Tú y yo

Se me pasan tantas cosas por la cabeza, tantos sentimientos distintos, que no se que escribir.
Podría hablar de la ilusión, de la felicidad, del miedo, de los nervios, de las sonrisas, de los besos, de las piruletas, del día que te conocí... Pero casi que prefiero hablar de ti, que últimamente no hago otra cosa.
Aún recuerdo cuando L me enseñó tu foto. No me llamaste la atención para nada, un chico sin más, ni guapo ni feo, ni alto ni bajo, sin nada especial
Y ahí es cuando te das cuenta de que las apariencias engañan. De que empiezas a hablar con alguien y descubres su lado diferente, que no es como el resto y ahí es cuando empiezas a pillarte.
La primera cita. Toda la mañana preparándote, nervios, mensajes en crisis, risa nerviosa... Pero la mejor primera cita de mi vida. Conexión, chispa, magia ¿sabes?
Y la segunda, la tercera, la cuarta... Palabras, besos, sonrisas, complicidad.
Aquí seguimos. No sé exactamente en que punto, creo que en aquel en el que yo sigo muerta de miedo, aquel en que aún me cuesta confiar. Si, sigo sonriendo como el primer día, pero también sigo con mis dudas, cada vez menos, pero ahí están.
Sé que me gustas, que te echo de menos, que el domingo es el mejor día de la semana gracias a ti, que a veces me sacas de quicio, que el 90% de mis paranoias se refieren a ti, que me gustan tus besos, que adoro hablar contigo y tenerte cerca.. pero.. siempre hay un pero, o unos cuantos.
Y si no le gusto lo suficiente, y si me estoy emocionando demasiado, quiero que esto llegue a algún sitio o no, que es lo que busco, y si me haces daño, y si no funciona, puedo soportar otra decepción, merece la pena?
Podría decir todo lo que me gusta de ti, que es mucho, podría hablar de ti, pero creo que me toca hablar de mi.
Que pasa conmigo?
Porque siempre que estoy tan feliz tengo que replantearmelo todo? tengo miedo a ser feliz?
Yo de verdad pienso que si que quiero estar contenta y ver la vida de color de rosa, que de hecho ultimamente tengo muchos dias de esos, pero es que de repente viene algo a tu memoria que te hace darte cuenta de que todo no es tan bonito, de que pueden joderte pero bien, de todo lo que te espera, de todo lo que vas a tener que contarle, de todo lo que tendras que tragar... y ahi no se si me apetece, no se si tengo cojones.
Sigo sin saber que hacer con mi vida, me asusta pensar en una rutina, en todos los domingos tu y yo, me asusta pensar en todas las noches tu y yo, me gusta pero llegados a cierto punto me abruma.




Puede que tena miedo a que seas tú.