Esta es la filosofía para empezar el año.

Tanto tabaco insípido...

Parece como si hubiera algo que me retuviera en ese lugar, como unas cadenas que me ataran a ese momento, y que no me dejan avanzar.
Es como si no pudiera pasar página, como si a cada paso que doy, hubiera algo que me hiciera retroceder.
Intentas aislarte de ciertas cosas, no quieres saber nada más de algunas personas, pero a veces parece que el destino se empeña en enseñarte lo que no quieres ver.

Un año más... o un año menos, depende como lo mires.

Queda un día y una hora para acabar el 2010 y acabar el 2011 y , como no, toca hacer balance.
Bueno, ya se sabe, de todo ha habido, alegría, tristeza, enfado, decepción, ilusión... Emociones tanto negativas como positivas.
El 2010 empezó francamente mal, se fue alguien, no puedo decir que la persona más importante de mi vida, no puedo decir que haya estado ahí siempre ni que se haya portado de la mejor manera, ni que no me esperará lo que sucedió, pero dolió y hoy, un año después, duele.
Pero el año fue mejorando, empecé a tener más amistad con vosotras, que sois lo mejor que me ha pasado este año, y cada día que estaba con vosotras era un poquito más feliz y me olvidaba de todo lo malo.
Gracias a vosotras conocería a alguien... Y bueno dicen que todo se aprende, yo creo que aprendí a quererme un poquito más y a ser un poquito menos cría. Además no puedo negar que tú me hayas hecho olvidar a cierta persona, que hoy en día sigue siendo irremplazable pero a la que puedo decir que ya no quiero, aunque siempre estará ahí. Como decía, junto a ti he pasado muy buenos ratos, también malos, para que negarlo, pero las relaciones nunca son perfectas, ni tú, ni yo lo somos. A lo mejor en algún momento me porté mal contigo, creo que pudo la rabia, y esto es algo que estoy aprendiendo a controlar, así que lo siento, y sinceramente espero que encuentres a alguien que te acepte tal y como eres.
Por medio de esta relación se metió alguien, de quien también me acuerdo en este balance. Eres un chico encantador, simpático, guapérrimo, interesante e inteligente, eres el chico que toda chica querría... pero no puedo hacer cosas que no siento, y siento no sentir lo que debería sentir (¿qué lio no?) . Espero que después de tanto tiempo, puedas pasar página y darte cuenta de que yo no soy tan buena como tu piensas, de que me tienes idealizada y espero que encuentres alguien que te sepa querer como yo no puedo quererte.
Dicen que las verdaderas amigas están en lo bueno y en lo malo. Y esto quedó demostrado cuando nuestra relación se acabó, cuando estuvisteis ahí a las 5 de la mañana hablando conmigo, y al día siguiente haciendo un consejo y "evaluando los daños". En realidad no me dolió tanto, porque creo que los dos estuvimos de acuerdo en que aquello no sostenía, que ninguno teníamos ganas de luchar por aquello. Tampoco diré que lo superé de un día para otro, ni que no me dolió como te portaste después conmigo, porque eso sí que fue duro.
Fue un año muy complicado en cuanto a los estudios, muy sacrificado, pero cuando acabé bachiller me sentí tan bien, tan orgullosa de mí misma... Luego vinieron los nervios, la Selectividad, las notas, las celebraciones y la noche de san Juan, donde tú, carió, conociste a alguien y así dos amigos míos pasarían a ser algo más entre ellos.
En poco tiempo nació mi sobrinito, cariño como te adoro. Antes de nacer yo ya sabía que ibas a tener mis ojos, que ibas a ser un trasto y muy listo, y sabía que me ibas a devolver la ilusión. Eres el primer bebé de mi vida, pero no el último. Me he convertido en la Tita Rosana y voy a malcriarte todo lo que pueda, pequeño.
Llegado el 15 de julio me di cuenta de que mi sueño de estudiar Medicina se me escapaba , y ese día lloré lo que no está escrito, vosotras me sacasteis de casa, me llevasteis a la playa ( esa playuca donde tantos problemas hemos resuelto), y no hubo mejor consuelo que un abrazo vuestro, y sí, tú también me ayudaste mucho viendo que no era la única y juntos despotricamos sobre el plan Bolonia.
Finalmente empezaría Enfermería y me gustaría de tal manera que rechazaría Medicina en Zaragoza, en Oviedo, aquí mismo y en la China si hacía falta.
Aún recuerdo el primer día como si fuera ayer, llegué allí contigo, tan asustadas las dos, tan cortadas, la primera persona con la que mantuve una conversación fue con Zita (ya se sabe el pitillo social jaja), luego llegaría el momento de empezar a conocer gente, alguna maravillosa. Personas que no cambiaría por nada y cuya amistad espero conservar muchos años.
Unos pasaron a ser confidentes, otros compañeros de cigarrillos, otros colegas de risas varias, otros solo compañeros de clase, otros cafeteros... y así comenzarían cosas nuevas.
También iban a comenzar sentimientos nuevos, pero eso yo al principio no lo sabía. El chico gay se iba a convertir en algo más, en alguien que me iba a aportar mucho, pero también alguien que (aunque sé que no es tu culpa) tengo la sensación que me decepcionó.
La amistosa clase pasaría a ser un hervidero de comentarios, pero creo que esto vuelve a su cauce últimamente.
Luego llego tu cumpleaños, y la fiesta, y el dia D, que no se me va a olvidar en la vida. Mucha gente opina que me equivoqué, que debería haber esperado a la persona indicada. Pero una no se puede pasar la vida esperando a algo que a lo mejor nunca llega, en 18 años no ha llegado, de momento han llegado muchos gilipollas, pero así no podía ser. Y siempre lo recordaré con mucho cariño, no con amor, pero si con cariño, que es mejor que nada.
Dicen que la primera vez nunca se olvida, y yo no quiero olvidarla, solo quiero que haya otras que pueda recordarlas con amor.
Finalmente el año que mal empezó, mal acabó. Bueno no del todo.
Pero han pasado cosas que no se pueden olvidar, o por lo menos no de momento. He cambiado, ya no soy la misma, ahora tengo más miedo, hasta hace no mucho casi no podía dormir, no puedo ver o hablar de ciertas cosas sin sentir asco, a veces no puedo evitar que al cerrar los ojos antes de dormir me vuelva todo a la mente, no puedo evitar sentirme culpable pero víctima a la vez.
Definitivamente nada es igual, desde ese día no puedo sentir nada por ti, ni por nadie, parece como si me hubiera congelado por dentro. Ya no tengo ganas de ver Love Story ni me apetece estar con ningún chico, ni me gusta hablar de ello, ni me gusta que me toquen ni siquiera en el autobús. Y todo esto es raro.

Así que si hacemos un balance, supongo que lo bueno siempre gana a lo malo.
Estoy segura de que este 2011 me va a ir genial, estoy segura de que volveré a ser yo, de que en febrero aprobaré todas, de que seguiré teniendo a mis amigas (que son las mejores del mundo, por favor no cambieis nunca) y a mi familia ( sobre todo a mis padres, a mis primos y a ti pequeñin) y estoy segura de que me van a pasar cosas buenas, porque a la gente buena le pasan, y yo lo soy.
Estoy segura de que me toca ser un poquito feliz, de que después de todo lo que una va superando tiene que encontrar una recompensa, de que después de la tormenta viene la calma.

Si verdaderamente se aprende de los errores, yo aprenderé de este 2010, de mis errores, y espero que cada año sea un poquito mejor, pero sobre todo que no me falte nadie más, que no pierda más gente, porque junto a vosotros hasta lo peor se puede superar.

Adiós 2010, bienvenido 2011.
Sé que todo va a salir bien y sé que este puede ser un gran año.




R.

Después de la tormenta viene la calma

Nunca me han gustado las navidades.
Tal vez, de pequeña, cuando aún creía en la magia y cuando no faltaba tanta gente.
Siempre he tenido la sensación de que eran unas fiestas tristes, grises, frías, lluviosas, silenciosas. Se echa de menos a mucha gente, una porque ya no puede estar, otra porque no quiere y otra porque todavía no ha llegado.
Y pensé que esta vez no iba a ser muy diferente.
Este año he tenido menos espiritú navideño que nunca, no he querdio árbol ni belén, ni mucha comida, ni muchos regalos. No me ha apetecido.
Y sí, sigue faltando gente por unos motivos o por otros. Pero este año hay gente nueva.
Este año, el 2010, empezó muy bien y no ha acabado tan bien, pero parece que el 2011 también empezará con buen pie. De momento puedo decir que ya vuelvo a tener dulces sueños.
Que de todo lo malo se puede sacar algo bueno.
Voy a seguir echando de menos a mucha gente, voy a seguir teniendo malos recuerdos y es verdad que he cambiado mucho. Pero me alegra saber que va a haber gente que siempre estará, la verdaderamente importante, la que va a hacer de estas navidades algo un poquito menos triste.

Tal vez la vida tenga otros planes para mí.

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarme un día sin saber que hacer, tener miedo a mis recuerdos, sentirme sola alguna vez. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quiero, abandonarlo todo por tener miedo, no convertir en realidad mis sueños. Queda prohibido no demostrarte mi amor, hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, inventarme cosas que nunca ocurrieron, recordarte solo cuando no te tengo. Queda prohibido dejar a mis amigos, no intentar comprender lo que vivimos, llamarles solo cuando los necesito, no ver que también nosotros somos distintos. Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, odiar los momentos que me hicieron quererte, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Y sin confianza no hay amor...

- ¡Ves! estamos hablando de él y ya no se me pone la piel de gallina...
+ Eso es bueno, por fin te has olvidado de él.
-No, no le he olvidado, le tengo muy presente... Pero él ya no es el mismo, yo no soy la misma

Cuestión de fe.

Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien. Todo va a salir bien.

Forever young.

A veces cuando tienes un mal momento, un mal día, una mala semana, te pierdes las cosas buenas de tu alrededor porque estás demasiado centrada en lo malo.
Y créeme que hay cosas buenas. Una tarde con tus amigas pasando frío, un paquete de galletas, un viajecito en coche, un amigo invisible, unas risas con tus mejores amigas, una peli con la que llorar, unas copas con gente distinta, unos bailes sin importar nada ni nadie, una sonrisa, una mirada.
El problema es tratar de buscar la felicidad, porque la felicidad va a aparecer cuando menos te lo esperes.
El otro día me decía S. que nunca hay que perder la esperanza, que la persona menos pensada puede hacerte feliz, por ejemplo ese X. , ese amigo que siempre te pareció tan simpático. Yo la dije que no tenía ni idea, que estaba harta de confiar en la gente y que no iba a volver a hacerlo.
Me equivoqué.

Y te das cuenta de que, tal vez es lo mejor que puede pasar, que los caminos se bifurquen, porque dentro de un tiempo, quizás el tuyo se una con otro camino. Nunca será como el que has dejado atrás, ni mejor, ni peor, simplemente será diferente.

Desayunando con diamantes mientras intento perder el miedo.

—¿Conoce usted esos días en los que se ve todo de color rojo? 
—¿Color rojo? querrá decir negro. 
—No, se puede tener un dia negro porque una se engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué.





Supongo que todos a lo largo de nuestra vida hemos sentido miedo.
Hay miedos muy comunes, como el de los niños a la oscuridad, el de los adolescentes a no encajar, el del enamorado a no ser correspondido, el del indeciso a no saber hacia donde va su vida. Aunque también hay miedos más profundos.
Todos tenemos miedo, y no es malo tenerlo, lo malo es dejar que el miedo domine tu vida, porque entonces no tendrás vida.
Solo queda ir superando los miedos poco a poco, igual que evolucionamos como personas, igual que ya no tengo miedo del Hombre del Saco, tendré que aprender a dejar de tener miedo de otras cosas.


Siempre había creído que todo sucede por alguna razón, que el destino lo tiene planeado. No estoy tan segura ahora mismo. Se supone que a las personas buenas les pasan cosas buenas, si es así sigo esperando mi recompensa,y todavía creo que dentro de no mucho tiempo, entenderé la razón de todo esto.


Mañana es viernes, mañana veo a mis niñas, lo que más necesito ahora mismo es a ellas. 

Me atrevería a decir que una de las peores semanas de mi vida.. Olvidar, olvidar, olvidar.

Todo esto duele, duele y duele.
Asco,decepción, añoranza, dolor, miedo, ira, confusión, repugnancia,angustia, nauseas,desconfianza, desilusión, chasco, nostalgia,ansiedad, cobardía.
Quiero que acabe esta semana, que acabe este mes, que acabe este año.
Quiero olvidar cosas, quiero contarte cosas, quiero crear nuevos recuerdos que sustituyan los del pasado.
Lo siento, lo siento por todo lo que he hecho mal. Me arrepiento de mcuhas cosas que he hecho, pero ahora solo queda afrontarlas, seguir hacia delante e intentar aprender de mis errores.

Siempre se me ha dado bien escuchar, así que si tienes algo que decir ya sabes..

A lo mejor yo tampoco he sido tan buena amiga como creía.
Tal vez tu también me has necesitado y yo tampoco he estado ahí.
Quizás también he fallado en el momento menos oportuno.

Sé que soy una cabezota, una borde, que tengo un humor de perros, que me lo tomo todo muy a pecho, que tal vez veo cosas donde no las hay. Pequeños defectos, ya sabeís.
Pero también sabeís que tengo algunas virtudes, sé que en el fondo no puedo portarme mal con casi nadie, que soy una blanda, que sé pedir perdón, que reconozco cuando hago cosas que no están bien y a lo mejor esta vez no le he hecho bien.
Espero que compendras que tú tampoco.
Que en el fondo, creo que cuando quieres mucho a alguien también te enfadas mucho, y todo se magnifica.

Esto suena estúpido, y seguro que me matariaís si leyeraís esto, pero, odio estar enfadada contigo, odio no poder contarte las cosas, odio que la semana se me haga eterna por no estar contigo, odio echar de menos tus gilipolleces y odio echarte e menos a ti aún estando enfadada contigo.

Me da miedo pensar en perder tu amistad por una tontería, porque esto es lo que es. No quiero ni pensar en perder la confianza, pero sinceramente me decepcionó mucho el beso del viernes, que el sabado no notaras lo que me pasaba, que el sabado desaparecieras con H, que el lunes no me saludaras, que el lunes ni te fumaras un cigarro conmigo, que el lunes no te preocuparas por la cara que tenía, que el lunes te largaras sin decirme nada, que lleves 3 días sin venir a clase y ni si quiera me hayas mandado un privado diciendome que te pasa, que te haya llamado y hayas apagado el móvil.

Puede que los motivos no sean suficiente, o puede que si. No lo sé.
La gente me dice que no merece la pena arreglar esto, pero yo sé que en el fondo si que quiero hacerlo.
No sé si tu vas a querer, pero ya sabes que tu amistad es una de las cosas de las que más valoro y puede que no quiera perderla.

Prohibido recordar.

En el fondo, creo que yo soy de ese tipo de personas que se empeñan en hacerse daño constanmente.
Una y otra vez, repitiendo los mismos errores, decepcionándome continuamente.
Al guien me ha dicho que me merezco estar con alguien que me haga feliz, que no me complique la vida, que no me haga daño, que sea mejor persona.
Y lo sé.
Pero a veces no sabes enamorarte del chico adecuado. Conoces a un chico guapo, atento, inteligente, simpático y que te quiere. Y no puedes quererle ni lo más mínimo.
Sin embargo es tremendamente sencillo enamorarte de la persona indebida, del que sabes que te va  a hacer daño, del que no merece la pena.
Sé que me merezco algo mejor, que me merezco que me dejen de hacer daño, pero para esto a lo mejor tengo que aprender algunas cosas antes.
Por muy madura que me crea sigo siendo una cría, que no ha superado ciertas cosas, que sigue teniendo miedo, que comete errores.
Errores que duelen, pero que son la única manera de saber quien eres, yo ya lo sé, ya sé lo que quiero, y no es a ti.
Puede que en el fondo no sienta esto, pero la decepción ha podido con todo, y no solo como chico, sobre todo la decepción como amigo que no ha estado ahí. A lo mejor tu también tienes algo que reprocharme, porque está claro que soy totalmente opuesta a la perfección.

Solo sé que a partir de ahora todo va a ser diferente, que nada va a ser igual, que muchas cosas se han jodido.
Lo siento, tal vez esto estaba destinado a que sucediera, aunque todavía no entienda el por qué.
Te voy a echar de menos.

Grandes amigos que no supieron estar.

Hoy he descubierto que estoy enferma.
Lo cual tiene su lógica, porque las mentiras me ponen enferma, y lo peor es que nos las cuentan cada día.
No sé que me da más asco si la gente que me ignora, la gente que me miente, la gente que me presiona, la gente que se mete en mi vida, la gente a la que le gusta hacerme daño.
 No lo sé.
Pero todos me dais asco. Asco. La palabra que más he repetido durante un par de días.
Y decepción, decepcionante la situación, decepcionante tú como amigo, decepcionante tú como tío, decepcionante entero.
Pero la verdad es que mejor ahora que dentro de 3 años.
Asco y decepción, grandes palabras, grandes sentimientos.
Gracias a Dios que tengo amigas y amigos de verdad, que me llaman, que se preocupan, que notan cuando estoy mal, que me aconsejan y que me miran a la cara, porque sin ellos no sabría seguir. Y tú , aunque antes te portastes muy bien conmigo, en estos últimos tiempos me has fallado.
Creo que tu regalo de Navidad (porque sí, soy tan adorabale como para hacer un regalo que además era una cucada que te iba a encantar) se va a ir por el retrete... Bueno, tal vez se atasque, así que igual que todo empezó de manera muy bonita acabará de manera muy bonita, con tu regalo tirado a la bahía.
Que romántico como diría Lorena.
Dí que sí coño, sigue así.

Hoy te digo que todo va a cambiar.

Que se ha terminado.
Que no voy a volver a pasarme la noche sin dormir.
Que no voy a volver a llorar por esto.
Que no voy a volver a enfadarme.
Que no voy a volver a hacer cosas que no quiero, solo por rabia.
Que hay mucho de que hablar.
Que estoy cansada.
Que ahora mismo me da igual todo.
Que esto no se va a repetir nunca, que el próximo beso de mi vida va a ser de amor de verdad y seguramente me salgan telarañas donde te dije, pero me da igual, porque todavía creo en los cuentos de hadas y en que yo soy una princesa. Así que esperaré lo que sea necesario, pero esto se acabo.


Voy a volver a empezar de cero, no quiero saber nada de nadie al que ya conozca, quiero volver a sentirme bien y a hacer las cosas por mi misma.

Hoy voy a brindar por la eterna estupidez de sufrir por cosas que no merecen la pena.

La vida es corta. Rompe las reglas. Perdona rápido. Besa lentamente. Ama verdaderamente. Ríe incontrolablemente. Y NUNCA te arrepientas de nada que te haya hecho sonreír.

Como explicar lo que me pasa contigo...

A veces ocurren cosas que desearías que no hubieran pasado. Podría haberlo evitado, podría haber dicho esto o lo otro, podría haber reaccionado de otra manera ...pero no lo hice.
En el fondo no quería evitarlo, no pude.
Pero tampoco estoy contenta de que haya pasado, porque sé lo que significa para mi y lo que significa para ti, y estos conceptos no tienen nada que ver.
No sé fue todo muy extraño, muy rápido y me temo que con demasiado alcohol para ti (supongo).
Podría decirte que todos los besos que me he dado a lo largo de mi vida han sido especiales y con significado para mi, pero estaría mintiéndote. Pero también es verdad que tú no eres la clase de chico con la que se tiene algo vulgar, corriente, por lo menos para mí no lo eres.
Sé que soy tonta, muy tonta, de hecho creo que el amor me ha agilipollado bastante, pero he imaginado muchas veces este beso y ninguna era así.
En el fondo creo que sí que tuviste elección: Podías haber salido de la situación con una ingeniosa frase, respetando mis sentimientos o podías coger la salida fácil, besarme, joderme por dentro sabiendo lo que ocurre.
A veces tomas decisiones equivocadas, yo no sé en cual de todas mis decisiones me equivoqué, pero está claro que en alguna lo hice, porque esto no está bien.

No poder controlar los impulsos... o no querer.

Levantarme con una sonrisa, comerme 7 pizzas en un día, llorar con una película, amar a alguien, encontrar una amistad verdadera, reír sin motivo, enfadarte,besar bajo la lluvia, correr por la playa, abrazar, ser feliz con lo que haces, tener un hijo, casarte, echar de menos, ilusionarte, decepcionarte, tener un perro, saltar en paracaidas, viajar, descubrir lugares mágicos, salvar una vida, emborracharme, pegarme la fiesta de mi vida, ir a la nieve, reflexionar con una taza de café, flotar en el mar, tranquilizarte, respirar, mirar al horizonte.
Esas son cosas que quiero hacer antes de morir, eso es vivir.
La vida, mi vida, una sucesión de momentos y personas, de alegrías y de disgustos.
Cada día de tu vida es diferente, y cada día puede depararte una sorpresa especial que te cambie.
Mañana va a ser un gran día, voy a sonreír más que nunca y voy a gritarle al mundo que abandonar no va conmigo y que  a mi nadie me gana en cuanto a echarle cojones, a tener valor, a vivir.

Nada graba tan fijamente en nuestra memoria alguna cosa como el deseo de olvidarla

O eso dicen.
Por un par de minutos si que puedes olvidarlo. Cuando conoces a alguien en un autobus, cuando te comes un pastel de chocolate, cuando tu mejor amiga de da un abrazo, cuando bailas encima de la barra de un bar, cuando sales de la peluquería orgullosa de lo que has hecho.
Pero esto son solo pequeños momentos, después de los cuales el hecho en cuestión volverá a tu memoria.
¿Será que en el fondo podemos olvidar pero no queremos? Tal vez es bonito para nosotros vivir soñando.
También es verdad que no es fácil dejar a un lado lo que constantemente te acompaña.

Yo soy enfermera, una institución de la Sanidad, conozco todos los inconvenientes del tabaco, todas las enfermedades que mañana yo podría sufrir, también veo que cada vez mi pequeña economía se hundirá si sigo fumando a este ritmo. Y no lo dejo. Puedo dejarlo, pero es que no quiero. No quiero porque convivo con él, porque me relaja su presencia, porque con él me siento bien, porque es una adicción.

Y nadie toma al tabaco como una adicción seria, hay centros de desintoxicación para drogadictos y para alcohólicos, pero ninguno como fumadores.
Al fin y al cabo el amor y el tabaco se parecen bastante, los dos son adictivos, disfrutas de ambos aunque sabes que tarde o temprano te harán pasarlo mal, yo nunca los he sabido valorar y, de momento, no hay cura para los adictos.

Ese alguien que te mire a los ojos y consiga ponerte nerviosa

Cuando se entrecruzan el mar y el cielo.

Dicen que la gente tras una gran ruptura o una gran decepción o simplemente cuando quiere hacer borrón y cuenta nueva, cambia de imagen.
Puedo cambiarme de rubia a morena, cortarme el pelo, hacerme un piercing o un tatuaje, renovar el vestuario, empezar a maquillarme de una manera diferente o ponerme unos implantes de pecho, pero en el fondo después de todo esto sigo siendo yo.
Sigo teniendo los mismos miedos y las mismas inseguridades de siempre, me siguen gustando las mismas cosas y sigo odiando a ciertas personas.
Puedes cambiarte por fuera todo lo que quieras, que al final del día cuando llegas a casa y te miras al espejo, te das cuenta de que ahí solo estás tú, la de siempre.
Los cambios en tu vida pueden suceder cuando menos te lo esperas, y no tienen nada que ver con todo esto, los cambios verdaderamente importantes vienen dados por las circunstancias de la vida, y los que van a transformar tu interior en algo nuevo.

- Ponte una sudadera cómoda, vete a tu parque favorito, túmbate en la hierba, quédate mirando las nubes pasar y el sol deslumbrarte, fúmate un cigarro. Eso es la vida. Eso es un cambio, aprender a vivir un poco más y a preocuparse un poco menos, a tomarse las cosas menos a pecho.
+ Puede que lo haga...
- No sé que haces aquí todavía, mira que día hace. Vete, es lo que necesitas y a mí no me importa que lo que necesites no me incluya a mí, porque a mí solo me importas tú.

Gracias por ayudarme a levantarme S.

Haz un simple recuerdo de todo esto, una anécdota sin importancia.
Enróllalo todo en un ovillo, todas las malas emociones, todos los sentimientos desbordados de estos días y mételos en la caja de debajo de la cama, la que está más al fondo, esa, la que nunca abres.
Sal, vive, sé feliz, nadie merece tus lágrimas.

Lo que me pasa se resume en tres palabras : te quiero demasiado

Estoy harta de todo!!
Estoy cansada de que mis amigas vivan por y para sus novios. De no ver a Y. dese hace uno o dos meses, de que S. siempre esté supeditada a lo que hace el gilipollas ese.
Estoy cansada de tener 18 años y ser más inestable emocionalmente que un flan.
Cansada de encontrar un montón de tios pero ninguno verdadero, cansada de dar con niñatos imbéciles y egocéntricos de los que siempre hay que estar pendiente y a los que solo les interesas si ere sun buen polvo.
Estoy harta de que la gente murmure si hago esto o lo otro, si soy una frígida o una guarra, si me va bien o mal.
Estoy cansada de que todos los años me pase lo mismo, que se acerque la navidad y me dé este bajon emocional.
Estoy cansada de esforzarme en cosas que luego nunca salen bien.
Estoy cansada de no poder enfadarme con determinadas personas.
Estoy cansada de pasar 2 días seguidos llorando y casi no dormir.
Harta de la gente que no valora lo que tiene y por lo que yo daría un millón.
Cansada de no poder olvidar lo que quiero olvidar, de no poder olvidarte, de estropearlo todo siempre.
De no poder decirte las cosas, aunque quiera.
Joder yo no quiero sentir esto, de verdad que no, yo quiero mirarte y no sentir absolutamente nada, pero no puedo.
Me gustaría ser tu amiga y poder tener tardes de confidencias, pero sería tan ridículo contarte lo que me pasa:

Me pasa que no sé como puedo estar tan pillada por ti. Me duele haber aprendido en un par de meses a querer tanto a alguien y a otras personas no haberlas querido ni la mitad durante mucho, mucho más tiempo. Me duele estar todos los días contigo y ser tan feliz. Me duele no poder reprocharte nada, verte defectos y que no me importen, que me guste tu imperfección, me jode no poder enfadarme contigo aunque haya motivos. Quiero dejar de sentir, quiero dejar de quererte, pero no sé como se hace eso.me ha llevado mucho tiempo aprender a querer a alguien y ahora tengo que aprender como dejar de querer a alguien que día a día se hace querer. Y todo esto sin perder la amistad, porque tu amistad es una de las cosas más bonitas que me han pasado en los últimos meses, dejar de quererte y ser tu amiga.
Me siento atrapada, sin saber muy bien que hacer, ¿Cómo voy a salir de aquí? Cada segundo mi cabeza me dice que deje de llorar, que cambie de actitud, que esto se me va a pasar, pero es que cada milésima de segundo mi corazón me recuera que yo nunca he sido racional. Quiero que se me pase esto ya, porque me he vuelto gilipollas, porque cuando estoy contigo se me entrecorta la respiración.
Porque los sentimientos inoportunos son una mierda. Porque quiero que estos sentimientos seme acaben ya, porque no puedo imaginarme 4 años más así, porque de aquí al psiquiátrico dios mio.

Así que solo me queda demostrar valor y afrontar el día a día con una sonrisa, aunque se me parta el alma en dos.
Y de verdad que siento estar haciendote pasar por esto a ti también, porque sé que no es justo para ti, pero hay cosas que no podemos evitar, y una de ellas es quererte.

Solo quiero que puedas contar conmigo cada día y que yo pueda hacer lo mismo.

Hakuna matata

Se acabo el escribir 5 entradas y 17 textos en una noche.
Voy a vivir, voy a salir, voy a ser feliz y ningún problema que pueda tener va a joderme el puente.
No puedo pretender que todo en mi vida sea perfecto, porque no es así.
http://www.youtube.com/watch?v=Brn_KbvYDWY

Me gustan las pequeñas cosas, los momentos insignificantes, los ridículos recuerdos.

Que me digas una frase que recuerde toda mi vida y que se convierta en nuestra.
Pasar una tarde de invierno contigo, en la playa, solos, mirando el mar y temblando de frío.
Que me des un beso con sabor a helado de Regma.
Que salgas de la piscina empapado y me empapes a mi también.
Que me des un beso debajo del agua.
Encontrar un rincón que sea solo nuestro.
Que me des un beso de esquimal.
Despertarme abrazada a ti.
Que me despiertes un domingo a las 9, pero no me importe porque eres tú.
Que me metas en una maleta y me lleves de viaje contigo.
Coger el coche sin rumbo definido, y perdernos, tú y yo.
Dar un beso bajo unos fuegos artificiales.
Que nuestras despedidas en mi portal duren horas.
Besarnos a través de un cristal.
Pasar horas y horas contigo, y no aburrirme jamás.
Decir un primer te quiero.
Discutir y pasar la noche pensando lo tontos que hemos sido, y  a la mañana siguiente comernos a besos.
Acabar de despedirnos y que me llames porque ya me echas de menos.
Que aburras a tus amigos hablándoles de mi.
Ser la única.
Que pensar en mi te inspire, igual que a mi ahora.
Hacerte el regalo más especial de tu vida.
Sentir en un mes lo que no has podido sentir en años.
Estar contigo.

Me ha costado 18 años descubrir lo que quiero, puede que esto sea un capricho, pero lo cierto es que en todo este tiempo nadie me había hecho sentir como tú.
No puedo culparte porque no me quieras como yo te quiero a ti, supongo que son cosas que pasan y también cosas que se pasan, o eso espero.
A mí siempre me han gustado los chicos malos, los que te hacían daño, los que jugaban contigo y te utilizaban, hasta que te conocí y me di cuenta de que eso que decía yo que era el amor, a lo mejor no lo era tanto y solo era un "encoñamiento profundo". No estoy diciendo que esto sea amor, pero es más racional, también soy yo más racional, ahora se por que te quiero, porque me gusta como eres y por que no tengo palabras para describirte, por eso.
Se que algún día va  a llegar alguien que pueda darme todo esto y más, se que algún día voy a estar enamorada de alguien que también lo esté de mi,y será precioso, pero siempre me faltará algo, tú.

Solo hay un lugar en donde quiero estar y es en tu cama.

Llegar a casa después de un largo día de frío y de lluvia.
Te quitas el abrigo, dejas el paraguas, tiras la ropa mojada al suelo y te pones algo seco.
Te quedas de pie, ya no tienes que estudiar, no sabes muy bien que hacer. Te sientas al lado de la calefacción y lloras. Aún no sé de que. De pena, de rabia, de alegría... No lo sé, de alegría no.
Lloras como una niña pequeña, echas todo lo que llevas sonreido durante la semana.
Usas tres paquetes de kleenex y a tomar por culo lo bien que te ha salido el examen, la buena semana que has tenido, lo bien que conduces y todo.
No me gusta ser tan frágil, pero lo soy. Soy como una puta muñeca de porcelana, esas que tanto odio, porque una palabra, un gesto, una gilipollez, puede joderme el día, el puente, la semana.
Lo peor de todo esto es que no puedo contarle a nadie lo que me pasa, porque no lo sé. Solo sé que me cuesta respirar, que llevo 3 horas seguidas llorando, que me duelen los ojos y la nariz y que no puedo más.
Que yo antes no era así, que antes era muy fácil "de oca en oca y tiro porque me toca" pero ahora ya no.
¿Sabes? Ahora lo que más me apetece del mundo es estar con alguien que sepa escuchar, que se meta conmigo en la cama y me abrace y no diga nada, que solo esté ahí. Porque parece que cuando estás mal todo se junta, así por joder un rato. Que si una cosa te va mal, ya se te ponen 800 en contra, y encima te asomas  a la ventana para echarte el cigarro de reflexionar y 1) te das cuenta de que no tienes tabaco y 2) ves encendidas las putas luces de Navidad, lo cual te trae recuerdos, lo cual te jode más el día. Y lloras más.
Y repasas el día de hoy, y lloras más y más. Y pones canciones tristes y te acuerdas de gente, y piensas en lo estúpida que eres.
Porque sí, soy idiota, soy una puta inconformista, siempre quiero más de lo que tengo, y a veces simplemente no puede ser.

A veces, las preguntas más importantes son las que decides no formular...

Lo único que intento es ser feliz, y no puedo respirar cuando tú me miras, así que por favor deja de hacerlo.
¿Qué significa esto?

Supongo que en el fondo todos ante los sentimientos nos volvemos débiles. Y yo ni siquiera se si te gusto de la misma forma, y aunque diga que me da igual e intente creérmelo, yo creo que podría gritar que estoy loca porque me llames, porque en el fondo se ,que no conozco ningún truco para hacer desaparecer esto que me pasa contigo.

Única.

Adoro tener un blog, adoro poder escribir todo lo que se me pasa por la mente y saber que hay una probabilidad realmente pequeña (casi como la de aprobar Bioestadística) de que alguien que me conozca lo lea.
Sí, tú no cuentas.
Soy diferente y tengo mis pequeñas cosas que me hacen especial, y eso me encanta.
Y me encanta saber que solo yo sé lo que me hace especial, solo yo y las personas que saben apreciarlo.
Cuando estoy nerviosa por algo me muerdo el labio o me hago tirabuzones en el pelo.
Al levantarme por la mañana y abrir la nevera aguanto la respiración.
Tengo mi habitación hecha un desastre y siempre la voy a recoger mañana.
Tengo un antojo desde que nací en la parte alta(muy alta) del muslo.
Me dan miedo los ascensores y las avispas.
En las pelis de miedo lo paso fatal, pero las veo porque en el fondo me encantan.
Lloro mucho(bueno esto a lo mejor si que lo sabe más gente), pero no solo de pena sino de alegría o de rabia también.
Guardo recuerdos de momentos especiales con personas especiales en cajitas.
Traigo de todos mis viajes al extranjero 2 figuras y una prenda de ropa (o más).
Antes de dormirme me fumo un cigarro mirando las estrellas por la ventana.
Tengo un tatuaje con un significado muy personal.
Adoro a mi perra pero odio cuando me despierta por las mañanas dándome besos en las manos.
Me gusta un café muy muy caliente y un periódico si me levanto tarde.
En mi habitación tengo 4 armarios porque entre ropa, zapatos, apuntes y juguetes antiguos está todo a rebosar.
Odio que me toquen la rodilla izquierda pero me encanta que me toquen el cuello.
Detesto los chupetones.
Quiero encontrar el amor, comprarme un bonito y enorme chalet a las afueras de otra ciudad que no sea Santander (con un enorme enorme enorme vestidor) , tener un deportivo y 2 niños preciosos.
Sí, soy cursi y predecible.
Me gusta poner caras.
Me encantan los abrazos.
Despertarme abrazada por la persona que quiero es lo mejor del mundo, para mí.
Cuando estoy sola en casa pongo la música a tope y salto encima de la cama.
Leo a Neruda y a Bécquer ( horterada no? jaja).
Tengo en mi haber una colección de más de 50 películas románticas.
Creo que el maquillaje de Mac es el mejor del mundo.
Me gusta que la gente se dé cuenta de si estoy mal o estoy bien, eso diferencia a los buenos amigos de los conocidos.
Me gusta el morado.
Me relaja conducir, la música clásica (sobre todo Para Elisa), el incienso y la terapia psicológica de David.
Doy las gracias y pido perdón constantemente.
Nadie me quita la sonrisa de la cara.
Y así podría seguir durante siglos contando todas mis peculiaridades que, la verdad, es que me encantan.

Cuestión de equilibrio.

Nos empeñamos en buscar la felicidad junto a alguien, pero no nos damos cuenta de que la felicidad puede estar dentro de nosotros mismos.
Antes de intentar ser felices con nadie, tenemos que estar en paz con nosotros mismos.
Tenemos que ser capaces de disfutrar de la soledad buscada, de poder salir un fin de semana a partirlo sin ninguna atadura, de poder disfrutar un sábado en casa viendo una película romántica y fumandote 7 cigarros, de poder sentarte una noche sola delante del ordenador para acabar de contar una historia.
Después, solo después de aceptarte como eres, de conocerte, entonces, podrás ser feliz con alguien.
Pero además tienes que querer abrir tu corazón a alguien, tienes que superar a las personas del pasado, tienes que volver a encontrar la capacidad de querer. Y eso no se decide en un día ni en dos, eso lleva tiempo.
El mismo tiempo que lleva volver a sonreír sin razón aparente.
Y me he dado cuenta que ya no soy como antes, que en poco tiempo he cambiado, que he conocido a gente que me ha hecho cambiar. Ya no quiero lo que quería antes, ya no tengo prisa.
No quiero estar con 8 chicos diferentes en un mes, pero tampoco quiero estar con alguien a quien no quiero con el corazón.
No hay urgencia por enamorarse, cuando tenga que encontrar a alguien realmente especial, lo encontraré, y en el caso de haberlo encontrado, si tiene que surgir algo surgirá. No hay que forzar las cosas.
Simplemente dejar que pasen,y mientras tanto sé feliz contigo mismo, con tu vida, con lo que eres, porque realmente todo lo que te rodea puede ser marivilloso dependiendo de la actitud con la que mires la vida.

La vida es corta, así que toma drogas, ten sexo y haz rock'n roll.

Bueno, no literalmente, pero si que es cierto que debemos vivir intensamente.
Y no dejar nunca de sonreír.
Una persona me dijo una vez que mi risa es horrible, que no soportaba como sonaba, pero que verme con esa cara de felicidad merecía la pena. Me dijo también que podía distinguir perfectamente cuando sonreía de verdad, y cuando no.
"Porque cuando sonries de verdad se te arruga la nariz y se te ven los colmillos"
"Y cuando estás conmigo sé que eres feliz. ¿Y sabes por qué lo sé? Porque se te ilumina la mirada, y se te queda esa cara de tonta adorable."- me dijo.
Tenía razón en lo que decía, y la vida se pasa demasiado rápido.
Parece que fue ayer y hace ya unos cuantos años de todo esto, unos cuantos años de ti.
Sé que algún día volveré a sonreir, como aquel día mientras me decías eso en la playa, pero también sé que eso lleva su tiempo, que esa sonrisa no se consigue con romances de cine y café ni con chicos de discoteca.
Soy consciente, pero me da miedo que se me pase la vida mientras espero a alguien que me haga recobrar la sonrisa.
Solamente tengo que encontrar el punto medio entre vivir la vida intensamente y quedarme esperando un principe azul.

Dejando correr el tiempo..

Tiempo.
Todo se cura con el tiempo,todo lleva su tiempo,todo es cuestión de tiempo.
Tal vez a mí me ha faltado tiempo para conocer realmente a las personas, para ver sus sentimientos más profundos, su fondo.
Con el tiempo abrimos los ojos, nos damos cuenta de que debemos tomarnos las cosas de otra manera, de que debemos volver a abrir nuestro corazón... Aunque probablemente lo hagamos con miedo a que vuelvan a hacernos daño, a volver a llorar, a volver a sufrir, pero sinceramente hoy creo que es lo que tenemos que hacer.
Solamente nos queda dejar pasar el tiempo, tener paciencia y tomarnos el tiempo que necesitemos para no volver a cometer los mismos errores, para conocer bien a la otra persona.
Firmemente creo que todo lo que deba ocurrir, ocurrirá... Y si no será porque no debía suceder.

Fue sin querer, que te besó y pensaste en mi.

Ante una gran decepción, no sabemos si es el fin de la historia... puede ser precisamente el inicio de una gran aventura.

"No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser.

No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras.

Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa.

Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder... espero que hagas lo mejor.

Espero que veas cosas que te asombren.

Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes.

Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente.

Espero que vivas una vida de la que estes orgullosa.

Y si te das cuenta de que no es así... espero que tengas el valor de empezar de cero"

Respiremos hondo.

Solamente nos queda canalizar las malas vibraciones, los malos días, las malas contestaciones, las malas emociones para poder empezar a sonreír y a tener grandes días.
Sé que mañana va a ser un día de puta madre y eso no me lo va a impedir nadie.


Os echo de  menos, os necesito aquí y vuelvo a necesitar vuestros abrazos de limón y la calma que me dais.

Hay muchas cosas que no me gustan, pero tú no eres una de ellas.

No me gusta que llueva y que haga frío, pero lo hace.
No me gustan los silencios incómodos con la gente a la que quiero, pero a veces no sabes que decir.
No me gusta quemarme la lengua con el café, pero menos aún me gusta esperar.
No me gusta no poder evitar llorar, pero a veces sale solo.
No me gusta tener debilidades, pero todos las tenemos.
No me gusta no saber lo que va a pasar,pero a veces no podemos controlarlo todo.
No me gusta despertarme echando de menos a gente, pero no se puede tener a todo el mundo.
No me gusta tener sueños que no se van a cumplir, pero eso no puede controlarse.
No me gusta distanciarme de los amigos, pero a veces sucede sin más.
Estoy cansada, no me apetece seguir, no tengo ganas de sonreír cuando me apetece llorar, no tengo ganas de darle explicaciones.
Todo el mundo ve lo que pasa, aquí solo hay dos personas que no lo vemos, será que debemos alejarnos para ver las cosas con perspectiva.
Estoy saturada de emociones y no puedo pensar, no puedo decidir que tengo que hacer, no puedo pensar como tengo que actuar.

El mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que todavía no ha salido del corazón.

Lo importante es saber que siempre se puede volver a empezar, aunque también es importante recordar que entre todo lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse.

Me siento perdida.

La vida es sencilla, pero nos empeñamos en complicarnosla, día a día, minuto a minuto, persona a persona.
Hoy es un día de esos en los que solo quieres dormir y desaparecer.
Es tan frustrante la sensación de estar con alguien y pensar en otro alguien.
Creo que el amor es como cuando en un lago hay una serie de ondas en el agua, empiezan de manera muy pequeña y se van haciendo grandes, muy grandes. Pero el problema es que yo no sé nadar y me ahogo en ese lago y no sé como salir de él.
A veces el camino correcto no es el más sencillo. Yo sé lo que sería bueno para mí, lo que me llevaría a ser verdaderamente feliz, pero no puedo.
Recuerdo un chico F. que me gustaba muchísimo hace unos años, y después de unos días hablando con él, acabamos juntos. Pero no fue ni porque yo fuera especial para él ni por nada así, fue porque quería olvidar a alguien. Yo estaba muy feliz cuando estaba con él, pero él simplemente no podía dejar de pensar en ella. Y entonces no lo entendí. Pero ahora sí.
Y siento que lo que hago no es justo para los demás, especialmente para una persona.
A lo mejor hubiera sido mejor no haberte conocido nunca... Bueno vale no, mejor no engañarse. Todos los día me levanto con una sonrisa así que, por algo será.
Dicen que todo pasa por alguna razón, yo todavía no sé porque pasa esto, pero confío en el destino y en que sepa lo que hace. Quien sabe, tal vez esto sea una clase de lección cósmica.

Según el diccionario de la RAE el karma es una energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones hasta que se alcanza la perfección.
Si hacemos caso a esto conozco a gente que se reencarnará en verdaderos gusanos y otras que se reencarnarán en algo mejor.
Yo creo en el karma, pero a mi manera.
Creo que cada cosa que hacemos el mundo ( o la bola de energía, eso no lo tengo muy claro) nos lo devuelve. Si somos unos hijos de puta luego nos pasará algo y lo pagaremos y si somos "buenos" nos pasarán sucesos agradables.
Sí, yo también he sido una hija de puta alguna vez y consecuentemente el mundo me ha dado una patada en el culo por ello, pero en el fondo sé que no soy una mala persona y el mundo me lo paga.
A veces he pensado que todo es una mierda, que estaba harta de todo y sobre todo de todos. 
Pero en el fondo el mundo me quiere, me hace feliz día a día.
Y en estos momentos solo puedo pensar ¿Podría ser más feliz aún? A lo mejor sí, pero ser feliz no es solo serlo, también es aprender a serlo con lo que uno tiene, y yo tengo mucho para ser feliz.









Esta entrada va dedicada a dos personas, que me han hecho ser feliz cada mañana y ver la vida desde otro ángulo.
Quien me lo iba a decir a mí....
(Gracias karma)

Le bonheur est à portée de main

Hoy en clase hemos hablado de los diferentes tipos de dolores que existen.
Puede no dolerte nada, dolerte un poco, dolerte bastante, dolerte mucho... Y para todo esto existe una escala de dolor.
¿De verdad el dolor es mensurable? Siempre que hablamos del dolor pensamos en alguien que se ha roto una pierna, pero no nos damos cuenta que el peor dolor es el emocional.
Ese dolor que no te deja pensar en todo lo demás, que hace que el resto del mundo se vaya y que solo pensamos en lo mucho que nos duele.
El dolor se puede intentar controlar, podemos medicarnos, pero hay ciertos dolores que no estoy segura de que podamos controlar , hay algunos con los que simplemente debemos aprender a vivir.
Según la ciencia médica todo el dolor puede ser curado, disminuido, pero yo no pienso así, hay veces que simplemente una persona te hace una herida tan profunda que no se puede curar con nada ni con nadie, solo queda esperar a que se vaya. Y se irá, tarde o temprano se irá.

¿¿Mi corazón se ha cansado de esperar??

Dicen que la paciencia es una de las mayores virtudes que puede poseer una persona.
Yo creo que esta no es una de mis virtudes. Yo soy una de esas personas que no sabe esperar, que destroza el papel de los regalos porque no puede esperar más, que se quema tomando el café porque no puede esperar, que no se compra la ropa por no esperar la cola, que odia esperar que la llamen y por eso siempre llama ella, que no soporta quedar con alguien y que llegue tarde.
Definitivamente no tengo paciencia, no sé esperar y por esto cometo muchas imprudencias y me quemo con el café y me quedo sin ese vestido tan bonito por no esperar la cola para pagar.
Y cometo muchos errores porque no sé esperar, y lo peor es que involucro a gente que no tiene nada que ver en esto y que no tiene la culpa de este defecto mío.
Y ahora me siento mal porque no está bien utilizar a las personas para olvidar a otras, y pensaba que eso era algo que ya había aprendido, pero no sé dicen que el hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra... Y sí ya van 2 veces y no va a haber 3 y lo siento, de verdad que siento no poder quererte pero no puedo.
Siento que lleves tantos meses queriéndome y esperándome para nada, lo siento, y eres un chico genial pero no me sale quererte... Será que solo me gustan los cabrones no sé. Y siento haberte hecho esto y siento todo lo que pasó ayer.
Las relaciones son tan complicadas pero a la vez son sencillas, te hacen daño, tú haces daño a otra persona... Así funciona hasta que encuentres al de verdad.
Y creo que debería empezar a ejercitar la paciencia porque la verdad es que ni el mejor de los chicos te llega a la suela del zapato, y no sé que haré y sé que dolerá pero supongo que tiene que ser así porque joder cuando no estoy contigo, de verdad que siento que me falta algo, no sé si me falta un amigo o que narices me falta, pero hay algo que no está bien.

Momentos congelados en recuerdos que jamás se olvidarán.

Cualquiera que me conozca un poco puede decir como soy yo, unos me llaman romántica, otros cursi, incluso algunos me llaman infantil. Pero yo soy una de esas chicas a las que les gusta ver pelis de amor y llorar, y de las que les gustan las velas y los pétalos de rosa, de las que quieren casarse para toda la vida con un vestido de princesa, a las que les gustan las historias con final feliz, a las que un te quiero les puede alegrar el día.
Y ¿Sabes? Me gusta ser así.
Me gusta poder mirar todas las noches antes de acostarme una cajita. Una cajita rosa y negra en la que guardo todos los recuerdos, todos y cada uno de ellos, y me gusta poder mirarlos antes de irme a dormir y así poder acostarme con una sonrisa.
Y esa cajita tiene poco tiempo de vida pero cada vez es más grande, y claro que tengo miles de recuerdos muy bonitos con otras personas que no sean tú y nunca voy a olvidarlos, pero ahora quiero estar a tu lado y fabricar muchos más recuerdos para poder guardarlos en esa cajita y que nunca se me olviden.
Y así cuando me voy  a la cama me doy cuenta de todos los momentos que me hacen sonreír porque tú estás en ellos.
Quiero que algún día haya tantos recuerdos que se salgan de la caja, del cajón de la mesita de noche y de mi cuarto.

Muerta de frío me quemo por dentro.

A veces parece que todos los malos momentos vienen juntos, de golpe, como una gran tormenta.
Pensar que tengo que estar con vosotras y ayudaros a superar vuestros problemas cuando ni siquiera sé si yo estoy bien, de hecho ni siquiera sé si estoy.
Vuestros problemas son millones de veces más importantes, a mi no me han puesto los cuernos, ni he estado con mi ex al que todavía quiero abrazados para que luego se lie con otra, ni mi novio se va a ir a Jaén. Sí, lo mío es una mierda de problema de niña de 5º de primaria pero no puedo dejar de pensarlo y siento que estoy dejando de prestaros atención y no sé me siento mala amiga y de verdad que me gustaría poder hablar con vosotras 2 horas por teléfono con cada una... pero no sé me siento tan vacía que no sé ni daros un consejo, ni unas palabras de ánimo ni nada.
Y sigo llorando y no sé por qué...Simplemente no puedo parar y solamente quiero un abrazo, no quiero escuchar nada no quiero ver nada, quiero un abrazo fuerte.
Quiero poder ser como era antes, quiero que dejen de afectarme las cosas... El problema es que antes no lloraba pero tampoco reía, antes me limitaba a pasar la vida mirando y ahora la vivo, y esto tiene sus consecuencias.
Supongo que hay pagar un precio por todo, no sé si he tenidos tantos buenos momentos también tendré que tenerlos malos.
Y sé que tengo que dejarlos a un lado.
Bueno y esta entrada también tiene que tener una parte para ti obviamente. Que supongo que ahora habrás unido muchos cabos y todo tendrá un poquito más de sentido. En fin que momento tan gracioso el de hoy, sé que es una putada que te lo haya dicho pero para mí también es una putada que seas tan cariñoso.
Y no sé pensé que me lo iba a tomar mal pero no sé será que estoy madurando y que estoy aprendiendo a ser más racional y obviamente a todas nos gustaría ser la Cenicienta pero yo ya estoy mayorcita para esas cosas. Bueno la verdad es que si que me ha gustado como has reaccionado y solo espero que nuestra amistad no cambie porque para mi eres importante y quiero que sigas siéndolo.

Todo pasa por algo ¿no?

En breves llegará el momento de la verdad...

Duele joder duele, duele un montón.

Ahora sé exactamente como se ha sentido M todo este tiempo... y yo, yo no puedo más.

A lo mejor soy demasiado emocional, dejo que las cosas ocurran demasiado deprisa y estoy siendo muy radical.

Pero creo que el que me dijo que me resigne no tiene razón, yo no soy así. 

Por otro lado tampoco tengo muy claro que hacer... Sigo hecha un graaan lío.

No sé que quiero de ti, no sé lo que tú quieres de mí (que me temo que es jugar conmigo)...

En la vida hay que ir hacia delante, o eso dicen, y no quedarse estancado en un punto de tu vida... o en una persona. Sé que me estoy tomando esto muy a pecho, que me está afectando demasiado y no sé por qué.

No sé si es que te quiero demasiado, si es que llevo mucho tiempo buscando alguien así, no sé si es que llevaba un tiempo consiguiendo a todos los tíos que quería.

A lo mejor esto es el karma por las veces que he salido a comerme la noche y no me ha importado más, tal vez.

Y no puedo, joder, no puedo parar de quererte ni parar de mirarte ni parar de pensar en ti... y solamente pensar que esto puede ser... que solo espero que no sea lo que estoy pensando.... solo espero que él no se esté enamorando de mi, mientras tú haces de cupido entre ambos... no creo... espero que no

No sé que me dolería más si verte con otra o que tu me vieras con otro y te diera igual.

Tengo que decírtelo, tengo que hablar contigo y sé que no es el mejor momento pero no puedo más, no aguanto, tengo ganas de gritar.

Perdida... Perdidísima

Lo sé, llevo un vestido demasiado corto, y mis ojos están demasiado pintados. Pero tenía la esperanza de hacerte enloquecer así. O tal vez encontrar a uno mejor, y olvidarme de todo lo que está pasando, de ti. Pero parece que esta noche mi móvil será mi único acompañante. Porque la música de fondo solo hace que cada vez sienta que te necesito más. Salgo de los sitios dando tumbos. La pisada de mis zapatos se oyen indecisos e inestables. Y me jode, porque cuando pensaba en tí sonaban seguros y decididos.

Estoy harta de responder que estoy bien, cuando no puedo más. A veces me imagino un,tú y yo juntos, tardes paseando, que me invites a un helado, que me saques la lengua desde la otra acera antes de verme, que me digas que estoy preciosa, que el tiempo a tu lado se me haga cortísimo, y solo tenga ganas de acabar de hacer lo que estoy haciendo para verte, sé que yo podría hacerte feliz, lo sé, es tan solo una intuición. Pero también sé que no debo hacerme ilusiones, que nunca te fijarás en mí.

No sé.
Estoy cansada.
Tan cansada de todo.
De que todo el mundo opine de mi vida, de lo que debo hacer o no, mientras tú... Mientras tú no te enteras de nada o no te quieres enterar y no sé que es peor sinceramente.
Me da miedo, me asusta que todo me afecte tanto, me da miedo quererte y sufrir.
En realidad no sé por qué sufro..¿Por qué pienso que nunca voy a tenerte como quiero? ¿Por qué cuando estoy contigo todo es maravilloso y cuando no me siento fatal? ¿Por qué estoy cansada de perder? ¿Por qué solamente oigo ruido a mi alrededor y no puedo concentrarme en lo que realmente siento? ¿Por qué tengo un frío por dentro y no le aguanto más?
Porque estoy hecha un puto lío...
Y no sé lo que quiero.
Quiero ser feliz, lo cual es un estado de ánimo que YO puedo modular, pero.. ¿Cómo?
Vaya rayada de cabeza.. no sé a lo mejor conseguiré ser feliz cuando deje de intentar serlo y simplemente viva la vida.
Quizás.

Un amor para toda la vida.

Un amor de esos que nunca se acaba, que llegue hasta la eternidad.
Mirarle y saber lo que piensa.
Discutir por tonterías y arreglarlo comiéndonos a besos.
Estar en lo bueno y en lo malo, en las risas y en los llantos.
No tener secretos.
Ser feliz teniéndole simplemente a él.
Despertarte por las mañanas junto a él con una sonrisa.
Acostarte por las noches abrazada a él.
Acordarte de él cuando vas por la calle y sonreír.
Decirle hasta luego pero nunca adiós.
Darle un beso después de 30 años y sentir la misma magia que el primer día.
Compartirlo todo.
Decir Te Quiero como una frase con un significado verdadero.
Estar con él y tener ganas de hacer locuras, de comerte el mundo.
Esto es amor.

¿Me estoy rindiendo o estoy empezando a ser realista?

A lo mejor con todo esto solo estoy estropeando las cosas...
No sé... tal vez debería apartarme a un lado y verte ser feliz.
Debo dejar de engañarme porque en el fondo sé que esto no va a ningún lado.
Está claro que no tengo cojones para decirte nada, pero también está claro que esto es lo mejor que puede pasar porque lo último que quiero es estropear esto que tenemos.
Vamos que quiero tenerte siempre a mi lado, el día que acabe la carrera, el día que encuentre trabajo,el dia que le salve a alguien la vida, el dia que alguien se me muera, el día que me case y el día que tenga un hijo. Quiero que lo pases todo conmigo, aunque no sea de la manera en que yo quiera.
Voy a dejar que la vida me lleve a donde me tenga que llevar y si Xale quiere que sea feliz y que encuentre a alguien con quien serlo mientras él hace magia juntando a personas pues habrá que dejarle.
Porque yo te esperaría toda la vida, pero sería como esperar una tormenta en plena sequía, no imposible, pero si improbable. Porque este es un amor muy improbable y yo... yo tengo que vivir, aunque me cueste no hacerlo a tu lado.
¿Soy una cobarde por no hacer nada o solo estoy afrontando la evidencia?

Aprendiendo a apreciar las pequeñas cosas de la vida

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna...
Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con todos tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va...Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes de desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.



Lo que tenemos, es lo que somos. Y nunca debemos arrepentirnos de haber hecho cosas patéticas, como a bailar como una desquiciada en una fiesta y que te vea todo el mundo, que importaba si hacías el ridículo, eres ridículamente feliz...
Y que mas da, lo que importa es que estés satisfecho contigo mismo y con los demás..
No haber hecho el tonto en publico con tal de una sonrisa sincera, importante a alguien que lo necesitaba o no haber llorado como una niñata en una película, no haber cantado a grito pelao en el coche o no haberte entregado por completo a una persona... Pueden ser algunas de las razones por las q te sientas vacío.

Que últimamente me estoy volviendo loca.

Sí, me estoy volviendo loca, ¿vale?
No puede ser bueno tener a una persona todo el puto día en la cabeza, por la mañana, al mediodía, por la tarde, por la noche... hasta cuando duermo.
Y lo malo no es tener a alguien todo el día en la cabeza, todo esto eso estaría genial si mis pensamientos fueran positivos, pero no, no son positivos, lógicamente no.
Estoy cansada... No, que coño, ¡Estoy hasta los cojones! Estoy harta de dar con imbéciles que me hacen sufrir, estoy harta de dar con tíos tan superficiales, tan estúpidos, tan inmaduros y tan niñatos.
Pero de lo que más harta estoy es de que cuando por segunda vez en mi vida encuentro a alguien que mínimamente se parece a mí y no parece que tenga 10 años, entonces voy y soy tan tonta de enamorarme.
Vamos me lo monto genial.
Y encima vas y te enamoras del que está claro... bueno no claro no, clarísimo, que nunca te va a corresponder.
Porque somos noche y día, somos muy parecidos pero muy diferentes. Aparte de la genial situación que rodea nuestras vidas.
Vamos me encanta el amor, me encanta levantarme todas las mañanas llorando porque he soñado con él, me encanta hablar con él y darme cuenta de que pasa totalmente de mí. Me encanta vamos.
Estoy harta de pasarlo mal y no poder comportarme como una zorra... joder que feliz sería siendo una zorra y jugando con los tíos... que pena tener corazón y no poder.
Que te jodan... sí, que te den.. esto no va a leerlo nadie a quien pueda interesarle así que puedo decirte que te odio te odio te odio... y no, no te odio. Te quiero maldito imbécil que no sabe apreciar lo que tiene delante.

La magia.

Yo todavía soy una niña. Una niña de esas a las que les gusta comer chucherías y ver La Sirenita y abrazar peluches, pero sobre todo me gusta creer en la magia.
No en la magia en la que creen los niños pequeños... Yo ya no creo ni en los Reyes Magos ni en el Ratoncito Pérez ni en los trucos de cartas.
Pero sí en un tipo de magia diferente, en la magia de las personas.
Esa magia que puede hacer que se te corte la respiración al ver a una persona, que con una sonrisa pienses que te has enamorado para toda tu vida, esa magia que está en su mirada que hace que se te derrita el corazón.
La magia que hace que al tocarse esas dos personas salte una chispa.
Cuando conoces a alguien especial, alguien que te hace soñar que puedes serlo todo junto a él, eso, eso es la verdadera magia.
El querer más a alguien que a ti mismo y solo pensar en él. Ahí esta la magia real, la que te llega al corazón.
La magia que te quita el hambre que no te deja dormir y que hace que todas las mañanas te levantes con una enorme sonrisa porque vas a verle.
Pero yo... yo hace tiempo que estoy perdiendo la magia, y quiero creer pero ya no sé si puedo. A lo mejor igual que los niños van dejando de creer en la magia a medida que crecen a mí me está pasando lo mismo...
Puede que con tantas cosas que he vivido la magia se me haya ido gastando.
Tal vez, lo que necesito es alguien que me devuelva la magia, que me haga ser una niña con ilusión... o puede que la pérdida de mi magia particular sea algo inevitable a lo que debo acostumbrarme.
Se pierde la ilusión, se pierde la magia... el estar tan rodeada de gente, pero en el fondo tan sola con mis pensamientos, con mis problemas, conmigo misma.

A tu lado la vida me sienta mejor

Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú...

Un mal día...

Cuando te dan una mala noticia y sientes que te falta el aliento.
Una noticia que te cambia la vida, que te asusta, que te pone en el borde del precipicio.
Cuando tú corazón se para y dice : ya no siento.
Una persona que te decepciona, que te defrauda,que hace recaer en el vicio.

Lo peor es que pienso en ti y me salen las rimas y las lágrimas.
Pero ya no se me dibuja esa sonrisa, esa se perdió.
Ya no me cuidas, ya no estás aquí, ya no te preocupa que esté mal.
Ya todo te da igual.

Que tonta fui al ilusionarme contigo.

Te odio, odio lo que me hiciste sentir, pero lo que más odio es que todavía me hagas sentir lo que siento mientras tú no sientes nada.
Odio todas tus malditas frases que me hacían ilusionarme cada día.

Mentira, mentira y mentira.

Desilusión,decepción.

No hay más que decir tío.

Si estoy loca es cosa mía!!

Bueno primera entrada a mi nuevo blog... Así que habrá que exponer la situación ¿no? jajaja
En realidad yo no soy mucho de blogs pero un amigo me dijo que sería una buena idea para expresar mis sentimientos así que aquí estoy hoy, escribiendo esto mientras debería estudiar Fisiología.
Sí, estoy estudiando, concretamente Enfermería.

Desde pequeña mi vocación era ser médico, estudiar medicina, salvar vidas, tener un chalet con vistas al mar, dos niños, un perro, un descapotable, un todoterreno y un marido neurocirujano.
Todo estaba planeado.
Hasta que llegó mi querido plan Bolonia y sus 14 puntos en vez de 10. Finalmente me encontré el 15 de julio en la lista de espera de medicina y nada menos que en el puesto 1017.
Mi vida se derrumbó. Lloré a mares.

Pero había entrado en enfermería, eso que yo siempre había considerado una mierda de carrera... que equivocada estaba.
Y llego el día en que empecé el curso de enfermería. Vaya sorpresa. Nunca habría imaginado nada así. Me enamoré. Me enamoré de la facultad, de las asignaturas, de los compañeros, del trabajo que voy a desempeñar...
Más tarde comencé a recibir llamadas de diferentes unviersidades: estaba admitida en medicina en todas ellas, entonces llegó el dilema, y con ello la que sería la decisión más dura de mi vida.
Y acerté, o eso creo por el momento. Mucha gente me dijo que le decepcioné, que ya no podía estar orugllosa de mí... Sinceramente esa gente no me quería de verdad, solo a lo que iba a estudiar.
Mucha gente no entenderá mi decisión... pero ahora solo veo ventajas : el poder estudiar algo que realmente me gusta y tener tiempo para más cosas, el no estar estresada, el poder estudiar una segunda carrera, el no tener semejante responsabilidad, el estar cerca de la gente y ayudarla.. No sé ,es lo que quiero hacer, así soy feliz.

Ahora entiendo que todo sucede por alguna razón, que a lo mejor todo estaba escrito, que si no lo hubiera pasado tan mal en julio por no entrar en medicina, ahora no podría estar aquí, tan feliz.
Dicen que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre... ¡Qué gran verdad!
Además creo que el llegar a estudiar enfermería me ha hecho conocer a ciertas personas... a una en especial.
Pero esa ya es otra historia que queda pendiente para la siguiente entrada.