Abuffff...

Estoy como agotada, exhausta, sin fuerzas, sin ganas... Sin muchas cosas supongo.
Los días se pasan muy lentos, sin emoción, sin ilusión por llegar a alguno en concreto. No sé dónde he dejado todas estas cosas, no entiendo por qué ya no tengo ganas de nada por qué ya nada ni nadie me emociona. Como si me hubiera quedado hueca por dentro.
¿Voy a volver a reírme de verdad alguna vez?  ¿Voy a volver a despertarme con ilusión algún día? ¿Voy a volver a sentir algo? No solo hablo de hombres, también en cuanto a todo lo demás.
Me apetece dormir, pasar días en la cama, que al menos nunca me decepciona, nunca me da un disgusto, nunca intenta hacerme daño.
Siento como si no tuviera ninguna meta, como si de repente hubiera perdido el sentido de mi vida.. ¿Qué? ¿Irme de fiesta? ¿Enrollarme con uno un día sí un día no? ¿Noches llenas de falsas amistades? No es eso lo que quiero. Siento que mi vida no es lo que quiero y no puedo hacer nada para que cambie. Llamadme clásica pero solo quiero acabar mi carrera, trabajar, encontrar el amor... Y olvidarme de todos los demás.

Quiero que seamos... jóvenes eternamente.

Que difícil es esconder lo que sientes ante todo el mundo. Y no poder hablar con nadie de lo duro que es estar a tantos miles de kilómetros de ti.
Me gustaría poder contarlo.. pero la confianza entre nosotras se perdió hace mucho. Sois como buitres, en cuanto me caigo venís a atacarme, no me comprendéis. Si supierais la verdad...
Pero prefiero pensar que mi vida aún tiene algo bueno,  tú. Que en unos meses te tendré aquí, que puede que me enamore, que puede que encuentre a alguien que por fin sea para mi. Apuesto los 200.000 por ti, solo espero no perderlo todo.

Prometo no volver a hacer más promesas...

En otras épocas creí en el amor de los cuentos, en ser Blancanieves, la Cenicienta o Bella.
Pero supongo que, efectos colaterales de la madurez, ya he perdido la fe en los cuentos de hadas. Blancanieves siempre fue la otra, la Cenicienta se quedó embarazada y el príncipe la abandonó y  a Bella la encerraron en un psiquiátrico.
Cuando eres joven te enamoras como una loca, corte de respiración, mariposas, emoción, pasión... Indescriptible. Pero después todo va menguando, cada vez menos intenso, ya no hay palpitaciones, simplemente es algo que debe ser así, racional, premeditado.
Y yo no quiero eso. Sé que nadie desayuna con diamantes ni vive romances inolvidables de película, yo no quiero eso, solo deseo un amor ilógico. Solo anhelo un vuelo de 7 horas y un amor incoherente.

Frío frío.

No está mal pasar el día de San Valentín empezando algo, con la ilusión del principio, la falta de aire, el dolor de estómago... Ya sabes. Magia.

Que me cautive una pompa de jabón.

A veces me parece como si me estuviera pasando la vida esperando en todos los aspectos.

Espero que todas volváis, que me expliquéis como hemos llegado a esta situación, que volvamos a ser quienes éramos, porque hace un par de años que siento que ya no sois vosotras... No nos vemos, no hablamos, no nos oímos. Cada una por su lado. Y yo en vez de hacer algo, sigo esperando a que todas volváis.

Espero que mi familia se arregle por arte de magia, que todos nos queramos y nos preocupemos los unos por los otros, espero que aprendáis a aceptarme, espero que dejéis de machacarme, espero que las cosas cambien.

Pero sobre todo, espero que algún día llegue alguien que me saque de esta basura, espero sentir ese día eso de las películas, espero alguien que me quiera por mi, espero que me cautive, espero que haga que olvide todo lo demás y que con tenerle a él me baste, espero enamorarme.

Soy de esas personas que dicen "si algo no te gusta de tu vida, cámbiala, nunca esperes si hacer nada". Pero ya se sabe, una cosa es decir y otra hacer. No puedo obligar a mis amigas a que vuelvan a ser quienes ya no son, no puedo pintar una familia perfecta cuando no lo somos y tampoco puedo idealizar a nadie porque me gustaría enamorarme. De esto solo puedo salir yo sola. Quiero acabar ya la carrera y largarme, otro lugar donde nadie me conozca y empezar de cero, sé que es la opción fácil pero es que no puedo hacer otra cosa.

Me apetece escaparme contigo y como me he propuesto empezar a actuar, me daré de plazo esta semana para decirte lo que siento.

Quiero intentarlo, quiero esperarte.

Solo quedan 2000km y 4 meses. Normalmente habría dicho que es mucho esperar por alguien... pero es que tú no eres cualquiera. Y lo supe el día que, en vez de hacer lo que quería hacer, hice lo mejor para ti. El día que decidí esperarte medio año para algo de verdad, en vez de algo fugaz en aquel instante. 

Estando tan lejos puede pasar de todo, que te olvides de mi, que vuelvas y no me veas nada especial, que encuentres allí al amor de tu vida... Pero a mi me habría gustado disfrutar de esos meses lejos para poder vivir la vida, y es lo que hago, dejarte vivir, y esperar que cuando vuelvas te acuerdes de mi.

¿Sabes lo que me gustó de ti? Que sin conocerme supiste ver que no era feliz aunque sonriera, viste más allá del exterior y en vez de pasarte la noche con tus amigos de fiesta, la pasaste hablando conmigo y haciéndome sonreír como hacía mucho tiempo nadie lo conseguía.

Desde luego, lo mío son los amores imposibles. Y la timidez improcedente, porque tú no sabes nada de esto, obviamente lo intuirás, pero ya saben, no soy de esa clase de chicas que muestran sus sentimientos.

Es extraño, por un lado estoy como triste porque.. bueno, porque me gustaría que estuvieras aquí, por otro lado tengo esa pequeña ilusión porque a lo mejor... tal vez esta vez si, puede que ahora me toque ser feliz.

Me extraña que siendo como soy no me apetezca nada con nadie, y mira que hay chicos por ahi... Se me hace raro pensar que solo me apetece esperarte a ti. Así que esperaremos a que llegue el verano.

Poniendo mi vida en orden.

Dicen que cada uno tiene lo que se merece. Puede.
Tal vez lleve años haciendo méritos para merecer que los hombres me traten así, pero la gente cambia, hasta yo. Me he cansado de ser la tonta, de ser la otra, de ser la que se conforma, de ser la que se calla, de ser la chica de una noche, de ser la chica que se pasa entre amigos, de ser la que siempre se equivoca.
Tendré parte de culpa por elegir siempre al chico equivocado, pero es que no sé hacer otra cosa. Pero en algo sí que he evolucionado, en dejar claro quien soy yo. Yo soy alguien que busca el amor, amor de verdad, ridículo, inconveniente, arrollador, eso de no poder vivir sin la otra persona.. y no creo que eso esté aquí ni contigo.