El milagro que esperamos..

A veces somos un poco más Bestia que Bella.
¿Soy la única a la que le cuesta creer en la bondad de la gente? Las relaciones siempre se mueven por lo mismo: sexo, físico, envidia, interés...  Y a veces pienso que si yo estoy sola es porque ni si quiera intereso, ni mi cuerpo es lo suficientemente perfecto, ni mi personalidad lo suficientemente buena... No sé, hoy me siento un poco baja.
Siento que me estoy volviendo egoísta y fría. Que en mi trabajo puedo ser muy buena con mis pacientes, pero cuando salgo no soy buena con la gente, más concretamente con los hombres, soy mala. Me porto mal con ellos, les trato mal y luego ellos me la devuelven, claro. Tal vez es porque no quiero que me hagais daño, vosotros que llevais decepcionandome desde que vine al mundo, vosotros en los que no puedo confiar, vosotros, los que más odio y los que más me haceis sufrir.
Puede que empiece a entender lo que pasa. Conozco a un chico que me podría gustar, empiezo a hablar con él, me gusta lo que veo y de repente, empiezo a ignorarle sin saber muy bien por qué, el chico sigue insistiendo hasta que se cansa, entonces yo digo eh! y vuelvo como una devora hombres, pensando que solo quiero sexo de él, porque claro, yo no necesito a nadie y menos a ese, que tiene nosecuantos defectos horribles.
Todo mentira. Lo que me pasa es que tengo miedo, es que cuando siento que puedo encariñarme con alguien, simplemente no dejo que pase más allá, y me vuelvo una persona egoísta, mala, fría, envidiosa, me engaño pensando que simplemente quiero sexo, aún sabiendo que yo nunca voy a poder ser una chica de esas, yo busco el amor, siempre lo he buscado.
Quiero encontrar el amor de mi vida, la persona que me haga ser feliz, al fin y al cabo mando todos los requisitos a la mierda, solo quiero ser feliz con alguien, alguien que me haga sentir bien conmigo misma, con él, con el mundo.
Pero creo que todos los hombres acaban viendome como un monstruo, tal vez porque yo misma doy esa imagen mía...
Me llegará algún día el amor de mi vida?? Ese es el mayor miedo que tengo, incluso más miedo a que un hombre me haga daño, tengo miedo a que nunca nadie pueda tirar este muro que me rodea, tengo miedo a nunca sentir nada dentro de mi, porque llevo 20 años sintiendome vacía y no quiero imaginar otros tantos así. Sola. Mi gran castillo, mis grandes lujos y yo. Y me falta ese sentimiento, sobre el que tanto veo y leo, pero que nunca llega.
No destaco por mi paciencia, solo espero que llegues pronto.

Hoy estoy cansado.

A veces pienso que si que es verdad que vivo rodeada de un mundo de cristal, donde nada entra ni nada sale, especialmente los sentimientos. Pero, en el fondo, no es tan malo este muro, al fin y al cabo, es el que me protege de decepciones como las últimas.
Que a los hombres no hay quien les entienda estaba claro, pero definitivamente me dejó descolocada. ¿No era esto solo sexo? ¿Por qué ya no? ¿Qué ha cambiado?
Siempre intuí que, por más que yo quisiera, nunca me iba a poder enamorar de ti (y tú de mi tampoco, supongo) pero pensé que al menos tendríamos esto. No entiendo por qué a veces quieres, a veces no... Cuando por fin me decido a tener un follamigo y ahora este no quiere sexo, no lo entiendo. Ahora sí y en 20 minutos no, no sé qué pasa contigo.
Lo que me jode es que no tienes las agallas de decirme nada, no sé, yo siempre fui la clase de persona que se enfrenta a las cosas, que planta cara, que le echa cojones... Y tú no eres así. Que decepción (otra más contigo).
Cabe pensar que estás enamorado de otra, a mi no me importa, pero jugar con la gente está mal, aunque no sea emocionalmente, yo no voy a estar abierta de piernas eternamente. No sé que voy a hacer contigo.
Aún no concibo como la gente me decepciona tantísimo, enormemente, todos y cada uno de ellos. Puede que algún día me enamore de alguien, puede que encuentre a alguien que no me decepcione así, eso espero, porque a veces duele más la decepción, la pasividad, la indiferencia, que una gran puñalada.

Vivir

Cosas que hacer antes de los 30:
Independizarme y vivir de alquiler con compañeros en un cutre piso
Aprender a bailar a lo Dirty Dancing
Comer insectos (yummy)
Vivir una gran nevada en EEUU
Ir a Australia y tirar de la cadena
Hacer parapente, paracaídas, puenting... o todo!
Hacer una batalla de paintball
Que me haga un striptease un policia
Montar a caballo
Hacer la ruta 66 en un Cadillac
Comprarme unos Louboutin
Ir a un festival tipo Rock in Rio
Hacer una ruta por todas las fiestas de España: San Fermines, Fallas...etc.
Vivir un gran amor
Irme a vivir con mi pareja
Ir a una despedida de soltera salvaje
Seguir quedando con las chicas de la universidad al menos una vez al año
Hacer un trío
Hacer un corto con mis amigas
Hacer un viaje tropical de "pulserita" al acabar la carrera
Salvar una vida
Ser voluntaria
Aprender a cocinar de verdad
Aumentarme los pechos
Tener un amor de verano que después desaparezca
Ir a un musical y emocionarme
Volver a Cabárceno
Tener la boda de mi vida
Hacer una locura romántica
Ir a una playa nudista
Nadar con delfines
Aprender a tocar un instrumento
Ir a un desierto
Viajar a París con el amor de mi vida
Estudiar otra carrera
Acabar una noche de fiesta bañandome desnuda en la playa
Ir de camping
Quedarme embarazada y tener una hija preciosa

Happiness

Disappointment, that's it.
Últimamente mis clases de inglés me sirven para reflexionar mucho, pensar sobre lo que quiero de mi vida y cómo esta me decepciona, porque yo siempre me espero más.
Mi idea era un verano lleno de fiestas, descontrol, lujuría.. Eso fueron aproximadamente los cuatro primeros días, ahora me veo en casa viendo películas.
Mi idea era alguien que me hiciera vibrar por dentro, que me enamorara hasta las trancas, sin embargo aquí estoy, con un chico que ni fu ni fa.
Mi idea era una vida llena de aventuras, de historias que contar, de momentos inolvidables, pero me encuentro aquí, anclada, deseando experimentar, tener otra vida que no sea esta..
A veces pienso que esta manera de ser mía, tan fría, sin sentimientos para que no me hagan daño, a veces me perjudica, porque tampoco siento emociones positivas... Me gustaría sentir felicidad continua, dejar a un lado todos los problemas y dedicarme simplemente a ser feliz, pero ya he crecido y tengo que hacer frente a muchos asuntos. De pequeña no me gustaba la película de Peter Pan, pero ahora la entiendo perfectamente, yo tampoco quiero ser mayor, no quiero los problemas de la vida, solo lo bueno, aunque estoy sea muy infantil, yo tampoco quiero crecer.

Culpa

Me refiero a que, lo que yo busco es el amor. Uno de esos dignos de ser relatados en una novela, de los que te marcan la vida, de los que solo hay uno, por los que darías todo.
Y sinceramente no creo que ese amor esté aquí contigo, de hecho, no creo que vaya a encontrarlo a lo largo de mi vida. Y temo tener que conformarme, temo no encontrar nunca mi persona, temo no conseguir lo que más anhelo en esta vida, el amor.
Es complicado.

No hablar.

No tener sentimientos también acaba siendo un problema, ¿Verdad?
Me refiero a que, ese alguien puede tener todo lo que buscas en una pareja, puedes divertirte con él, puede haber pasión entre vosotros, pero a veces simplemente no llegas a sentir y no sabes por qué. No sientes esa necesidad de estar con él, no le imaginas como el amor de tu vida.
Anteriormente yo no creía en esas relaciones de solo sexo, follamigos se llaman. Pero ahora, sin buscarlo, creo que es lo que he encontrado, llevo sola demasiado tiempo y él me entretiene. Está mal, pero es así, siento que él es solo para un rato, siento que podría enrollarme con cualquier otro sin remordimientos, siento que si esto se acaba no me importa, siento que me falta sentir mariposas...
No lo sé, me falta algo.
Dicen que nunca estamos satisfechos con lo que tenemos, que siempre queremos más... Así que, ¿Debo pensar que esto es todo lo que hay? Nuestros caminos se separan constantemente por las circunstancias, puede que esto sea lo que hace que nunca llegue a quererte. En el fondo creo que no importa por qué no te quiero, solo importa que falta algo y que no soy de la clase de personas que se conforman. Me gusta lo excepcional, lo único, lo mágico... Veremos que nos depara el verano, mientras tanto seguiré buscando el amor de mi vida, seas tú o sea otra persona.

El 9.

Volvemos a lo mismo de siempre, a tenerlo todo y a sentirte vacía. Una mansión para poder estar muy lejos unos de otros, un armario infinito para aparentar la buena cara que no tienes, una cartera que explota para buscar la felicidad que así no se consigue.

Me gustaría saber que se siente siendo pobre pero feliz, sin grandes lujos pero con personas alrededor que te quieran. Es como si estuviera viviendo mi vida a impulsos, a veces muy deprisa sin pensar en lo que viene después, pero cuando llega la falta de fuerzas es como si se desmoronara el mundo. Me gustaría vivir mi vida en paz, sosegada, coherente, sin gritos, sin aparentar, libre.

Lo que más deseo en este mundo es alcanzar la libertad algún día, dejar de depender de los demás, poder ser yo misma y a quien le guste, bien, y  al que no, ya sabe donde está la salida, simplemente preocuparme por mi, sin tener que cuidar constantemente de gente que no quiere ser ayudada, sin tener que intentar arreglar el mundo de los demás a diario. Todo eso quema, yo ya estoy quemada, quiero dejar todo esto, quiero marcharme, escapar.

Solo me quedan dos años aquí. Después me espera el mundo, supongo que aterrador, pero al menos libre de todo lo que odio ahora mismo. La falsedad, el interés, la envidia, las malas intenciones, la hipocresía, el egoísmo, el odio... Sentimientos feos que no quiero en mi vida, ni tampoco a las personas que los proyectan.

Quiero paz, quiero calma. Respirar hondo y soltar el aire muy poquito a poco.