Vuelve a llover sobre Manhattan..

Hoy es uno de esos días grises, tristes. No me apetecía nada levantarme de la cama, pero lo hice.

Ni si quiera sé muy bien que escribir, porque tengo ganas de redactar algo, pero no me salen las palabras. Es como si, de repente, sin saber muy bien por qué me sintiera vacía, hueca y muy muy frágil.

Y esa sensación de estar con mucha gente, que habla demasiado y te hace sentir agobiada... Nunca estás sola, pero en el fondo nunca hay nadie que te acompañe, o por lo menos que te entienda, que comprenda que a veces tantas palabras te agobian.

No sé tú, pero yo a veces prefiero un café, un cigarro y un buen silencio.

Supongo que decidir pasarlo mal no te lleva a ningún sitio, y aunque me cueste mucho... Mañana tendré que volver a levantarme, a salir a la calle, a estar con gente.... Solo espero no ver al por qué de mi tristeza nunca más, espero que desaparezcas.

Esto empieza con optimismo... y acaba como siempre, hablando de ti.

Últimamente mi blog está muy concurrido, demasiadas entradas... Sobre todo si tenemos en cuenta que el número de publicaciones es inversamente proporcional a mi alegría, porque es así, si te fijas cuando soy feliz, cuando tengo una buena relación "estable" con alguien abandono mi blog, y lo reduzco a una entrada al mes. A día de hoy, escribo constantemente.
Pero puedo sentirme afortunada por haberlo pasado tan mal, por un lado, porque esto quiere decir que en algún momento fui feliz junto a ti, que me hiciste cambiar mi mundo del blanco y negro al color. Y por otro lado, porque de todo se aprende y de nuestra historia también.
Me he dado cuenta de muchas cosas, y supongo que de las experiencias es de lo que se vive, que ahora tengo más mundo y que... que ya sé lo que es querer a alguien, pero quererlo de verdad. Seré una masoquista, de esas que las gusta sufrir, tal vez, pero te diré que prefiero haberte querido y llevar dos meses de continuo fingimiento de estar bien.
Y he aprendido una de las mayores lecciones de mi vida, que nunca sabes cuando será el último hasta que ocurre... Aunque tengo que decir, que aún recuerdo el último beso y creo que en ese momento los dos supimos que no habría más, que ahí se acababa. Fue un beso triste, largo, que se fue apagando poquito a poco, sin saber el por qué, como lo nuestro supongo.
Así que debemos aprovechar el tiempo, nunca sabes cual será el último día con tu familia, tus amigas, contigo misma... y nunca sabes si mañana será el último día de tu vida que estés con él.
Porque nunca he dicho esto pero necesito desahogarme... Y te quiero, y te echo de menos y no sé como has podido hacerme esto. No entiendo en que punto yo empecé a pillarme y tú empezaste a jugar conmigo. No entiendo como antes de irme a Italia todo era jodidamente perfecto y cuando volví con toda la ilusión de mi vida, me planchaste, me destrozaste, me hiciste sentir una ilusa, una mierda. Y nunca voy a perdonártelo, nunca te perdonaré que después de sendos desprecios siguieras utilizándome, sin importarte mis sentimientos, mientras tonteabas con ella (por cierto, brindo por las grandes amigas como tú, eh bonita? vaya zorra que has sido). Lo peor es que te odio tanto.... que no puedo odiarte, no puedo ni verte, ni oir tu nombre, ni olerte en los cojines del sofá (porque tu olor aún está aquí).
Me has hecho daño David, mucho, no se puede cuantificar.
Entiendo que todo ha sido porque no tenías las cosas claras, no te gustaba lo suficiente o qué sé yo, pero también entiendo que podías haberme hecho menos daño, que las cosas se hablan, porque entiendo que no le des explicaciones a un rollo de una noche, de dos... pero no a alguien con quien hablas a diario durante 3 meses, así que creo que por lo menos merecía que me aclararas que estaba pasando aquí.
Me duele la falta de explicaciones, me duele que la prefieras a ella antes que a mí, me duele que no te enamoraras de mi como yo de ti (aunque supongo que eso es incontrolable), pero lo que más me duele de todo son las noches que paso aquí, tan rodeada de gente (lo cual incluye muchos chicos apetecibles) pero tan sola porque me falta algo, porque me faltas tú.

Mujeres racionales... No, en realidad estoy al borde de un ataque de nervios.

Así que todo se resume a esto: mujeres que buscan el amor y hombres que intentan joderte ( no tan metafóricamente como me gustaría). Por lo menos sé que todo esto sirve para madurar, para aprender y para echar el freno de mano y parar el sexo... digo, parar en seco cuando ya es demasiado.
Es uno de esos momentos en que te parece que el mundo está en tu contra. Me apuñalan las miradas de mis ex-rollos, resuenan los mensajes de voz y me corroe la envidia. Sí, no voy a negarlo. Ver a mi ex-mejor amiga con nuevo novio me atormenta un poquito, vamos que me jode.
Siempre he sido muy perfeccionista y exigente, sobre todo conmigo misma... Y siendo objetiva, soy más guapa, más simpática, más educada, más lista, más inteligente, más complaciente, más atractiva y más sexual, no seré más modesta, esto también es cierto. No es por alardear, pero vamos, ella nunca quiso encontrar el amor, nunca deseo tener pareja, siempre la gustó estar sola a su rollo  y yo era todo lo contrario, yo siempre he estado buscando el amor, durante muchísimos años. Así que de repente ella se topa con el amor, sin quererlo, y yo queriéndolo me topo con dolor, decepciones, chascos, desilusiones.
Entonces esto funciona así, ¿no? Dios da pan a quien no tiene dientes, o lo que es lo mismo, si quiero encontrar el amor debo dejar de buscarlo. Fácil decirlo, imposible realizarlo, al menos para mí siendo yo quien soy.
Porque si lo pienso bien, no hay nada que me obsesione más, nada que ocupe tanto tiempo de mi mente, nada que me preocupe así, nada que me quite el sueño de este modo, nada que me haya hecho derramar tantas lágrimas... Solo el amor. Bueno, eso y su búsqueda, claro está.
Creo que es lo más complicado del mundo, al menos para mí que soy una chica que tiende a racionalizar cada detalle, lo cual supongo que es francamente incompatible con el amor. Desde ponerle nota a cada amante hasta mi constante empeño en negar los sentimientos (hasta que es inevitable, claro), pasando por el hecho de cuestionar cada decisión y cada paso que doy.
Pero sospecho que esto no es el amor, porque yo nunca lo definiría como algo lógico, racional, sensato, razonable, justo... Intuyo que es todo lo contrario, que el amor es improvisación, naturalidad, dejarse llevar, fluidez, incoherencia, ridículo, descabellado.
Así que, lo que ahora me gustaría saber es ¿Dónde estás? ¿Cuánto tardarás en llegar? No puedo decir que te eche de menos, porque no puede extrañarse algo que no sé sabe lo que es, algo que nunca he probado.
Pero sí que lo he visto a mi alrededor constantemente, entre mis amigos (el 90% de ellos emparejados, de los cuales el 80% son relaciones ficticias y.... vale, debo dejar de racionalizar), en las películas, en la calle, en todos lados. Ahí está el amor, y siento que llego tarde, y que a cada año que cumplo me queda menos tiempo para enamorarme.
Llamadme rara (que lo soy) pero parece como si no pudiera ser feliz al completo sin un hombre a mi lado, y esto me consume porque siempre me he considerado alguien que se basta por sí misma, independiente... Y me gustaría ser como esas chicas que viven sin buscar el amor, que parecen no necesitarlo, aunque creo que en el fondo se engañan porque todos necesitamos que nos quieran, ¿no es así? Yo me niego a sentirme algo solamente sexual, yo soy una mujer que necesita algo más, no quiero un amor de película porque reconozco que eso no existe, quiero algo sencillo, algo sencillamente perfecto.
Dicen que cuando dejas de buscar algo, aparece; no lo tengo tan claro, y me temo que el amor es mi vida, que nunca podré dejar de pasarme las noches en vela pensando en él, pero si que ha cambiado algo.
Necesito tomarme un respiro ya que ahora mismo estoy demasiado cansada para seguir con esto, no puedo seguir besando chicos al tun tun porque creo que así tampoco encontraré el amor de mi vida. Es algo que lleva un poco más de tiempo y de criba, y últimamente parece como si estuviera descontrolada y yo no soy así, creo que debo volver a encontrarme conmigo misma y después veremos.
El amor seguirá ahí, y... bueno, seré una ilusa pero creo que algún día me llegará y que el tiempo que llevo esperándole será proporcional a la grandeza del amor que me espera. Seguiré diciéndome esas frases que nos decimos las mujeres después de la última ruptura, "cuando una puerta se cierra una ventana se abre" y añadiré que esto va a ser un ventanal con salida a una terraza y con vistas al mar.

Solo se sufre por la gente que se quiere...

Dicen que el mejor amor de todos es el primero, el que nunca se olvida, el más puro e inocente... y cuentan también que ese es el único amor verdadero.
Yo no sé si esto será cierto, lo que si sé es que mi primer amor fue de película. Mejor que Noah y Allie, mejor que Jack y Rose, mejor que Jonhy y Baby, mejor que Oliver y Jennifer, mejor que todo el cine romántico, las canciones de Álex Ubago y los poemas de Pablo Neruda. Porque eramos simplemente nosotros, solo dos bobos que no sabían lo que era el amor y que jugaban a ser mayores.
Pero eso era antes, ahora todo ha cambiado. A medida que nos hacemos mayores todo se complica, incluso los sentimientos se vuelven enrevesados. Supongo que es el precio que debemos pagar por crecer, por poder avanzar en la vida y hacer cosas nuevas.
Sin embargo, creo que hay algo de esa pureza, de esa inocencia, de esa ingenuidad... de todo eso, hay algo que aún perdura, o eso quiero pensar. La magia del principio.
La primera vez que le ves, y sientes que el corazón se te acelera, se te entrecorta la respiración y el estómago se te vuelve del revés. Pero no pasa nada más.
Vuestra primera conversación, siempre tan tonta," hola , que tal?, bien , y tu?", y tú mientras con esa sonrisilla, pero a la vez pensando "no voy a hacerme ilusiones, estará siendo simpático". Y no pasa nada más.
Lo que si pasa es el tiempo, y de repente, un día, ves una tontería cualquiera mientras andas por la calle, y te dices " anda! esto me recuerda a..." A él.
Hasta que un día, después de un tiempo de charlas insípidas (aunque para ti intensas y apasionantes), ocurre. Puede pasar en muchos sitios, en un bosque, en la puerta de un colegio, en la esquina de tu casa o en el bar de todos los sábados. Y es en ese preciso instante, cuando te das cuenta de que él no será uno más, de que él te calará hasta el alma. Parece que todo se ralentiza en los momentos previos, habláis, sonreís, se acerca y piensas "dios mio! que pasa? no ira a besarme? parece que si!". Y sucede, pero se te hace breve, mucho, demasiado. Y no pasa nada más.
Puede que continuéis charlando, que haya más besos, incluso abrazos, hasta puede que os veáis más a menudo, de día, de noche, en la calle, en el parque, en la playa, inclusive puede que en tu casa (o en la suya).
Hasta que llega el día, será a mediados de primavera, te levantas y hace un sol radiante. Entonces te das cuenta de que algo ha cambiado, tú eres distinta, estás enamorada.
Yo nunca he querido un para siempre, solo un principio, porque siempre he pensado que esto es lo mejor del amor, lo que contiene la magia. Ahí es donde entras tú, con ese hechizo que ejerces sobre mí, esos nervios, esas sonrisas, esa incertidumbre de no saber que será "le gustaré o no le gustaré", el primer beso (bueno, y puede que el segundo y el tercero también), el primer secreto, la primera vez que te coge la mano... Y la primera vez, a secas.
Todo eso contiene magia, algo que se va perdiendo conforme avanzan las relaciones y se suman los años. Por eso yo nunca he tenido un largo romance y por eso yo nunca he querido crecer, me gusta más seguir creyendo que la magia existe en los besos fugaces y que puedo seguir pidiendo deseos cómo cuando era una niña y mi primer amor me hizo vibrar.

Estoy enloqueciéndome...

Supongo que es momento de cambios. Exprimo los últimos suspiros del verano, comienzo a asimilar la vuelta a la rutina, el fin del descontrol... Y esto, a veces, no está tan mal.
Me gusta la idea de poner un poquito de control en mi vida, de tener horarios, de dejar de navegar sin rumbo definido. Creo que es momento de dejar a un lado la búsqueda del amor, de darle al pause, aunque siempre con la posibilidad de pulsar play si encuentro alguna canción que me llene. Es hora de centrarme en mí, de disfrutar lo poquito que queda de vacaciones, de nuevos retos, de mis estudios, de mis amigos, de mis cosas... Ahora debo dejar de pensar en los demás, en lo que otros quieren de mí y empezar a pensar en que quiero yo.
Me apetece relax, estar sola. Porque llevo 2 meses en continuo acompañamiento y tengo ganas de estar conmigo misma, de un baño relajante, de escuchar el silencio, de pensar, de liberarme de los agobios y de sacar fuera el estrés.
Porque, aunque parezca difícil, el verano me ha estresado, con tantas historias a medio acabar, tantos cabrones y amigas traicioneras, tanto preocuparse por los demás y no por mí. Que ya no me apetece más seguir así, que ahora quiero hacer lo que yo quiera, no lo que los demás me digan, que necesito un soplo de aire fresco.

Sí, no, no, sí...

Tengo tantas dudas que ni siquiera me salen las palabras, no sé que escribir, solo veo un folio en blanco, muy largo, larguísimo.

Sé que tengo miedo, supongo que es normal, el temor es lo que domina la sociedad, lo que gobierna el mundo, y yo no iba a ser la excepción. Aunque solía serlo, solía ser diferente al resto, pero ya no sé quien soy.

Soy alguien que busca el amor, amor de verdad. Ridículo, inconveniente, arrollador, eso de no poder vivir sin la otra persona. Pero para eso hay que arriesgar un poquito, ¿verdad?

Sí que quiero, sí joder, tengo ganas de enamorarme, de ilusionarme, ¡de ser feliz! 

¿Quién no tiene ganas?

Pero es correr tantos riesgos...El peligro de que salga mal y me hunda más aún, el miedo de recordar en exceso a D, el temor de que salga bien y la incertidumbre de hacia dónde va cada cosa.

No sé que me pasa, no entiendo en qué parte del camino me perdí y dejé de ser yo... Porque antes yo me moría por el amor y ahora le tengo tanto miedo...

No lo entiendo, por un lado quiero acudir a este encuentro, de verdad que quiero, pero por otro... Estoy tan cansada, tan harta de volver a empezar de cero... Y ya no sé si tengo fuerzas, creo que necesitaré a alguien muy especial para volver a querer.

Voy a ir, voy a hacerlo porque soy fuerte, porque nadie puede quitarme la ilusión y la esperanza, porque siempre he conseguido lo que he querido a base de esfuerzo.

Iré, daré lo mejor de mí, intentaré disfrutar al máximo y seré feliz.

Porque... ¿Sabes lo que pasa?

Pasa que, de repente, un día cualquiera, te despiertas y te dices a ti misma que desde hoy vas a sonreír cada día, que siempre encontrarás un motivo para hacerlo y ,por un momento, te paras a observar la parte más maravillosa de tu vida y te decides a cambiar algo.

Hoy es ese día, quiero que algo cambie, quiero ser feliz, solo tengo que proponérmelo.

Esa puta manía de pensar en los viejos tiempos...

A veces me pregunto cómo saber si es él. Supongo que cuando te gusta alguien lo sabes, ¿no?
Puede que encuentres a alguien que sea perfecto para ti, tu prototipo, el hombre perfecto, puede que tenga todas y cada una de las puta cualidades ideales.... pero también puede pasar que falte ese zsa zsa zsu, o que aún no sepas si lo hay.
Siempre me han gustado las primeras citas, todo el mundo sabe que son las mejores, los nervios previos, las sonrisas que no puedes evitar que se te escapen, las mejillas sonrosadas... Sí, me encantan las primeras citas.
Pero hoy no me siento nerviosa... Bueno, vale, sí que estoy un poco inquieta, por no saber lo que va a pasar, por si sale mal, por si sale bien, por todo. Y vale, estoy sonriendo (cosa que me costaba en los últimos tiempos) pero no es... no sé si es suficiente. Dicen que las comparaciones son odiosas... pero, supongo que es normal,  ¿no?
¿Es bueno que te asalten las dudas? ¿O las dudas quieren decir que no estás lo suficientemente segura para iniciar nada?
¿Estoy yendo demasiado deprisa?
Con David aprendí que una semana y media es suficiente para volver a sentir la ilusión, pero ¿es suficiente un mes y medio para olvidar a la persona que te devolvió las ganas de vivir?

Mira la vida como vuelve y te sorprende.

Hoy es un domingo, como otro cualquiera , aunque podría parecer un poquito más triste porque D no está aquí, porque estoy de resaca, porque es un día gris, porque estoy enferma, porque hace 15 horas sonaba Por verte sonreír y yo lloraba por ti.
Pero a veces las cosas no son lo que parecen, tiene la pinta de que hoy será una mierda de día, pero no lo es. Porque hoy veo las cosas con otras gafas, unas nuevas, con un cristal rosa chicle, que hace que todo lo demás parezca insignificante y que un día plomizo se torne radiante.
Ya sabes que aunque sea una nena llorona siempre me ha quedado la pizquita de ilusión, y a veces un pequeño detalle puede devolvértela y sacarte una sonrisa, de esas tontas, que siempre son las mejores.
Que no vale la pena más tiempo perdido en lloros, que nadie encuentra al amor de su vida con 18 años, que vendrán más y mejores, que tal vez todo empiece con una simple sonrisa en una boca roja.
¿Quién sabe lo que nos depara el destino?
¿Quién te dice que mañana no te vas a enamorar, que no vas a ganar la lotería, que no va a suceder algo que te cambie la vida, algo que te haga incluso más feliz?
Sí, algo de eso que te haga sentir a tres metros sobre el cielo.

Buscando un plan para que los sueños se hagan realidad....

No sabes lo que duele, no lo sabes, nadie puede saberlo. A veces pienso que es insoportable, que no puedo más, que estoy agotada, que el cuerpo no me resiste más.
Nunca imaginé que se podía echar tanto de menos a alguien, jamás supuse que el sufrimiento podía llegar a estos límites. Llevo 51 días llorando cada noche, resignándome, conformándome con lo que hay. Unas 1220 horas en las que no he sonreído, miento, sí que he sonreído, pero no de corazón, no de verdad, sino esa clase de sonrisas que no te hacen sentir nada.
No estoy segura de cuanto tiempo puedo continuar de esta manera, tampoco sé por qué he llegado hasta aquí, yo nunca fui de ese tipo de chicas que dependen de nadie, yo siempre me sobrepuse a las rupturas... No recuerdo haber estado tanto tiempo así por nadie, y es que, francamente lo estoy pasando mal.
Cuando me despierto por las mañanas y me quedo pensando en los momentos pasados, cuando escucho cualquier canción, cuando te veo en las novedades del Tuenti, cuando veo a una pareja, cuando sueño contigo, cuando me como una piruleta, cuando paso por las Llamas, cuando veo tu tienda favorita, cuando voy al gimnasio, cuando hablo de amor, cuando te veo... Siempre. Estás continuamente en mi mente, no puedo sacarte de ella y no lo entiendo, porque no eres nada fuera de lo común.
Parece que solo queremos aquello que no podemos tener, como si estuviera empeñada en sufrir constantemente, como si nunca pudiera ser feliz.
¿No puedo olvidar? O... ¿o es que no quiero?

Carta de la niña de los ojos tristes.

Siempre me quedaron cosas por decir, porque , claro, yo soy de esas chicas a las que no les gustan las palabras incómodas e inoportunas, pero creo que ahora lo único incómodo e inoportuno somos tú y yo en un mismo espacio, así que empezaré a hablar.
Entre nosotros siempre existió un "algo" que no encajaba, no fuimos los chicos perfectos ni lo pretendimos.
Resultó inconveniente, inadecuado, inapropiado, incongruente... De hecho, no resultó.
Hubo momentos incómodos, de esos en los que te preguntas "¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Funcionará? No sé si vamos a encajar", porque parecíamos sacados de mundos opuestos, la típica historia de película en que chica buena e inocente conoce a tío malote y macarra. Pero supongo que esto no era una película de Disney, y que las historias no siempre acaban tan bien como lo pintan.
Hubo otros momentos en los que quise matarle, pero en el buen sentido, empecé a adorar esas pequeñas bromas, cuando me hacías enfadarme, gritar, llorar... pero sobre todo me gustaba cómo me hacías reír. Pero de ahí pasamos a querer matarle realmente, a odiarle, detestarle, maldecirle, despreciarle.. y todo por la indiferencia y por los malentendidos, y supongo que por lo críos que eramos.
¿Sabes? No sé por qué escribo esto, supongo que es parte de las fases que debo pasar para olvidarte querido mío. Y puestos a decirlo todo, te contaré que odiaba cuando no te peinabas bien, que tu camiseta y tu sudadera favorita no pegaban, que detestaba que siempre llevaras el mismo pendiente, que esa manía de frotarte las manos me ponía nerviosa, que ese modo de observarme me sacaba de quicio, que esos silencios horribles me mataban... y debo confesarte que te quise, te quería o que te quiero.
Y ayer, salí a fumarme un cigarro y me acordé de ti. Exactamente a las 17:03 sufrí un déja vù, estaba a la misma hora, con la misma ropa (ese conjunto que nunca había vuelto a ponerme) y en el mismo sitio (ante aquel espejo dónde me miraba mientras me fumaba el cigarrillo para calmar los nervios) donde quedamos por primera vez y mientras sonaba en mi mp4 nuestra canción, aquella que decías que te recordaba tanto a mí. Me puse triste, es natural ¿no? Casualidades de la vida, ya ves.
...
Pero dicen que después de la tormenta viene la calma, y hay veces que el cuerpo te dice que ya no puede más, como cuando te duelen tanto los músculos de hacer abdominales que tienes que parar, pues esto es igual. Hay algo dentro de mí que me duele demasiado como para seguir así, para continuar haciéndome daño a mí misma, para persistir en este empeño de rollos de una noche sin sentido y de atormentarme con pensamientos inadecuados. Y cuando ocurre esto, la única salida es la de dejar de hacerlo y descansar.
Es el momento de descansar del amor, de reencontrarme conmigo misma y de aprender a distinguir lo bueno de lo excepcional, porque hay gente que se conforma con lo corriente pero hay otra clase de personas, como yo, que se niegan a resignarse a algo que no les haga sentir mariposas.

Quiero una relación casi tan ilógica como yo.

A lo largo de todos estos años de amores fallidos, relaciones incompletas, decepciones innecesarias y chicos que no siempre supieron estar, me he dado cuenta de que las relaciones son sumamente complejas.
Nos pasamos el día pensando en ellas, intentando descifrar su estado, su significado, dándole mil vueltas a cada detalle. Pero de lo que no me había dado cuenta hasta ahora, es de que la relación más importante de mi vida no va a incluir a Álvaro ni a Christian ni a David, ni si quiera a mis amigas, a mi familia o a mis compañeros, la relación que más te marca es la que tienes contigo misma.
Y ahora sé, que una vez que esté en paz conmigo misma, cuando sea plenamente feliz siendo como soy, si algún día llego a autoaceptarme, entonces podré intentar buscar la relación perfecta con alguien más. Hasta entonces me toca seguir madurando, seguir evolucionando, cambiando a mejor, me toca seguir conociéndome y seguir cayendo y levantándome continuamente...
Así que si la relación más emocionante, dificil y significativa de todas es la que tienes contigo misma, espero que cuando está relación me vaya bien, pueda encontrar a alguien que me quiera por mi misma porque... bueno, porque eso es fabuloso

¿Y qué pasa ahora?

Volvemos a empezar, otra vez en la línea de salida.... Dios, parece como si hubiera pasado cientos de veces por esta situación, y en realidad soy una cría que no sabe nada del amor, pero lo que si sé es que ya va siendo hora de pasar página.
Últimamente no he podido evitar pensar en el famoso "Y si..". Y si hubiera sido diferente contigo, y si no hubiera tenido tanto miedo al amor, y si no me hubiera ido a Italia... ¿Y si ahora te pido volver a besarnos por las esquinas mientras nos ignoramos en público?
Pero no, no podría volver a esa situación, y respecto a lo demás... supongo que a lo hecho pecho, que tal vez el destino quiso que fuera así por algún intrincado motivo.
Quién dice que toda tu historia no fue solo una muestra del destino, como un aperitivo, para que yo volviera a confiar, para que me diera cuenta de que puedo sentir... Solo una pequeña parte, del gran amor que me espera en el futuro. Porque espero que me espere un gran chico, alguien tan imperfecto como yo pero que junto a mi, forme el tándem perfecto.
Pero ahora, después de saber que quiero olvidarlo, que quiero empezar de cero, que necesito un soplo de aire fresco, ahora me pregunto porque me siento así.
Siento que me falta algo, sé que podría estar con chicos 10 veces más guapos, más simpáticos, más inteligentes, con más dinero, con chicos que si que me quieran...  Pero no me apetece.
¿Qué es lo que echo de menos? ¿A ti o a la sensación que sentía cuando estaba contigo?
¿Estaba enamorada de la persona o llevo 18 años estando colgada del amor?
Supongo que el amor engancha, al fin y al cabo es como una droga, de esas que en vez de producir alucines te provocan mariposas, que te hacen estar feliz sin motivo aparente, que también te hacen llorar, que hacen que te tambalees porque te fallan las rodillas o porque te sientes sobre una nube... y claro, es un poco difícil caminar sin tambalearse sobre una nube de algodón.
Sí, me gustaba esa sensación. Aún recuerdo la ilusión, los nervios, las sonrisas, los gritos, el llanto... me recuerdo delante del espejo diciéndome : " Ojalá esté lo suficientemente guapa, no sé si ponerme esto o aquello, ay dios espero gustarle, porque a mi el me gusta... ¿verdad? dios no estoy segura de nada, solo de que me muero por verte, David me muero por verte, me muero"
Y un buen día, cuando él se va, te das cuenta de que estás jodida, pillada, de que le querías en serio, de que eres una consentida que estaba jugando al le quiero no le quiero... Y ¿Sabes qué te digo? Puede que no tenga ni puta idea de cómo eres, de hecho no te conozco tanto... Pero sé que me has mentido, porque seré una yogurina pero no soy tonta, porque vi tu cara la primera vez, porque vi esa sonrisa, porque tus sms  por la mañana, por la tarde y por la noche querían decir algo, porque sé que tu también sonreías como un tonto frente al ordenador, porque no puedes decirme que nunca has sentido nada, porque NO TE CREO.
No creo que no hayas sentido absolutamente nada por mi, no puedo creerlo... Lo que no sé, es dónde se quedó el chico que yo conocí, está claro que ya no sientes nada por mi ,eso o que llegó el punto en que sentías demasiado y tuviste miedo... Da igual.
El caso es que ahora toca olvidar, toca hakuna matata y pasado pisado. Tarde o temprano todo pasa, todo se olvida y a veces, incluso, llega un día en que le ves y puedes decir que lo has superado.
Hace 363 días yo estaba llorando porque acababa de dejarlo con Chris, fue triste, dolió, cometí alguna que otra tontería (como ahora)... Pero hoy es el día en que le miró y no siento nada, le tengo cariño, fue alguien especial y eso nunca se olvida, sin embargo ya estoy bien y puedo decir: "eh, aquí estoy yo, lo he superado y no me haces ninguna falta".
Tal vez haga falta otro año para que supere esto (esperemos que un poquito menos, ¿no?), pero frente a todo          se puede seguir luchando... Porque yo de pequeña cada vez que me caía de la bici, hacía 10 minutos más con ella, y así conseguí ser tan buena. Así que supongo que solo me queda seguir teniendo fe, creer en el amor, en que no quiero estar sola, pero a veces es lo que toca y en que cuando llegue alguien realmente especial, lo sabré.
Porque estés donde estés, algún día aparecerás y yo... yo estaré aquí, esperando, por ti.