El milagro que esperamos..

A veces somos un poco más Bestia que Bella.
¿Soy la única a la que le cuesta creer en la bondad de la gente? Las relaciones siempre se mueven por lo mismo: sexo, físico, envidia, interés...  Y a veces pienso que si yo estoy sola es porque ni si quiera intereso, ni mi cuerpo es lo suficientemente perfecto, ni mi personalidad lo suficientemente buena... No sé, hoy me siento un poco baja.
Siento que me estoy volviendo egoísta y fría. Que en mi trabajo puedo ser muy buena con mis pacientes, pero cuando salgo no soy buena con la gente, más concretamente con los hombres, soy mala. Me porto mal con ellos, les trato mal y luego ellos me la devuelven, claro. Tal vez es porque no quiero que me hagais daño, vosotros que llevais decepcionandome desde que vine al mundo, vosotros en los que no puedo confiar, vosotros, los que más odio y los que más me haceis sufrir.
Puede que empiece a entender lo que pasa. Conozco a un chico que me podría gustar, empiezo a hablar con él, me gusta lo que veo y de repente, empiezo a ignorarle sin saber muy bien por qué, el chico sigue insistiendo hasta que se cansa, entonces yo digo eh! y vuelvo como una devora hombres, pensando que solo quiero sexo de él, porque claro, yo no necesito a nadie y menos a ese, que tiene nosecuantos defectos horribles.
Todo mentira. Lo que me pasa es que tengo miedo, es que cuando siento que puedo encariñarme con alguien, simplemente no dejo que pase más allá, y me vuelvo una persona egoísta, mala, fría, envidiosa, me engaño pensando que simplemente quiero sexo, aún sabiendo que yo nunca voy a poder ser una chica de esas, yo busco el amor, siempre lo he buscado.
Quiero encontrar el amor de mi vida, la persona que me haga ser feliz, al fin y al cabo mando todos los requisitos a la mierda, solo quiero ser feliz con alguien, alguien que me haga sentir bien conmigo misma, con él, con el mundo.
Pero creo que todos los hombres acaban viendome como un monstruo, tal vez porque yo misma doy esa imagen mía...
Me llegará algún día el amor de mi vida?? Ese es el mayor miedo que tengo, incluso más miedo a que un hombre me haga daño, tengo miedo a que nunca nadie pueda tirar este muro que me rodea, tengo miedo a nunca sentir nada dentro de mi, porque llevo 20 años sintiendome vacía y no quiero imaginar otros tantos así. Sola. Mi gran castillo, mis grandes lujos y yo. Y me falta ese sentimiento, sobre el que tanto veo y leo, pero que nunca llega.
No destaco por mi paciencia, solo espero que llegues pronto.