Seguir adelante.

Para ser feliz necesitaba poco. Solo una cajetilla de tabaco, una botella de vodka, música, tacones, un vestido muy corto y a ellas. Mis amigas. Lo único que nos faltaba era tiempo.

Tiempo para aprender a no necesitar nada de eso, solo a nosotras mismas.

y colorín colorado...

Después de hacer el amor, supe que se habia acabado.
¿De verdad la había amado alguna vez o era adicto al dolor, al esquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable?
Queria ir con él pero me sentia como si estuviera atada, una parte de mi sabia que habia llegado demasiado lejos...que habia llegado a mi limite.
Y se acabo.. me habia desatado de él, era libre... pero no había nada exquisito en ello.

Nadie como tú para hacerme reír.

¿Dónde está la línea que separa el amor de la amistad, del simple sexo, de la atracción, de la simpatía hacia alguien?
¿Cuándo sabes que te estás enamorando?

y que estemos los dos solos

El que dijo que era bonito tener algo que perder era gilipolllas.
¿A quién le gusta tener miedo a no volver a alguien a quien quiere? A nadie, coño.
Los que se enamoran deben estar locos. Todo el día pensando en la otra persona, desconcentrados, emparanoyandose, con esa sonrisa de imbéciles, siempre inventando planes para sorprenderle, ideando detalles, intentando hacerle feliz... Y llenos de dudas.
Y si mañana lo estropeo? Ysi se acaba? podré seguir sin él? y si no me quiere? Tantos y sis...
Tantas comeduras de cabeza, por qué hará esto? por qué lo otro?
Lo peor de todo, es que noto que me empiezas a gustar (más quiero decir), que empiezo a confiar en ti... y eso si que asusta
que solo deseo que llegue el dia para verte, que cuando estoy contigo tengo ganas de comerte a besos, que nunca paramos de hablar, que tienes algo que no se que narices es, pero que me encanta
que coño, que me encantas tu
probablemente esto sea demasiado arriesgado, posiblemente sea una gilipollez, como hacer escalada sin cables, hay mucho peligro de acabar heridos... pero como resistirse a la tentacion?
dudas dudas dudas
pero no se puede vivir dudando,verdad? de vez en cuando, toca arriesgarse
y que quieres que te diga, merece la pena, solo por sentir esas cosquillas en el estómago, por poner esa sonrisa de tonta, por cuando me haces rabiar, por cuando me muerdes el papo, por cuando me das el beso de despedida
peeeeero
y si me estoy ilusionando demasiado? y si para ti soy una chica tirita? un pasatiempo? un juguete?
y si no has superado lo de tu ex? y si yo no he superado lo de mi ex?
y si..........

Todo irá bien.

Se acerca el final del curso, el viaje a Italia, el verano en Mogro, las reuniones con amigos, las noches de fiesta interminables, las borracheras indecentes, los días de compras por Bilbao, los cursos de Laredo, las comidas familiares, la playa, el tiempo para mimarme a mí misma...
Y las tardes dedicadas a ti.
Porque a veces las apariencias engañan, porque nada es tan negro o blanco como parece y porque de repente apareces tú y todo puede pasar aquí y ahora.

.

necesito que alguien me diga que a veces las cosas salen bien

Tú y yo

Se me pasan tantas cosas por la cabeza, tantos sentimientos distintos, que no se que escribir.
Podría hablar de la ilusión, de la felicidad, del miedo, de los nervios, de las sonrisas, de los besos, de las piruletas, del día que te conocí... Pero casi que prefiero hablar de ti, que últimamente no hago otra cosa.
Aún recuerdo cuando L me enseñó tu foto. No me llamaste la atención para nada, un chico sin más, ni guapo ni feo, ni alto ni bajo, sin nada especial
Y ahí es cuando te das cuenta de que las apariencias engañan. De que empiezas a hablar con alguien y descubres su lado diferente, que no es como el resto y ahí es cuando empiezas a pillarte.
La primera cita. Toda la mañana preparándote, nervios, mensajes en crisis, risa nerviosa... Pero la mejor primera cita de mi vida. Conexión, chispa, magia ¿sabes?
Y la segunda, la tercera, la cuarta... Palabras, besos, sonrisas, complicidad.
Aquí seguimos. No sé exactamente en que punto, creo que en aquel en el que yo sigo muerta de miedo, aquel en que aún me cuesta confiar. Si, sigo sonriendo como el primer día, pero también sigo con mis dudas, cada vez menos, pero ahí están.
Sé que me gustas, que te echo de menos, que el domingo es el mejor día de la semana gracias a ti, que a veces me sacas de quicio, que el 90% de mis paranoias se refieren a ti, que me gustan tus besos, que adoro hablar contigo y tenerte cerca.. pero.. siempre hay un pero, o unos cuantos.
Y si no le gusto lo suficiente, y si me estoy emocionando demasiado, quiero que esto llegue a algún sitio o no, que es lo que busco, y si me haces daño, y si no funciona, puedo soportar otra decepción, merece la pena?
Podría decir todo lo que me gusta de ti, que es mucho, podría hablar de ti, pero creo que me toca hablar de mi.
Que pasa conmigo?
Porque siempre que estoy tan feliz tengo que replantearmelo todo? tengo miedo a ser feliz?
Yo de verdad pienso que si que quiero estar contenta y ver la vida de color de rosa, que de hecho ultimamente tengo muchos dias de esos, pero es que de repente viene algo a tu memoria que te hace darte cuenta de que todo no es tan bonito, de que pueden joderte pero bien, de todo lo que te espera, de todo lo que vas a tener que contarle, de todo lo que tendras que tragar... y ahi no se si me apetece, no se si tengo cojones.
Sigo sin saber que hacer con mi vida, me asusta pensar en una rutina, en todos los domingos tu y yo, me asusta pensar en todas las noches tu y yo, me gusta pero llegados a cierto punto me abruma.




Puede que tena miedo a que seas tú.