Todo irá bien. Vol II

Lo que mal empieza bien acaba.. O eso dicen.

Fin de año... ¿Fue bueno para ti?

Supongo que toca escribir una entrada de balance del año, para eso estamos a escasas horas de terminarlo.
Aunque siendo sincera, no estoy de humor. Parece que el año va a acabar bastante mal, pero empecemos por el principio.
Ha sido un año muy difícil, por no decir de los que más. Eso sí, me ha servido para aprender muchas cosas y madurar, que para eso siempre hay tiempo.
Antes no entendía eso de que el dinero no da la felicidad, pero he tenido que aprenderlo a marchas forzadas. Ahora saco mejores notas, estoy más delgada y más guapa, tengo todo lo que quiero materialmente: ropa, zapatos, maquillaje, tecnología, coches... Todo. Pero antes era mucho más feliz, siendo la chica rellenita de clase media baja, pero con novio, con amigos y con familia.
A lo largo de este año, especialmente en los últimos meses (que han sido duros y no sabéis cuanto) me he dado cuenta de que la familia te abandona cuando más los necesitas, de que la gente no cambia por nada ni por nadie, que mi primo sigue drogandose, que mi padre sigue bebiendo, que sigo teniendo que tirar yo de toda la familia siendo todavía una cría.
El amor también es efímero, nadie me quiere por mí, solo por mi cuerpo mejorado y trabajado, este año me han traicionado un montón de veces, hasta que he dicho basta, decidiendo no volver a encariñarme con nadie, decidiendo volverme una de ellos, pasando hombres por mi cama como juguetes. Al menos así nadie sale herido, para variar.
Eso sí mis amigas me han ayudado muchísimo en todo esto... Hasta que ha salido algo que las interesa más, todas me han abandonado, por sus novios, por mis "enemigas" o simplemente porque sí. Yo he sido la buena, la generosa, la que las escuchaba cuando me tenían 3 horas al telefono hablándome de tonterías, la que las aconsejaba, la que dejaba gente por ellas, la que las invitaba, las cubría de regalos, las ayudaba con los estudios, la que hacía de intermediaria para solucionar problemas... Pero todo eso se ha acabado, estoy cansada de dar por los demás y que nadie dé por mi. Harta de que todo el mundo me tenga envidia, como si yo fuera mala por haber mejorado mi cuerpo y mi posición económica, como si fuera malo que tantos chicos se me acercasen. Me han traicionado todas, a veces pienso que tengo yo la culpa, pero aún no entiendo por qué. Estoy cansada.
Si alguien lee esto y no sigue demasiado mi blog, le sonará a chino pero después de todo lo que he pasado con cierta hija de puta, hoy mis "amigas" quieren todas ellas ir a su casa a celebrar el fin de año, yo soy egoista por no querer ir. Claro, la tengo que soportar EN TODAS LAS OCASIONES ESPECIALES, incluso mi cumpleaños, tenemos mil planes para hoy y me ponen así entre la espada y la pared, amargandome el dia, pretendiendo que vaya a casa de la que era mi amiga y me quito mi novio, la que me incito a hacer cosas de las que me arrepiento, la que cuando estaba jodida por la ruptura vino a decirme que ella era mejor que yo, que yo era una mierda. Pretenden que este con ella y no comprenden que no puedo, que me voy a poner a llorar en cualquier momento, que no es bueno para mi.

No me quiero poner melodramática, el año ha tenido momentos buenos, sobre todo en verano, aunque estuve muy jodida, en algunos momentos fui feliz.
Aunque siempre me faltó gente. Una no podía estar, otra decía que no podía.
Este ha sido el año de la crisis existencial, de replantearme como soy, de cambiar. Recuerdo la primera vez que cambié. Fue con unos 14 años, tuve un profesor que me minaba, me agotaba, me suspendía injustificadamente, me insultaba, me acosaba, me maltrataba psicológicamente diciéndome que no valía nada, que era una mierda de persona. Entonces yo era una niña tímida que no se atrevía ni a contestar, solo lloraba. Un día me cansé y le dije que no tenía derecho a hablarme así, ni él ni nadie, fui a hablar con el director y le expulsaron. Así me hice más fuerte, aprendí a decir lo que pienso, a defenderme, a no dejar que nadie me pise. Supongo que ahora también he aprendido algo, que el mundo se mueve por intereses, que nadie es tan bueno ni tan malo como tu te crees, que debo andar con pies de plomo para que no me hagan daño, que debo hacerme una coraza para que todo esto no me afecte, que debo ser fuerte y soportarlo todo con entereza y elegancia que es lo que se espera de mí ¿no?
Tragaré, iré a casa de esa puta, pero mis "amigas" pueden despedirse de mi amistad, ahora serán compañeras de clase, conocidas sin más, pero que ni piensen que yo volveré a hacer algo por ellas, porque me han fallado ya muchas veces y esta ha colmado el vaso.
La vida a veces te decepciona, pero supongo que solo nos queda seguir viviéndola manteniendo la esperanza de que, algún día, ocurra algo que te haga volver a creer en ella.
Hasta el año que viene bloggeros.

Easy.

Por soñar soñaría que todo fuera un poquito más fácil...

No hablabas tú, sino el alcohol.

A veces no es fácil identificar tus propios sentimientos y mucho menos los de los demás.
Habría puesto la mano el fuego porque siempre pensé que tú nunca sentiste por mi ni la mitad que yo, y resulta que me estaba equivocando. Aquí estás 2 años después viniéndome a decir que llevas un año, 9 meses y 22 días pensando en mí, que nunca dejaste de hablarle a tus amigos de mi, que nunca dejaste de odiarme por hacerte estar esperándome 6 meses, por estar lastimándote medio año...
Pero no es justo que vengas ahora a decirme esto, a echarme en cara "lo mal que me porté contigo", a decirme que me querías... Porque claro que te quise, estuve muchos meses llorando por nosotros, no te lo dije, pero tú tampoco me dijiste nunca que me querías, nunca me explicaste por que me dejaste, si me hubieras dicho que no podías seguir conmigo porque nunca te dije te quiero te lo habría dicho, lo habría gritado para que todo el mundo se enterara...
Supongo que ambos lo hicimos mal, supongo que tenemos tanto miedo de que nos hagan daño que no quisimos implicarnos, no quisimos querer... Pero a veces querer a alguien no se elige.

La Navidad me pone triste, pero lo que más pena me da es enterarme así, un par de días antes, de que podríamos haber sido felices para siempre, y ahora ya está todo perdido.
No voy a ser yo quien admita que has sido la persona que más he querido en mi vida, no quiero que me vuelvas a hacer daño, no quiero volver a empezar... Me hubiera gustado un final feliz, pero no pudo ser, segundas partes nunca fueron buenas y a veces hay que saber cuando decir "corten!".

Ahora sé vivir sin ti, pero así no soy feliz.

Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.Vuelve.
Vuelve a por mí.
Incluso aquel que no es feliz, finge serlo, efectos colaterales de la Navidad... Bueno y luego estoy yo.

Grita hasta quedarte sin voz.

¿Nunca te has senido inútil?
Cuando ves que todo el mundo puede hacer algo menos tú, cuando ves que cada vez te alejas más y más de la puta perfección, cuando sientes que ya no tienes ganas de nada...
Parece que últimamente solo recibo malas noticias... Dios, necesito que pase esta mala racha ya, cuanto antes porque ya no aguanto más.

Todo lo que quiero para Navidad es a ti.

Supongo que la vida no es como en las películas, pero que siempre nos queda la esperanza de que así sea.
De que alguien se te declare rompiendo todas las normas, de que se recorra media ciudad para encontrarte, de que conozcas a alguien inesperadamente perfecto, de que un simple compañero de trabajo se convierta en mucho más, de que vaya a buscarte a un aeropuerto...
Yo aún sigo creyendo en esas cosas, no sé, dicen que los milagros existen en Navidad ¿Será verdad? Puede que este año me toque el gordo, que encuentre al amor de mi vida en una cursi historia de amor pasada por nieve.
Pero es difícil mantener la esperanza después de tantos palos a lo largo de los años... Aunque sea joven, me gustaría poder tener un amor, aunque no sea el definitivo, aunque sea un amor pequeñito... Lo único que pido para esta Navidad es no sentirme tan sola.