No sabes que complicado es ser yo, al menos desde mi punto de vista.
Cuando parece que tú misma te estás autodestruyendo poco a poco, que ese perfeccionismo que antes era una virtud ahora está cavando tu tumba.
No puedo pretender ser perfecta, pero tampoco puedo pretender no serlo, simplemente porque no me sale, porque es parte de mi carácter. Y siento que me ahogo, que me come la ansiedad por todas las veces que he fallado.
Porque mucha gente se fue y me quedaron cosas por decir. Porque no tengo éxito en tema de amores y parece ser que siempre es mi culpa, que repito errores, que ellos nunca son buenos para mí. Porque todo el mundo espera que sea brillante, excepcional en mi profesión y a veces solo soy pasable. Porque el mundo se fija hasta en la cosa más pequeña y gracias a esto empiezo a verme defectos que antes no tenía, empiezo a no gustarme, porque tengo poco pecho, un michelín aquí y allá, algún granito y los dientes algo diferentes. Porque todos esperan que sea una buena persona, solidaria, amable, simpática, buena hija, colaboradora, generosa... Y si no lo soy, todos tienen algo que decir. Porque siento que decepciono a la gente, que se esperan cosas de mi que yo no puedo dar.
Porque no me siento lo suficientemente guapa ni lista ni simpática ni amable ni buena amiga ni buena novia. Porque no me quiero a mi misma.
Estoy cansada de no verme nunca bien del todo, me gustaría dejar de machacarme para ser mejor, pero no puedo.
Intento darlo todo como amiga, como novia.. Y luego me doy cuenta de que por mi no dan un duro. Intento estudiar todo lo que puedo para ser la mejor, y luego los nervios me juegan malas pasadas. Intento ponerme todo lo guapa posible, pero siempre encuentro a alguien mejor que yo y me empiezo a comparar y a ver defectillos. En realidad intento ser otra persona y estoy cansada.
Quiero ser yo, quiero quererme, quiero encontrar paz. Pero no sé como hacerlo... Y no encuentro a nadie que me ayude.
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