Ojalá junio.

Supongo que siempre he sido un espíritu libre. En mis relaciones siempre he pedido libertad para hacer lo que quisiera, nadie me ha atado, siempre he sido yo quien ha decidido, nunca me he sentido privada de hacer algo, aunque tal vez ese algo hiciera daño a la otra persona. Mi dueña siempre he sido yo, y así quiero que siga siendo.
Pero ahora resulta que las cadenas me las impongo yo misma. Ya no es él el que demanda exclusividad, ahora soy yo la que dice que no puede pensar en nadie más. Estoy autoboicoteandome. Simplemente, no me veo con nadie que no sea él y no entiendo por qué cojones tiene que ser así, no entiendo por qué ya no puedo pensar por la calle a qué tío me follaría, no entiendo por qué ya no tonteo con nadie más. Llegará Agosto y no pasará nada con nadie, 15 días de fiesta salvaje con chicos guapísimos, extranjeros, sin ningún compromiso, solo diversión. Y sé que no voy a poder hacerlo.
Si esto es el amor, el amor es una mierda, porque me ha dejado sin libertad. Me ha dejado sentada frente a este ordenador lamentandome por lo que no puedo tener.
No soy feliz cuando estoy sin él, pero tampoco con él. ¿Qué coño necesito para ser feliz?
La felicidad no depende de la persona con la que estés sino de ti mismo... blablabla Claro que sí, pero la persona que esté a tu lado, influye. Yo no seguiría con esto sino me hiciera feliz. Pero a la vez me hace infeliz. No sé qué estoy haciendo. Esta parte de la vida no sale en las películas de amor.

Tengo sentimientos tan contradictorios... Quiero decir, le quiero un montón, le quiero tanto que tiene mi confianza ciega, que confío en que nunca me va a hacer daño aposta, que confío en él como amigo para contarle mis cosas, que confío en él para mostrarme tal como soy con todas mis debilidades, y le quiero porque me hace querer mejorar como persona, porque cuando estoy con él se me olvida toda la mierda, porque hace las cosas fáciles, porque le miro y.. es imposible no quererle. Pero por otro lado le odio, le odio por no sentir lo mismo que yo, por no confiar en mi, por no poder darme todo lo que quiero.

Llevo 20 años renegando de las relaciones serias, yo nunca he querido eso, solo quiero que me quiera en el mismo modo que yo a él, solo quiero que sea feliz. A veces pienso que soy yo quien no le deja ser feliz, que para él soy una carga, y eso es lo último que quiero ser en esta vida. A veces pienso que si tanto le quiero debería dejarle marchar, dejarle ser feliz con otra persona, alguien a quien pueda querer de verdad.
Supongo que al fin y al cabo soy puro egoísmo, que eso es algo que ni él puede cambiar de mí.

Life is good.

Hacía mucho que no escribía, no he tenido tiempo para mí, para pararme a analizar lo que siento.

Lo que me gusta de ti, es que no tengo miedo de ser yo, en ningún aspecto. Que puedo mostrarme como soy, todos mis defectos, y sigues ahí. Que soy una malcriada, una idiota, una borde, una malhablada, que tengo las tetas pequeñas y celulitis en el culo.
Y me gusta saber que, te encuentro tus defectos, y no me importan, y me parecen hasta bonitos.
Me arrepiento tanto de todo lo que he hecho mal contigo. Me arrepiento como no lo había hecho nunca.
Porque, no sé, me aportas cosas buenas. Y tengo ganas de darte un beso porque sí. Me das ilusión cuando todo es una mierda.
Nunca había sentido ganas de no estar con nadie más, no poder mirar a nadie más con los ojos con los que te miro a ti.
No puedo negar todo lo que te quiero. Y yo quiero pensar, que de algún modo tú también me querrás, aunque no sea como yo a ti.
Podría estar triste porque no tenemos la relación que se supone que quiero, pero yo así soy feliz, estar contigo de vez en cuando ya me hace feliz, este sentimiento, estas ganas de ser mejor persona, esta felicidad que me invade.
No sabría decir por qué te quiero, no hay motivos lógicos, simplemente me gusta estar contigo, me siento segura, no tengo miedo.
Supongo que si sigo con todo esto es porque pienso que soy mejor cuando estoy contigo. Que me haces más fuerte, me haces más segura, me haces arriesgar, me haces vivir.
Sé que tú has sido el principio y que probablemente no seas el final, pero en el presente, en este momento, tú eres mi persona y solo quiero no discutir más, solo quiero quererte, solo quiero creer ilusamente que esto nunca se va a acabar.
Cuando termine, dolerá, dolerá muchísimo, pero hoy soy feliz, y en parte es gracias a ti.
Nunca pensé que te iba a querer así, y mírame ahora, escribiendo esto, con una sonrisilla y una lágrima en los ojos a la vez, este sentimiento, esta ambivalencia, esta disnonancia.
Aunque vaya de dura, no puede existir nadie más, porque ya no miro a los demás, porque solo tengo ojos para ti.
Gracias por ser tú.

I'm so sorry.

Se supone que este blog es para hablar del "amor" o al menos de esa clase de sentimientos bonitos. Pero sinceramente, no me apetece hablar de eso. Siento que me inundan los problemas y que solo puedo llorar. Intento ponerles solución, pero es tan difícil, hay tantas cosas que escapan a mi control..
Estoy muy cansada. Y muy perdida.
No sé hacia dónde ir. Solo estoy pidiendo a gritos irme, empezar de cero, olvidar todo lo que hay aquí.

Encima parece que me gusta seguir buscandome problemas, que me gusta seguir matandome a recuerdos que me hacen daño.. Soy idiota, soy idiota por decir "Oh solo le veré como amigo, es curiosidad, no es que siga sintiendo nada por él". Una mierda. Lo único que he hecho ha sido reavivar los sentimientos. Genial, lo hago todo genial.

No es fácil. Intento ser fuerte. Intento ir a prácticas con una sonrisa y ser simpática. Intento llegar a casa y ser comprensiva y ayudar. Intento quererme a mi misma y no culpabilizarme por cada cosa que esta mal en mi vida. Intento verle y parecer que no me importa.
Es una mierda fingir, porque cuando llegas a tu cuarto y estas sola, solo quieres llorar.

Necesito desconectar. Necesito acabar el día y tener una razón por la que levantarme al día siguiente, necesito metas, porque las de antes ya no me valen.