Debemos guiarnos por el corazón.

Supongo que toca hacer balance del año, como cada Nochevieja, hora de pensar sobre el año, de aprender de lo bueno y de lo malo, de ver cómo hemos cambiado y a dónde hemos llegado.
Recuerdo donde estaba el año pasado a estas alturas.. Bastante jodida. Aunque este año también lo he pasado mal, parece que, de momento y sin que sirva de precedente, las cosas no me van del todo mal. Pero ya saben, a pesar de esto, siempre está ese miedo, esa inquietud de poder perder todo lo bueno que tengo en mi vida y que tantas lágrimas me costó conseguir.

Pero empecemos a hablar de temas concretos, los items a valorar: salud, familia, dinero, estudios, amistad, amor y yo misma.
Cierto es, que últimamente mi salud deja bastante que desear: Lumbalgias, ITUs, candidiasis, amigdalitis, alergias... Supongo que todo está motivado por el estrés y también supongo que tengo que empezar a ponerle remedio (en ello estoy), a relajarme y todo irá mejor. Te encuentras con mil contratiempos en esta vida, pero si te preocupas por ello en exceso, no disfrutas el momento, no vives.

En cuanto a la familia... Mi tema maldito. Para que mentir, las cosas no van bien. Sigo estando sola por Navidad, mis primos siguen decepcionandome día tras día y mi confianza en ellos se debilita, mi sobrino es inexistente, no tengo abuelos, no tengo tíos.. Es lo que toca supongo, algo inmutable, y si no puedes solucionar algo, ¿Por qué preocuparte por ello? Algún día tendré mi familia soñada, yo misma la crearé. Hasta entones, paciencia.

Por otro lado, no estoy en condiciones de quejarme de mi economía, vale, podría estar mucho mejor, pero tengo todo lo que quiero, mis caprichos, vivo bien.. Y eso es mucho teniendo en cuenta la situación del país. Claro, me gustaría más ropa, más zapatos, más maquillaje, más cenas, más cines.. Pero, soy feliz sin ello.

En cuanto a estudios, estoy muy emocionada con mis prácticas, veo que me gusta, que disfruto con esta vida. Aunque siempre están los miedos: a no ser lo suficientemente buena, a fallar, a quedarme atrás... Pero la ilusión con la que me levanto cada mañana para ir a trabajar, no se puede pagar. La gratitud de los pacientes, las sonrisas, los abrazos, las vidas salvadas.. Es la mejor satisfacción de mundo. Tengo ganas de más: aprender más, practicar más.. Por otro lado, estoy bastante estresada, entre ir a trabajar, hacer la memoria, estudiar para los finales (creo firmemente que voy a obtener el primer suspenso de mi vida, pero es que no me da tiempo a todo).

Si tengo que hablar de amistad.. Han cambiado tantas cosas en este año!! Tantas!! Perdí a las que fueron mis tres mejores amigas (aunque creo que ya las había perdido hace mucho, solo que este año se hizo más evidente), pero se portaron tan mal conmigo.. Que no me duele. Yo intenté salvarlo pero no pudo ser.
Mi relación con N se hace cada día más fuerte, contra todo pronóstico y frente a toda lógica. Somos tan opuestas, pero nos queremos tanto. Esa clase de amiga que quieres cuidar y proteger, que te enfrentarías a cualquiera, que nunca dejarías que le hicieran daño, porque la quieres joder. Hacer cosas que no te gustan por la otra persona, eso es amistad, eso es querer. Recuerdo el día de Halloween, estar durante horas conmigo en vez de irte de fiesta. Amistad.
Luego está S, que es una buena amiga, pero siempre hay un pero (es decir, no es una amistad pura, siempre hay pequeños intereses). De todos modos, cierto es que hacemos cosas la una por la otra y que gracias a ella hoy conozco a una persona muy especial.
El resto de chicas de clase: L, H, E, T, T.. Bien, gran viaje a Mallorca, de esos inolvidables, muchas fiestas, muchas locuras.. Son mis amigas, no lo niego, pero no llegan a ciertos niveles, hay cosas que nunca les podré contar, pero claro que las quiero, a mi manera, claro que habrá malentendidos y decepciones, pero aquí seguimos.
También estará siempre S, una amistad duradera, que desafía el tiempo y la distancia.
Y me he dado cuenta de que puedes tener amigos hombres, que son otro punto de vista, que es algo diferente pero bonito, de momento lo intento, voy empezando con ello..
Por último merece especial mención L, una amistad inesperada pero grande, lo único bueno de cierta casa rural, una amistad que dura a pesar de la gran distancia, una gran persona, de esas para olvidar un mal día y la persona que me ha dado la mayor felicidad del año, de repente, sin quererlo.

Y llegamos a mi tema favorito (a la vista del blog está), el amor. El año comenzó con un amor incierto, que no acababa de arrancar, que no acababa de calarme hondo..Puedo decir que me divertí un par de días y ya está. No le guardo rencor, aunque me hizo cosas feas, nunca me llegó al corazón así que.. Pasamos palabra.
Hace exactamente 4 meses, tal día como hoy, no quería salir pero L me convenció y como quien no quiere la cosa surgió algo con un chico. Yo ya le conocía de varias ocasiones durante el verano, pero nunca me había fijado en él, pero esa noche, decidí hacer una locura. Prometí no repetir nunca. Y al día siguiente caí. Y al siguiente. Y esa semana quedamos un día, yo me lo tomé sin más, ni siquiera pensé que era una cita, simplemente charlamos, me devolvió mi pulsera y.. nos volvimos a besar. No sabía que estaba haciendo, ¡si ese chico ni siquiera me gustaba! Empezamos a hablar y.. todo iba bien, hasta que nos dimos cuenta de que eramos muy parecidos, mucho carácter, mucho orgullo y empezaron las discusiones. De muchas tuve yo la culpa, de otras la tuvo él. Entramos en un terrible bucle de amor-odio, discusiones, gritos, lloros, pasión.. Y el alcohol no ayudaba en ello. Yo seguía diciendo que no me gustaba en absoluto. Hasta que un día le vi acercándose a otra y no sé que me pasó, entre en cólera, tuvimos la mayor discusión hasta la fecha, enorme, la gente se asustó y lo acabé todo. Lloré y lloré y lloré. Era horrible verle por la calle, dolía, dolía un montón. Y me empecé a plantear que tal vez había perdido algo,que tal vez, me gustaba un poco. Un día me llamó y a mí me dio un vuelco el corazón, me ilusioné y el vino a llamarme de todo, a romperme el corazón y me hizo pedazos. Y lloré y lloré y me sentí una mierda. Pasados unos días, llegó la calma, hablamos sobre el daño mutuo que nos habíamos hecho y decidimos ser amigos. Pero al poco la pasión nos sobrepasó y de la amistad pasamos a algo más. Y yo me sentí genial. Conversaciones hasta las tantas de la mañana, sorpresas de media tarde, quedadas escondidas, noches de risas juntos y besos, muchos besos. Finalmente llegaron las Navidades y con ellas mi regalo, nuestra primera vez. No se me va a olvidar nunca, porque no fue perfecta para nada, pero fue especial. Después llegaron las sucesivas, con las consiguientes dificultades, pero maravillosas porque eran con él. Y ya no discutimos, claro, tenemos nuestros pequeños piques, pero la mayoría del tiempo es felicidad. Puedo decir que él me hace feliz, que alegra mis días malos y que ensalza los buenos, puedo decir que confío en él, que el ha sido el primero en muchas cosas y que no me da miedo en absoluto, puedo decir que le respeto, que he aprendido que hay cosas solo nuestras, que coño, puedo decir que le quiero, que no quiero que se vaya de mi vida por nada del mundo, que le quiero a mi lado, que quiero cuidarle, preocuparme por él, llorar con él y reír con el, que es lo mejor que me ha pasado este año.

Y por último, yo, la protagonista de este blog. Como es de esperar, ahora mismo estoy muy feliz, porque F puede superar todo lo malo de esta época, puede hacerme feliz. Pero también sigo teniendo mis cosillas: inseguridades (aún me veo gorda y con poco pecho y me gustaría ser más perfecta en todos los sentidos), miedos ( ese pavor constante a que se acabe lo de F), preocupaciones (por todo en general y nada en particular).. Hay muchas cosas en mí que no están bien, pero creo que este año he aprendido bastantes cosas, sobre mí misma, sobre superar mis miedos, sobre nuevas experiencias.. He aprendido, he madurado, aunque todavía me queda mucho, pero día tras día mejoro o al menos lo intento.

Así que, no podemos decir que ha estado mal el 2012, al 2013 solo le pido que se mantenga, que una vez que he encontrado el camino, no me pierda más en el bosque, que siga flotando, que no me vuelva a hundir, que nunca pierda esta ilusión con la que escribo hoy. Tengo ganas de vivir, tengo ganas de hacer un montón de cosas, así que, 2013, déjame hacerlas, déjame disfrutar de los 20 y de los 21 y de los siguientes.

Todo pasa por alguna razón y de todo se aprende.

Hasta el final.

Te quiero. Y me da miedo que tú no sientas lo mismo. Y por eso me comporto como una imbécil, estoy a la defensiva contigo y no logro disfrutar el momento. Si pudiera pedir un deseo al 2013 sería que me quisieras.

Llevo unos años ya en el blog, he hablado de toda mi vida, sin tapujos, con la verdad por delante... Pero esta es la entrada más sincera que he escrito en toda mi vida. A veces las cosas son tan simples como que te estás enamorando y estas acojonada.

Que la suerte me la des tú.

Habrá muchas cosas que no tenga claras, pero hay una que puedo dar por segura: No quiero perderle.

Además, sé que habrá buenos momentos (como este), pero también los habrá malos, en los que tendré ganas de gritar, de llorar, de mandarlo todo a tomar por el culo, pero escribo esto para recordarme las ganas de luchar, para poder vivir muchos más instantes maravillosos, juntos. Eso es todo.

A veces lo hacemos todo complicado, cuando es sencillamente simple.

Te quiero en mi puta vida.

¿Sabes esa sensación de querer mucho algo y tenerlo muy cerca, pero no poder conseguirlo y encima por tu culpa?
Quiero estar bien, quiero poder disfrutar la vida, ahora que tengo alguien con quien disfrutarla.
Tengo miedo, estoy acojonada. ¿Y si no soy lo suficientemente buena para ti? Yo quiero ser perfecta para ti y siento que te decepciono día a día, solo por mi culpa, y me odio por eso. ¿Y si me dejas? Eres una de las pocas cosas buenas que tengo en esta vida, no quiero que te vayas, no quiero quedarme aquí sola, te quiero aquí conmigo.
Dios, creo que nunca había tenido tanto miedo por alguien... Es que ¿Y si no me quieres?
No sé que coño me pasa, ¿por qué tantas dudas? Yo solo quiero disfrutar el momento contigo, pero no puedo, no tengo fuerzas, siento que desfallezco un poco más a cada momento, que me voy apagando... y que tú te cansas.
Tengo un mal presentimiento, mis sueños me vienen avisando... Si me mientes, si me decepcionas, si me dejas, te voy a odiar. Te voy a odiar cada día muchísimo. No puedo sufrir más. No quiero.
No sé que mierda hacer con nosotros, no sé hacia donde ir, no sé si quieres que te dé más, que te dé menos... No lo sé. No puedo respirar. Me falta aire. Solo quiero que me hables. Las malas noticias cuanto antes mejor.

Love, love, love..

¿Cuándo sabes que quieres a alguien? Si nunca has querido a nadie... ¿Cómo saber si a él sí?
Quiero estar contigo siempre que puedo. Quiero abrazarte, quiero besarte, quiero hacer el tonto contigo, quiero dormir contigo y despertarme porque me abraces por la espalda.
Ya no me da igual compartirte, ya no me da igual si no me llamas, ya no me da igual lo que te pase.
Ahora me importa esto, ahora quiero luchar por ello, ahora tengo miedo de perder.
Ya no quiero salir corriendo, ahora quiero quedarme, ahora confío, ahora quiero hacerte feliz antes de hacerme feliz a mí. Ahora siento que.. si no estás me falta algo, siento que.. soy feliz contigo, como una niña, como una adolescente, siento que me apetece hacer locuras, que me apetece aprovechar el tiempo.
Siento que quiero ser mejor persona, siento que quiero que me quieras.

Hemos pasado tanto.. Y ahora todo está tan bien que.. me da miedo romperlo. Pero me da miedo que para ti esto sea cualquier cosa.. Malditas inseguridades.. Cuando todo va bien, siempre me llega el miedo. Tal vez solo deba relajarme y disfrutar.

Pasión

No sé que escribir. No sé lo que siento... Disonancia. Por un lado, te quiero.. no sé de que forma, pero de alguna, sino no esperaría tanto, sino no seguiría aquí machacandome día tras día. Por otro lado, me odio por ser tan insegura, por tener cinco mil miedos: miedo a perderte, a decepcionarte, a aburrirnos, a que estés con otra, a que no sientas como yo... Y te odio porque desde mi loca y paranoica perspectiva, creo que no estás ilusionado en esto. No entiendo. Unos días mucho y otros tan poco. Eres como una montaña rusa de emociones y yo necesito estabilidad.
A veces me arrepiento de no estar con otras personas, otros chicos que me iban a querer más, que me iban a cuidar más... Pero sería mi tranquilidad a costa de mi felicidad.
Tú me haces sentir, pero necesito avanzar y no sé por qué tienes tanto miedo a ello cuando antes no era así. Antes tú querías avanzar y yo no, y ahora ya ves... No entiendo la causa: no te gusto lo suficiente, tienes miedo de algo.. Y ya no sé en qué manera hablar contigo. Me pregunto si todo esto te importa algo, si piensas en ello como yo o simplemente... soy una chica de sábado.


Sabes? Cuando tengo un mal día, tú le cambias, tú eres de las pocas personas que tiene la capacidad de hacerme feliz, pero también de hacerme la persona más desgraciada del mundo. Supongo que eso va unido, tienes tanto poder sobre mí.. Pero nunca voy a confesartelo, porque no quiero ser débil, porque tengo miedo de ser el jamón y tu el huevo, porque no quiero ser la que quiera más, porque no quiero que me hagas daño... aunque creo que ya es tarde.. Es tarde desde hace mucho.

Last Time

¿Cómo te puede hacer sufrir tanto una sola persona? Con tan poco, se hace tanto daño...
Prefiero que me odies y me digas de todo a que me ignores, porque es.. frustrante y duele. Duele. Duele.