Ojalá junio.

Supongo que siempre he sido un espíritu libre. En mis relaciones siempre he pedido libertad para hacer lo que quisiera, nadie me ha atado, siempre he sido yo quien ha decidido, nunca me he sentido privada de hacer algo, aunque tal vez ese algo hiciera daño a la otra persona. Mi dueña siempre he sido yo, y así quiero que siga siendo.
Pero ahora resulta que las cadenas me las impongo yo misma. Ya no es él el que demanda exclusividad, ahora soy yo la que dice que no puede pensar en nadie más. Estoy autoboicoteandome. Simplemente, no me veo con nadie que no sea él y no entiendo por qué cojones tiene que ser así, no entiendo por qué ya no puedo pensar por la calle a qué tío me follaría, no entiendo por qué ya no tonteo con nadie más. Llegará Agosto y no pasará nada con nadie, 15 días de fiesta salvaje con chicos guapísimos, extranjeros, sin ningún compromiso, solo diversión. Y sé que no voy a poder hacerlo.
Si esto es el amor, el amor es una mierda, porque me ha dejado sin libertad. Me ha dejado sentada frente a este ordenador lamentandome por lo que no puedo tener.
No soy feliz cuando estoy sin él, pero tampoco con él. ¿Qué coño necesito para ser feliz?
La felicidad no depende de la persona con la que estés sino de ti mismo... blablabla Claro que sí, pero la persona que esté a tu lado, influye. Yo no seguiría con esto sino me hiciera feliz. Pero a la vez me hace infeliz. No sé qué estoy haciendo. Esta parte de la vida no sale en las películas de amor.

Tengo sentimientos tan contradictorios... Quiero decir, le quiero un montón, le quiero tanto que tiene mi confianza ciega, que confío en que nunca me va a hacer daño aposta, que confío en él como amigo para contarle mis cosas, que confío en él para mostrarme tal como soy con todas mis debilidades, y le quiero porque me hace querer mejorar como persona, porque cuando estoy con él se me olvida toda la mierda, porque hace las cosas fáciles, porque le miro y.. es imposible no quererle. Pero por otro lado le odio, le odio por no sentir lo mismo que yo, por no confiar en mi, por no poder darme todo lo que quiero.

Llevo 20 años renegando de las relaciones serias, yo nunca he querido eso, solo quiero que me quiera en el mismo modo que yo a él, solo quiero que sea feliz. A veces pienso que soy yo quien no le deja ser feliz, que para él soy una carga, y eso es lo último que quiero ser en esta vida. A veces pienso que si tanto le quiero debería dejarle marchar, dejarle ser feliz con otra persona, alguien a quien pueda querer de verdad.
Supongo que al fin y al cabo soy puro egoísmo, que eso es algo que ni él puede cambiar de mí.

Life is good.

Hacía mucho que no escribía, no he tenido tiempo para mí, para pararme a analizar lo que siento.

Lo que me gusta de ti, es que no tengo miedo de ser yo, en ningún aspecto. Que puedo mostrarme como soy, todos mis defectos, y sigues ahí. Que soy una malcriada, una idiota, una borde, una malhablada, que tengo las tetas pequeñas y celulitis en el culo.
Y me gusta saber que, te encuentro tus defectos, y no me importan, y me parecen hasta bonitos.
Me arrepiento tanto de todo lo que he hecho mal contigo. Me arrepiento como no lo había hecho nunca.
Porque, no sé, me aportas cosas buenas. Y tengo ganas de darte un beso porque sí. Me das ilusión cuando todo es una mierda.
Nunca había sentido ganas de no estar con nadie más, no poder mirar a nadie más con los ojos con los que te miro a ti.
No puedo negar todo lo que te quiero. Y yo quiero pensar, que de algún modo tú también me querrás, aunque no sea como yo a ti.
Podría estar triste porque no tenemos la relación que se supone que quiero, pero yo así soy feliz, estar contigo de vez en cuando ya me hace feliz, este sentimiento, estas ganas de ser mejor persona, esta felicidad que me invade.
No sabría decir por qué te quiero, no hay motivos lógicos, simplemente me gusta estar contigo, me siento segura, no tengo miedo.
Supongo que si sigo con todo esto es porque pienso que soy mejor cuando estoy contigo. Que me haces más fuerte, me haces más segura, me haces arriesgar, me haces vivir.
Sé que tú has sido el principio y que probablemente no seas el final, pero en el presente, en este momento, tú eres mi persona y solo quiero no discutir más, solo quiero quererte, solo quiero creer ilusamente que esto nunca se va a acabar.
Cuando termine, dolerá, dolerá muchísimo, pero hoy soy feliz, y en parte es gracias a ti.
Nunca pensé que te iba a querer así, y mírame ahora, escribiendo esto, con una sonrisilla y una lágrima en los ojos a la vez, este sentimiento, esta ambivalencia, esta disnonancia.
Aunque vaya de dura, no puede existir nadie más, porque ya no miro a los demás, porque solo tengo ojos para ti.
Gracias por ser tú.

I'm so sorry.

Se supone que este blog es para hablar del "amor" o al menos de esa clase de sentimientos bonitos. Pero sinceramente, no me apetece hablar de eso. Siento que me inundan los problemas y que solo puedo llorar. Intento ponerles solución, pero es tan difícil, hay tantas cosas que escapan a mi control..
Estoy muy cansada. Y muy perdida.
No sé hacia dónde ir. Solo estoy pidiendo a gritos irme, empezar de cero, olvidar todo lo que hay aquí.

Encima parece que me gusta seguir buscandome problemas, que me gusta seguir matandome a recuerdos que me hacen daño.. Soy idiota, soy idiota por decir "Oh solo le veré como amigo, es curiosidad, no es que siga sintiendo nada por él". Una mierda. Lo único que he hecho ha sido reavivar los sentimientos. Genial, lo hago todo genial.

No es fácil. Intento ser fuerte. Intento ir a prácticas con una sonrisa y ser simpática. Intento llegar a casa y ser comprensiva y ayudar. Intento quererme a mi misma y no culpabilizarme por cada cosa que esta mal en mi vida. Intento verle y parecer que no me importa.
Es una mierda fingir, porque cuando llegas a tu cuarto y estas sola, solo quieres llorar.

Necesito desconectar. Necesito acabar el día y tener una razón por la que levantarme al día siguiente, necesito metas, porque las de antes ya no me valen.

All this time.

Hace mucho que no escribo. Supongo que todo esto es tan agotador que no tengo fuerza ni ganas.
No sé por dónde empezar. Estoy jodida en todos los sentidos en que alguien puede estar jodida.
Obviamente, sin noticias de F, lo cual no es tan malo, pero duele. Me refiero a que, prefiero vivir en un mundo imaginario donde ha desaparecido por arte de magia, pero, de repente, la realidad te golpea en la cara y te le encuentras de risas con tus amigas. Y duele. Quiero decir, esta vez estoy segura de que no quiero volver con él, de que no somos compatibles, de que el no puede darme todo lo que yo necesito, ni yo a él supongo, pero eso no significa que haya dejado de quererle. Le quiero más aún que antes. Solo que ahora veo que es lo mejor para ambos, aunque nunca deje de echarle de menos. Lo malo de volver a verle, sin duda, ha sido la culpa. Ese sentimiento que me domina en todos los aspectos de mi vida, y que es, al fin y al cabo, el que no me deja ser feliz. Las rupturas ocurren y se superan, pero estar mal con una misma, sentirse culpable, recordarte a diario todos los errores, mirarte al espejo y pensar que eres una puta... Eso es más difícil de arreglar.
Las prácticas. Dios, cuánta decepción junta. Cada vez veo más claro que esto no es para mí, que yo no voy a ser feliz así, que esto no es lo que quiero hacer, que no me deja sin respiración. Por un lado, no me gusta mi trabajo y por otro me putean. Cada día es un infierno levantarme para ir a trabajar. Simplemente no quiero, como una niña pequeña y el "cole". Me tratan como una mierda, se ríen de mí en mi cara, me mandan el trabajo sucio, me dejan sola sin nada que hacer durante horas, no tienen ni una palabra amable ni un buen gesto, solo desprecios, humillaciones.. Y supongo que no ayuda. ¿Cuántas veces me reprimo el llanto durante las 7 horas de trabajo diarias? ¿Dos? ¿Tres? ¿Cuatro? Y así cada día. Es agotador. Y me siento culpable, por tardar 3 años en darme cuenta de que no quiero seguir con esto. Culpable por no haber escogido medicina cuando tuve la oportunidad. Culpable por ser una cobarde. En todos los aspectos de mi vida. Por dejar guiarme por el miedo en vez de por los sueños. Culpable.
Por otro lado, todo lo relativo a la familia. Llegar a casa después de despertarte llorando tras haber soñado con F, después de 7 horas en ese infierno de trabajo y encontrarte a tus padres discutiendo. O simplemente tratando de convencerte de que este sí es el trabajo de tu vida, de que F no importa, de que debo ser feliz. ¿Y qué pasa con lo que yo pienso o siento? La felicidad no es una obligación y yo ahora no puedo ser feliz, no quiero fingir todos los días. Llevo años fingiendo cosas que no son y estoy cansada. Siempre he sido una actriz genial, pero ya no puedo más, necesito respirar, necesito aire, necesito olvidar, salir de aquí, empezar de cero. Pero cada vez que intento separarme un poco del nido, ellos tiran de mí, como si tuviera una correa al cuello. Veo la libertad pero no puedo alcanzarla. Ellos son tan dependientes de mí, que me agobio. Yo aún soy joven, no sé ser madre, no sé cuidar de nadie.. Apenas sé cuidar de mi misma, no quiero esa carga sobre mis hombros, no quiero un: "No puedo vivir sin ti", un: "Si te vas, me muero". Eso me hace sentir culpable, querer ser independiente, libre, joven, me hace sentir culpable. Ese maldito sentimiento del que nunca me libro.
Seguimos y sumamos, con mis amigas. En el fondo no sé quienes son, en el fondo no llego a confiar en ellas, nunca les cuento nada de esto, me limito a un: "Estoy cansada". A veces echo de menos la estrecha relación que tenía con Y, S y P... Aunque sé que no podría haber seguido con ella, que los novios muchas veces destruyen amistades y que yo necesitaba más. Me planteo autocríticas: ¿Sé confiar en los demás? ¿Por qué me cuesta contar las cosas importantes, pero puedo detallar cada segundo de los polvos que he echado sin pudor? ¿Tengo miedo a la traición? ¿A qué me hagan daño? ¿A sufrir? ¿Más? No lo sé, pero esto no funciona. Estaría bien encontrar alguien que me comprendiera y que no me dijera simplemente que me animara saliendo de fiesta. Pero es difícil abrirte a alguien. Da miedo.
¿Por dónde seguir? Todo esto me hace estar peor cada vez a nivel general. Apenas duermo porque no tengo sueño. Apenas como porque no tengo hambre (ya no porque piense que estoy gorda, simplemente porque). Nunca sonrío. Lloro todos los días, varías veces al día. Ya no hago ejercicio porque no tengo fuerzas, porque me mareo. Cada vez tengo peor aspecto físico.
Eso sí, no me falta ropa, teles o móviles, porque mis padres intentan arreglarme a su manera. Pero hay cosas que no puedo olvidar y que ahora que estoy mal me vienen una y otra vez a la cabeza: "Me voy a meter a la cama a llorar y no voy a salir en 7 días", "Venga tonta, que te va a gustar, deja de gritar", "Si soy una carga, me tiro por la ventana y ya está", "Sal del coche, a ver como vuelves a casa desde aquí, que estamos en el culo del mundo", "Yo no estoy borracho joder", "Eres una inútil", "Te juro que yo no le mate", "No tengo un problema con las drogas, créeme, por favor" "Eres una mala hija".

Todo es una mierda. Esa es la frase que no paro de repetir. Todo es una mierda. Yo solo quiero salir de aquí, escapar, empezar de cero. Sin familia, sin F, sin amigas, sin trabajo, solo yo.
Poco a poco me recuperaré, solo es una época mala, solo estoy dejando salir toda la mierda que llevo guardando durante años. Aunque, la verdad, estaría bien tener a alguien que me abrazara cuando no puedo dejar de llorar.
Seguiré creyendo en mis tres pilares vitales: El amor, la magia y el infinito. Son de las pocas cosas que siguen en pie. Tengo que obligarme a seguir adelante porque no puedo dejarme caer, porque aunque se empeñen en decirme que soy débil, yo creo que puedo ser fuerte.

Still Hope.

Al fin es bastante aliviador todo. Que alguien me diga "Eh, tienes razón, es una putada todo lo que te está pasando, pero tienes que ser fuerte". Por fin alguien que me entiende, que se pone en mi lugar, que ve las cosas desde mi perspectiva, que me da consejos realmente útiles, que me hace ver la luz al final del túnel.

En realidad, nada ha cambiado: Sigo sin estar con F, sigo sin saber si esta es la profesión que quiero, siguen los malos rollos familiares (y más), sigo con problemas conmigo misma, sigo sin tener ni puta idea de que hacer con  mi vida.. Pero ahora lo veo diferente. Una nueva perspectiva.

El saber que mi reacción ante los problemas es normal y no patológica, es bastante tranquilizador. Hay cosas negativas en mi vida que no puedo borrar, ni tampoco ignorar, y todas ellas me afectarán, y es lógico. Simplemente debo intentar compensarlas con otras buenas. También es verdad que hay cosas buenas que se han ido, pero ya llegarán otras, siempre llegan, siempre te sorprenden. 

Al fin y al cabo en un par de años podré empezar a vivir mi vida, como quiera, cuando quiera y donde quiera. Supongo que mi meta es ser libre. Libre de encontrarme exnovios o gente que me mire mal por mi ciudad, libre de una carrera que no me apasiona, libre de las broncas, libre de todo lo malo de esta vida. Seguramente, aunque vuelva a empezar en otro sitio, también saldrán cosas negativas, pero indudablemente creo que necesito un cambio de aires, un soplo de aire fresco.

No quiero necesitar que me den razones para seguir adelante, quiero encontrarlas yo misma.

Aunque ahora mismo tu vida te parezca una puta mierda, todo persigue un fin, todo te lleva a un destino, y confío en que lo que me espere, sea maravilloso.

Total.

Supongo que volvemos al pasado.
Hoy tampoco es ese día. El día en que lo supere, no lo es. Me siento idiota por estar así de mal. Aunque supongo que no todo se reduce al amor, este es un problema multifactorial, pero sé que todo influye.
Todos los día me levanto e intento autoconvencerme de que todo va bien, de que debo aceptar los problemas como vienen, de que debo seguir adelante.. Pero sinceramente cada vez tengo menos ganas.
Superar una ruptura es posible, pero se me juntan demasiadas cosas. Y supongo que el problema principal es que no dejo de culparme por todo, de castigarme inconscientemente. Pero, ¿Cómo no castigarte cuando piensas que no estás con la persona que quieres por tu propia culpa? Supongo que era más complicado que todo eso, que de todos modos la relación no iba a ninguna parte, que había muchos factores en contra.. O eso quiero pensar para sentirme mejor.
Creo que lo que me pasa es que últimamente todo va mal. Mi grupo de amigas se va deshaciendo cada día y verdaderamente encuentro poca gente en la que pueda confiar, ya no es lo de antes. Mi familia, lo de siempre, las cargas, los malos rollos, la ausencia. En cuanto a la carrera no tengo ganas ninguna de prácticas, tengo miedo de desmotivarme y de acabar trabajando por obligación, como una amargada. De amores, es más que obvio, no es fácil no saber nada de alguien a quien quieres, cuando lo que más deseas es estar con él. Y yo misma, supongo que el problema principal, la falta de ganas, la sensación de estar perdida..

De todos modos, lo único que podemos hacer es seguir adelante, ¿no? Intentar recuperar la ilusión y no esperar a que vuelva a mí por ciencia infusa.

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Lexie, sigo enamorado de ti, intenté olvidarte, pero no lo logré. Sloan se ha ido, no hay bebé y no quiero tener más ligues, quiero otra oportunidad. Te quiero, Lexie.