En la barra de un bar..

Parece que con unas copas las palabras salen mejor, así que hablemos.
Hablemos de que estoy cansada, cansada de pasarme la vida cuidando de los demás, que no saben cuidar de ellos mismos, que no saben hacer nada por sí mismos. Cansada de ser madre y psicóloga de todos, la que todo lo tiene que saber hacer y todo tiene que saber solucionar, como si los demás fueran gilipollas. Mientras nadie sabe nada de la complejidad de mi vida  y de todo lo que soporto cada día. Cansada de que todos me quieran por el interés, de no confiar en nadie, de que todos me decepcionen, uno tras otro.
Hablemos de que no creo en las amistades que tengo, porque son todas una bazofia sin sentido en las que prima el interés, la envidia, el egocentrismo. Y que si te caes te pisotean, pero nadie se preocupa en ayudarte a levantar.
Hablemos de mi familia desestructurada, de mis primos convenientes, de mis tíos y mi abuelo inexistentes, de la falta de cariño, de la falta de presencia, de mis padres dependientes, de querer largarme pronto y olvidar que una vez, cuando era pequeña, fui feliz con ellos. Con los que están muertos claro, de los vivos pocos se salvan.
Hablemos del amor, mi tema eterno, de que no se lo que quiero, de que tengo miedo de que me hagan daño, de que quiero mantener mi libertad, pero quiero alguien que me quiera por mí misma, cuando estoy bien y cuando estoy mal, alguien que no me deje porque no se la chupo, alguien que me comprenda, alguien que aprecie lo bueno de mi (que algo habrá digo yo). De que paso de F y le tengo de repuesto,de que solo le quiero para el sexo porque como persona no me llena, pero me da miedo estar sola, me da miedo llorar por las noches porque nadie me escribe ni me llama, pero no quiero que lo haga él.
Hablemos de mis problemas conmigo misma, de las veces que pienso que la vida es una mierda y que solo quiero dormir para siempre, de cuando pienso que estoy gorda y que debería dejar de comer, de cuando como porque estoy triste y luego me siento culpable, de cuando bebo para olvidar mi patética vida, de cuando fumo para poder estar sola porque no me apetece oír la voz de nadie, de cuando me echo cinco capas de maquillaje y me pongo unas gafas de sol para fingir ser otra con otra vida. Yo misma, esa que tiene miedo de acabar como la mayoría de mi familia, loca o mala persona o ambas. Yo misma la que cree que va superando miedos, pero solo los superficiales, porque de los profundos ni habla. De los traumas de la infancia, que son muchos muchísimos, de cómo la gente me ha ido utilizando uno tras otro y de como yo hay días en los que no me quiero levantar. Hay días en los que solo quiero llorar y olvidar donde estoy.

Hablemos.
Hablemos de motivos para ser feliz. Probablemente tenga alguno, todos tenemos uno, pero lo que ahora necesito es otra copa, otro cigarro, llorar un rato sobre la almohada para que nadie me oiga y seguir aparentando ser feliz. ¿No se basa la vida en apariencias?
Aparentemos con mis amigas, las quiero muchisimo. Aparentemos con F, me gustas tanto. Aparentemos con mi familia... Ah no, que no tengo. Pero con la única con quien no puedes aparentar es contigo misma, yo siempre sabré lo que hay, y esto es.