Cobarde.

Tengo tanto que decir, pero está todo tan desordenado y tan borroso, que no sé por dónde empezar.
¿Cómo he llegado a este punto?
Vamos a repasarlo todo desde el principio, a lo mejor así puedo resolver el misterio y dejar de sufrir, de llorar desconsoladamente sin saber por qué empecé ni por qué debería parar.
Vale.
Agosto: Me presentan a F, me parece un poco idiota, ni siquiera me fijo en él, ese día llovía mucho y enseguida me voy a casa.
Otro día, nos juntamos varios grupos de amigos, está él, no le doy importancia, ni siquiera recordaba quien era, hablo con él y con otro chico un rato, sobre hombres, sobre amor, sobre todo el daño que me han hecho y que no me van a volver a hacer, él me pregunta si estoy segura y yo que contesto que sí, que nadie puede hacerme más daño.
Septiembre: El destino quiere que mi amiga se lie con su amigo y se junten nuestros grupos, bebemos un montón, yo voy bastante mal, tonteamos, nos acabamos liando no sé cómo ni por qué. Juro no volver a hacerlo porque no me gusta cómo besa y porque se puso muy celoso sin motivo alguno.
Al día siguiente me quedo sola con él, nos volvemos a liar, aunque yo no lo tenía muy claro. Todo queda ahí.
Empezamos a hablar por Whatsapp, tonteamos, parece hasta bonito excepto por el hecho de que el chico en cuestión no me llena.
Quedamos una tarde, para que me devuelva algo mío que tenía. Tomamos algo, hablamos, nos liamos. Me parece bonito, no me emociona pero está bien, agradable. Él quiere quedar al día siguiente, yo me agobio un montón, le digo que no, incluso llego a dejarle un poco plantado un día de esa semana.
Llega el finde, es mi cumpleaños  y me emborracho para olvidarlo (porque odio cumplir años). Se me va la mano, él viene a dónde mí y yo le echo mandándole a tomar por el culo. Luego me arrepiento, discutimos por Whatsapp, lo arreglamos.
Después de esto, sinceramente, no recuerdo el orden de los acontecimientos, pero todo se resume a que: yo me emborrachaba un montón, le trataba mal, dejaba que el viniera a donde mí, dejaba que él me besara y demás y yo pasaba bastante, él se enfadaba un poco, pero al día siguiente le pedía un poco de perdón y se arreglaba todo.
Otro día, el se emborrachó muchísimo y yo empezaba a dejar de hacerlo. Le cuidé durante horas, supongo que el alma de enfermera se me ve hasta ahí. Luego nos liamos y más. Creo firmemente que ese día cambió algo entre nosotros, se invirtieron los papeles.
En sucesivos días, el bebía más y más y yo ya no. Hubo días que me ignoró y se fue sin saludarme. Hubo días que no me creyó cuando le dije que no podíamos acostarnos esa noche. Finalmente nunca nos acostamos, no hubo ocasión entre tanta discusión. Porque sí, todos los días discutíamos, ya no sé si por él o por mí.
Octubre: Finalmente dijimos un nunca más, se acabó, estamos cansados de discutir mucho y follar nada.
Hasta que al finde siguiente volvimos, ¿Era aquello una dependencia psicológica? Acabamos en mi coche, a punto, pero las circunstancias no dejaron que pasara.
Ya no hablabamos entre semana, simplemente durante el finde, para quedar, para follar, como si solo importara eso.
Otro finde, yo quería, el pensó que no, como no sabíamos comunicarnos ambos nos quedamos con las ganas.
Otro finde más, estaba claro que ambos queríamos, pero hubo un malentendido, el borracho, otra tía, yo pensé que iba a pasar algo entre ellos. Discutimos. Cada uno para su casa. Enfadados.
Discutimos por whatsapp, mucho, muchísimo. Se acabó.
Nos ignoramos un finde y al siguiente, ¿A qué no adivináis? Volvimos. Mejor dicho, él volvió. Yo había asumido que se acabó pero él volvió a "hacerme sufrir, a joderme, a hacer que lo pasara mal". Y lo consiguió, me llamó un montón de cosas, y no sé muy bien por qué, pero me quedé callada. No sabía que decir, me dejaba mangonear como el quería. Él me cogía, me tocaba, me besaba... Y luego me recordaba que se había acabado y que nunca más le iba a tener. No podía levantarme e irme, no podía gritarle que le odiaba, no podía quitarme cuando me cogía la cara, no podía. Cuando llegue a casa lloré, lloré durante días y entonces recordé lo que me dijo cuando nos conocimos "¿Estás segura de que ningún hombre podrá hacerte daño nunca? Creo que yo sería capaz" Pues enhorabuena, fuiste capaz.
No hablamos, silencio.
Finde otra vez, nos encontramos, él se acerca, me pide perdón, pero sigue pensando que lo hizo para devolverme todo el daño del principio. Me provoca. Me llama muchas cosas y no bonitas, se me acerca hasta casi besarme. Me hace daño.
Noviembre: Acordamos quedar como amigos, aunque no sé si yo estoy muy de acuerdo. Hablamos sin más, de cosas insustanciales, muy simpáticos ambos. En el fondo, me queda una pequeña esperanza, "Tal vez ahora todo pueda ir bien, a lo mejor empezamos de cero y tenemos una bonita historia". Pero no, no se puede empezar de cero. Hablamos, le digo que voy a salir, él no. De repente, me llama, ha salido y quiere verme. No sé decir que no, no puedo. Llega, está borrachisimo, me coge, hace conmigo lo que quiere, me agarra, me besa. Lo que quiere. Mis amigas no me dejan irme con él. F me dice que elija, pero que si él se va no vuelve y que no le vaya llorando. No puedo hablar, no puedo hacer nada, no puedo ni moverme. Estoy congelada. Le pido que se vaya, confio en que, ya que yo no sé lo que es mejor para mi, ni lo que quiero, confio en que mis amigas lo sepan. Lloros durante horas. Más mensajes y llamadas suyas. Lo ignoro. Es lo mejor supongo.

Hoy: hoy me siento una mierda de persona, siento que no valgo nada, que me achanto ante un hombre que ni siquiera se merece ese calificativo. Lo estoy pasando así de mal por un polvo, por una puta mierda de polvo, porque él solo  te quiere por eso y se supone que tu a el tambien.  Se nos fue de las manos. ¿En qué momento empezaste a hacerme tanto daño? ¿Por qué no lo supe ver? ¿Por qué no puedo parar? ¿Por qué no quiero parar?
Dependencia total hacia alguien que te hace daño. Que te trata mal, que te insulta, que te humilla, que se rie de ti. Es muy triste.
Lo peor es que ahora mismo quiero hablar con él, quiero contestarle a todos sus mensajes y llamadas. Pero no voy a hacerlo, prefiero ser una cobarde que seguir haciendome daño. Llevo un puto mes llorando todos los domingos porque los sabados él me hace daño. Así no soy feliz. Ya no me le quiero tirar, porque va a ser un polvo triste, muy triste. Lo voy a disfrutar 20 minutos, pero después voy a llorar durante días.
No me compensa, no me renta nada de esta relación. Me gustaría que desapareciera... aunque por otro lado, a veces siento necesidad de estar con él. Como una tonta, que vuelve a por más, aunque duela, quiere más y más. Obsesión. Adicción. Esto no es amor, ni atracción, ni follamigos, esto es insano.