Pouring rain

¿Existe la amistad con los exs? ¿O es una fantasía del tamaño de Papá Noel?

No estoy muy segura de que exista una amistad totalmente pura y desinteresada entre nosotros, creo que todo esto está plagado de segundas intenciones. Pero calma, stop. No sé si tú lo tendrás claro, pero yo sí sé que no quiero nada más. Amistad por cordialidad sí, pero nada profundo porque no quiero más daños aquí. No puedo soportarlos,básicamente. Y yo soy de esas personas que creen que segundas partes nunca fueron buenas, y que una vez que algo empieza mal.. Solo puede ir a peor. Ambos hemos visto la peor parte del otro, nos falta por descubrir la mejor y, por muy feliz que esté, por muy positiva que sea... Esto no saldría bien. Somos amigos, solo amigos. Está claro que esto no ha sido un punto y final pero sí un punto y aparte, y esperemos que sea un aparte bastante largo, porque sino nada de esto tendría sentido.

Yo nunca he creído en la amistad entre hombres y mujeres más allá de los amigos de toda la vida. Si conoces a alguien nuevo y le entregas tu amistad... ¿Por qué no entregarle algo más? ¿No debe ser tu pareja tu amigo también? ¿No es más importante el interior que el exterior? En muchos casos sí, porque guapos imbéciles hay a patadas en esta ciudad, lo digo yo, que habré estado ya con el 75% de ellos.

Amigos..

¿Cómo puedes ser amigo de alguien con quien has compartido mucho más? ¿No os vienen los recuerdos de todas esas cosas continuamente?

No, definitivamente no creo que esto sea una amistad de verdad.

Vamos a cerrar los ojos, a dejar de pensar en todas estas cosas. Yo estoy segura de que me merezco un amor de verdad, y estoy segura de que algún día lo voy a encontrar.. O eso quiero pensar. Mientras nos quede esperanza. 

La vida es demasiado corta para estar triste, intentemos exprimirla al máximo. La felicidad está ahí a cada momento, es eso que todos anhelamos, y si la quieres, solo tienes que cogerla.

Y aunque nadie sabe su nombre yo la llamo Soledad.

So maybe I'm a masochist
I try to run but I don't wanna ever leave.


Pues sí, somos un poquito masoquistas, nos gusta sufrir ¿No es así? Te hacen daño continuamente y sigues volviendo a por más y más, como si lo necesitaras, como una drogadicta que necesita siempre un último chute para pasar el mono, como si tuvieras ansiedad cuando no estás con él, como si harías cualquier cosa, moverías cielo y tierra por un beso más.
A veces la virtud no está en el término medio, sino es saber parar, saber cuándo es suficiente, cuándo tienes que empezar a valorarte, porque a lo mejor no vales millones, pero sí más que esa mierda. Nadie se merece llevar este tiempo sufriendo así, sin dormir, sin comer, fumando todo el tiempo, preocupada, angustiada, bipolar, a veces muy feliz, a veces muy triste y otras veces te mataría, mientras a ti parece que te da igual todo. O no. Tal vez el problema es que tú estás tan loco como yo, tu también me odias a ratos pero me quieres por momentos. Y yo ya estoy bastante loca, necesito la cordura, la serendidad, alguien que me haga encontrar el camino y no un  chico que me saque de él constantemente.

Pareceré una exagerada, dramática, teatrera, pero es así. Emocionalmente soy una bomba de relojería: los problemas alimentarios, adictivos, los antedecentes familiares de depresión, adicciones, trastornos de la personalidad, bipolaridad, deliros.. Lo tenemos todo y queremos más. No necesito más de esto en mi vida, necesito alguien que me dé paz, no que me la quite.
Antes de conocerte, estaba bien ¿sabes? Estaba mejor que nunca, centrada en mí misma, con mis ideas claras, feliz aunque no tuviera todo lo deseable en esta vida. Y ahora mírame, soy un puto espejismo de lo que era antes. Vuelvo a verme muy gorda, vuelvo a fumar muchísimo, vuelvo a beber para olvidar, vuelvo a replantearme todas las cosas como persona, vuelvo a recordar todo lo que me ha hecho daño en esta vida. Incluido tú, porque tú, la más insignificante mierda, tú, a quien juré que ningún hombre me volvería a hacer daño y menos un polvo de una noche como tú, tú, me has cambiado la vida.

Y es momento de decir se acabó. Es hora de respirar hondo, seguir mi camino (si es que aún queda algo de él) y nunca más mirar atrás, porque todo lo que me produces es daño. Me das 5 minutos de felicidad pero me quitas tanto a cambio, que no merece la pena. Y quiero dejarlo aquí, escrito, para recordarlo cuando vuelvas, porque sé que lo harás, siempre lo haces, y cuando suceda, no quiero dudar, quiero decir que no firmemente, que más vale sola que mal acompañada. 

Aunque a veces este es un dicho que a algunas personas nos cuesta asimilar.

Sonreirás y a solas solo lágrimas derramarás

¿Cómo explicar?
Estoy asustada, muerta de miedo. No quiero pensar que lo que me has dicho sea verdad. No quiero pensar que me jode perderte (bueno, no sé si había algo que perder).
Mala persona, cobarde, de carácter inaguantable, sola para siempre, mentirosa, soberbia... Palabras que no dejan de resonar en mi cabeza.
Quiero que te duela, quiero que sufras, quiero que lo pases mal. Abre bien los ojos para ver nuestra última vez. Pues sí, lo recordaré siempre, recordaré que poca gente me ha hecho sentir tan mal como tú.
¿Será verdad? ¿Seré todas esas cosas? ¿En realidad tengo lo que merezco?
Duele. Duelen un montón todas esas palabras. Duele que hayas venido para machacarme, para verme llorar, duele verte disfrutar mientras yo sufro. ¿No es eso de mala persona?
Fue cruel. Jugar con mis ilusiones, con mis sentimientos..
Echo de menos los buenos momentos, pero echo de más todo el daño que me has hecho.
El día que te conocí te dije que nadie podía hacerme daño y tú me dijiste que si quisieras serías capaz. Enhorabuena, capaz.

Insane

Que ganas de comer, de fumar, de vomitar, de ejercicio máximo, de comprar, de dormir eternamente, de tener sexo y disfrutar sin pensar... Que ganas de mandarlo absolutamente todo a la mierda. Y a todos.

Love the way you lie

¿Cómo puedes doler tanto?

Es mejor reír que llorar, pero a veces...

Todos los días es la misma historia, discutir contigo, cuando yo solo quiero que tengamos amor. Bueno, no exactamente amor, pero al menos cariño. Parece que estoy destinada a estar de mal humor, a discutir siempre, a dejar de sonreír.

Recuerdo cuando era más joven, nunca discutía con ningún "noviete" y todo el mundo me preguntaba por qué sonreía tanto a lo que yo contestaba "¿Por qué no?". Pero ahora todo es diferente, no sé en que punto se empezó a complicar todo.

Ya no sé si quiero una relación tan abierta, pensaba que sí, pero ayer te vi con otra y... Me sentó mal, me dolió, me cabreó, me tenía que ir de allí porque no quería verlo. Es curioso.

¿Sabes lo que quiero? Yo tampoco lo sé, al menos no a largo plazo. De momento quiero besarte, otra vez, porque lo echo de menos. Después quiero que por fin ocurra y estemos juntos, ya no como algo puramente sexual, sino como.. con un poco de ilusión, de emoción, de muchas ganas. Además quiero ser la única que te bese, al menos una vez por semana. Quiero hablarte, al menos una vez al día. Quiero que volvamos a las bromas, a los regalos sorpresa, a las cervezas de media tarde, a las sonrisas.

A veces pienso que lo he fastidiado todo yo, no sé si me estoy echando culpas por masoquismo, porque es verdad.. Supongo que está clase de cosas pasan por dos personas ¿no? Lo que no entiendo es cómo todavía seguimos aquí, el uno por el otro, con todo lo malo que nos ha pasado, con todas las cagadas...

Voy a admitirlo, voy a ser débil: me da miedo que se acabe. Porque tengo miedo a estar sola, a perder la poca ilusión que me queda, tengo miedo a tener la culpa de todo lo malo que me ha pasado en esta vida.

Tengo miedo y no sé qué voy a hacer.

De momento me concentro en seguir respirando, en intentar ver la luz al final del túnel.

Y, aunque no soy creyente, cada noche le pido a alguien que me guie, que me ayude a encontrarme a mí misma, a encontrar el amor, a encontrar la felicidad.

Just Breathe

Se trata de averiguar qué quieres en esta vida.
Puedo intentar seguir fingiendo que solo quiero un rollo, sexo porque sí, algo eventual, sin compromisos... Pero en realidad, solo quiero lo que todo el mundo anhela, el amor. Una historia que sea digna de ser contada durante años, un amor que nos sobreviva en el tiempo, un final feliz que nunca acabe.
Quiero aprender a querer, a darlo todo por una persona, a confiar, a perdonar, a abrir mi corazón, a mostrarme vulnerable, a esperar lo que sea necesario. Aprender a cambiar por alguien, a sufrir en los malos momentos y a ser la mujer más feliz del mundo en los buenos.
Seré clara con mis sentimientos, al menos aquí puedo serlo. No me está gustando lo que tengo con F, porque hay días en que recibo tantos mensajes que me agobia y ni si quiera quiero leerlos, otras veces se pasa días sin escribirme y entonces añoro alguien que se preocupe por mí, por un lado no quiero tenerle pegado a mí cuando salgo de fiesta con mis amigos, por otro me gustaría que estuviera conmigo alguna tarde de la semana pero solos, a veces pienso que puedo conocer a alguien que me quiera más que por un cuerpo, otras pienso que está soportando demasiadas locuras para quererme solo por un polvo. Estoy confusa, en cuanto a él, en cuanto a mí, en cuanto a todo lo que me rodea. Dicen que para saber si sientes algo por alguien deberías imaginarle con otra persona, o imaginar que se ha ido. Si pienso en F con otra, me daría rabia, me jodería que pudiera querer a otra más que a mí, me jodería ser menos que otra persona (vuelta a mi maldito perfeccionismo+baja autoestima). Si pienso en que F se fuera, supongo que me quedaría un vacío pequeñito, cierta pena, alguna lágrima, no lo sé. No tengo nada claro, pero no creo que le quiera, al menos no como yo quiero querer.
No sé, tengo ganas de sentir, ¿No me toca ya? ¿No puedo ser feliz ya? ¿Cuánto tiempo más tengo que sentirme así?
No tengo idea de dónde quedó el título de mi blog "Sorñar irreverentemente, vivir intensamente", porque últimamente yo ya no puedo soñar, porque ya lo he soñado todo y nada se ha cumplido, así que no puedo avanzar, y no puedo vivir, porque ya no tengo fuerzas.

En la barra de un bar..

Parece que con unas copas las palabras salen mejor, así que hablemos.
Hablemos de que estoy cansada, cansada de pasarme la vida cuidando de los demás, que no saben cuidar de ellos mismos, que no saben hacer nada por sí mismos. Cansada de ser madre y psicóloga de todos, la que todo lo tiene que saber hacer y todo tiene que saber solucionar, como si los demás fueran gilipollas. Mientras nadie sabe nada de la complejidad de mi vida  y de todo lo que soporto cada día. Cansada de que todos me quieran por el interés, de no confiar en nadie, de que todos me decepcionen, uno tras otro.
Hablemos de que no creo en las amistades que tengo, porque son todas una bazofia sin sentido en las que prima el interés, la envidia, el egocentrismo. Y que si te caes te pisotean, pero nadie se preocupa en ayudarte a levantar.
Hablemos de mi familia desestructurada, de mis primos convenientes, de mis tíos y mi abuelo inexistentes, de la falta de cariño, de la falta de presencia, de mis padres dependientes, de querer largarme pronto y olvidar que una vez, cuando era pequeña, fui feliz con ellos. Con los que están muertos claro, de los vivos pocos se salvan.
Hablemos del amor, mi tema eterno, de que no se lo que quiero, de que tengo miedo de que me hagan daño, de que quiero mantener mi libertad, pero quiero alguien que me quiera por mí misma, cuando estoy bien y cuando estoy mal, alguien que no me deje porque no se la chupo, alguien que me comprenda, alguien que aprecie lo bueno de mi (que algo habrá digo yo). De que paso de F y le tengo de repuesto,de que solo le quiero para el sexo porque como persona no me llena, pero me da miedo estar sola, me da miedo llorar por las noches porque nadie me escribe ni me llama, pero no quiero que lo haga él.
Hablemos de mis problemas conmigo misma, de las veces que pienso que la vida es una mierda y que solo quiero dormir para siempre, de cuando pienso que estoy gorda y que debería dejar de comer, de cuando como porque estoy triste y luego me siento culpable, de cuando bebo para olvidar mi patética vida, de cuando fumo para poder estar sola porque no me apetece oír la voz de nadie, de cuando me echo cinco capas de maquillaje y me pongo unas gafas de sol para fingir ser otra con otra vida. Yo misma, esa que tiene miedo de acabar como la mayoría de mi familia, loca o mala persona o ambas. Yo misma la que cree que va superando miedos, pero solo los superficiales, porque de los profundos ni habla. De los traumas de la infancia, que son muchos muchísimos, de cómo la gente me ha ido utilizando uno tras otro y de como yo hay días en los que no me quiero levantar. Hay días en los que solo quiero llorar y olvidar donde estoy.

Hablemos.
Hablemos de motivos para ser feliz. Probablemente tenga alguno, todos tenemos uno, pero lo que ahora necesito es otra copa, otro cigarro, llorar un rato sobre la almohada para que nadie me oiga y seguir aparentando ser feliz. ¿No se basa la vida en apariencias?
Aparentemos con mis amigas, las quiero muchisimo. Aparentemos con F, me gustas tanto. Aparentemos con mi familia... Ah no, que no tengo. Pero con la única con quien no puedes aparentar es contigo misma, yo siempre sabré lo que hay, y esto es.

Magic is leaving

Una de las cosas que más me asusta en esta vida es la dependencia, supongo que será porque veo lo horrible que resulta cada día. Tengo miedo a depender de alguien, a no poder valerme por mí misma,  ¡Con lo independiente que yo he sido siempre!
Miedo a que mi felicidad dependa de un hombre. Que si hoy nos mandamos mensajitos, estoy feliz, y sino triste, que si hoy quedo con él, todo el día de buen humor, y sino enfadada, que si el me dice ven, lo dejo todo. No quiero ser esa clase de persona.
Pero ¿Cómo te enamoras, cómo te ilusionas con alguien sin caer en esta dependencia? ¿Acaso se puede evitar que esa persona te haga un poco más feliz?
Yo no puedo enamorarme de F, supongo que todo esto solo es orgullo. Que yo solo quiero algo eventual pero me fastidia que él no quiera más, porque en el fondo yo quiero una historia de amor, aunque creo que no con él.
Ya ven, soy una caprichosa, una niña chica, que solamente quiere que la quieran.

No te rindas jamás

Así que aquí sigo, con mi inestabilidad, con mi "no saber lo que quiero" o más bien no querer aceptarlo. No aceptar estar sola, no saber estar sola, preferir tener a alguien aunque le use como objeto sexual... Pero si ambas partes están de acuerdo no se hace daño a nadie ¿no? ¿O sí? ¿No me hago daño a mí misma?
No lo sé. ¿Puedo llegar a conformarme con esto? ¿Con solo sexo? ¿Me hace esto suficientemente feliz? Supongo que siempre será mejor que estar sola, pero ¿Se puede vivir sin ilusiones? Creo que no, que necesitamos tener una meta, un objetivo, una ilusión, algo por lo que levantarnos cada mañana y respirar, sobre todo en este mundo, cada vez más contaminado en todos los aspectos.

No quiero pasarme la vida esperando, quiero avanzar. Por otro lado, es tan dificil encontrar el amor de tu vida a los 20... Yo diría casi imposible, como la lotería, improbable.

¿Me conformo con un follamigo? ¿Me lanzo a la búsqueda del amor, aunque ello conlleve una soledad inmensa durante mucho tiempo? Puede ser muy duro estar sola durante tantos meses y quien sabe si años, sin embargo, ¿He dejado de estar sola alguna vez?