Única.

Adoro tener un blog, adoro poder escribir todo lo que se me pasa por la mente y saber que hay una probabilidad realmente pequeña (casi como la de aprobar Bioestadística) de que alguien que me conozca lo lea.
Sí, tú no cuentas.
Soy diferente y tengo mis pequeñas cosas que me hacen especial, y eso me encanta.
Y me encanta saber que solo yo sé lo que me hace especial, solo yo y las personas que saben apreciarlo.
Cuando estoy nerviosa por algo me muerdo el labio o me hago tirabuzones en el pelo.
Al levantarme por la mañana y abrir la nevera aguanto la respiración.
Tengo mi habitación hecha un desastre y siempre la voy a recoger mañana.
Tengo un antojo desde que nací en la parte alta(muy alta) del muslo.
Me dan miedo los ascensores y las avispas.
En las pelis de miedo lo paso fatal, pero las veo porque en el fondo me encantan.
Lloro mucho(bueno esto a lo mejor si que lo sabe más gente), pero no solo de pena sino de alegría o de rabia también.
Guardo recuerdos de momentos especiales con personas especiales en cajitas.
Traigo de todos mis viajes al extranjero 2 figuras y una prenda de ropa (o más).
Antes de dormirme me fumo un cigarro mirando las estrellas por la ventana.
Tengo un tatuaje con un significado muy personal.
Adoro a mi perra pero odio cuando me despierta por las mañanas dándome besos en las manos.
Me gusta un café muy muy caliente y un periódico si me levanto tarde.
En mi habitación tengo 4 armarios porque entre ropa, zapatos, apuntes y juguetes antiguos está todo a rebosar.
Odio que me toquen la rodilla izquierda pero me encanta que me toquen el cuello.
Detesto los chupetones.
Quiero encontrar el amor, comprarme un bonito y enorme chalet a las afueras de otra ciudad que no sea Santander (con un enorme enorme enorme vestidor) , tener un deportivo y 2 niños preciosos.
Sí, soy cursi y predecible.
Me gusta poner caras.
Me encantan los abrazos.
Despertarme abrazada por la persona que quiero es lo mejor del mundo, para mí.
Cuando estoy sola en casa pongo la música a tope y salto encima de la cama.
Leo a Neruda y a Bécquer ( horterada no? jaja).
Tengo en mi haber una colección de más de 50 películas románticas.
Creo que el maquillaje de Mac es el mejor del mundo.
Me gusta que la gente se dé cuenta de si estoy mal o estoy bien, eso diferencia a los buenos amigos de los conocidos.
Me gusta el morado.
Me relaja conducir, la música clásica (sobre todo Para Elisa), el incienso y la terapia psicológica de David.
Doy las gracias y pido perdón constantemente.
Nadie me quita la sonrisa de la cara.
Y así podría seguir durante siglos contando todas mis peculiaridades que, la verdad, es que me encantan.

Cuestión de equilibrio.

Nos empeñamos en buscar la felicidad junto a alguien, pero no nos damos cuenta de que la felicidad puede estar dentro de nosotros mismos.
Antes de intentar ser felices con nadie, tenemos que estar en paz con nosotros mismos.
Tenemos que ser capaces de disfutrar de la soledad buscada, de poder salir un fin de semana a partirlo sin ninguna atadura, de poder disfrutar un sábado en casa viendo una película romántica y fumandote 7 cigarros, de poder sentarte una noche sola delante del ordenador para acabar de contar una historia.
Después, solo después de aceptarte como eres, de conocerte, entonces, podrás ser feliz con alguien.
Pero además tienes que querer abrir tu corazón a alguien, tienes que superar a las personas del pasado, tienes que volver a encontrar la capacidad de querer. Y eso no se decide en un día ni en dos, eso lleva tiempo.
El mismo tiempo que lleva volver a sonreír sin razón aparente.
Y me he dado cuenta que ya no soy como antes, que en poco tiempo he cambiado, que he conocido a gente que me ha hecho cambiar. Ya no quiero lo que quería antes, ya no tengo prisa.
No quiero estar con 8 chicos diferentes en un mes, pero tampoco quiero estar con alguien a quien no quiero con el corazón.
No hay urgencia por enamorarse, cuando tenga que encontrar a alguien realmente especial, lo encontraré, y en el caso de haberlo encontrado, si tiene que surgir algo surgirá. No hay que forzar las cosas.
Simplemente dejar que pasen,y mientras tanto sé feliz contigo mismo, con tu vida, con lo que eres, porque realmente todo lo que te rodea puede ser marivilloso dependiendo de la actitud con la que mires la vida.

La vida es corta, así que toma drogas, ten sexo y haz rock'n roll.

Bueno, no literalmente, pero si que es cierto que debemos vivir intensamente.
Y no dejar nunca de sonreír.
Una persona me dijo una vez que mi risa es horrible, que no soportaba como sonaba, pero que verme con esa cara de felicidad merecía la pena. Me dijo también que podía distinguir perfectamente cuando sonreía de verdad, y cuando no.
"Porque cuando sonries de verdad se te arruga la nariz y se te ven los colmillos"
"Y cuando estás conmigo sé que eres feliz. ¿Y sabes por qué lo sé? Porque se te ilumina la mirada, y se te queda esa cara de tonta adorable."- me dijo.
Tenía razón en lo que decía, y la vida se pasa demasiado rápido.
Parece que fue ayer y hace ya unos cuantos años de todo esto, unos cuantos años de ti.
Sé que algún día volveré a sonreir, como aquel día mientras me decías eso en la playa, pero también sé que eso lleva su tiempo, que esa sonrisa no se consigue con romances de cine y café ni con chicos de discoteca.
Soy consciente, pero me da miedo que se me pase la vida mientras espero a alguien que me haga recobrar la sonrisa.
Solamente tengo que encontrar el punto medio entre vivir la vida intensamente y quedarme esperando un principe azul.

Dejando correr el tiempo..

Tiempo.
Todo se cura con el tiempo,todo lleva su tiempo,todo es cuestión de tiempo.
Tal vez a mí me ha faltado tiempo para conocer realmente a las personas, para ver sus sentimientos más profundos, su fondo.
Con el tiempo abrimos los ojos, nos damos cuenta de que debemos tomarnos las cosas de otra manera, de que debemos volver a abrir nuestro corazón... Aunque probablemente lo hagamos con miedo a que vuelvan a hacernos daño, a volver a llorar, a volver a sufrir, pero sinceramente hoy creo que es lo que tenemos que hacer.
Solamente nos queda dejar pasar el tiempo, tener paciencia y tomarnos el tiempo que necesitemos para no volver a cometer los mismos errores, para conocer bien a la otra persona.
Firmemente creo que todo lo que deba ocurrir, ocurrirá... Y si no será porque no debía suceder.

Fue sin querer, que te besó y pensaste en mi.

Ante una gran decepción, no sabemos si es el fin de la historia... puede ser precisamente el inicio de una gran aventura.

"No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser.

No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras.

Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa.

Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder... espero que hagas lo mejor.

Espero que veas cosas que te asombren.

Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes.

Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente.

Espero que vivas una vida de la que estes orgullosa.

Y si te das cuenta de que no es así... espero que tengas el valor de empezar de cero"

Respiremos hondo.

Solamente nos queda canalizar las malas vibraciones, los malos días, las malas contestaciones, las malas emociones para poder empezar a sonreír y a tener grandes días.
Sé que mañana va a ser un día de puta madre y eso no me lo va a impedir nadie.


Os echo de  menos, os necesito aquí y vuelvo a necesitar vuestros abrazos de limón y la calma que me dais.

Hay muchas cosas que no me gustan, pero tú no eres una de ellas.

No me gusta que llueva y que haga frío, pero lo hace.
No me gustan los silencios incómodos con la gente a la que quiero, pero a veces no sabes que decir.
No me gusta quemarme la lengua con el café, pero menos aún me gusta esperar.
No me gusta no poder evitar llorar, pero a veces sale solo.
No me gusta tener debilidades, pero todos las tenemos.
No me gusta no saber lo que va a pasar,pero a veces no podemos controlarlo todo.
No me gusta despertarme echando de menos a gente, pero no se puede tener a todo el mundo.
No me gusta tener sueños que no se van a cumplir, pero eso no puede controlarse.
No me gusta distanciarme de los amigos, pero a veces sucede sin más.
Estoy cansada, no me apetece seguir, no tengo ganas de sonreír cuando me apetece llorar, no tengo ganas de darle explicaciones.
Todo el mundo ve lo que pasa, aquí solo hay dos personas que no lo vemos, será que debemos alejarnos para ver las cosas con perspectiva.
Estoy saturada de emociones y no puedo pensar, no puedo decidir que tengo que hacer, no puedo pensar como tengo que actuar.

El mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que todavía no ha salido del corazón.

Lo importante es saber que siempre se puede volver a empezar, aunque también es importante recordar que entre todo lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse.

Me siento perdida.

La vida es sencilla, pero nos empeñamos en complicarnosla, día a día, minuto a minuto, persona a persona.
Hoy es un día de esos en los que solo quieres dormir y desaparecer.
Es tan frustrante la sensación de estar con alguien y pensar en otro alguien.
Creo que el amor es como cuando en un lago hay una serie de ondas en el agua, empiezan de manera muy pequeña y se van haciendo grandes, muy grandes. Pero el problema es que yo no sé nadar y me ahogo en ese lago y no sé como salir de él.
A veces el camino correcto no es el más sencillo. Yo sé lo que sería bueno para mí, lo que me llevaría a ser verdaderamente feliz, pero no puedo.
Recuerdo un chico F. que me gustaba muchísimo hace unos años, y después de unos días hablando con él, acabamos juntos. Pero no fue ni porque yo fuera especial para él ni por nada así, fue porque quería olvidar a alguien. Yo estaba muy feliz cuando estaba con él, pero él simplemente no podía dejar de pensar en ella. Y entonces no lo entendí. Pero ahora sí.
Y siento que lo que hago no es justo para los demás, especialmente para una persona.
A lo mejor hubiera sido mejor no haberte conocido nunca... Bueno vale no, mejor no engañarse. Todos los día me levanto con una sonrisa así que, por algo será.
Dicen que todo pasa por alguna razón, yo todavía no sé porque pasa esto, pero confío en el destino y en que sepa lo que hace. Quien sabe, tal vez esto sea una clase de lección cósmica.

Según el diccionario de la RAE el karma es una energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones hasta que se alcanza la perfección.
Si hacemos caso a esto conozco a gente que se reencarnará en verdaderos gusanos y otras que se reencarnarán en algo mejor.
Yo creo en el karma, pero a mi manera.
Creo que cada cosa que hacemos el mundo ( o la bola de energía, eso no lo tengo muy claro) nos lo devuelve. Si somos unos hijos de puta luego nos pasará algo y lo pagaremos y si somos "buenos" nos pasarán sucesos agradables.
Sí, yo también he sido una hija de puta alguna vez y consecuentemente el mundo me ha dado una patada en el culo por ello, pero en el fondo sé que no soy una mala persona y el mundo me lo paga.
A veces he pensado que todo es una mierda, que estaba harta de todo y sobre todo de todos. 
Pero en el fondo el mundo me quiere, me hace feliz día a día.
Y en estos momentos solo puedo pensar ¿Podría ser más feliz aún? A lo mejor sí, pero ser feliz no es solo serlo, también es aprender a serlo con lo que uno tiene, y yo tengo mucho para ser feliz.









Esta entrada va dedicada a dos personas, que me han hecho ser feliz cada mañana y ver la vida desde otro ángulo.
Quien me lo iba a decir a mí....
(Gracias karma)

Le bonheur est à portée de main

Hoy en clase hemos hablado de los diferentes tipos de dolores que existen.
Puede no dolerte nada, dolerte un poco, dolerte bastante, dolerte mucho... Y para todo esto existe una escala de dolor.
¿De verdad el dolor es mensurable? Siempre que hablamos del dolor pensamos en alguien que se ha roto una pierna, pero no nos damos cuenta que el peor dolor es el emocional.
Ese dolor que no te deja pensar en todo lo demás, que hace que el resto del mundo se vaya y que solo pensamos en lo mucho que nos duele.
El dolor se puede intentar controlar, podemos medicarnos, pero hay ciertos dolores que no estoy segura de que podamos controlar , hay algunos con los que simplemente debemos aprender a vivir.
Según la ciencia médica todo el dolor puede ser curado, disminuido, pero yo no pienso así, hay veces que simplemente una persona te hace una herida tan profunda que no se puede curar con nada ni con nadie, solo queda esperar a que se vaya. Y se irá, tarde o temprano se irá.

¿¿Mi corazón se ha cansado de esperar??

Dicen que la paciencia es una de las mayores virtudes que puede poseer una persona.
Yo creo que esta no es una de mis virtudes. Yo soy una de esas personas que no sabe esperar, que destroza el papel de los regalos porque no puede esperar más, que se quema tomando el café porque no puede esperar, que no se compra la ropa por no esperar la cola, que odia esperar que la llamen y por eso siempre llama ella, que no soporta quedar con alguien y que llegue tarde.
Definitivamente no tengo paciencia, no sé esperar y por esto cometo muchas imprudencias y me quemo con el café y me quedo sin ese vestido tan bonito por no esperar la cola para pagar.
Y cometo muchos errores porque no sé esperar, y lo peor es que involucro a gente que no tiene nada que ver en esto y que no tiene la culpa de este defecto mío.
Y ahora me siento mal porque no está bien utilizar a las personas para olvidar a otras, y pensaba que eso era algo que ya había aprendido, pero no sé dicen que el hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra... Y sí ya van 2 veces y no va a haber 3 y lo siento, de verdad que siento no poder quererte pero no puedo.
Siento que lleves tantos meses queriéndome y esperándome para nada, lo siento, y eres un chico genial pero no me sale quererte... Será que solo me gustan los cabrones no sé. Y siento haberte hecho esto y siento todo lo que pasó ayer.
Las relaciones son tan complicadas pero a la vez son sencillas, te hacen daño, tú haces daño a otra persona... Así funciona hasta que encuentres al de verdad.
Y creo que debería empezar a ejercitar la paciencia porque la verdad es que ni el mejor de los chicos te llega a la suela del zapato, y no sé que haré y sé que dolerá pero supongo que tiene que ser así porque joder cuando no estoy contigo, de verdad que siento que me falta algo, no sé si me falta un amigo o que narices me falta, pero hay algo que no está bien.

Momentos congelados en recuerdos que jamás se olvidarán.

Cualquiera que me conozca un poco puede decir como soy yo, unos me llaman romántica, otros cursi, incluso algunos me llaman infantil. Pero yo soy una de esas chicas a las que les gusta ver pelis de amor y llorar, y de las que les gustan las velas y los pétalos de rosa, de las que quieren casarse para toda la vida con un vestido de princesa, a las que les gustan las historias con final feliz, a las que un te quiero les puede alegrar el día.
Y ¿Sabes? Me gusta ser así.
Me gusta poder mirar todas las noches antes de acostarme una cajita. Una cajita rosa y negra en la que guardo todos los recuerdos, todos y cada uno de ellos, y me gusta poder mirarlos antes de irme a dormir y así poder acostarme con una sonrisa.
Y esa cajita tiene poco tiempo de vida pero cada vez es más grande, y claro que tengo miles de recuerdos muy bonitos con otras personas que no sean tú y nunca voy a olvidarlos, pero ahora quiero estar a tu lado y fabricar muchos más recuerdos para poder guardarlos en esa cajita y que nunca se me olviden.
Y así cuando me voy  a la cama me doy cuenta de todos los momentos que me hacen sonreír porque tú estás en ellos.
Quiero que algún día haya tantos recuerdos que se salgan de la caja, del cajón de la mesita de noche y de mi cuarto.

Muerta de frío me quemo por dentro.

A veces parece que todos los malos momentos vienen juntos, de golpe, como una gran tormenta.
Pensar que tengo que estar con vosotras y ayudaros a superar vuestros problemas cuando ni siquiera sé si yo estoy bien, de hecho ni siquiera sé si estoy.
Vuestros problemas son millones de veces más importantes, a mi no me han puesto los cuernos, ni he estado con mi ex al que todavía quiero abrazados para que luego se lie con otra, ni mi novio se va a ir a Jaén. Sí, lo mío es una mierda de problema de niña de 5º de primaria pero no puedo dejar de pensarlo y siento que estoy dejando de prestaros atención y no sé me siento mala amiga y de verdad que me gustaría poder hablar con vosotras 2 horas por teléfono con cada una... pero no sé me siento tan vacía que no sé ni daros un consejo, ni unas palabras de ánimo ni nada.
Y sigo llorando y no sé por qué...Simplemente no puedo parar y solamente quiero un abrazo, no quiero escuchar nada no quiero ver nada, quiero un abrazo fuerte.
Quiero poder ser como era antes, quiero que dejen de afectarme las cosas... El problema es que antes no lloraba pero tampoco reía, antes me limitaba a pasar la vida mirando y ahora la vivo, y esto tiene sus consecuencias.
Supongo que hay pagar un precio por todo, no sé si he tenidos tantos buenos momentos también tendré que tenerlos malos.
Y sé que tengo que dejarlos a un lado.
Bueno y esta entrada también tiene que tener una parte para ti obviamente. Que supongo que ahora habrás unido muchos cabos y todo tendrá un poquito más de sentido. En fin que momento tan gracioso el de hoy, sé que es una putada que te lo haya dicho pero para mí también es una putada que seas tan cariñoso.
Y no sé pensé que me lo iba a tomar mal pero no sé será que estoy madurando y que estoy aprendiendo a ser más racional y obviamente a todas nos gustaría ser la Cenicienta pero yo ya estoy mayorcita para esas cosas. Bueno la verdad es que si que me ha gustado como has reaccionado y solo espero que nuestra amistad no cambie porque para mi eres importante y quiero que sigas siéndolo.

Todo pasa por algo ¿no?

En breves llegará el momento de la verdad...

Duele joder duele, duele un montón.

Ahora sé exactamente como se ha sentido M todo este tiempo... y yo, yo no puedo más.

A lo mejor soy demasiado emocional, dejo que las cosas ocurran demasiado deprisa y estoy siendo muy radical.

Pero creo que el que me dijo que me resigne no tiene razón, yo no soy así. 

Por otro lado tampoco tengo muy claro que hacer... Sigo hecha un graaan lío.

No sé que quiero de ti, no sé lo que tú quieres de mí (que me temo que es jugar conmigo)...

En la vida hay que ir hacia delante, o eso dicen, y no quedarse estancado en un punto de tu vida... o en una persona. Sé que me estoy tomando esto muy a pecho, que me está afectando demasiado y no sé por qué.

No sé si es que te quiero demasiado, si es que llevo mucho tiempo buscando alguien así, no sé si es que llevaba un tiempo consiguiendo a todos los tíos que quería.

A lo mejor esto es el karma por las veces que he salido a comerme la noche y no me ha importado más, tal vez.

Y no puedo, joder, no puedo parar de quererte ni parar de mirarte ni parar de pensar en ti... y solamente pensar que esto puede ser... que solo espero que no sea lo que estoy pensando.... solo espero que él no se esté enamorando de mi, mientras tú haces de cupido entre ambos... no creo... espero que no

No sé que me dolería más si verte con otra o que tu me vieras con otro y te diera igual.

Tengo que decírtelo, tengo que hablar contigo y sé que no es el mejor momento pero no puedo más, no aguanto, tengo ganas de gritar.

Perdida... Perdidísima

Lo sé, llevo un vestido demasiado corto, y mis ojos están demasiado pintados. Pero tenía la esperanza de hacerte enloquecer así. O tal vez encontrar a uno mejor, y olvidarme de todo lo que está pasando, de ti. Pero parece que esta noche mi móvil será mi único acompañante. Porque la música de fondo solo hace que cada vez sienta que te necesito más. Salgo de los sitios dando tumbos. La pisada de mis zapatos se oyen indecisos e inestables. Y me jode, porque cuando pensaba en tí sonaban seguros y decididos.

Estoy harta de responder que estoy bien, cuando no puedo más. A veces me imagino un,tú y yo juntos, tardes paseando, que me invites a un helado, que me saques la lengua desde la otra acera antes de verme, que me digas que estoy preciosa, que el tiempo a tu lado se me haga cortísimo, y solo tenga ganas de acabar de hacer lo que estoy haciendo para verte, sé que yo podría hacerte feliz, lo sé, es tan solo una intuición. Pero también sé que no debo hacerme ilusiones, que nunca te fijarás en mí.

No sé.
Estoy cansada.
Tan cansada de todo.
De que todo el mundo opine de mi vida, de lo que debo hacer o no, mientras tú... Mientras tú no te enteras de nada o no te quieres enterar y no sé que es peor sinceramente.
Me da miedo, me asusta que todo me afecte tanto, me da miedo quererte y sufrir.
En realidad no sé por qué sufro..¿Por qué pienso que nunca voy a tenerte como quiero? ¿Por qué cuando estoy contigo todo es maravilloso y cuando no me siento fatal? ¿Por qué estoy cansada de perder? ¿Por qué solamente oigo ruido a mi alrededor y no puedo concentrarme en lo que realmente siento? ¿Por qué tengo un frío por dentro y no le aguanto más?
Porque estoy hecha un puto lío...
Y no sé lo que quiero.
Quiero ser feliz, lo cual es un estado de ánimo que YO puedo modular, pero.. ¿Cómo?
Vaya rayada de cabeza.. no sé a lo mejor conseguiré ser feliz cuando deje de intentar serlo y simplemente viva la vida.
Quizás.

Un amor para toda la vida.

Un amor de esos que nunca se acaba, que llegue hasta la eternidad.
Mirarle y saber lo que piensa.
Discutir por tonterías y arreglarlo comiéndonos a besos.
Estar en lo bueno y en lo malo, en las risas y en los llantos.
No tener secretos.
Ser feliz teniéndole simplemente a él.
Despertarte por las mañanas junto a él con una sonrisa.
Acostarte por las noches abrazada a él.
Acordarte de él cuando vas por la calle y sonreír.
Decirle hasta luego pero nunca adiós.
Darle un beso después de 30 años y sentir la misma magia que el primer día.
Compartirlo todo.
Decir Te Quiero como una frase con un significado verdadero.
Estar con él y tener ganas de hacer locuras, de comerte el mundo.
Esto es amor.

¿Me estoy rindiendo o estoy empezando a ser realista?

A lo mejor con todo esto solo estoy estropeando las cosas...
No sé... tal vez debería apartarme a un lado y verte ser feliz.
Debo dejar de engañarme porque en el fondo sé que esto no va a ningún lado.
Está claro que no tengo cojones para decirte nada, pero también está claro que esto es lo mejor que puede pasar porque lo último que quiero es estropear esto que tenemos.
Vamos que quiero tenerte siempre a mi lado, el día que acabe la carrera, el día que encuentre trabajo,el dia que le salve a alguien la vida, el dia que alguien se me muera, el día que me case y el día que tenga un hijo. Quiero que lo pases todo conmigo, aunque no sea de la manera en que yo quiera.
Voy a dejar que la vida me lleve a donde me tenga que llevar y si Xale quiere que sea feliz y que encuentre a alguien con quien serlo mientras él hace magia juntando a personas pues habrá que dejarle.
Porque yo te esperaría toda la vida, pero sería como esperar una tormenta en plena sequía, no imposible, pero si improbable. Porque este es un amor muy improbable y yo... yo tengo que vivir, aunque me cueste no hacerlo a tu lado.
¿Soy una cobarde por no hacer nada o solo estoy afrontando la evidencia?

Aprendiendo a apreciar las pequeñas cosas de la vida

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna...
Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con todos tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va...Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes de desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.



Lo que tenemos, es lo que somos. Y nunca debemos arrepentirnos de haber hecho cosas patéticas, como a bailar como una desquiciada en una fiesta y que te vea todo el mundo, que importaba si hacías el ridículo, eres ridículamente feliz...
Y que mas da, lo que importa es que estés satisfecho contigo mismo y con los demás..
No haber hecho el tonto en publico con tal de una sonrisa sincera, importante a alguien que lo necesitaba o no haber llorado como una niñata en una película, no haber cantado a grito pelao en el coche o no haberte entregado por completo a una persona... Pueden ser algunas de las razones por las q te sientas vacío.

Que últimamente me estoy volviendo loca.

Sí, me estoy volviendo loca, ¿vale?
No puede ser bueno tener a una persona todo el puto día en la cabeza, por la mañana, al mediodía, por la tarde, por la noche... hasta cuando duermo.
Y lo malo no es tener a alguien todo el día en la cabeza, todo esto eso estaría genial si mis pensamientos fueran positivos, pero no, no son positivos, lógicamente no.
Estoy cansada... No, que coño, ¡Estoy hasta los cojones! Estoy harta de dar con imbéciles que me hacen sufrir, estoy harta de dar con tíos tan superficiales, tan estúpidos, tan inmaduros y tan niñatos.
Pero de lo que más harta estoy es de que cuando por segunda vez en mi vida encuentro a alguien que mínimamente se parece a mí y no parece que tenga 10 años, entonces voy y soy tan tonta de enamorarme.
Vamos me lo monto genial.
Y encima vas y te enamoras del que está claro... bueno no claro no, clarísimo, que nunca te va a corresponder.
Porque somos noche y día, somos muy parecidos pero muy diferentes. Aparte de la genial situación que rodea nuestras vidas.
Vamos me encanta el amor, me encanta levantarme todas las mañanas llorando porque he soñado con él, me encanta hablar con él y darme cuenta de que pasa totalmente de mí. Me encanta vamos.
Estoy harta de pasarlo mal y no poder comportarme como una zorra... joder que feliz sería siendo una zorra y jugando con los tíos... que pena tener corazón y no poder.
Que te jodan... sí, que te den.. esto no va a leerlo nadie a quien pueda interesarle así que puedo decirte que te odio te odio te odio... y no, no te odio. Te quiero maldito imbécil que no sabe apreciar lo que tiene delante.