, si soy borde será porque eres un gilipollas. Pero es que había más, el chico era un psicólogo frustrado que te dice que eres así porque un chico te hizo daño y ahora tienes miedo de encontrar a alguien y quererle porque tienes miedo de que vuelvan a hacerte daño, porque estás cerrada al amor, porque tienes miedo y estás amargada y porque siendo así nunca vas a ser feliz.
Y ahí te planchan. Porque creo que es todo lo que piensan los demás sobre mí, y todo lo que nunca me van a decir.
No creo que sea una amargada, aunque la verdad es que sí que trato bastante mal a algunos chicos, no sé, es lo que me apetece, no tengo ganas de ser una chica dulce y encantadora con un tío que conozco un sabado en una discoteca y que no se lo merece.
Y no sé si tendré miedo y si estaré cerrada al amor, a lo mejor, pero yo no quiero volver a estar pillada por un tío que me haga pasarlo mal, no quiero, no me lo merezco.
Esto es lo que yo llamo joderme el viernes, querido psicoanalista de fin de semana.
Y hacerme pensar y replantearme muchas cosas.

Vale, a veces las cosas salen bien, a veces conoces a un chico en una discoteca y encuentras al chico que te hará pasar los mejores años de tu vida junto a él, como Y.
Pero a veces te presentan a un amigo del cual estarás enamorada 3 años con sucesivos intentos de una relación fallida plagada de mentiras y de infidelidades,pero tú sigues arrastrándote hacia él como una perra , como S.
Otras veces ese amigo de tu mejor amiga se convierte en tu amigo también, y pasa que durante 6 meses estais juntos (o algo así) y después te dice que no puede quererte , que no quiere enamorarse ni una relación... Y tú te quedas como una gilipollas habiendo perdido 6 meses y muchas lágrimas ( y las que te quedan), como P.
Y algunas veces ocurre que no sabes lo que quieres, que necesitas estar con alguien desesperadamente porque si no te sientes vacía, que vas pasando de chico en chico sin sentido, que te regalas por muy poquito, que no estás haciendo nada con tu vida, solo pasar el tiempo en brazos de sendos subnormales, como E.
Hay veces en que te enamoras de tu mejor amiga, a la que conoces desde que tenías...¡ qué se yo!.. ¿13 años? y entonces la amistad se va a tomar por el culo , porque ninguno sabe muy bien que decir, porque tú sabías que no tenías decirme eso, porque sabes en que situación estoy yo, y está claro que no lo has hecho bien, como M.
Por último hay veces que la gente no tiene ni puta idea de lo que quiere, o por lo menos yo no sé interpretarlo, gente que cambia mucho de opinión o eso parece, que te da una de cal y otra de arena, gente desconcertante a secas, personas que yo considero buenos amigos pero que no acabo de calar del todo, como J.

Hay muchas cosas que no decimos a los demás, yo no creo que la sinceridad al 100% sea apropiada entre amigos, tal vez sí entre desconocidos. Dicen que quien no arriesga no gana, pero a veces no puedes hacer un all-in si no estás seguro de tener las cartas correctas, porque hay mucho que perder, entre otras cosas, a tí misma.

Lo tenemos todo para ser felices.

Dos o tres botellas de licores, cinco cajetillas de tabaco y la luna puesta el cielo. Unos buenos tacones, una nueva barra de labios roja y un vestido realmente corto.
No pedíamos más. Teníamos todo el tiempo del mundo y lo que nos sobraban eran ganas de vivir.
Éramos jóvenes, y teníamos muchos domingos reservados para la resaca.

Que recordarás las tardes de invierno por Madrid.

Límites. La vida se basa en ellos. Entre países, entre colores, entre comportamientos y entre relaciones.
Lo que aún no sé es dónde estará el límite entre un amigo y algo más.
¿Cuándo te das cuenta de que quieres a ese amigo tuyo de una manera más especial? ¿De qué quieres absolutamente todos tus días junto a él? Tal vez cuando ves que se te escapa, puede que sea el principio de la escasez, deseamos lo que es más difícil de conseguir, ese tren que ya pasó.
A veces ocurre que el tren pasa más de una vez, pero nunca se sabe si volverá a pasar o no, nunca se sabe si al arriesgarte con una persona haces bien o mal.
¿Se supone que tienes que saber cuando un amigo es algo más para ti? Entonces si no lo sabes quiere decir que solo es ..  ¿amigo? ¿Dónde está la diferencia?
En verdad no es tan fácil identificar los sentimientos de los demás, porque los míos están más o menos claros. Pero hay personas de esas desconcertantes, que necesitas un manual de instrucciones para descifrarlas, de las que piensas que eres una paranoica cuando hacen ciertas cosas...

Creo que si supiera definir el amor podría darme cuenta de lo que sienten los demás, aunque cada uno lo ve todo de una manera muy distinta... En wikipedia vienen 10820 palabras intentando definir el amor y a mi sigue sin quedarme claro, de hecho sigo sin saber si alguna vez lo he sentido por alguien o si alguien lo ha sentido por mi.. ¿Decimos amor cuando queremos decir encoñamiento, tontería, rollo, atracción?
O como la mítica película de Pereira.. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
En mi opinión es demasiado difícil definirlo todo, la amistad, el amor y la barrera entre ambos. Pero lo más difícil de todo es definirlo a él.

Enredos, líos, batiburrillos...

Esto de tener las cosas claras suele durar poco tiempo. Básicamente cuando estás sola y nadie te influye, porque en cuanto charlas con un amigo, reflexionas, y después llegas a casa y te empiezas a liar (again).

Me doy cuenta de que me cuesta mucho confiar plenamente en alguien, de que cuando veo que empiezo a querer mucho a alguien como que vuelvo atrás porque no quiero sentir demasiado porque no quiero que me hagan daño. Porque al fin y al cabo todo el mundo hace daño.
La verdad es que antes confiaba mucho más en la gente, ahora gente en la que confie al cien por cien....Poca, mayoría chicas(inmensa mayoría, casi unanime).
Cuando me he levantado hoy he pensado en mandar algún que otro sms, de esos bonitos, de los que te sacan una sonrisa y piensas que chica tan linda, pero no lo he mandado. Probablemente tenga miedo y no quiera implicarme demasiado, porque no quiero acabar decepcionada.
Está entrada es muy confusa, tal vez porque así es como estoy yo, hecha un lío, confundida, asustada,desconcertada.

Solo quiero ahorrarme un disgusto, pero... Hay gente con la que no puedes evitar encariñarte.

Porque nunca tuve más razones para estar sin él.

Él o tú, quien quiere que seas, donde quiera que estés.

Duele pensar en toda tu biografía sentimental, pero ya sabes, todo lo que sube baja y todo lo que empieza acaba. Pero la parte buena de todas estas experiencia es que llegas a un día en el que te das cuenta de que no necesitas constantemente un hombre a tu lado, no si va a hacerte daño otra vez.

Algunos dirán que tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño, puede. Pero creo que es mejor tener una lista menos larga de chicos a mis espaldas, y que esta sea con hombres de verdad, tener amores en esa lista y no gilipolleces, ni gilipollas.

En el fondo no sé porque llevo tanto tiempo eligiendo a chicos incorrectos, tal vez no sepa enamorarme de los chicos buenos, del gran amigo de siempre, del chico que me espera 6 meses, del que se preocupa por mi y no por un polvo mal echado (o ni eso).

Todos hemos hecho daño a alguien alguna vez, lo siento, pero no puedo pretender quererte, eres mi mejor amigo, no puedo, simplemente siento por ti amistad, mucha, enorme, genial, pero nada más, probablemente seas para mi mucho mejor que todos esos a los que llamo novio, rollo, cosa o cabrón a secas.

Te quiero, pero no de la misma manera que tú a mí, en realidad creo que nunca he querido a nadie de verdad, amar tanto que se te salga por los poros, que solo él te haga feliz, no sé, tal vez, pero nunca lo he dicho. Nunca he dicho te quiero, tal vez porque nadie me ha dado la confianza suficiente.

Eso ha faltado a lo largo de mi vida entre los chicos y yo, confianza, plena, absoluta, ciega, nunca.

A lo mejor yo ya no sé confiar en nadie nuevo porque ya me han defraudado tantas veces... tantas...

Siempre había oído decir a la gente que el amor no se busca, se encuentra y nunca lo había creído sinceramente, hasta hace unas semanas... Dicen que las cosas malas pasan por algo, al principio nunca ves el por qué, y si, me han pasado cosas malas, recuerdos, experiencias, personas, decisiones equivocadas (a veces no fueron unas decisiones tomadas por mí, sino por otros)... Ahora tengo claro que esto me ha hecho darme cuenta de que el amor llegará, de que ya no tengo prisa, de que al próximo voy a quererle y él a mi, y va a ser mi amigo y voy a desearle y el tiempo con él se me va a pasar solo. Ya no quiero un principe, quiero alguien para el que yo sea el principio y el fin, para el que lo sea todo.

Sé que eso es díficil de conseguir, que es como encontrar una aguja en un pajar, pero como ya no tengo prisa, tengo todo el tiempo del mundo.

Nunca tuve más razones para estar sin él, porque nunca tuve más claro lo que quería. Finalmente E. espero que algún día te des cuenta de esto, como yo, a ti te queda mucho por crecer y por aprender pequeña, mi niñita, pero algún día te darás cuenta y dejarás de saltar de chico a chico y volver a tirar para quedarte en una fase como esta.

Atentamente, una bipolar empedernida.

Mis pupilas ya no son lo que eran...

Me he dado cuenta de que aunque tenga 18 años me sigo equivocando como cuando tenía 13.
Sí, puede que haya aprendido de mis errores, pero sigo encontrando otros nuevos, y hay cosas que nunca cambiarán, ni con 15 ni con 20 ni con 30, los hombres siempre seguirán siendo mi gran comedero de cabeza.
Siempre seguiré ilusionándome y decepcionándome con vosotros, siempre o hasta que encuentre al verdadero ( que quiero creer que le encontraré).
Dicen los estudios que el amor se basa en la pasión, en la intimidad y en la confianza. Visto lo visto creo que cada relación carecía de una cosa. P. claramente carecíamos de pasión, tal vez porque nunca estuve segura, porque eras un chico muy simpático y tú me querías mucho, pero.. ¿Te quería yo a ti? C. a ti pedirte confianza es como pedirle peras al olmo, eso si que fue una relación pasional, pero mi crisis de los 3 meses fue inevitable (quien dice 3, dice 6). A. creo que la intimidad no existió, creo que fuimos la típica pareja que se forma en un grupo de amigos y que siguen siendo amigos, solo que se lían, pero están siempre con el grupo, y las cosas así no funcionan.
Recuerdo que de pequeña en preescolar, cuando un niño me pedía un juguete yo no sabía decirle que no. Esa época ya pasó, y lo aprendí a marcha forazada, R. tú lo sabes muy bien, aquello dolió, pero siempre es bueno aprender algo aunque sea de un hijo de puta como tú, porque cariño no tienes otro nombre. Pero hoy en día, sé decir que no, pero tal vez sigo sin saber imponerme, sin saber ser asertiva, consigo expresar mis opiniones, pero no siempre consigo que se cumplan.

Charlotte, hoy como tantas veces, mi inspiración para esta entrada eres tú. Y me quedan dos cosas por decir.
La primera que por muchos cabrones que hayan pasado por mi vida(para ser justa también ha habido chicos maravillosos, creo que estamos al 50%) siempre se aprende algo bueno de cada uno, de cada ruptura, de cada lágrima, de cada historia.
Y ahora solo queda decir que es cierto, debemos aprender a encontrar la felicidad en nosotras mismas antes de encontrarla con alguien, yo ya me he dado cuenta de que si quiero tener un buen día lo tengo, que me basta con una canción, unos tacones, un poco de maquillaje y una actitud de comerme el mundo. Pero mientras tanto, nunca está de más teneros a vosotras.