Todo final lleva a un principio.

Una parte importante de madurar es aprender a aceptar la vida como viene. Nos equivocamos, cometemos errores y tienen consecuencias, pero no puedes pasarte la vida pensando en los errores que cometimos, no si pretendemos avanzar.
A lo largo de nuestra vida leemos muchos libros, unos nos gustan más que otros, unos nos marcarán y otros no, pero supongo que debemos aprender a cerrar libros por mucho que nos gusten si solo nos inspiran pesadillas. Cuando usas mucho algo, se da dé si y nunca vuelve a ser lo mismo, entonces es mejor dejarlo.
Aceptar que se acabó, que no va a volver. Recordar ese libro con cariño. Tomarte tu tiempo. Tras eso, pasado un tiempo de aún no se sabe cuanto, podremos empezar otro libro.

Sé que tú nunca vas a leer esto, pero tengo que decírtelo. Te quiero. Sinceramente, honestamente, sin saber por qué, sin tener razones lógicas. Te he querido mucho y siempre vas a tener un espacio en mi corazón. No me arrepiento, no me arrepiento de quererte porque he sido muy feliz, porque me has hecho muy feliz y volvería a entregarme con total confianza una y otra vez. Supongo que de esto también se aprende, gracias Fer por hacerme aprender a querer, a sufrir, a llorar y a superarlo.
Es hora de dejar de autocompadecerme, tiempo de dejar de culparme por todo lo que hice mal. Ahora tengo que aceptarlo, como en un duelo, te has ido y aunque te eche de menos cada día, voy a aprender a vivir sin ti. La vida no se acaba con este libro, y nunca sabes que pasará mañana. Tengo esperanza. Esperanzas pensando que tal vez mañana no llore más, algún día llegará ese momento, aunque no es hoy, llegará.

Aceptemos los hechos, sigamos adelante, luchemos cada día por un futuro mejor, hagamos todo lo que podamos por ser felices y dejemos de llorar, saquemos fuerzas de donde no las haya para levantarnos cada mañana, para alcanzar nuestras metas, para ser capaces de aparcar nuestro libro favorito en la estantería.

Quiero creer.

Ni siquiera he tenido tiempo para escribir, tal vez sea mejor estar ocupada y así no poder pensar en él. ÉL.
Parece mentira que lleve 17 días sin estar contigo y que esté casi como al principio.
Daría tanto porque volvieras, por otro abrazo, otro beso, otra noche durmiendome con el movil en la mano y una sonrisa, otro sábado recorriendo las calles de tu mano, otras fantasías que nos contabamos sobre como seria nuestro futuro, otra tarde sentados en el puerto... Dios, te echo tanto de menos. Me siento sola.
En estos momentos en los que nada va bien, me gustaría tenerte aquí, tener una razón por la que levantarme por las mañanas.
Nada es lo que esperas.
Nunca pensé que me fuera a enamorar de ti. Y aquí estoy.
Desde entonces he tenido bastantes "otras oportunidades", pero ninguna se compara a él. Él es.. él era una de esas personas en las que confías, lo das todo, te abres.. Cuantas veces te dije al principio que eras solo un polvo, que yo nunca me podría enamorar de ti.. Cuanto daño te hice al principio y tu seguiste ahi.
Supongo que soy el cazador cazado.

Se me pasará. Tendrá que ser así. Porque esta vez es la definitiva, es esa clase de cosas que una chica sabe.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Supongo que algún día volveré a sonreír a solas, que algún día no me dormiré con los ojos llenos de lágrimas, que algún día dejaré de soñar contigo, que algún día tendré ganas de levantarme de la cama.
Pero hoy no es ese día.


Porque en noches como esta le tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberle perdido.

Angel

Sonará mal, pero cuando él se marchó, todo lo demás me dejó de importar.

Keep Breathing

Te echo de menos. Tengo miedo de perderte. Y te quiero, aunque sea a mi manera, aunque no te lo demuestre como te mereces..

Como hablar si cada parte de mi mente es tuya

No sé por dónde empezar. Supongo que este va a ser el momento más sincero de mi vida, solo voy a intentar decirte todo lo que yo siento.
Sé que me comporto como una gilipollas y que la idiota suelo ser yo y no tú, sé que soy una borde, una maleducada y que trato a los tíos como una mierda y me da igual, pero tú no eres cualquier tío y no me da igual y no me gusta tratarte mal.. Porque para mí eres especial y no eres especial porque hayas sido el primero en un montón de cosas sexuales, para mi eres especial porque yo nunca me he planteado cambiar mi manera de actuar, porque yo nunca me he arrastrado por nadie y ahora te digo que si me tengo que arrastrar me arrastro. Puedo parecer fría, como si todo me diera igual, pero no, te prometo que nada de esto me deja indiferente, que quiera o no estoy superpillada, que no quiero que esto se acabe y no es que no quiera por el sexo, porque para mí tú hace mucho tiempo que dejaste de ser un polvo, para mí eres algo más.
No sabes la de veces que me ha apetecido hacer algo, no sé, tener un gesto mono.. Pero siempre me corto porque no quiero parecer la débil.
Te quiero, no sé en que manera, pero de algún modo te quiero, pero me da miedo demostrartelo porque me asusta parecer débil y me asusta abrirme demasiado y que me hagas daño. Y lo peor de todo, es que esto suena como una mierda romántica que no siento en absoluto, pero.. Durante las 12 campanadas yo solo pensaba en que quería un 2013 estando contigo, en que no quería perderte por nada. Y mira, me jode haberla cagado yo, por mi culpa, y sé que la he cagado tantas veces.. Y sé que sería normal que te cansases de mí y quisieras dejarlo, y si es lo que decides, yo lo tendré que respetar.. Pero me da miedo, incluso más miedo que que me hagas daño, me da miedo que esto se acabe y por eso estoy aquí, haciendo esto que nunca he hecho.
A mí no me vale una relación de follar los sábados, yo siento algo más y como la vida es como el póquer, a veces hay que hacer un allin y arriesgarlo todo, así que yo quiero estar contigo, quiero que me sigas haciendo feliz, quiero poder besarte siempre que quiera, sin miedos.. Así que, si tú sientes lo mismo, genial y si no, espero que seas muy feliz, porque seguramente te merezcas a alguien que te pueda dar más y más fácilmente de lo que yo puedo darte. Y te quiero.

Debemos guiarnos por el corazón.

Supongo que toca hacer balance del año, como cada Nochevieja, hora de pensar sobre el año, de aprender de lo bueno y de lo malo, de ver cómo hemos cambiado y a dónde hemos llegado.
Recuerdo donde estaba el año pasado a estas alturas.. Bastante jodida. Aunque este año también lo he pasado mal, parece que, de momento y sin que sirva de precedente, las cosas no me van del todo mal. Pero ya saben, a pesar de esto, siempre está ese miedo, esa inquietud de poder perder todo lo bueno que tengo en mi vida y que tantas lágrimas me costó conseguir.

Pero empecemos a hablar de temas concretos, los items a valorar: salud, familia, dinero, estudios, amistad, amor y yo misma.
Cierto es, que últimamente mi salud deja bastante que desear: Lumbalgias, ITUs, candidiasis, amigdalitis, alergias... Supongo que todo está motivado por el estrés y también supongo que tengo que empezar a ponerle remedio (en ello estoy), a relajarme y todo irá mejor. Te encuentras con mil contratiempos en esta vida, pero si te preocupas por ello en exceso, no disfrutas el momento, no vives.

En cuanto a la familia... Mi tema maldito. Para que mentir, las cosas no van bien. Sigo estando sola por Navidad, mis primos siguen decepcionandome día tras día y mi confianza en ellos se debilita, mi sobrino es inexistente, no tengo abuelos, no tengo tíos.. Es lo que toca supongo, algo inmutable, y si no puedes solucionar algo, ¿Por qué preocuparte por ello? Algún día tendré mi familia soñada, yo misma la crearé. Hasta entones, paciencia.

Por otro lado, no estoy en condiciones de quejarme de mi economía, vale, podría estar mucho mejor, pero tengo todo lo que quiero, mis caprichos, vivo bien.. Y eso es mucho teniendo en cuenta la situación del país. Claro, me gustaría más ropa, más zapatos, más maquillaje, más cenas, más cines.. Pero, soy feliz sin ello.

En cuanto a estudios, estoy muy emocionada con mis prácticas, veo que me gusta, que disfruto con esta vida. Aunque siempre están los miedos: a no ser lo suficientemente buena, a fallar, a quedarme atrás... Pero la ilusión con la que me levanto cada mañana para ir a trabajar, no se puede pagar. La gratitud de los pacientes, las sonrisas, los abrazos, las vidas salvadas.. Es la mejor satisfacción de mundo. Tengo ganas de más: aprender más, practicar más.. Por otro lado, estoy bastante estresada, entre ir a trabajar, hacer la memoria, estudiar para los finales (creo firmemente que voy a obtener el primer suspenso de mi vida, pero es que no me da tiempo a todo).

Si tengo que hablar de amistad.. Han cambiado tantas cosas en este año!! Tantas!! Perdí a las que fueron mis tres mejores amigas (aunque creo que ya las había perdido hace mucho, solo que este año se hizo más evidente), pero se portaron tan mal conmigo.. Que no me duele. Yo intenté salvarlo pero no pudo ser.
Mi relación con N se hace cada día más fuerte, contra todo pronóstico y frente a toda lógica. Somos tan opuestas, pero nos queremos tanto. Esa clase de amiga que quieres cuidar y proteger, que te enfrentarías a cualquiera, que nunca dejarías que le hicieran daño, porque la quieres joder. Hacer cosas que no te gustan por la otra persona, eso es amistad, eso es querer. Recuerdo el día de Halloween, estar durante horas conmigo en vez de irte de fiesta. Amistad.
Luego está S, que es una buena amiga, pero siempre hay un pero (es decir, no es una amistad pura, siempre hay pequeños intereses). De todos modos, cierto es que hacemos cosas la una por la otra y que gracias a ella hoy conozco a una persona muy especial.
El resto de chicas de clase: L, H, E, T, T.. Bien, gran viaje a Mallorca, de esos inolvidables, muchas fiestas, muchas locuras.. Son mis amigas, no lo niego, pero no llegan a ciertos niveles, hay cosas que nunca les podré contar, pero claro que las quiero, a mi manera, claro que habrá malentendidos y decepciones, pero aquí seguimos.
También estará siempre S, una amistad duradera, que desafía el tiempo y la distancia.
Y me he dado cuenta de que puedes tener amigos hombres, que son otro punto de vista, que es algo diferente pero bonito, de momento lo intento, voy empezando con ello..
Por último merece especial mención L, una amistad inesperada pero grande, lo único bueno de cierta casa rural, una amistad que dura a pesar de la gran distancia, una gran persona, de esas para olvidar un mal día y la persona que me ha dado la mayor felicidad del año, de repente, sin quererlo.

Y llegamos a mi tema favorito (a la vista del blog está), el amor. El año comenzó con un amor incierto, que no acababa de arrancar, que no acababa de calarme hondo..Puedo decir que me divertí un par de días y ya está. No le guardo rencor, aunque me hizo cosas feas, nunca me llegó al corazón así que.. Pasamos palabra.
Hace exactamente 4 meses, tal día como hoy, no quería salir pero L me convenció y como quien no quiere la cosa surgió algo con un chico. Yo ya le conocía de varias ocasiones durante el verano, pero nunca me había fijado en él, pero esa noche, decidí hacer una locura. Prometí no repetir nunca. Y al día siguiente caí. Y al siguiente. Y esa semana quedamos un día, yo me lo tomé sin más, ni siquiera pensé que era una cita, simplemente charlamos, me devolvió mi pulsera y.. nos volvimos a besar. No sabía que estaba haciendo, ¡si ese chico ni siquiera me gustaba! Empezamos a hablar y.. todo iba bien, hasta que nos dimos cuenta de que eramos muy parecidos, mucho carácter, mucho orgullo y empezaron las discusiones. De muchas tuve yo la culpa, de otras la tuvo él. Entramos en un terrible bucle de amor-odio, discusiones, gritos, lloros, pasión.. Y el alcohol no ayudaba en ello. Yo seguía diciendo que no me gustaba en absoluto. Hasta que un día le vi acercándose a otra y no sé que me pasó, entre en cólera, tuvimos la mayor discusión hasta la fecha, enorme, la gente se asustó y lo acabé todo. Lloré y lloré y lloré. Era horrible verle por la calle, dolía, dolía un montón. Y me empecé a plantear que tal vez había perdido algo,que tal vez, me gustaba un poco. Un día me llamó y a mí me dio un vuelco el corazón, me ilusioné y el vino a llamarme de todo, a romperme el corazón y me hizo pedazos. Y lloré y lloré y me sentí una mierda. Pasados unos días, llegó la calma, hablamos sobre el daño mutuo que nos habíamos hecho y decidimos ser amigos. Pero al poco la pasión nos sobrepasó y de la amistad pasamos a algo más. Y yo me sentí genial. Conversaciones hasta las tantas de la mañana, sorpresas de media tarde, quedadas escondidas, noches de risas juntos y besos, muchos besos. Finalmente llegaron las Navidades y con ellas mi regalo, nuestra primera vez. No se me va a olvidar nunca, porque no fue perfecta para nada, pero fue especial. Después llegaron las sucesivas, con las consiguientes dificultades, pero maravillosas porque eran con él. Y ya no discutimos, claro, tenemos nuestros pequeños piques, pero la mayoría del tiempo es felicidad. Puedo decir que él me hace feliz, que alegra mis días malos y que ensalza los buenos, puedo decir que confío en él, que el ha sido el primero en muchas cosas y que no me da miedo en absoluto, puedo decir que le respeto, que he aprendido que hay cosas solo nuestras, que coño, puedo decir que le quiero, que no quiero que se vaya de mi vida por nada del mundo, que le quiero a mi lado, que quiero cuidarle, preocuparme por él, llorar con él y reír con el, que es lo mejor que me ha pasado este año.

Y por último, yo, la protagonista de este blog. Como es de esperar, ahora mismo estoy muy feliz, porque F puede superar todo lo malo de esta época, puede hacerme feliz. Pero también sigo teniendo mis cosillas: inseguridades (aún me veo gorda y con poco pecho y me gustaría ser más perfecta en todos los sentidos), miedos ( ese pavor constante a que se acabe lo de F), preocupaciones (por todo en general y nada en particular).. Hay muchas cosas en mí que no están bien, pero creo que este año he aprendido bastantes cosas, sobre mí misma, sobre superar mis miedos, sobre nuevas experiencias.. He aprendido, he madurado, aunque todavía me queda mucho, pero día tras día mejoro o al menos lo intento.

Así que, no podemos decir que ha estado mal el 2012, al 2013 solo le pido que se mantenga, que una vez que he encontrado el camino, no me pierda más en el bosque, que siga flotando, que no me vuelva a hundir, que nunca pierda esta ilusión con la que escribo hoy. Tengo ganas de vivir, tengo ganas de hacer un montón de cosas, así que, 2013, déjame hacerlas, déjame disfrutar de los 20 y de los 21 y de los siguientes.

Todo pasa por alguna razón y de todo se aprende.