Perdonadme mi debilidad.

Recuerdo el día que me di cuenta de que te quería, querer de verdad. Tras la ruptura de Año Nuevo, estaba hablando con N y ella me decía que no era tan difícil olvidar y yo le grité "¡Esto es diferente!", yo no supe decir más, no supe decir por qué. Pero estaba claro, estaba enamorada, pero nunca me había permitido sentirlo.

Lo que más me jode ahora es que no hayas confiado en mí, que pienses que yo podría estar con otro, que yo podría no quererte.. Como no voy a quererte, es fácil quererte, tú haces las cosas fáciles, haces que todas las cosas horribles parezcan bonitas. Últimamente no puedo dormir, no puedo comer, no puedo sonreír, no puedo ni respirar porque simplemente no acepto que se haya terminado. No entiendo que si dos personas se quieren no puedan estar juntas, no entiendo que haya tardado tanto en encontrarte y ahora estemos así, no me entiendo a mi misma. Tantas veces la he jodido, tanto he cambiado desde el principio. No soy la misma ni por asomo, no sabía lo que era querer hasta que te conocí.

No quiero resignarme a perderte, quiero hacer algo, pero no sé el qué, estoy perdida.

It's over.. so over.

Soy libre.
Puedo ser yo, pero tal vez ya no sé quien soy. Me escuece la garganta de fumar y los ojos de llorar, me duele el cuerpo de estar encogida, pero sobre todo me duele algo dentro.
No estoy segura de que me haya podido comportar así, de que lo haya podido joder todo de mala manera por unas copas de más.
Entiendo que esté enfadado, más que eso, pero no comprendo que si me quieres.. Bueno, tal vez no me quieres tanto, tal vez el amor no puede soportarlo todo, tal vez te has cansado de jugar.
Me siento una puta, y media ciudad me estará llamando así.
Ni siquiera recuerdo nuestro último beso. Supongo que es porque nunca sabes que va a ser el último.
Ahora solo me encuentro perdida, volvemos a Enero, pero peor, porque ahora te quiero más. Me hace gracia pensar como "mi juguete" ha llegado a tanto, a ser el hombre más importante de mi vida y a hacerme más daño que nadie. Aunque tal vez soy yo la que no deja de autolesionarse.
Ojalá dormir tres semanas y despertar y que todo haya sido una pesadilla. Odio tener que aceptar esta clase de cosas, sé que lo que está pasando es que está saltando mi resorte de defensa, que me voy a centrar en estudiar o en ir de compras o en leer o en grabar videos, para evitar pensar que ya no estás, que no vas a estar nunca más.
No más mensajes de buenas noches, no más risas tontas, no más mordiscos, no más abrazos, no más cosquillas, no más "eh, tu puedes con esto y con más", no más sonrisas, no más felicidad gracias a ti.
Seguro que me volveré a enamorar, pero el primer amor nunca se olvida, tú has sido la primera persona a la que he querido, al que puse por delante de todo.
Me siento mal conmigo misma. ¿Cuánto tiempo lleva superar tu primer amor? ¿No es cierto que una parte de nuestra alma se va con él? ¿No es cierto que ya nunca se vuelve a ser la misma?
No cambiaría ni un segundo a tu lado, porque mi vida sin ti no tiene el mismo sentido que antes, tiene otro diferente, tú le dabas luz cuando yo soy toda oscuridad.
Supongo que querer a alguien significa desear lo mejor para él, y lo mejor no está a mi lado porque yo solo le causo sufrimiento ¿no es así? No se lo he dicho, pero ojalá sea feliz, ojalá alguien le quiera, ojalá él pueda querer a alguien tanto como le quiero yo a él. Algún día todo dejará de recordarme a él, pero hoy no es ese día.

Esto es horrible, no puede estar pasando otra vez, no puedo soportarlo. Odio quererte tanto.

Vuelve a llover sobre Manhattan

No sé por donde empezar. Vuelvo a estar como en Enero. Vuelvo a joderla.
Nunca pensé que el amor fuera esto, sufrir tanto, no comer, no dormir, no respirar. Sé que aquí no se acaba el mundo, pero si nuestro mundo, al menos el que yo había construido en mi mente. No quiero volver a pasar por esto, me siento tan pequeña, como si fuera a desaparecer, como si muchas cosas hubieran dejado de tener sentido.
Supongo que cuando creces te das cuenta de todas las equivocaciones de mi vida, por ejemplo de estar atrapada en una carrera que no me gusta, que no me emociona, que no me hace sentir. Pero no puedo decir que quererte haya sido un error, porque creo que querer nunca es fallo y porque tú le has dado sentido a muchos momentos y tú eres la única persona que me ha hecho sentir viva a día de hoy.
Me da pena que no puedas perdonarme, pero lo entiendo. Entiendo que tengo millones de defectos, que soy como una niña, que soy insegura, que tengo mal carácter, que a veces no sé parar de llorar, que soy una quejica... Entiendo que tú mereces una relación llena de paz y serenidad y que yo soy una bipolar que no puede darte eso.
Pero a veces pienso, ¿Querer no es saber perdonar? Quiero decir, es fácil querer cuando todo va bien, pero si quieres a alguien también deberías hacerlo en los momentos difíciles, cuando todo va mal, decirme cuando me equivoco y hacerme aprender, aunque comprendo que puedes cansarte de cuidar de mí.
Soy de esa clase de personas que parecen fuertes, pero no lo son, que necesitan ser cuidadas cuando se topan con todo lo malo de su vida.
Cuando volvimos tuve que enfrentarme a todo el mundo, a casi nadie le pareció bien, y yo defendí nuestra relación con uñas y dientes, porque aunque haya derramado miles de lágrimas, tú me has cambiado, me has hecho mejor persona, me has enseñado lo que es el amor y no cambiaría ni un segundo contigo.
Ojalá seas muy feliz, porque yo siempre he querido hacerte afortunado. Espero que encuentres a alguien que te quiera, porque te lo mereces, la vida debería premiarte con un gran amor, aunque no sea yo, aunque me duela.
No voy a suplicarte, pero lo único que pasa por mi mente es "Si me quieres no me dejes, no me dejes por esto, no puede acabar así". Mi filosofía de vida dice que las relaciones deberían acabar por falta de amor, pero parece ser que en la práctica no siempre es así. Ojalá un último abrazo, un beso, un te quiero de corazón.
Cada vez me siento más culpable y arrepentida. Si no hubiera ido a esa puta fiesta, tal vez ahora estaríamos bien, pero supongo que por más que tomes decisiones, al final el destino acaba dirigiéndote hacia donde tenía previsto. Puede que esto haya sido una lección, por todos los hombres a los que he tratado mal, he jugado con ellos y los he dejado sin piedad.
Acepto que debo pasar página, pero no quiero, no puedo imaginar el día que deje de quererte. Supongo que hay una parte de mí que se va con todo esto, que nunca voy a volver a ser igual y que siempre habrá una lagrimilla al tocar ciertos recuerdos.
Todavía no me has dejado oficialmente y ya duele así.
Te quiero F, por favor, perdóname.

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No supe lo que era la amistad hasta que la conocí.

Porque cuando tengo ganas de gritar tú me calmas, cuando tengo ganas de reír tú ríes conmigo y cuando tengo ganas de llorar tú sabes lo que hay que decir y cómo hacerlo. La que me calma, la que me comprender cuando todo va mal.
Porque tú me haces fuerte, tú eres mi guía, la que quiere lo mejor para mí, la que me hace creer en un mundo desinteresado y bueno de corazón.
Porque te quiero como a una hermana, a la que proteger, cuidar y dar todo. Estoy aquí, para contar conmigo, para lo que quieras, ahora y siempre, haré todo lo posible para tu felicidad, porque tu felicidad es la mía. Tal vez no pueda ayudarte en todos los problemas, pero prometo escucharte, preocuparme e intentarlo.
Porque lo sabes todo de mí y aún así sigues aquí, con mis defectos, que son muchos.
Porque me dices lo bueno, pero también lo malo, creyendo en mí cuando los demás dejan de hacerlo.
Porque nunca me has decepcionado y apostaría mi vida a que nunca vas a hacerlo.
Porque la confianza se gana y tú, cada día, poco a poco, la tienes un poco más.
Porque esta amistad es como la fosforescencia, que brilla cuando todo lo demás es oscuro.
Porque amistad es hacer lo que sea por la otra persona y en ti encuentro todo lo que necesito.
Porque tu alegría es la mía. Y aunque no pueda evitar tu sufrimiento, puedo llorar contigo.
Porque no hay razones lógicas para quererte tanto, pero es así.
Porque no voy a decirte cómo deberías ser, soy tu amiga así y te quiero tal y como eres, con tus pequeños detalles especiales.
Porque aunque nadie apostaba por esta amistad, sucedió, y aunque al principio no estabas al comienzo de la lista, siempre destacaste por tus cualidades, que te hacen especial. Tampoco yo ansío ser la primera, tu amistad, tenerte cerca de mí, ya me basta.
Tal vez este sea el último cumpleaños que pasamos juntas, quien sabe que será de nuestras vidas cuando acabemos la universidad, pero yo quiero estar contigo siempre, de un modo u otro. Sea como sea, hoy doy gracias por haberte encontrado, en este mundo lleno de hipocresía, falsedad, envidia, egoísmo y maldad, me siento afortunada por tenerte como amiga, porque eres todo lo bueno que se pueda imaginar, porque no hay palabras para expresar lo que te quiero.

Que me querrás hasta cuando me odies.

Es tan fácil reparar las heridas físicas.. Y tan difícil las emocionales.
Cuando los sentimientos te invaden, de nada sirve la ciencia.
Ganas de echar a correr o a llorar, o correr mientras lloro.

I'm scared.

Miedo.

Pese a todo lo anterior, quererte hace que mis días tengan sentido.

Mierda.

Tengo la sensación de que no sé disfrutar los buenos momentos, de que cada vez que me pasa algo positivo solo veo la posibilidad de que se acabe, de que algo salga mal.
Oh dios, soy tan insegura...
Tengo miedo, un montón de temores que probablemente sean infundados, pero que día a día consumen mis energías, divagando sobre todas las cosas malas que podrían suceder.
Miedo de ser la que quieres más, de ilusionarme demasiado para después acabar jodida, de dar demasiado de mí, de que me rompas por dentro.
Miedo de que se acabe, porque ya sé lo que se siente y no quiero volver a eso, a ser un espejismo de lo que era, a volver a estar muerta en mi interior.
Miedo a no ser la única y miedo a que tú seas el único, cuando yo nunca he sabido atarme a nadie porque siempre he podido pensar en algo más, porque nunca nadie me ha llenado tanto como para ser suficiente por sí solo.
Miedo a todo, miedo a pensar demasiado, miedo al dolor, miedo a que para ti todo esto sea insignificante, miedo a sentirme tan débil y vulnerable...

Creo que nunca antes había sentido esta necesidad, necesito saber que me quiere. Con los otros, me sobraban esas palabras, las dijeron tantas veces que perdieron significado. Tantas veces me han repetido la frase "Eres taaan guapa, taaan lista, taaan especial, te quiero". Y siempre me ha parecido que sobraba, que no quería escucharlo porque era forzado. Sin embargo ahora.. No necesito una declaración de intenciones ni de sentimientos, de hecho no necesito que me digas porque me quieres ni que lo hagas mirándome a los ojos frente a un maravilloso paisaje.. Me bastaría con estar tirados sin hacer nada y que simplemente me beses la mejilla y me digas que me quieres. Ya.

Me siento como una niña pequeña, frágil, inestable... A lo mejor me estoy preocupando por una tontería. O a lo mejor es que siempre hay una primera vez para querer a alguien que no te quiere a ti.