Pequeñita

Todo es complicado, o al menos lo soy yo. Si mi mente dejara de jugarme malas pasadas, tal vez, todo sería más fácil.
Llevo mucho tiempo autoengañandome, intentando hacerme a mi misma creer algo que no es, forzandome, obligandome a sentir cuando no me sale. Y de todo esto te das cuenta cuando no te apetece pensar en él, ¿Qué clase de amor es ese? Uno de los que no te llena supongo.
Llamadme idiota, pero yo busco algo enorme, increíble, apasionante, arrollador, no poder vivir sin la otra persona... Y de repente me encuentro a mi misma enrollandome con un chico sin pie con pop, sin mariposas, sin pensar en él, sin soñar con él, quedando sin ganas. Y me acabo de dar cuenta de que eso no es lo que quiero, tengo ganas de querer a alguien pero por eso no puedo querer a cualquiera. Supongo que tendré que volver a sentarme a esperar.
Pero tengo miedo. Miedo de no sentir eso nunca por nadie, miedo de estar sola, miedo de nunca enamorarme ni que se enamoren de mi, miedo a estar vacía por dentro.
Dicen que la tristeza es algo abstracto, pero yo no estoy de acuerdo, en mi caso se puede ver, se puede sentir que está ahí, en el fondo no sé si alguna vez dejó de estarlo. Deseo tanto ser feliz que me aferro a cualquier mínimo atisbo que me pueda hacer llegar a ello, pero así no se consigue, porque ahora mismo soy de todo menos feliz.