Todo irá bien. Vol II

Lo que mal empieza bien acaba.. O eso dicen.

Fin de año... ¿Fue bueno para ti?

Supongo que toca escribir una entrada de balance del año, para eso estamos a escasas horas de terminarlo.
Aunque siendo sincera, no estoy de humor. Parece que el año va a acabar bastante mal, pero empecemos por el principio.
Ha sido un año muy difícil, por no decir de los que más. Eso sí, me ha servido para aprender muchas cosas y madurar, que para eso siempre hay tiempo.
Antes no entendía eso de que el dinero no da la felicidad, pero he tenido que aprenderlo a marchas forzadas. Ahora saco mejores notas, estoy más delgada y más guapa, tengo todo lo que quiero materialmente: ropa, zapatos, maquillaje, tecnología, coches... Todo. Pero antes era mucho más feliz, siendo la chica rellenita de clase media baja, pero con novio, con amigos y con familia.
A lo largo de este año, especialmente en los últimos meses (que han sido duros y no sabéis cuanto) me he dado cuenta de que la familia te abandona cuando más los necesitas, de que la gente no cambia por nada ni por nadie, que mi primo sigue drogandose, que mi padre sigue bebiendo, que sigo teniendo que tirar yo de toda la familia siendo todavía una cría.
El amor también es efímero, nadie me quiere por mí, solo por mi cuerpo mejorado y trabajado, este año me han traicionado un montón de veces, hasta que he dicho basta, decidiendo no volver a encariñarme con nadie, decidiendo volverme una de ellos, pasando hombres por mi cama como juguetes. Al menos así nadie sale herido, para variar.
Eso sí mis amigas me han ayudado muchísimo en todo esto... Hasta que ha salido algo que las interesa más, todas me han abandonado, por sus novios, por mis "enemigas" o simplemente porque sí. Yo he sido la buena, la generosa, la que las escuchaba cuando me tenían 3 horas al telefono hablándome de tonterías, la que las aconsejaba, la que dejaba gente por ellas, la que las invitaba, las cubría de regalos, las ayudaba con los estudios, la que hacía de intermediaria para solucionar problemas... Pero todo eso se ha acabado, estoy cansada de dar por los demás y que nadie dé por mi. Harta de que todo el mundo me tenga envidia, como si yo fuera mala por haber mejorado mi cuerpo y mi posición económica, como si fuera malo que tantos chicos se me acercasen. Me han traicionado todas, a veces pienso que tengo yo la culpa, pero aún no entiendo por qué. Estoy cansada.
Si alguien lee esto y no sigue demasiado mi blog, le sonará a chino pero después de todo lo que he pasado con cierta hija de puta, hoy mis "amigas" quieren todas ellas ir a su casa a celebrar el fin de año, yo soy egoista por no querer ir. Claro, la tengo que soportar EN TODAS LAS OCASIONES ESPECIALES, incluso mi cumpleaños, tenemos mil planes para hoy y me ponen así entre la espada y la pared, amargandome el dia, pretendiendo que vaya a casa de la que era mi amiga y me quito mi novio, la que me incito a hacer cosas de las que me arrepiento, la que cuando estaba jodida por la ruptura vino a decirme que ella era mejor que yo, que yo era una mierda. Pretenden que este con ella y no comprenden que no puedo, que me voy a poner a llorar en cualquier momento, que no es bueno para mi.

No me quiero poner melodramática, el año ha tenido momentos buenos, sobre todo en verano, aunque estuve muy jodida, en algunos momentos fui feliz.
Aunque siempre me faltó gente. Una no podía estar, otra decía que no podía.
Este ha sido el año de la crisis existencial, de replantearme como soy, de cambiar. Recuerdo la primera vez que cambié. Fue con unos 14 años, tuve un profesor que me minaba, me agotaba, me suspendía injustificadamente, me insultaba, me acosaba, me maltrataba psicológicamente diciéndome que no valía nada, que era una mierda de persona. Entonces yo era una niña tímida que no se atrevía ni a contestar, solo lloraba. Un día me cansé y le dije que no tenía derecho a hablarme así, ni él ni nadie, fui a hablar con el director y le expulsaron. Así me hice más fuerte, aprendí a decir lo que pienso, a defenderme, a no dejar que nadie me pise. Supongo que ahora también he aprendido algo, que el mundo se mueve por intereses, que nadie es tan bueno ni tan malo como tu te crees, que debo andar con pies de plomo para que no me hagan daño, que debo hacerme una coraza para que todo esto no me afecte, que debo ser fuerte y soportarlo todo con entereza y elegancia que es lo que se espera de mí ¿no?
Tragaré, iré a casa de esa puta, pero mis "amigas" pueden despedirse de mi amistad, ahora serán compañeras de clase, conocidas sin más, pero que ni piensen que yo volveré a hacer algo por ellas, porque me han fallado ya muchas veces y esta ha colmado el vaso.
La vida a veces te decepciona, pero supongo que solo nos queda seguir viviéndola manteniendo la esperanza de que, algún día, ocurra algo que te haga volver a creer en ella.
Hasta el año que viene bloggeros.

Easy.

Por soñar soñaría que todo fuera un poquito más fácil...

No hablabas tú, sino el alcohol.

A veces no es fácil identificar tus propios sentimientos y mucho menos los de los demás.
Habría puesto la mano el fuego porque siempre pensé que tú nunca sentiste por mi ni la mitad que yo, y resulta que me estaba equivocando. Aquí estás 2 años después viniéndome a decir que llevas un año, 9 meses y 22 días pensando en mí, que nunca dejaste de hablarle a tus amigos de mi, que nunca dejaste de odiarme por hacerte estar esperándome 6 meses, por estar lastimándote medio año...
Pero no es justo que vengas ahora a decirme esto, a echarme en cara "lo mal que me porté contigo", a decirme que me querías... Porque claro que te quise, estuve muchos meses llorando por nosotros, no te lo dije, pero tú tampoco me dijiste nunca que me querías, nunca me explicaste por que me dejaste, si me hubieras dicho que no podías seguir conmigo porque nunca te dije te quiero te lo habría dicho, lo habría gritado para que todo el mundo se enterara...
Supongo que ambos lo hicimos mal, supongo que tenemos tanto miedo de que nos hagan daño que no quisimos implicarnos, no quisimos querer... Pero a veces querer a alguien no se elige.

La Navidad me pone triste, pero lo que más pena me da es enterarme así, un par de días antes, de que podríamos haber sido felices para siempre, y ahora ya está todo perdido.
No voy a ser yo quien admita que has sido la persona que más he querido en mi vida, no quiero que me vuelvas a hacer daño, no quiero volver a empezar... Me hubiera gustado un final feliz, pero no pudo ser, segundas partes nunca fueron buenas y a veces hay que saber cuando decir "corten!".

Ahora sé vivir sin ti, pero así no soy feliz.

Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.
Vuelve a por mí.
Incluso aquel que no es feliz, finge serlo, efectos colaterales de la Navidad... Bueno y luego estoy yo.

Grita hasta quedarte sin voz.

¿Nunca te has senido inútil?
Cuando ves que todo el mundo puede hacer algo menos tú, cuando ves que cada vez te alejas más y más de la puta perfección, cuando sientes que ya no tienes ganas de nada...
Parece que últimamente solo recibo malas noticias... Dios, necesito que pase esta mala racha ya, cuanto antes porque ya no aguanto más.

Todo lo que quiero para Navidad es a ti.

Supongo que la vida no es como en las películas, pero que siempre nos queda la esperanza de que así sea.
De que alguien se te declare rompiendo todas las normas, de que se recorra media ciudad para encontrarte, de que conozcas a alguien inesperadamente perfecto, de que un simple compañero de trabajo se convierta en mucho más, de que vaya a buscarte a un aeropuerto...
Yo aún sigo creyendo en esas cosas, no sé, dicen que los milagros existen en Navidad ¿Será verdad? Puede que este año me toque el gordo, que encuentre al amor de mi vida en una cursi historia de amor pasada por nieve.
Pero es difícil mantener la esperanza después de tantos palos a lo largo de los años... Aunque sea joven, me gustaría poder tener un amor, aunque no sea el definitivo, aunque sea un amor pequeñito... Lo único que pido para esta Navidad es no sentirme tan sola.

La soledad puede palparse, ¿lo sabías?

Podría decirse que soy una de esas "niñas bien", nunca me ha faltado nada, siempre he tenido todo lo que he querido... Vestidos, maquillaje, móviles, televisiones, ordenadores, cámaras de fotos, zapatos, complementos, coches... Siempre lo tuve todo, menos cariño.
A veces me siento en mi cuarto, tan rodeada de opulencia, pero tan tan sola. Cambiaría todo lo que tengo por otras cosas que los demás no saben apreciar, por una familia en Navidad, por un novio en San Valentín, por unas amigas que me quieran por mi misma.
Lo que yo siento en la cena de Nochebuena es realmente... horrible. Una cena plagada de falsas sonrisas, lenta, con demasiados platos. Después rápidamente cada uno a su asunto y yo a mi cuarto, claro.
Me doy cuenta de que me rodea un montón de gente, pero que verdaderamente en la vida estoy sola. Y bueno, si hablamos de hombres la cosa se pone peor. No negaré que se me acercan bastantes, pero a veces me siento un trofeo que pretenden ganar, un tanto a marcar... Lo malo es que de alguno de estos he llegado a pillarme, pensando que no querían de mi un vulgar polvo.
Estos últimos días estoy muy cansada, pero tengo ganas de salir de fiesta, de la cena de mi clase, de no pensar.... Con la esperanza de que todo mejore algún día.

Simplemente me había dejado de querer.

Sigo sin encontrar un motivo que me haga dar un paso adelante. Pero... ¿Lo estoy buscando realmente? Puede que simplemente haya llegado al punto en el que dejas pasar los fríos días de invierno, uno tras otro, sin ponerles ninguna emoción, solo esperando que vuelva a llegar la primavera... Y con ella, esperemos que las ganas de ser feliz, otra vez.

Frío

¿Seré mala persona porque me jode ver a todo el mundo tan feliz?

Todo el mundo menos yo.

Guau, que bajón. Últimamente voy de mal en peor...

Me apetece ser libre, volar, no pensar..

Estoy cansada, cansada y estresada. No soporto tener que tirar yo de todos los carros, como si estuviera en un mundo de críos y tuviera que cuidar yo de todo el mundo.
Yo quiero que se preocupen por mi y no tener que pasarme la vida solucionandole la misma a la gente.
No se que voy a hacer con mi vida, puede que sea porque se acercan las navidades (que las odio) pero ahora mismo siento como si nada tuviera sentido, como si no me gustara mi vida. No lo sé. Estoy cansada, no paro de gritar y es como si nadie pudiera oirme.
Me ahogo entre tanto aire.

Duele, duele, duele..

Te odio, te odio muchísimo, porque un día me hiciste olvidarme de todos mis problemas, me hiciste ser feliz, hiciste que volviera a sonreír como una gilipollas después de mucho tiempo. Y ahora ya no estás, ahora no hay felicidad ni sonrisas, solo problemas y tú no estás aquí para ayudarme con ellos.
Te odio porque me has abandonado.
A veces solo tengo ganas de que pasen los días, uno tras otro, rápido, sin darme cuenta, hasta que llegue el día en que vuelvas. El único problema es que nunca te dejaría volver después de esto.

Si te vas no vuelvas.

Llamadme radical, estúpida, borde, amargada... Puede que lo sea, pero yo solo doy una oportunidad y tú ya me defraudaste y por más que lo intentes nunca vas a conseguir volver a mi vida.
Porque no te echo de menos, solo extraño esa sensación de estar en las nubes y esa puede volver con cualquiera, con cualquier otro mejor que tú.
Necesito encontrar a alguien... Estoy aburrida de rollos de una noche, ya llevo demasiado tiempo haciendo esto.