El amor es la única marca que nunca pasa de moda.

Hay cosas que nunca deberían cambiar, las cosas buenas de ti, de cómo eres. Siempre fui una niña inocente, soñadora, muy alegre y sobre todo, una niña que creía en la Cenicienta.
Así que, supongo que ningún hombre (ni amiga traicionera) merece que deje de ser como soy, como siempre fui. No pienso perder mis ganas de reír, ni mi sonrisa, ni mi inocencia, ni pienso dejar escapar ni uno más de mis sueños.
De hecho, ahora lo que me apetece es darle a mi vida un giro de ciento ochenta grados, hacer cosas nuevas, volver a tomar la iniciativa. Podría decirse que llevo un mes como la Bella Durmiente cuando se pinchó con la rueca, tan encerrada en mí, tan viendo pasar la vida... Y ahora es el momento de despertar, de volver a hacer cosas, de innovar, de un cambio de look, de redecorar mi vida, de volver a salir con mis amigas, de hacer lo que más me gusta, de volver a ir de compras, de volver a mi antigua yo.
Pero lo más importante de todo, lo que nunca jamás pienso perder, nunca en la vida, jamás de los jamases... Son las ganas de encontrar el amor, porque sé que por ahí, en algún lugar esta él.

Abre el corazón y lo entenderás.

Supongo que ha llegado el momento en que debo dejar de replantearme cada decisión que tomé, en que debo dejar de preguntarme por qué no pudo ser.
Dicen que si sigues tus sentimientos a la hora de dirigir tu vida, nunca te equivocarás, porque todo lo que se hace desde el corazón es lo correcto. Y yo siempre hice lo que sentí. Me apeteció conocerte y te conocí, quise besarte y lo hice, no tenía claros mis sentimientos hacia ti y dudé, me di cuenta de que eras algo más y empecé a quererte, continué sintiendo cosas y fui más allá con mis emociones... Y, bueno, llegó el momento en el que tu te alejaste y yo me sentí rabia, así que me enfadé, y entonces llegaron las semanas de estar hecha un lío, de sentir no saber lo que quieres... Hasta que un día te despiertas por un mal sueño, miras al frente y te das cuenta de que así no eres feliz, de que si él no puede quererte tú no puedes obligarle a volver al principio, de que si no puedes saber que pasó para que todo se estropease es mejor no darle más vueltas, de que no hay que tomárselo todo tan a pecho... Y cortas, cortas de raíz con todo. Es triste y da pena, pero no puedes seguir siendo la chica de los ojos tristes durante todo el verano, durante toda la vida... Y si algo no te gusta, eres tú quien debe cambiarlo porque solo tú decides como va a ser tu vida, y aunque duela yo ya sabía que era mejor hacerlo entonces que no un tiempo después, porque cuanto más tiempo pasara más iba a dolerme.
El tenía ese "no sé que", eso que hace que quieras a alguien, que lo hace especial y diferente, que te gusten hasta sus defectos... Lo que hace posible que la niña asustada se convierta en la mujer valiente, que vuelva a sentir cómo mi pie hace plop!... El tenía algo. Y digo tenía porque después de tomar la decisión de cambiar mi vida, de dejar algo que ya estaba agonizando, algo que me hacía daño, después comenzó una batalla entre ambos, para hacernos daño mutuamente.
Nos lanzamos mensajes de odio mediante nuestros amigos, nos miramos con desprecio cada sábado, nos desafiamos por los tablones, nos retamos probando otras bocas, poniéndonos celosos, siempre queriendo quedar por encima, nos dijimos cosas feas de las que duelen....
Pero a veces hay que saber pedir perdón, porque yo creo que amar a alguien sí que significa saber decir lo siento. Así que, lo siento. Seguramente hice mal muchas cosas, y también se me ocurren algunas que tú hiciste mal... Pero quiero creer que nunca hubo maldad, solo ingenuidad, al menos por mi parte.
Nunca he creído en las segundas partes, ni en la amistad después del amor...Pero siempre he creído en el amor, en que a las personas buenas les pasan cosas buenas y siempre me he guiado por mis sentimientos. He acertado con ellos y me he equivocado, pero estoy orgullosa de ello, de que en mí el corazón siempre es lo que más pesa y ahora solo me queda pensar que, tal vez, esto es solo un hasta luego y no un adiós.
Espero que tú también estés dolido, que el resentimiento sea el que diga esas cosas y no tú, y que si de verdad en un principio te gusté, me quisiste y deseaste estar conmigo, si todo eso fue verdad, cuando estés preparado para volver a querer, entonces, espero que te acuerdes de mí.
Porque yo todavía soy una de esas chicas que necesitan que la digan que la quieren.

La función debe continuar...

Hay gente que sabe hacer daño, de hecho sabe hacer que te quedes sin aire y sientes que no puedes respirar y que nunca se te va a pasar este dolor. Realmente el dolor emocional es mucho peor que el dolor físico, cien mil millones de veces peor, pero nadie nos prepara para él.
Todos sabemos que si nos duele la cabeza, debemos tomarnos un analgésico...Pero, ¿Tiene cura tan fácil el dolor emocional? Si a mi me hubieran dicho que D me iba a hacer pasarlo tan mal, tal vez nunca hubiera tenido nada con él. Aunque bueno, según él nunca hemos tenido nada.
Parece como si todo hubiera desaparecido, todo lo que sentimos, todas las cosas que pasaron... porque según él nosotros nunca tuvimos nada, yo nunca existí para él, que le da igual lo que haga con mi vida, que si mañana me muero a él le daría igual... ¿Está hablando el resentimiento? O puede que yo me tomara todo aquello muy en serio, no lo sé.
Me hace gracia cuando hablan del sexo seguro, de usar protección. Todo eso está muy bien, protegerte de un posible embarazo, de una ETS, del SIDA.. ¿Pero qué nos protege del dolor emocional? Porque a mí nunca me avisaron de esto, siempre he tenido información sobre la gonorrea, la sífilis o la clamídea, pero a mi nadie me contó lo mal que lo iba a pasar ahora, porque realmente no sé si estaré exagerando, pero si esta no es la peor crisis emocional de mi historia... se acerca bastante.
No puedo imaginarme a D y a L juntos, juro por Dios que no puedo, que si algún día ocurre no voy a poder soportarlo, no sé si todo esto es por hacerme daño o porque realmente le importo un bledo y tampoco sé cuál de las dos opciones es la peor.
¿Cómo he llegado a este punto? Joder me duele tanto, me gustaría tanto poder tener una puta relación perfecta con él... Pero no puede ser y no va a ser ni ahora ni nunca. Porque o estás haciendo esto para hacerme daño, o simplemente lo haces sin más pero a mi me hace daño y así no puedo seguir. No quiero volver a ver tu cara nunca, jamás, no quiero volver a verte ni a oírte ni a olerte, no quiero volver a saber absolutamente nada de ti. De hoy en adelante, has muerto para mí. Me haré a la idea de que has muerto y será lo mejor, porque pensar en ti solo me hace daño, cada día más daño.

¿Qué pasa si ya no tengo miedo?

De pequeñita siempre tuve miedo a muchas cosas. Por ejemplo tenía miedo a la oscuridad, porque pensaba que ahí donde yo no podía ver puede que hubiera algo que me hiciera daño.
Y hace no tanto seguía teniendo miedo a lo que no se puede ver, a lo desconocido, al amor, a que me hicieran daño... Hasta que, cuando tenía unos 7 años, mi madre me compró esas lamparitas que dan justo la luz necesaria para que te deje dormir pero puedas ver y ya no tengas miedo. Entonces perdí el miedo.
Y de repente, un día, sin saber muy bien el por qué, también perdí el miedo a enamorarme, supongo que fue porque tuve una pequeña muestra de lo que se podía llegar a sentir.
Pero también dicen que el mejor miedo de todos, es e que tienes cuando tienes miedo a perder algo (o a alguien). Y a día de hoy ya no tengo miedos, porque no tengo a quien perder.
Sé que los que están aquí ahora lo estarán siempre, y a quien tenía miedo a perder ya lo he perdido.. O tal vez nunca lo he perdido porque nunca lo tuve, no lo sé.
Así que resulta que no estaba tan mal tener miedo... Y ahora me doy cuenta de que hay algo en mi que no es igual, que las cosas cambian, que dejo de tener miedo hasta tal punto que me vuelvo demasiado osada.
Así que esperemos que vuelva esa magia, encontrar algo nuevo y volver a tener un poquito de miedo, solo lo justo. Porque siempre la virtud está en el término medio.

Ni existí, ni existo, ni existiré. Firmado: el amor.

De repente te das cuenta de que ya no tienes miedo. No porque hayas superado el motivo que te llevaba hacia el temor, sino porque ya no tienes nada que perder.
En el momento en que te das cuenta de que nunca volverá, de que se acabó, de que ahora estás jodida...Entonces tus miedos desaparecen, porque tenías miedo a perderle, pero ya lo has perdido.
No puede ser peor de lo que es ahora mismo, no hay nada que temer.
Ya no existe el miedo, solo la pérdida de ilusión, el dolor de los recuerdos, la tristeza porque saber que nunca volverá, que D solo ha habido uno, que cuando las cosas empiezan demasiado deprisa y son tan bonitas también acaban deprisa pero de la peor de las maneras...
Siento no ser ella. Pero ahora sé como te sientes y solo tengo ganas de desaparecer, meterme en la cama y no salir. No volver a verte, no volver a ver el parque de las Llamas, no volver a ver un ibiza, no volver a oler tu colonia, que nadie vuelva a tocarme las mejillas, no volver a ilusionarme nunca, no volver a comer piruletas verdes, no volver a aburrir a nadie contándole lo que he comido hoy, no volver a sentir el salitre en mi pelo, no volver a empañar los cristales del coche, no volver a ver esa sonrisa, no volver a reclamar mi beso de buenas noches princesa.... No quiero volver a oír hablar de los hombres, ni del amor. Ni ahora ni nunca, no quiero volver a pasarlo mal, porque nunca voy a ilusionarme y siempre lo hago. Porque sois todos unos hijos de puta y punto.

Y te das cuenta de que él dejó de necesitarte.

A veces ocurre, no sabes cómo ni por qué, pero pasa. Y entonces comienzas a correr, a divagar sin rumbo fijo, mientras una canción triste suena en tu cabeza, y no puedes pensar en nada que no sea él.
No estás segura de lo que has hecho mal, pero esta claro que algo ha cambiado. Tal vez debes fiarte más de tu instinto que de lo que te dicen las personas que te rodean, ¿Qué sabrán ellos? Ni siquiera lo sabes tú, ni él, mucho menos los demás.
No sabes por qué, pero te invade la tristeza, mucho, muchísimo. Y te quedas sin fuerzas, ni siquiera puedes llorar, tienes ganas pero no te sale. De hecho no te apetece hacer nada, solo dormir, dormir y dormir...Y despertarte en un día en que todo sea perfecto, en que seas plenamente feliz.
Creo que disculparse no vale de nada, que a veces las cosas no funcionan sin más.
Quizás mañana encuentre a mi Richard Gere, pero desde luego hoy no es el día. Me falta fe, pero en el fondo quiero creer que algún día, en algún lugar y por algún motivo casual, encontraré a mi alma gemela.
Solo nos queda esperar.

¿Quién hace balance del año en Nochevieja? El 15 de junio es el día perfecto!

Ha pasado un año, solo uno, y han cambiado tantas cosas...
Creo que lo que más ha cambiado he sido yo, mi forma de pensar, de afrontar los problemas, pero sobre todo ha cambiado lo que espero de la vida.
Hace un año ni se me pasaba por la cabeza que esta podría ser mi vida ahora. He aprendido que estar lejos de tus amigas nunca quiere decir perderlas, que siempre estarán ahí, a una llamada de telefono. He dejado a un lado la prepotencia y el egocentrismo médico, para ser yo, para dedicarme a las personas, desde un punto más humilde. Me he dado cuenta de que solo yo tomo mis decisiones, y que siempre debo hacer lo que me dicten mis sentimientos. He descubierto que si no estás totalmente entregada a alguien, mejor dejarlo. He aprendido que hay muchos hijos de puta, pero que también te encuentras a personas maravillosas. He llorado por muchas gilipolleces pero he sabido aceptar que solo eran eso, tonterías. Me han sacado muchas sonrisas, incluso los que pensaba que nunca lo harían. He tomado decisiones de las cuales estoy orgullosa, pero también otras de las que no, pero lo acepto, porque he aprendido que la perfección no existe, ni si quiera en mi. He visto nacer a nuevas personas, pero también he visto morir a otras, dándome cuenta de que tenemos que aceptar que algunos se hayan ido, pero siempre estarán en el recuerdo.
Han pasado muchas cosas en un año. En el 2010 a estas horas era una de esas chicas que hacían la selectividad, feliz de acabar, ilusionada con un futuro incierto, hoy en el 2011 estoy a punto de acabar mis examenes del primer año de universidad, y estoy aún más ilusionada porque al fin mi futuro está claro.
Ya sé lo que quiero, ser una buena enfermera, ayudar a la gente, hacer decenas de viajes con mis compañeras de universidad, ir cientos de días de fiesta con mis amigas, celebrar muchas comidas familiares, pasar muchas noches en vela cuidando de mi sobrino... y que narices, puede que también quiera pasar muchas tardes en el parque de las llamas, tal vez, esté perdiendo el miedo.
Veremos que me depara el futuro y donde estoy el año que viene, solo espero que la gente importante siga un  año más a mi lado, y espero poder seguir siendo tan feliz conmigo misma.