Tú eres con quien quiero bailar todos los bailes.

Hoy es unos de esos días raros, por la mañana sol y por la tarde muchas nubes, muchas. Aunque supongo que en algún momento volverá a salir el sol ,¿no?, pero hoy ya es tarde.
Se terminó, todo F se acabó.
Y no me duele por él, porque (para variar) nunca le quise, me duele por mí, porque creo que se me acaba de desmontar toda mi pirámide de valores.
Expongamos los hechos como sucedieron: Yo quiero algo eventual, él se supone que también (aunque mis fuentes apuntan hacia otros derroteros), ¿Hasta dónde debes cambiar lo que eres, tus valores, por alguien que, aunque suene mal, es para un rato? En mi opinión nadie debe obligar a la otra persona a cambiar si no quiere, si esto debe acabarse porque yo no soy lo que esperas... Lo siento, pero mis valores son firmes, o eso creía. Puede que sea una estrecha, puede que sea una borde, puede que haga cosas que no están bien... Pero al menos pido perdón, y aunque no lo parezca si que doy y no solo espero recibir ¿Acaso no es dar despertarte de manera bonita? ¿No es dar superar un complejo, un miedo, por ti y mostrarme al completo? ¿No es dar decirte lo que siento por ti? ¿No es dar dejarte ser el primero en algo? ¿No es dar hacer todo (lo que entra dentro de mi moralidad) por estar bien contigo?. Y os diré lo que mis valores me dictan: "No hacer nada por sentirte obligada" "Ser tu misma en cada momento" ¿Es malo eso?
A veces, siento que soy yo la culpable de todos mis fracasos sentimentales, supongo que tendré una parte de culpa yo, otra el destino y otra el hombre en cuestión.
Y ahora me siento mal, por la decepción, por el fiasco. Porque, aunque reduzca mis expectativas de "el amor de mi vida" a "un novio" a "algo eventual", incluso ni eso puedo conseguir. Porque me siento un trozo de carne. Porque me has hecho sentir muy mal, por un lado soy una estrecha, por otro soy una fresca, soy una borde, soy una flipada, soy una acomplejada... Soy muchas cosas menos para ti, porque me has sacado a la luz todas mis inseguridades, ¡Con lo que me costó dejarlas atrás! Y ahora aquí están otra vez.
Si yo quiero algo contigo no es para pasarme el día llorando, discutiendo, fumando por la ansiedad, saliendo a correr para evitar volverme loca. Eso no es felicidad y yo es lo que busco, ser feliz, con el hombre de mi vida, mi novio o mi rollo, pero feliz y contigo ya no puedo serlo, creo que nunca lo fui, que lo nuestro siempre fue un gran tira y afloja, un " a ver quien es más fuerte", una montaña rusa emocional. Sin encontrar lo que busco.
¿Es tanto pedir que alguien se enamore sinceramente de mí y yo de él?
Se supone que tú sientes más por mí que yo por ti, pero ¿No se supone que querer a alguien es aceptarla con sus virtudes y sus defectos? Si tanto te vanaglorias de quererme más que yo a ti, acepta que hay aros por los que no voy a pasar, no puedo, mi moral es más importante. Me ha costado 20 años encontrarme, saber quien soy, saber donde están mis límites, dejar de hacerme daño y empezar a quererme... ¿Y pretendes venir tú en un mes y cambiarlo todo? Lo siento pero no. Yo soy quien soy, si no te gusto tal como soy no voy a fingir ser otra para gustarte, no va conmigo. Pueden llamarme testaruda, cabezota, intransigente.. pero yo no creo que sea así, creo que es fidelidad a mí misma antes que a una persona que lleva conmigo escaso tiempo.

Mi filosofía de vida dice que de todo se aprende en esta vida, así que supongo que la lección de F ha sido: Sigue siendo tú misma, cueste lo que cueste.
Al menos después de haberlo escrito todo aquí me siento mejor, más segura de la decisión del fin, más en paz conmigo misma.

Un juego de idiotas, tal vez, pero era nuestro juego.

Esta vida te va a doler, cada uno de los momentos duelen, hieren, hacen daño.

Duele no saber lo que quieres, duele que te duela alguien por el que pensabas no sentías nada, duele sentirte sola, duele no tener a nadie que te abrace cuando llores, duele no ser perfecta, duele fingir ser feliz, duele cuando sientes que no puedes respirar. Duelen tantas cosas..

El problema es que el dolor del alma no tiene cura y es el sufrimiento más grande que hay, sobre todo si cada día te duele.

Si pudiera averiguar como aliviarme, como sentirme mejor, si existiera una cura mágica... Lo que daría por no sentir este dolor continuo, este no saber que hacer con mi vida, ni lo que quiero.

Cada día me siento peor, no sé cómo actuar... Solo quiero que me quieran y querer.

Pequeñita

Todo es complicado, o al menos lo soy yo. Si mi mente dejara de jugarme malas pasadas, tal vez, todo sería más fácil.
Llevo mucho tiempo autoengañandome, intentando hacerme a mi misma creer algo que no es, forzandome, obligandome a sentir cuando no me sale. Y de todo esto te das cuenta cuando no te apetece pensar en él, ¿Qué clase de amor es ese? Uno de los que no te llena supongo.
Llamadme idiota, pero yo busco algo enorme, increíble, apasionante, arrollador, no poder vivir sin la otra persona... Y de repente me encuentro a mi misma enrollandome con un chico sin pie con pop, sin mariposas, sin pensar en él, sin soñar con él, quedando sin ganas. Y me acabo de dar cuenta de que eso no es lo que quiero, tengo ganas de querer a alguien pero por eso no puedo querer a cualquiera. Supongo que tendré que volver a sentarme a esperar.
Pero tengo miedo. Miedo de no sentir eso nunca por nadie, miedo de estar sola, miedo de nunca enamorarme ni que se enamoren de mi, miedo a estar vacía por dentro.
Dicen que la tristeza es algo abstracto, pero yo no estoy de acuerdo, en mi caso se puede ver, se puede sentir que está ahí, en el fondo no sé si alguna vez dejó de estarlo. Deseo tanto ser feliz que me aferro a cualquier mínimo atisbo que me pueda hacer llegar a ello, pero así no se consigue, porque ahora mismo soy de todo menos feliz.

Un año más.

Pues aquí estamos otro año, seguimos, continuamos, aprendemos, crecemos, disfrutamos y sufrimos, pero ante todo vivimos.
¿Qué dónde estaba yo hace un año? Depende como lo miremos, bastante parecida pero muy diferente.
Empezaremos por la amistad. Hay gente que permanece, hay gente que se ha ido y otra que ha llegado hace poco. No voy a negar echar de menos a alguna persona, pero supongo que si me habéis dejado no seréis tan buenas amigas, si tan fácil me habéis vendido, si tan poco os ha costado. Luego hay gente que piensas que nunca te caerá bien y de repente, pluf! aparece y la adoras, una L por ejemplo. Durante este año he aprendido, a confiar relativamente (lo siento, pero la experiencia me dice que confiar en exceso es malo) y a no ser tan prejuiciosa porque a veces la gente va y te sorprende.
En cuanto a la familia, creo que sigo como el año pasado, puede que peor. Ni si quiera debería mencionarlo porque no considero que tenga una familia, no sé si alguna vez la tuve. Prefiero no pensar en ello, en la familia que me gustaría tener y no tengo, en mis expectativas, en las decepciones diarias. Durante el último año he aprendido que a veces es mejor pasar, es mejor quererse a una misma y a los demás que les den, que yo en cuanto acabe aquí me voy y no vuelvo.
Si hablamos de estudios, todo sigue como lo dejé, bien, aunque siempre trato de exigirme más y más, lo cual me hace ser una desgraciada porque aunque lo intente no puedo ser perfecta. Pero no puedo quejarme, me mantengo en pie, que no es poco ¿verdad?
Y el amor. Mi tema estrella, ¿o debería decir estrellado? El año pasado estaba recomponiéndome, dolorida, como una perra apaleada y ahora puede que esté mejor, sí, probablemente he aprendido bastante. Estoy en esos momentos de empezar algo con alguien, creo, ya sabéis, todo es confuso, mariposas, me gusta no me gusta, le gusto no le gusto, que si que no, sonrisa, lágrima. Ha sido un año muy muy solo, me ilusione con el pijo y salió mal, me ilusioné? con M y salió mal y bueno, es difícil mantener la esperanza cuando tantas veces las cosas han salido mal porque.. ¿Salieron bien alguna vez? De todos modos, aunque intento no encariñarme, al menos me lo paso bien, al menos F me ha hecho sentir viva porque llevaba muchos meses muerta, sin sentirme una mujer y ahora al menos lo siento. Aunque este tema, para mi, siempre es complejo, nunca acabo de ser feliz con nadie, nunca encuentro al amor de mi vida y este día me recuerda lo sola que estoy y lo mucho que me gustaría tener a ese alguien que busco. Puede que sea F o no, ahora solo trato de no angustiarme por este tema, ya llegara, todo llega para quien sabe esperar o eso dicen.

Por último hablemos de mi, que en este día soy lo más importante ¿no?
Pues bien, odio este día y todo lo que conlleva: El darse cuenta de la imperfección de tu vida, de todo lo que deseas y no tienes, el sentirte sola pequeña inútil y un poquito más vieja.
Pero aquí sigo, en pie, intentando encontrar mi camino, aunque haya gente que ya no salga en la película siempre habrá nuevas incorporaciones. Puede que no sea el mejor momento, pero en cualquier momento el argumento da un giro inesperado y esto se convierte en una comedia romántica ¿no? Para algo es mi género favorito.
Seamos optimistas, seamos generosos, seamos sinceros y mientras tanto esperemos otro año más, esperemos que sea mejor que el anterior y si al soplar las velas pido un deseo será el mismo de cada año: Encontrar el amor, porque sé que no hay nada que me haga más feliz que eso.

Un besito y me despido un año más vieja, deseando que el año que viene esté aquí para hacer un post similar.
XOXO

Raíces y alas.

A veces es normal huir ¿no? Creo que yo me paso la vida huyendo, que cada vez que siento que alguien me puede llegar a hacer daño, cada vez que creo que puedo sentir algo, salgo corriendo. Supongo que estoy asustada, aunque aún no sé de que.
Hay muchas cosas que todavía desconozco, aunque creo firmemente que cada experiencia (por muy negativa que sea) me hace aprender un poco. Me he dado cuenta de que de vez en cuando puedo dejar de estar muerta, que buscar el amor de tu vida no significa pasarte años sin estar con nadie, o sí, lo que te pida el cuerpo, hacer lo que te haga feliz.
Y en estos días me he dado cuenta de que.. aunque lleve meses diciendo que no me llenabas, ahora que no estás te echo de menos. Por mi mente no para de pasar la película de todos nuestros momentos felices. Porque sí, ahora puedo admitir que en algún momento fuimos felices, pero bueno, todo se acaba, nada dura eternamente.
Busco algo, a alguien que me haga feliz, eso es todo.
Lo que quiero es volar, ser libre, libre y feliz, junto a alguien, pero libre.

Luna llena.

Me siento como una niñata, probablemente lo sea. Solo te quiero porque no puedo tenerte, lo único que me fastidia es verte con otras y no conmigo. Me joder no entender por qué, me jode no saber cerrar capítulos, me jode pensar donde quedamos los tú y yo del principio, me jode que no estés aquí alegrándome las noches, me jode echarte de menos, me jode echar de menos a alguien, no a ti. Pensar que solo puedo ser feliz con alguien a mi lado, que yo sola estoy incompleta, con lo independiente que soy para unas cosas... y para esto... ya ves.
Tener alguien que te haga sonreír como una idiota, que te haga olvidar las cosas malas, que te abrace cuando hayas tenido un mal día, que te haga sentir mariposas.
Quiero encontrarte ya amor de mi vida, lo necesito, te necesito. Me siento tan poquita cosa, tan insegura, tan triste, tan sola.

Voz

Yo no tengo miedo a morirme. No tengo miedo al dolor, ni a que esto se acabe, solo tengo miedo de no haberlo disfrutado lo suficiente, de haber pasado una vida sin pena ni gloria, sin haber conseguido lo que quiero en esta vida: el amor, la felicidad, una familia, ayudar a la gente, sentirme realizada.
Tengo veinte años y parece que estoy más lejos que nunca de esas cosas... Como si llevara toda la vida intentando aproximarme y solo consiguiera lo contrario.

Pero nunca se sabe... a veces las cosas cambian cuando menos imaginas. Así que tendré que dejar de imaginar.