Lo hecho está hecho.

Recuerdo que una vez alguien me dijo que, las decisiones que tome van a definir mi vida, van a llevarme a un lugar u otro, que no crea esas bobadas de que el destino está escrito.
Llevo  2 días pensando si tome la decisión adecuada, si es verdad que un clavo saca otro clavo, o si soy una hija de puta por ilusionar a alguien, por meterme en esto cuando no estoy segura, cuando todavía a veces recuerdo a otra persona...
Pero una no se va a quedar toda la vida esperando algo imposible, hacer cambiar a una persona, hacerla madurar, hacer que deje los miedos a un lado y que aprenda a querer... creo que no
Y yo, yo , no sé si está bien esto que estoy haciendo, de hecho me da miedo meterme en esto y luego no saber como salir sin hacer daño a nadie, especialmente me da miedo volver a hacerme daño a mi misma, me asusta pensar en el dia en que estemos los tres en un mismo espacio... ¿A quién miraré más?
Ahora que lo pienso, me doy cuenta de que todo lo que te reprochaba a ti, ahora lo soy yo, que cuando yo quería una relación contigo y tu solo algo eventual... Y ahora soy yo la que piensa si todo esto no está yendo muy rápido, si tal vez no estoy preparada para nada serio, si tal vez nunca vaya a estarlo, si lo que me pasa es que esa relación solo la quiero contigo y con ningún otro... Pero no, sé que pienso tanto en ti porque ahora mismo no te tengo, pero el día que me beses todo volverá a ser tan monótono como antes, volveré a enfadarme, a discutir, a no darte la mano en público, a borrar tus comentarios del tablón...
Puede que antes no me diera cuenta, quizás el problema no era tan tuyo, sino que era mío, tal vez esté volviendo a distanciarme de este nuevo chico, puede que la esté jodiendo...
Podría decirse que estoy saliendo corriendo, pero es que no puedo quedarme de pie delante tuyo consumiéndome de miedo mientras pienso y si...

Tener valor para decir te quiero.

Alguien que pueda esperarme 50 años o cruzar el Atlántico por mi.

¿Qué camino elijo yo?

¿He de olvidarme de soñar? ¿O aún creer que me espera un sueño?
Por todos es sabido mi situación sentimental. Me refiero a todos los que son importantes en mi vida.
Sabéis que no soy superficial, que me enamoro de la persona, que el físico me importa bastante poco. Si a mi me gusta, eso es lo importante. Nunca he estado con esa clase de chicos guapísimos, ni me ha apetecido tenerlos cerca de mí.
Dicen que es mejor arrepentirse de lo que haces que de lo que no haces... pero ¿y si tienes dos caminos y no sabes cual elegir?
Por un lado tenemos el chico de siempre, en el que viste algo especial el primer día, el que te pone el pelo de punta con solo compartir una parada de autobús, al que miras y entiendes, el chico de los besos inolvidables, pero también del compromiso inexistente, de la falta de confianza, el hombre que no está conmigo al cien por cien, que duda, que probablemente no sea lo mejor para mí, que volverá a echarse atrás cuando lleguemos al punto de no retorno.
Por otro tenemos ese chico misterioso, tímido tal vez, que te mira y te sonríe, con el que hablas y el tiempo se esfuma, que parece ser todo lo que una chica querría, una buena persona, un chico simpático, de esos que les miras y sabes que no serán de hoy y no más, el que te alegra un día gris, que te devuelve la ilusión y piensas que tal vez todavía queda alguien especial en el mundo.
¿Qué debería hacer? Sé que la respuesta solo la tengo yo. Sé lo que debería hacer, pero...
Tengo tantas ganas de estar con el cabrón que me hará daño... Ese que ahora dice quererme, dice que va a estar solo por mí. Lo siento pero no creo que la gente cambie,no puedo creerlo después de tanto tiempo.
El chico tímido podría ser todo lo que yo necesito, pero tengo dudas. Simplemente porque a veces, cuando hablo con él, por un instante, por una décima de segundo, me vienes a la mente tú, y no sé que pensar.
En teoría esto estaba superado, pero es que al verte, no lo sé. Por un lado te veo un millón de defectos, a veces no te soporto y sé que eres un completo inmaduro, que nunca serás lo que yo quiero para mí, pero a la vez te veo y... no puedo describirlo pero es algo mágico.

El sábado debo tomar una decisión, y sinceramente estoy más que perdida.
Ese día se van a juntar los dos chicos de este momento y tengo que dejar de jugar a dos bandas, porque yo no soy así. Intento convencer al chico malo de que no aparezca, pero en el fondo sé que sin él la noche estará en parte vacía.
¿Y si intento algo nuevo y sale mal? No me apetece sufrir por una persona nueva, no otra vez. ¿Podría aguantar otra decepción?Supongo que sí, pero tal vez luego todo perdiera sentido, puede que sea complicar amistades, complicarme la vida, quitarme tiempo a mí misma. Empezar a querer a otro significa dejar de quererse un poquito a una misma. Total con el chico malo, es fácil, no hace falta quererle, solo debe ser para mi un entretenimiento, pero también podría convertirse en algo más.
Hay voces que me dicen que debo empezar de cero, con chicos nuevos, que segundas partes nunca fueron buenas, que tal vez no vuelva  a conocer a un chico así en mucho tiempo, que no desaproveche la oportunidad. Otras voces dicen que yo siempre quise al chico malo, que mi camino está unido al suyo, que me arrepentiré si no vuelvo a intentarlo, que la gente merece segundas oportunidades.

Sé que camino debo tomar, pero no estoy segura de cual quiero seguir.

.

¿Sabes qué te digo? Que a lo mejor si que me importa lo que hagas.

Cambiar de opinión... Grecia.

Siempre me gustaron los finales felices. Desde pequeña quise ser la princesa del príncipe, y siempre me contaron que existía el amor, que de mayor me iba a casar con el chico perfecto.
Tal vez no sea así ¿sabes?
No estoy segura de creer en el amor, ni en las medias naranjas, ni en las historias rosas.
Cuando le preguntas a alguien que por qué es ateo normalmente te responderá que porque no puede ver a Dios y porque no cree en la Iglesia. Entonces ¿Por qué he de creer yo en el amor?
No puedo verlo, ni tocarlo. Tampoco creo en la gente que dice estar perdidamente enamorada de su pareja, porque para mi es imposible ser feliz al 100% todo el tiempo con alguien, siempre habrá cosas malas, pero esas nadie te las cuenta.
Me dirán que no tengo fe... Pues no. Me gustan las cosas seguras, no me gusta arriesgarme, no me gusta decir que un examen me ha salido bien si no estoy segura y no estoy dispuesta a apostar por algo que probablemente me traiga más decepciones que ilusiones.
Las medias naranjas. ¿De verdad en todo el mundo solo hay un hombre que me complemente? ¿Qué sea para mí? ¿Y si no le encuentro?No, no creo. Grandes "amores" hay muchos, o eso dicen.
A veces pienso que tal vez la gente siga junta por el cariño que se tienen, por lo bien que tienen ya montada la vida. En verdad las relaciones solo duran el primer mes ( debido a diversas hormonas bla bla), después se esfuman como el humo de un cigarro, al principio todo precioso pero la crisis de los 3 meses la superan pocos. Tres meses es el tiempo clave para empezar a ver los defectos de la otra persona, para empezar a discutir, para que empiecen los celos.
No creo en el amor. ¿Y qué? No digo que no me guste, porque también me gusta la idea de un mundo de paz y felicidad y de vivir en la calle de la piruleta, pero no creo en ello.
Y claro si eres un tío y no crees en el amor, estás viviendo la vida de puta madre, pero si eres una tía eres una zorra.
Pues prefiero ser una zorra que una ilusa.

Quizás nunca lleguemos a entender lo que hemos vivido o quizás nos haya faltado tiempo...

¿Nuca te han contado esa historia de que la vida es como una maleta donde vas acumulando experiencias y personas?

Pues a mí sí.

Y si me pongo a recordar... Hay gente que salió de la maleta a patadas, hay gente que ni si quiera llegó a entrar y hay gente que nunca llegó a irse.

Personas que aunque digas, no, nunca volveré con él... Vas y vuelves.

Es como dejar de fumar. Hoy lo dejo. Al día siguiente, bueno es el cigarro de buenos días...

A veces hay sucesos en tu vida que te obligan a dejar atrás los vicios, a sacar a gente de tu maleta. ¿Acaso puedo convivir con alguien sin confiar en él? Es horrible analizar cada palabra, cada frase, buscando la mentira, porque sé que está ahí, y si no es hoy será mañana.

No. No va a haber nadie así en mi maleta.

¿Puede salir alguien de tu maleta y volver a entrar? Quizás nunca salió o puede que si. De lo que estoy segura es de que no debería volver a entrar y ahora sé que igual que puedo dejar ciertos vicios, tú no vas a volver a mi vida. Te saludaré si te encuentro de fiesta, si me hablas por el tuenti te contestaré "bien y tu?", nunca tendré una mala palabra para ti, pero tampoco habrá nada más.

Finalmente estás tú. Entras,sales,empiezo,acabo,ahora sí, ahora no, los mejores momentos, los peores, siempre, nunca, zorra ,princesa,te quiero, te odio...

Han pasado tantas cosas entre tú y yo que no hay diarios que puedan recoger lo que hemos vivido.  Siempre volviendo al pasado, siempre volviendo al vicio, siempre volviendo a ti.

No me arrepiento, sé que está mal, lo siento por ella, porque antes ella era yo. Pero la que más pena me da soy yo, porque sé que si ahora tú me lo pidieras yo volvería con los ojos cerrados.

Tal vez la maleta se haya llenado, tal vez deba dejaros a todos atrás. Guardar la maleta debajo de la cama, junto al patinete de cuando era pequeña, y junto al árbol de navidad que hace 7 años ya no pongo (como pasa el tiempo). Guardarla y sacarla solo cada 3 años para recordar los momentos bonitos. Empezar una nueva maleta, las mismas amigas y algunas más, mis compis del insti y otros de la universidad, mi familia de siempre y algún nuevo miembro, pero dejando atrás los intentos fallidos. Errores de amistad, de amor, de decisiones. Esos debo dejarlos atrás.

Ya que no puedo hablar, tendré que soñar.

.

Hoy me he dado cuenta de que te echo de menos.
Muchisimo, cada día, cada vez que te veo en una foto, cada vez que escucho una frase que me recuerda a ti, cada vez que huelo la colonia te echabas, cada vez que un recuerdo nuestro me asalta la mente.
Podrían haber pasado muchas cosas, pero tal vez estaba escrito lo que pasó, aunque no estoy segura de que ese final fuera el que nos merecíamos.
Me quedaron muchas cosas por decirte, por ejemplo te quiero. Mucho por preguntarte,muchos abrazos y besos, muchos momentos a la luz de la luna.
Tú me querías y yo te quería (con locura, hay que añadir). Todos los 11M me acuerdo de ti. Todos. Y dedico ese día a recordar, a ver vídeos y fotos,y a llorar.
Sé que nadie te va a sustituir nunca, ni te sustiyeron los que lo intentaron, ni lo hacen los que ahora lo intentan, ni lo conseguirá nunca nadie. Hay personas únicas, como tú.
Como me gustaría poder pasar más tiempo contigo, enseñarte tantas cosas, como he cambiado...
Y pensar que ayer mismo yo era una niña, rellenita, con dos coletas y llena de pecas, y tú... Tú todavía estabas ahí.
Fuiste la segunda persona a la que dije te quiero. Después de que me dejaras me hicieron daño. Tal vez por eso me cueste decir te quiero