Esto empieza con optimismo... y acaba como siempre, hablando de ti.

Últimamente mi blog está muy concurrido, demasiadas entradas... Sobre todo si tenemos en cuenta que el número de publicaciones es inversamente proporcional a mi alegría, porque es así, si te fijas cuando soy feliz, cuando tengo una buena relación "estable" con alguien abandono mi blog, y lo reduzco a una entrada al mes. A día de hoy, escribo constantemente.
Pero puedo sentirme afortunada por haberlo pasado tan mal, por un lado, porque esto quiere decir que en algún momento fui feliz junto a ti, que me hiciste cambiar mi mundo del blanco y negro al color. Y por otro lado, porque de todo se aprende y de nuestra historia también.
Me he dado cuenta de muchas cosas, y supongo que de las experiencias es de lo que se vive, que ahora tengo más mundo y que... que ya sé lo que es querer a alguien, pero quererlo de verdad. Seré una masoquista, de esas que las gusta sufrir, tal vez, pero te diré que prefiero haberte querido y llevar dos meses de continuo fingimiento de estar bien.
Y he aprendido una de las mayores lecciones de mi vida, que nunca sabes cuando será el último hasta que ocurre... Aunque tengo que decir, que aún recuerdo el último beso y creo que en ese momento los dos supimos que no habría más, que ahí se acababa. Fue un beso triste, largo, que se fue apagando poquito a poco, sin saber el por qué, como lo nuestro supongo.
Así que debemos aprovechar el tiempo, nunca sabes cual será el último día con tu familia, tus amigas, contigo misma... y nunca sabes si mañana será el último día de tu vida que estés con él.
Porque nunca he dicho esto pero necesito desahogarme... Y te quiero, y te echo de menos y no sé como has podido hacerme esto. No entiendo en que punto yo empecé a pillarme y tú empezaste a jugar conmigo. No entiendo como antes de irme a Italia todo era jodidamente perfecto y cuando volví con toda la ilusión de mi vida, me planchaste, me destrozaste, me hiciste sentir una ilusa, una mierda. Y nunca voy a perdonártelo, nunca te perdonaré que después de sendos desprecios siguieras utilizándome, sin importarte mis sentimientos, mientras tonteabas con ella (por cierto, brindo por las grandes amigas como tú, eh bonita? vaya zorra que has sido). Lo peor es que te odio tanto.... que no puedo odiarte, no puedo ni verte, ni oir tu nombre, ni olerte en los cojines del sofá (porque tu olor aún está aquí).
Me has hecho daño David, mucho, no se puede cuantificar.
Entiendo que todo ha sido porque no tenías las cosas claras, no te gustaba lo suficiente o qué sé yo, pero también entiendo que podías haberme hecho menos daño, que las cosas se hablan, porque entiendo que no le des explicaciones a un rollo de una noche, de dos... pero no a alguien con quien hablas a diario durante 3 meses, así que creo que por lo menos merecía que me aclararas que estaba pasando aquí.
Me duele la falta de explicaciones, me duele que la prefieras a ella antes que a mí, me duele que no te enamoraras de mi como yo de ti (aunque supongo que eso es incontrolable), pero lo que más me duele de todo son las noches que paso aquí, tan rodeada de gente (lo cual incluye muchos chicos apetecibles) pero tan sola porque me falta algo, porque me faltas tú.