Pequeñita

Debe ser el karma, cada vez que conozco a un hombre siento que no es el adecuado...

Will I survive?

¿Sabes lo que pasa? Pasa que aunque intente negarlo, te echo de menos. Pasa que todos los días, cuando me despierto, lo primero que pienso es que tú no estás, que no vas a volver a estar y que tal vez... puede que la culpa la tenga yo.
No puedo seguir siendo fuerte, creo que no estoy hecha para esto, yo necesito que me cuiden y que se preocupen por mi... Siento que no puedo seguir más tiempo haciendome yo cargo de todo, mientras nadie se entera de que estoy así, mientras todavía todos piensan que tú y yo seguimos porque no puedo contarlo. No puedo permitir que todos me vean como alguien débil, aunque lo sea, yo en apariencia debo ser fuerte.

Por soñar, soñaría un final feliz.

Te odio por haberme hecho esto. A ti y a todos los anteriores porque me habéis hecho tanto daño, demasiado.
Supongo que cada "ruptura" destapa un poquito más mis inseguridades y me hace sentirme un poquito más pequeña, como si encogiera cada vez que me decís "eres perfecta pero no me veo contigo en algo estable", como si así me diera cada vez más cuenta de lo imperfecta que soy.
Me duele por vosotros, porque ha habido chicos que realmente... verdaderamente me han llegado al corazón, con los que, por tonto que parezca, me imaginé un futuro, un nosotros. Que tonta..
Pero más me duele por mí, porque después de cada "se acabó" aquí sigo yo, echándome las culpas, autocastigandome por no ser lo que buscáis, por no poder llenaros, por sentirme menos que.. menos que Deva, que Itziar, que María, que Ana.. Y preguntándome por qué no me pudisteis querer a mí la mitad de lo que las queréis a ellas.
Supongo que son emociones incontrolables, pero tengo la sensación de que a mí siempre me toca perder. Siento como si fuera un juguete, un pasatiempo, una muñeca de porcelana para encerrar una vitrina pero con la que realmente te aburres.
Cada vez que vuelve a empezar el ciclo (ruptura-fase reflexión-ilusión-desilusión) me deterioro un poquito más, como si cada uno de vosotros se hubiera llevado un pedacito de mi alegría, como si no pudiera ser feliz porque aquí sola.
Siempre prometo no volver a pillarme por nadie: "no más cuelgues"... Y en realidad lo cumplo bastante bien, hasta que llega alguien que al principio pues ni fu ni fa, pero que empieza a cuidarte, a preocuparse por ti... Alguien que te promete que no te va a fallar nunca, que siempre podrás confiar en él, que él nunca te va a abandonar.. Y eso te hace sentir tan bien, tan segura, que vuelves a caer y te pillas. Más tarde, solo hacen falta unas semanas, tal vez meses para que las promesas sean incumplidas y vuelta a estar mal.
No sé como salir de esto, quiero hacerlo, pero no se como porque siento que cada vez me hago más daño a mi misma y que no puedo parar.

Sufrir siempre es opcional

A veces me pregunto por qué estoy tan sola, y si todo el mundo se ha sentido así alguna vez o soy yo la única.

Supongo que en algún momento hay que decir basta, hasta hoy he sufrido, ya no pienso llorar más, algún día debemos poner el punto y final.

Hay dolores que son inevitables, pero sufrir no lo es.

Quizás deba refugiarme en la locura...

Y así me di cuenta de que no le quería a él, solo deseaba lo que él significaba. El teórico hombre perfecto para mi, el beso más tierno del mundo, la relación más bonita jamás contada.
Pero era solo eso, una representación, y la vida real distaba mucho de aquello. Pero de esto tardas un tiempo en darte cuenta... Aunque más vale tarde que nunca, o eso dicen.
Cuentan también que de las cosas malas que nos vienen, se aprende, o por lo menos que deberíamos. Aunque yo no estoy segura de que todos podamos, a veces parece como si nuestra vida fuera en círculo y no pudieramos escapar de él. Pero está bien, ha llegado el momento de sosegarse y de reflexionar sobre nosotros, sobre mí. Quién soy, qué quiero y cómo voy a conseguirlo.
Sigo buscando un príncipe azul, sigo pensando que tu podrías haberlo sido... Pero creo que no debo exponerte lo genial que sería, lo bien que combinaríamos tu y yo, porque si tú no puedes verlo, si crees que no podemos estar juntos... Yo no soy quien para insistirte. Como tú bien dices ambos somos grandes personas, puede que seamos como Chanel y Custo, dos de las mejores marcas de ropa, pero que juntas no funcionan, no son compatibles, a veces lo clásico no siempre va con lo moderno.
Te echo de menos.
Pero ya esta. Todo pasa, y esto también lo hará.

Vuelve a llover sobre mojado.

Y volvieron los días grises a mi ciudad, el sol no aparece por ningún lado, supongo que las últimas semanas lo agotaron... Pero tampoco hace frío, hay un calor sofocante, de esos que casi no dejan respirar.
Dicen los hombres del tiempo que mañana vuelve a salir el sol... Pero yo no me lo creo, yo pienso que el sol tardará mucho en volver a salir.. Al menos hasta marzo.

3,2,1...

Estoy sin palabras. De hecho no tengo ganas de hablar, ni de salir, ni de comer.
Solo me apetece dormir y no pensar en nada, ni tener que dar explicaciones a nadie. Mi vida es mía ¿no?
Me encuentro muy muy cansada, porque parece que nunca voy a poder encontrar lo que estoy buscando. Para unos soy demasiado tradicional (porque ellos quieren una relación muy muy abierta) y para otros demasiado liberal (porque no tengo unas creencias como las suyas).
Pffff estoy agotada, no quiero pensar en hombres porque solo saben hacerme daño. Ya sabía que este chico me iba a hacer sufrir (me refiero, todos lo hacen) pero nunca pensé que fuera a ser tan rápido. Como cuando te compras unos zapatos y ese mismo día estás tan ansiosa que les estrenas, pero te das cuenta de que aunque en la tienda parecían cómodos, en la vida real te hacen heridas.
Estoy harta.