Love, love, love..

¿Cuándo sabes que quieres a alguien? Si nunca has querido a nadie... ¿Cómo saber si a él sí?
Quiero estar contigo siempre que puedo. Quiero abrazarte, quiero besarte, quiero hacer el tonto contigo, quiero dormir contigo y despertarme porque me abraces por la espalda.
Ya no me da igual compartirte, ya no me da igual si no me llamas, ya no me da igual lo que te pase.
Ahora me importa esto, ahora quiero luchar por ello, ahora tengo miedo de perder.
Ya no quiero salir corriendo, ahora quiero quedarme, ahora confío, ahora quiero hacerte feliz antes de hacerme feliz a mí. Ahora siento que.. si no estás me falta algo, siento que.. soy feliz contigo, como una niña, como una adolescente, siento que me apetece hacer locuras, que me apetece aprovechar el tiempo.
Siento que quiero ser mejor persona, siento que quiero que me quieras.

Hemos pasado tanto.. Y ahora todo está tan bien que.. me da miedo romperlo. Pero me da miedo que para ti esto sea cualquier cosa.. Malditas inseguridades.. Cuando todo va bien, siempre me llega el miedo. Tal vez solo deba relajarme y disfrutar.

Pasión

No sé que escribir. No sé lo que siento... Disonancia. Por un lado, te quiero.. no sé de que forma, pero de alguna, sino no esperaría tanto, sino no seguiría aquí machacandome día tras día. Por otro lado, me odio por ser tan insegura, por tener cinco mil miedos: miedo a perderte, a decepcionarte, a aburrirnos, a que estés con otra, a que no sientas como yo... Y te odio porque desde mi loca y paranoica perspectiva, creo que no estás ilusionado en esto. No entiendo. Unos días mucho y otros tan poco. Eres como una montaña rusa de emociones y yo necesito estabilidad.
A veces me arrepiento de no estar con otras personas, otros chicos que me iban a querer más, que me iban a cuidar más... Pero sería mi tranquilidad a costa de mi felicidad.
Tú me haces sentir, pero necesito avanzar y no sé por qué tienes tanto miedo a ello cuando antes no era así. Antes tú querías avanzar y yo no, y ahora ya ves... No entiendo la causa: no te gusto lo suficiente, tienes miedo de algo.. Y ya no sé en qué manera hablar contigo. Me pregunto si todo esto te importa algo, si piensas en ello como yo o simplemente... soy una chica de sábado.


Sabes? Cuando tengo un mal día, tú le cambias, tú eres de las pocas personas que tiene la capacidad de hacerme feliz, pero también de hacerme la persona más desgraciada del mundo. Supongo que eso va unido, tienes tanto poder sobre mí.. Pero nunca voy a confesartelo, porque no quiero ser débil, porque tengo miedo de ser el jamón y tu el huevo, porque no quiero ser la que quiera más, porque no quiero que me hagas daño... aunque creo que ya es tarde.. Es tarde desde hace mucho.

Last Time

¿Cómo te puede hacer sufrir tanto una sola persona? Con tan poco, se hace tanto daño...
Prefiero que me odies y me digas de todo a que me ignores, porque es.. frustrante y duele. Duele. Duele.

Smoke, puke, breathe...

Duele. Duele. Duele.
Duele que te decepcionen, que nada sea como esperas. Duele cada puto segundo esperando que todo cambie, mientras todo permanece igual. Duele buscar cariño en cada esquina, mientras no sabes si eres tú misma la que lo espantas a cada segundo.
Joder.
Siempre he dicho que prefiero el dolor físico al psicológico y lo voy a mantener siempre. Porque es tan desesperante llorar y no poder parar, sufrir y no saber cómo arreglarlo, morir por dentro mientras tienes que sonreír cada puto día.
Estoy cansada. Yo no quiero que las cosas vayan bien dos semanas y vuelvan a torcerse. A veces pienso que no sé lo que quiero. Ser feliz, supongo. ¿Acaso no es lo que queremos todos? ¿Entonces por qué es tan difícil de conseguir?
Joder yo hago grandes esfuerzos por mantener esto, por cambiar mi puta manera de ser para que a ti te guste, grandes esfuerzos por ser más simpática, más delgada y más complaciente en la cama. ¿Y qué? ¿Qué coño me aporta eso? ¿Qué cojones me aportas tú? Que sea todo cuando tú quieras y cuando no, pues me ignoras y ya está, total yo solo soy un polvo ¿no? Algo para un rato, porque de mí nunca te vas a poder enamorar.
Pues yo tampoco me podría enamorar nunca de ti, ¿Sabes por qué? Porque yo nunca quise nada contigo, me lié contigo porque me aburría, porque estaba sola y aburrida y nunca me llenaste como persona, y más tarde me pareciste un cerdo, un egoísta que solo pensaba en él, un inmaduro, un consentido que siempre tenía que tener todo lo que quisiera. Y aún después de la gran bronca me pareciste una de las peores personas que conocí en mi vida, porque nadie me ha hecho tanto daño. Y ya ves, después de todo eso no sé por qué coño sigo con esto. ¿Por qué te quiero? ¿Por qué no quiero estar sola? No lo sé. Pero no he llorado tanto por ningún tío desde... desde nunca maldito cabrón.
Ojalá sufrieras la décima parte de lo que yo lo hago. Y encima es porque quiero, porque no sé parar esto. Porque todo el mundo tenía razón en que no haces más que hacerme daño. Y yo me dejo. Porque me gusta, porque soy masoquista, porque cuanto peor me tratas mas te quiero.
Porque te quiero.

Sufrir

Es complicado. No hablar con nadie de cómo te sientes, de como evolucionan tus sentimientos, de cómo avanzan las cosas... Guardártelo todo para ti. Es jodido.
Pero más jodido aún es contarlo y que te ignoren o te digan lo que no quieres oír.
No sé en qué punto estoy. Creía que lo sabía, pero me hacen dudar.
Estoy bien cómo estoy, creo. No necesito más, creo. No lo sé, estoy muy confundida.
Por un lado, no quiero estar con nadie más, porque no me apetece, porque solo me apetece él. Pero por otro, me da miedo pillarme, me da miedo llegar a ese punto de no retorno en que, ocurra lo que ocurra, vas a sufrir, porque nada es para siempre, y cuando llegas a querer a esa persona más allá de ese punto, irremediablemente sufrirás. Creo que yo ya he pasado ese punto.
Si pienso en el día que se acabe, ya me duele. Si pienso en verle con otra, ya me duele. Si pienso que se aburra de mí, ya me duele. Si pienso en que esté jugando conmigo, ya me duele.
Y eso es a lo que más miedo tenemos, al dolor. Sin embargo, es algo inevitable ¿no? ¿Acaso es el precio que tenemos que pagar por ser felices?
¿Por qué estoy llorando ahora si se supone que todo está bien? Porque tengo miedo a que deje de estar bien, porque tengo qué perder y eso me asusta. Me dan miedo mis sentimientos.
Me gustaría ser menos sensible al sufrimiento, ser más dura... Pero supongo que eso es algo que no puedo cambiar, o al menos no sé cómo.
Hay una línea tan delgada entre ser feliz e infeliz... Unas palabras, unos momentos, una persona.




Dicen que las personas que más sonríen, que más felices parecen, que más hablan, son luego las que lloran por las noches sobre la almohada hasta que se duermen.
Puedo dar fe de ello.

Mal día

¿Tenemos un número determinado de lágrimas para alguien? ¿O las lágrimas son infinitas y puedo pasarme toda la vida así?
Es una mierda estar aquí. Es una mierda vivir una vida que no quieres. Es una mierda no conseguir ser feliz al cien por cien nunca.
Es una mierda.
Si el sufrimiento tiene recompensa, entonces yo me merezco el amor más grande jamás vivido. Pero ya dudo que eso vaya a suceder.
Estoy cansada. Cansada de esperar y no hacer nada. Quiero vivir mi vida, quiero acción, quiero emoción, quiero sentir. ¿Cómo pueden ser los 20 años esto? ¿Qué serán entonces los 70?

Cobarde.

Tengo tanto que decir, pero está todo tan desordenado y tan borroso, que no sé por dónde empezar.
¿Cómo he llegado a este punto?
Vamos a repasarlo todo desde el principio, a lo mejor así puedo resolver el misterio y dejar de sufrir, de llorar desconsoladamente sin saber por qué empecé ni por qué debería parar.
Vale.
Agosto: Me presentan a F, me parece un poco idiota, ni siquiera me fijo en él, ese día llovía mucho y enseguida me voy a casa.
Otro día, nos juntamos varios grupos de amigos, está él, no le doy importancia, ni siquiera recordaba quien era, hablo con él y con otro chico un rato, sobre hombres, sobre amor, sobre todo el daño que me han hecho y que no me van a volver a hacer, él me pregunta si estoy segura y yo que contesto que sí, que nadie puede hacerme más daño.
Septiembre: El destino quiere que mi amiga se lie con su amigo y se junten nuestros grupos, bebemos un montón, yo voy bastante mal, tonteamos, nos acabamos liando no sé cómo ni por qué. Juro no volver a hacerlo porque no me gusta cómo besa y porque se puso muy celoso sin motivo alguno.
Al día siguiente me quedo sola con él, nos volvemos a liar, aunque yo no lo tenía muy claro. Todo queda ahí.
Empezamos a hablar por Whatsapp, tonteamos, parece hasta bonito excepto por el hecho de que el chico en cuestión no me llena.
Quedamos una tarde, para que me devuelva algo mío que tenía. Tomamos algo, hablamos, nos liamos. Me parece bonito, no me emociona pero está bien, agradable. Él quiere quedar al día siguiente, yo me agobio un montón, le digo que no, incluso llego a dejarle un poco plantado un día de esa semana.
Llega el finde, es mi cumpleaños  y me emborracho para olvidarlo (porque odio cumplir años). Se me va la mano, él viene a dónde mí y yo le echo mandándole a tomar por el culo. Luego me arrepiento, discutimos por Whatsapp, lo arreglamos.
Después de esto, sinceramente, no recuerdo el orden de los acontecimientos, pero todo se resume a que: yo me emborrachaba un montón, le trataba mal, dejaba que el viniera a donde mí, dejaba que él me besara y demás y yo pasaba bastante, él se enfadaba un poco, pero al día siguiente le pedía un poco de perdón y se arreglaba todo.
Otro día, el se emborrachó muchísimo y yo empezaba a dejar de hacerlo. Le cuidé durante horas, supongo que el alma de enfermera se me ve hasta ahí. Luego nos liamos y más. Creo firmemente que ese día cambió algo entre nosotros, se invirtieron los papeles.
En sucesivos días, el bebía más y más y yo ya no. Hubo días que me ignoró y se fue sin saludarme. Hubo días que no me creyó cuando le dije que no podíamos acostarnos esa noche. Finalmente nunca nos acostamos, no hubo ocasión entre tanta discusión. Porque sí, todos los días discutíamos, ya no sé si por él o por mí.
Octubre: Finalmente dijimos un nunca más, se acabó, estamos cansados de discutir mucho y follar nada.
Hasta que al finde siguiente volvimos, ¿Era aquello una dependencia psicológica? Acabamos en mi coche, a punto, pero las circunstancias no dejaron que pasara.
Ya no hablabamos entre semana, simplemente durante el finde, para quedar, para follar, como si solo importara eso.
Otro finde, yo quería, el pensó que no, como no sabíamos comunicarnos ambos nos quedamos con las ganas.
Otro finde más, estaba claro que ambos queríamos, pero hubo un malentendido, el borracho, otra tía, yo pensé que iba a pasar algo entre ellos. Discutimos. Cada uno para su casa. Enfadados.
Discutimos por whatsapp, mucho, muchísimo. Se acabó.
Nos ignoramos un finde y al siguiente, ¿A qué no adivináis? Volvimos. Mejor dicho, él volvió. Yo había asumido que se acabó pero él volvió a "hacerme sufrir, a joderme, a hacer que lo pasara mal". Y lo consiguió, me llamó un montón de cosas, y no sé muy bien por qué, pero me quedé callada. No sabía que decir, me dejaba mangonear como el quería. Él me cogía, me tocaba, me besaba... Y luego me recordaba que se había acabado y que nunca más le iba a tener. No podía levantarme e irme, no podía gritarle que le odiaba, no podía quitarme cuando me cogía la cara, no podía. Cuando llegue a casa lloré, lloré durante días y entonces recordé lo que me dijo cuando nos conocimos "¿Estás segura de que ningún hombre podrá hacerte daño nunca? Creo que yo sería capaz" Pues enhorabuena, fuiste capaz.
No hablamos, silencio.
Finde otra vez, nos encontramos, él se acerca, me pide perdón, pero sigue pensando que lo hizo para devolverme todo el daño del principio. Me provoca. Me llama muchas cosas y no bonitas, se me acerca hasta casi besarme. Me hace daño.
Noviembre: Acordamos quedar como amigos, aunque no sé si yo estoy muy de acuerdo. Hablamos sin más, de cosas insustanciales, muy simpáticos ambos. En el fondo, me queda una pequeña esperanza, "Tal vez ahora todo pueda ir bien, a lo mejor empezamos de cero y tenemos una bonita historia". Pero no, no se puede empezar de cero. Hablamos, le digo que voy a salir, él no. De repente, me llama, ha salido y quiere verme. No sé decir que no, no puedo. Llega, está borrachisimo, me coge, hace conmigo lo que quiere, me agarra, me besa. Lo que quiere. Mis amigas no me dejan irme con él. F me dice que elija, pero que si él se va no vuelve y que no le vaya llorando. No puedo hablar, no puedo hacer nada, no puedo ni moverme. Estoy congelada. Le pido que se vaya, confio en que, ya que yo no sé lo que es mejor para mi, ni lo que quiero, confio en que mis amigas lo sepan. Lloros durante horas. Más mensajes y llamadas suyas. Lo ignoro. Es lo mejor supongo.

Hoy: hoy me siento una mierda de persona, siento que no valgo nada, que me achanto ante un hombre que ni siquiera se merece ese calificativo. Lo estoy pasando así de mal por un polvo, por una puta mierda de polvo, porque él solo  te quiere por eso y se supone que tu a el tambien.  Se nos fue de las manos. ¿En qué momento empezaste a hacerme tanto daño? ¿Por qué no lo supe ver? ¿Por qué no puedo parar? ¿Por qué no quiero parar?
Dependencia total hacia alguien que te hace daño. Que te trata mal, que te insulta, que te humilla, que se rie de ti. Es muy triste.
Lo peor es que ahora mismo quiero hablar con él, quiero contestarle a todos sus mensajes y llamadas. Pero no voy a hacerlo, prefiero ser una cobarde que seguir haciendome daño. Llevo un puto mes llorando todos los domingos porque los sabados él me hace daño. Así no soy feliz. Ya no me le quiero tirar, porque va a ser un polvo triste, muy triste. Lo voy a disfrutar 20 minutos, pero después voy a llorar durante días.
No me compensa, no me renta nada de esta relación. Me gustaría que desapareciera... aunque por otro lado, a veces siento necesidad de estar con él. Como una tonta, que vuelve a por más, aunque duela, quiere más y más. Obsesión. Adicción. Esto no es amor, ni atracción, ni follamigos, esto es insano.