Y hasta aquí puedo leer..

Es imposible ser fuerte a todas horas por más que quieras, en algún momento siempre caes en la debilidad.
Llorar, mostrar demasiado tus emociones, fumarte el cigarro de la derrota, comer hasta que no puedas más, comprarte media tienda, jugártelo todo a una partida de poker....Esa clase de cosas adictivas e inevitables cuando estás mal.
A veces pienso que mi perfeccionismo, esa autoexigencia patológica, es lo que me hace no ser feliz. Porque cuando estoy mal no me lo permito, intento alejar de mi todo lo que no es como debería, para que no me afecte, para que nadie me vea ser débil y vulnerable.
Pero hasta los muros más fuertes y con mejor estructura han caído, así que haremos una excepción, pero será breve porque el mundo no se para por esto, en el fondo ni por esto ni por nada.

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A nadie le gusta tener enemigos, pero yo los prefiero, porque al menos ambos sabemos que nos llevamos mal, que van a volar puñales. Lo que no soporto son esas amigas, que con una sonrisa te lanzan la puñalada y luego te pasan la mano.

Ahora te voy a dar motivos para que pienses que soy prepotente. Si todos los hombres se acercan a mi y no a ti, será porque soy más guapa que tú o porque tengo unos ojos bonitos, no porque sea una guarra, que te recuerdo que a mi no me se me van corriendo en la cara. Si tengo más, mejores y más fieles amigas que tú, será porque soy más simpática o me porto mejor con ellas, porque yo no necesito comprarlas con cenas o con rondas gratis como tú. Si tengo mejor expediente que tú será porque soy más lista o porque estudio más o porque tengo una inteligencia mínima de la que tu careces, no porque tenga suerte.

Estoy cansada de que para destacar tú tengas que pisarme a mí, estoy harta de tener que verte la cara de falsa cada día. Me importan una mierda tus problemas y me importas tú también una mierda. Por si te interesa saberlo solo te soporto porque me conviene, tal vez algún día me convenga, porque algo bueno tenía que aprender de esta mierda de mundo hipócrita en el que vivo, aquí vamos a jugar todas al mismo juego, que yo seré la más buena, pero cuando me cansan muerdo, así que cuidado, porque es muy fácil destruir una vida, lo difícil es empezar de cero.

Yo soy fuerte

Lo peor que te puede pasar en esta vida es que te decepcionen, porque con cada decepción, con cada fallo, algo en ti se va perdiendo. Como si cada desilusión te fuera ahogando un poquito más porque te estalla un bronquio, porque tus pulmones dejan de respirar, porque te quedas sin aire....
Y aún peor que todo esto es cuando tras la decepción te decides a perdonar y te vuelven a fallar. Porque ya no te duele la traición, sino el haber sido tan imbécil de indultar a quien no debías, de tolerar injusticias.
Pero a veces cuando quieres mucho a alguien le perdonas mucho, hasta que llega un día en que estallas y te das cuenta de que todas las decepciones y los lloros no valieron nada, porque hay gente que nunca cambia, porque hay enfermos que aunque quieras ayudar no se dejan, porque algunos seguirían vendiendo a su madre por menos de nada.... Hoy es ese día, estoy cansada de perdonarte lo imperdonable. Lo siento, siento no haberte salvado, pero de hoy en adelante me das igual, porque ya no existes.

*

Estoy tan cansada de ti, me pareces tan hija de puta y tan mala amiga que... que no te mereces ni una línea más.

Wait for me.

Esto no es un no, es un espérame por favor.
No puedo creer que aún queden 3 meses, tantísimos días para que vuelvas. Te echo de menos a cada minuto, todo me recuerda a ti. Llevamos unos días con una niebla y un frío terrible, así estarás tu también por allí, solo que mucho más lejos.
Antes me preguntaba si debía esperarte, ahora me pregunto ¿Qué si no?
Estoy tan cansada de todo... Me dicen que salga, que conozca chicos, que me enamore, que la distancia es un muro infranqueable. Pero nada me convence, porque últimamente solo pienso en ti, en el reencuentro, en las sonrisas... Y en ese beso que tanto espero.
Es extraño como nunca surgió nada entre dos personas que llevan años al lado y como en un mes estando a 15 mil kilómetros nos enamoramos. Nos gustaba sufrir supongo.
Hoy tengo el día llorón, me han salido muchas cosas mal, no tengo cabeza para estudiar, espero a que vuelvas (sin nadie) y espero que mañana sea un día mejor.

Tú eres el que le da luz a estos atardeceres tan grises de mi norte.

Maybe baby.

Muerde la vida.

¿Sabes lo que me jode?
Sentir que mis días pasan sin pena ni gloria, que ni me emocionan ni me decepcionan, que dentro de 20 años no tendré nada que contar porque nunca hice nada, porque me conforme con esta mierda de vida y no supe perseguir mis sueños. No fue porque no tuviera cojones, solo porque me sentía tan desamparada que no sabía ni por donde empezar ni si alguien me apoyaría.
En esta vida hay dos clases de personas, las que son recordadas y las que no. Yo de pequeña siempre soñaba con hacer grandes cosas, pero poco a poco esas ilusiones se fueron apagando tras varios porrazos por intentar hazañas increíbles. Y a día de hoy no tengo metas, puede que sea eso lo que me impide ser feliz, no tengo objetivos, no tengo sueños que cumplir, al menos no realistas. Quiero enamorarme, encontrar amigos verdaderos, cambiar de ciudad y acabar la carrera, pero ¿Qué importa todo eso si no hago nada para conseguirlo? No sé, dile a ese tío que te gusta, sal a buscar gente verdadera, ahorra y busca trabajo en la conchinchina, estudia cada día para ser la mejor en lo tuyo.
Ahora me doy cuenta de que llevar 5 meses llorando no me soluciona la vida, lo que lo hace es darle al botón del ON.

Razones.

¿Por qué nos empeñamos en conseguir que alguien nos quiera cuando lo que verdaderamente deberíamos hacer sería darnos cuenta de que esa persona no merece nuestro cariño en absoluto?
¿Somos todos en el fondo un poco masoquistas? ¿Nos gusta sufrir por metas que sabemos inalcanzables? ¿Necesitamos tener siempre alguien por quien sufrir para estar completos?
Definitivamente el corazón tiene razones que la razón desconoce. Tal vez vaya siendo hora de dejar la pasión a un lado, de enfriarse y volverse más.. racional.

You're my hero.

Dicen que nuestra infancia nos marca de por vida, que a la hora de encontrar el amor repetimos patrones basándonos en la relación con nuestros padres. ¿Será verdad?
La investigación apunta que si nuestro padre era dominante, tenderemos a buscar un hombre al que podamos dominar, rompiendo así la pauta de nuestra vida. En mi caso.. No sé muy bien que clase de hombre buscaría, lo que si sé es que siempre me equivoco en la elección, tal vez sea por la mala relación con mi padre.
Mi padre. No sabría como hablar de él. Totalmente opuesto a mí, un hombre sin carácter en la calle pero que llena mi casa de discusiones, alguien que pone por delante a todos menos a mí, egoísta, cobarde, que se refugia en los vicios y no en cohesionar la familia, al que solo le importan sus negocios y el whisky.
Creo que esto no me aporta muchas esperanzas en cuanto a la pauta de relaciones que seguirá mi vida. Por otro lado, tengo amigas con familias y padres aparentemente perfectos y sin suerte en las relaciones.. ¿Es todo esto la manera que tenemos de excusarnos y echar balones fuera por no saber manejar nuestra vida?
La relación con mi padre nunca fue buena, cada vez peor, no le siento como tal. Mis enamoramientos tampoco fueron positivos, de hecho nunca creí estar enamorada.
No digo que esta teoría no tenga su parte de verdad, pero de momento hay esperanza ( si no la hay con 20 años ya me diréis cuando) y aunque puede que mi padre haya influido en mi resentimiento hacia los hombres, aún creo que puedo encontrar a alguien a quien merezca la pena. Aunque como todo en mi vida, sé que no será fácil.

Saltar muros.

Puede que ahora no sea mi momento.. Puede que mi momento aún esté por llegar.

Solo espero que algún día pueda escapar.

Siento que la vida se me va y que no estoy haciendo nada con ella.