Las cosas cambian... a mejor.

Así que aquí estamos. Ha pasado tiempo desde la última entrada y por mi mente han pasado miles de ideas y cientos de sentimientos, ¿Por dónde empezar?
Estoy agotada, lo que hago día tras día  es extenuante pero a la vez es lo mejor que he hecho en mi vida. Soy feliz, soy plenamente feliz ayudando a la gente, curarla, cuidarla, atenderla, hablar, sentir... Me encanta lo que hago, pero estoy agotada. Trabajo 6 horas, una hora de desplazamientos, estudio otras 5 y en casa.. en casa también soy enfermera, también tengo que cuidar y ayudar, y eso es a tiempo completo. Sé que el hospital es mi medio vital, que podría vivir allí, que cuando estoy allí no pienso en mis problemas, me concentro en ayudar. También sé que tengo los mejores informes de entre todas mis compañeras y eso me enorgullece. Al menos en esto, sé que siempre me irá bien. Además he aprendido mucho, la práctica que es maravillosa, pero también a aprender el valor de la vida, apreciar todo lo que tengo y lo poco que tienen otros, aprender que solamente por respirar ya debería ser feliz.
Por otro lado, mis sentimientos respecto al chico del norte siguen confusos, pero ya no le doy tanta importancia, en el fondo nada es tan relevante como para hacerte dejar de vivir tu vida, ¿no?
La cosa está un poquito gélida. Hablamos muy de vez en cuando, de cosas muy superficiales... Pero, sabes ¿que? No me da igual, pero he aprendido que lo que deba llegar, llegará, que me queda mucho por vivir y que si cuando vuelva tiene que pasar algo, que pase, pero no voy a pasarme la vida llorando por gente a la que no el importo (o si, no se sabe).
No sé, disfrutar la vida, hacer lo que quiera, ser independiente, mantener mi muro frente a mi corazón y cuando llegué alguien lo suficientemente fuerte para derribarlo, yo estaré preparada, pero ahora mismo o no es él o no es el momento. El tiempo dirá.

Durante este tiempo he decidido. He decidido vivir. Porque hubo un tiempo no tan lejano en que preferí sumergirme en el agua y no salir nunca, en que preferí sufrir, pero ya no. Ahora elijo ser feliz y si lo único que me hace feliz en estos momentos es la medicina, vamos a ello. Vamos a esforzarnos para ser la mejor, para elegir unidad de prácticas, para ser la mejor en el EIR, para ser matrona. Vamos a dejarnos de decaimientos y vamos a ir a por todas. Por una vez, voy a apostar por mi misma.

Buscar alguien que crea en mí.

Comer o que te coman. A veces se trata de lo que tu prefieras, ser dependiente o independiente, pasarte la vida haciendo lo que te dicen o simplemente vivir.

Yo siempre he sido de arriesgar, rebelde, de que si quiero algo voy y lo cojo. Siempre que sepas lo que quieras y puede que en algunos asuntos no lo tenga claro, aún no sé si quiero quererte, si quiero confiar, pero hay otras cosas por las que apostaría mi vida.

Estoy cansada de tener que justificar mis decisiones como si fuera una niña pequeña, una caprichosa, como si no supiera lo que quiero. No seré la persona más madura del mundo, pero hay algo que tengo claro y es que mi vocación en la vida es ayudar a los demás, cuidarlos en los peores momentos pero también en los mejores.

Me niego a que la gente me diga que esto es poco para mi, que podría hacer algo mejor, que estudie Medicina, que me haga modelo. No quiero, simplemente porque a mi no me mueve el dinero sino la vocación. Porque yo trabajaría gratis, solo por ver el agradecimiento de la gente, la recuperación de algunos, porque esto es lo que me hace feliz.

¿Y no venimos a esta vida para ser felices? Pues yo lo soy así, soy feliz siendo enfermera y para que mentir, soy feliz queriéndote, sería feliz con una relación de pareja perfecta, una familia perfecta y unas amigas perfectas. Pero todo en esta vida no se puede tener, y si me tengo que quedar con algo, me quedo con la Enfermería. Es la mejor decisión que he tomado en mi vida y de momento seguiré mordiendo la vida en vez de dejar que me muerda el culo.

Primera vez.

A veces suceden en tu vida experiencias que te hacen replanteartelo todo.

Hoy he aprendido una de las cosas más importantes de las prácticas (y eso que solo es el segundo día), que la vida es corta y que merece la pena vivirla al máximo. Porque una vida sin ilusión, vacía, no vale nada. Porque es demasiado corta como para preocuparse por cosas sin importancia.

Si hoy nadie me quiere, ya encontraré a alguien que lo haga y si no siempre me quedan otras cosas de la vida, mi trabajo, mis hijos e incluso yo misma. Estar feliz contigo mismo, quererte, estar segura de que eres capaz de hacer cosas, eso es básico.

Vivir intensamente y morir sabiendo que lo has hecho bien, que estás satisfecho. Puede ser de repente, en el momento menos pensado, se acaba, pero ahora no lo veo como algo tabú, sino como algo natural. Todos vivimos y todos morimos, es ley de vida, lo malo de morir es no saber aceptarlo. 

Cuando pierdes a alguien a quien quieres, duele, pero también duelen las decepciones, los desengaños, las frustraciones.. todo duele de momento, pero también todo pasa y sobre todo hay que saber vivir la vida porque solo tenemos una y  nunca sabemos cuando se puede acabar.

All you need is love.

Y sí, yo también. Aunque actúe como una zorra, a pesar de que parezca impertérrita e impasible, bien que sea la reina del hielo. Tengo sentimientos, incluso necesidades, de esas que solo se suplen con amor. No necesariamente amor romántico, sino amor parental, fraternal o amistoso. Simplemente un poquito de cariño que me hace recordar mis debilidades, pero también evoca garra y me hace fuerte, me nutre.
Porque, en el fondo, ¿Quién puede vivir sin amor? ¿Sin una caricia, un beso, un "te quiero en mi vida R."?
El amor es tan indispensable como las más básicas necesidades, comer, respirar, dormir.. Por eso cuando queremos a alguien todo nuestro mundo de necesidades cambia, pérdida de apetito, suspiros, insomnio... Nada es igual cuando amas a alguien con el corazón.

Hoy me faltas TÚ.

Pues eso, que los días se me hacen largos y las semanas eternas si tú no estás. Lo malo es que empiezo a cuestionarme si va a cambiar algo cuando vuelvas, si no seguiré levantándome cada mañana como si el nuevo día fuera una losa, si no seguiré soñando despierta con ser otra persona, con tener otra vida.
Necesito algo en mi vida que me haga despertar. Es como si hubiera entrado en hibernación permanente y viera la vida sin fuerzas, sin ilusión por nada.
Me doy cuenta de que me he convertido en una amargada y eso me duele, porque yo siempre me había caracterizado por mi sonrisa, mientras que ahora es raro el día en que me río.
Ya no me alegra nada, ni las prácticas, ni salir con mis amigas, ni el sexo, ni comprarme ropa, ni siquiera fumar... Y últimamente, no puedo evitar pensar, que tal vez tú seas ese clavo ardiendo al que me agarro, puede que mis sentimientos se engrandezcan tanto porque eres lo único que me hace seguir suspirando y puede que en el fondo no te quiera tanto, puede que solo seas mi vía de escape.
Para más inri no para de llover. Lleva lloviendo un mes y eso tampoco anima mucho. Anima a dormir, a meterme en la cama y no levantarme en días. Porque no soy feliz, no lo soy desde hace mucho y no sé por qué.

Un presentimiento de que todo irá bien.. ¿no?

Estoy hecha un lío y esta lluvia continua tampoco ayuda, solo me hace quedarme en casa, pensar más y cuestionarme más cosas.
Que si estoy cansada de todo esto, que si no me gusta lo que hago, que si no me quieres, que si me siento vacía, que si no tengo ilusiones, que si estoy harta de las zorras que intentan joderme... Que quiero hacer algo pero no sé qué.
Siento como si me pasara el día gritando hasta quedarme sin voz, pero como si nadie pudiera oírme. No me apetece luchar, espero que solo sea un mal día, pero siento que me faltas tanto..
Cerrar los ojos, apartar la vista, relajarme y no pensar más. Mañana será otro día y el verano llega enseguida.

Melancolía.

Te echo de menos. No sé como la gente soporta las relaciones a distancia, porque yo me estoy muriendo porque llegue el día en que vuelvas.
Me muero por besarte, por abrazarte, por ver esa carita de niño bueno, por oírte, por tocarte.. Me muero por ti.
Hoy me he dado cuenta de algo, he cambiado, tú me has cambiado. Porque cuando vuelvas no quiero echar un polvo, solo quiero estar juntos, ser feliz junto a ti, morderte el papo y hacer el amor. Quiero quererte, no a ratos ni a medias, quiero quererte para siempre totalmente, quiero una historia contigo.
Pero estamos aquí y ahora, lejos, muy lejos y es momento de centrarnos en lo que tenemos a nuestro alrededor y cuando la vida nos vuelva a juntar...Esa será otra historia.