Hope.

Bueno estoy en época de exámenes y no tengo tiempo para escribir. Ni para pensar lo que poner ni para pararme a reflexionar si estoy mal o bien. No es momento para ser débil, es momento de tirar hacia delante.
No hay mejor momento que este para ser feliz y siempre tendré tiempo más adelante de pensar en los problemas.

Don't forget me.

Estoy tan tan cansada... No sé que hacer para estar bien. Daría cualquier cosa por volver a ser feliz, por volver a tener ilusión por algo, por sentirme útil... A veces pienso que tal vez yo tengo la culpa de todo, de fracasar en todo, de no ser lo suficientemente lista, ni guapa, ni delgada, ni tener los suficientes amigos, ni familia, ni amor. De ahuyentar a todo el que se acerca a mí porque no puedo confiar en nadie, porque exijo "demasiado", alguien que nunca me traicione, que no me falle, que se dé cuenta de cuando necesito ayuda y me la dé, alguien que se preocupe por mi.
Quiero llorar, quiero gritar, quiero emborracharme para olvidar la mierda de vida que tengo. Todos los días lo mismo, tristeza, soledad, gritos, reproches, envidia. Estoy cansada.

Quiero gritar y que nadie me oiga.

No sé que escribir, no sé si estoy muy inspirada. Lo que si sé es cómo me siento: sola, rodeada de un montón de gente y de un montón de ruido, pero sola y triste al fin y al cabo. Solo me apetece meterme debajo de la ducha, sumergirme en la bañera, para no tener que oír nada de lo que dicen de mí en el exterior.

Como quisiera poder vivir sin aire.

Se supone que había dejado de fumar, esta vez en serio, llevaba 2 meses cumpliéndolo.. Pero supongo que con todo lo que se me ha venido encima necesitaba refugiarme en algo y esta vez no iba a ser la comida (bastante he comido ya durante estas fiestas), así que tras las discusiones que todas las Navidades me traen, tras la soledad, la decepción, la falta de gente a mi alrededor... Caí. Me fume un cigarro. Volví a besarte.
Y lo hice más veces, más cigarros, más besos, vuelta a empezar. Algo cambió ese día. Los vicios volvían, aún sabiendo que no eran buenos para mi, ahora no sé como salir de ellos... En cuanto vuelvan las clases cortaré toda relación con el tabaco... y con él.
Es lo que tengo que hacer.

La primavera más fría de tu vida. Oslo 2012.

Llevo muchos años repitiendo los mismos errores, el mismo de tipo de chico, el licenciado en biceps, en fiesta y en quererme más bien poco. Supongo que soy como esas moscas que van hacia la tela de araña, sabiendo a medias que después no van a poder despegarse de ella.
Tanto tiempo con la misma clase de chicos, los que te dan calor a ratos y poco más. Podría decirse que tengo un máster en gandules, en dar mucho y recibir nada, en decepciones y en rupturas. Pero aunque no lo parezca esto también tiene su parte positiva, me habré hundido muchas veces pero ahora soy experta en recomponerme y cada vez lo voy haciendo mejor, aprendiendo nuevas características de "miclasedechicos" como si estudiara extraños especímenes.
Ahora algo ha hecho click, ha cambiado para siempre (gracias al gandul número.. veinti y pico?) porque no quiero seguir estudiando las diferentes maneras que ellos tienen de hacerme daño, ni los modos en que puedo volver a empezar. Ya estoy cansada de tanto calor efímero, ahora prefiero un frío helador pero duradero, una primavera que empiece fría pero que se torne templada.
Año nuevo, búsqueda de cosas nuevas. Pasión sí, físico sí, pero también amor, también cerebro, más incluso.
Prefiero que me quieras los 365 días del año seas como seas, a un licenciado en biceps que me quiera un día a la semana.

Todo irá bien. Vol II

Lo que mal empieza bien acaba.. O eso dicen.

Fin de año... ¿Fue bueno para ti?

Supongo que toca escribir una entrada de balance del año, para eso estamos a escasas horas de terminarlo.
Aunque siendo sincera, no estoy de humor. Parece que el año va a acabar bastante mal, pero empecemos por el principio.
Ha sido un año muy difícil, por no decir de los que más. Eso sí, me ha servido para aprender muchas cosas y madurar, que para eso siempre hay tiempo.
Antes no entendía eso de que el dinero no da la felicidad, pero he tenido que aprenderlo a marchas forzadas. Ahora saco mejores notas, estoy más delgada y más guapa, tengo todo lo que quiero materialmente: ropa, zapatos, maquillaje, tecnología, coches... Todo. Pero antes era mucho más feliz, siendo la chica rellenita de clase media baja, pero con novio, con amigos y con familia.
A lo largo de este año, especialmente en los últimos meses (que han sido duros y no sabéis cuanto) me he dado cuenta de que la familia te abandona cuando más los necesitas, de que la gente no cambia por nada ni por nadie, que mi primo sigue drogandose, que mi padre sigue bebiendo, que sigo teniendo que tirar yo de toda la familia siendo todavía una cría.
El amor también es efímero, nadie me quiere por mí, solo por mi cuerpo mejorado y trabajado, este año me han traicionado un montón de veces, hasta que he dicho basta, decidiendo no volver a encariñarme con nadie, decidiendo volverme una de ellos, pasando hombres por mi cama como juguetes. Al menos así nadie sale herido, para variar.
Eso sí mis amigas me han ayudado muchísimo en todo esto... Hasta que ha salido algo que las interesa más, todas me han abandonado, por sus novios, por mis "enemigas" o simplemente porque sí. Yo he sido la buena, la generosa, la que las escuchaba cuando me tenían 3 horas al telefono hablándome de tonterías, la que las aconsejaba, la que dejaba gente por ellas, la que las invitaba, las cubría de regalos, las ayudaba con los estudios, la que hacía de intermediaria para solucionar problemas... Pero todo eso se ha acabado, estoy cansada de dar por los demás y que nadie dé por mi. Harta de que todo el mundo me tenga envidia, como si yo fuera mala por haber mejorado mi cuerpo y mi posición económica, como si fuera malo que tantos chicos se me acercasen. Me han traicionado todas, a veces pienso que tengo yo la culpa, pero aún no entiendo por qué. Estoy cansada.
Si alguien lee esto y no sigue demasiado mi blog, le sonará a chino pero después de todo lo que he pasado con cierta hija de puta, hoy mis "amigas" quieren todas ellas ir a su casa a celebrar el fin de año, yo soy egoista por no querer ir. Claro, la tengo que soportar EN TODAS LAS OCASIONES ESPECIALES, incluso mi cumpleaños, tenemos mil planes para hoy y me ponen así entre la espada y la pared, amargandome el dia, pretendiendo que vaya a casa de la que era mi amiga y me quito mi novio, la que me incito a hacer cosas de las que me arrepiento, la que cuando estaba jodida por la ruptura vino a decirme que ella era mejor que yo, que yo era una mierda. Pretenden que este con ella y no comprenden que no puedo, que me voy a poner a llorar en cualquier momento, que no es bueno para mi.

No me quiero poner melodramática, el año ha tenido momentos buenos, sobre todo en verano, aunque estuve muy jodida, en algunos momentos fui feliz.
Aunque siempre me faltó gente. Una no podía estar, otra decía que no podía.
Este ha sido el año de la crisis existencial, de replantearme como soy, de cambiar. Recuerdo la primera vez que cambié. Fue con unos 14 años, tuve un profesor que me minaba, me agotaba, me suspendía injustificadamente, me insultaba, me acosaba, me maltrataba psicológicamente diciéndome que no valía nada, que era una mierda de persona. Entonces yo era una niña tímida que no se atrevía ni a contestar, solo lloraba. Un día me cansé y le dije que no tenía derecho a hablarme así, ni él ni nadie, fui a hablar con el director y le expulsaron. Así me hice más fuerte, aprendí a decir lo que pienso, a defenderme, a no dejar que nadie me pise. Supongo que ahora también he aprendido algo, que el mundo se mueve por intereses, que nadie es tan bueno ni tan malo como tu te crees, que debo andar con pies de plomo para que no me hagan daño, que debo hacerme una coraza para que todo esto no me afecte, que debo ser fuerte y soportarlo todo con entereza y elegancia que es lo que se espera de mí ¿no?
Tragaré, iré a casa de esa puta, pero mis "amigas" pueden despedirse de mi amistad, ahora serán compañeras de clase, conocidas sin más, pero que ni piensen que yo volveré a hacer algo por ellas, porque me han fallado ya muchas veces y esta ha colmado el vaso.
La vida a veces te decepciona, pero supongo que solo nos queda seguir viviéndola manteniendo la esperanza de que, algún día, ocurra algo que te haga volver a creer en ella.
Hasta el año que viene bloggeros.