Soñar irreverentemente, vivir intensamente.

Queda un día y una hora para acabar el 2010 y acabar el 2011 y , como no, toca hacer balance.
Bueno, ya se sabe, de todo ha habido, alegría, tristeza, enfado, decepción, ilusión... Emociones tanto negativas como positivas.
El 2010 empezó francamente mal, se fue alguien, no puedo decir que la persona más importante de mi vida, no puedo decir que haya estado ahí siempre ni que se haya portado de la mejor manera, ni que no me esperará lo que sucedió, pero dolió y hoy, un año después, duele.
Pero el año fue mejorando, empecé a tener más amistad con vosotras, que sois lo mejor que me ha pasado este año, y cada día que estaba con vosotras era un poquito más feliz y me olvidaba de todo lo malo.
Gracias a vosotras conocería a alguien... Y bueno dicen que todo se aprende, yo creo que aprendí a quererme un poquito más y a ser un poquito menos cría. Además no puedo negar que tú me hayas hecho olvidar a cierta persona, que hoy en día sigue siendo irremplazable pero a la que puedo decir que ya no quiero, aunque siempre estará ahí. Como decía, junto a ti he pasado muy buenos ratos, también malos, para que negarlo, pero las relaciones nunca son perfectas, ni tú, ni yo lo somos. A lo mejor en algún momento me porté mal contigo, creo que pudo la rabia, y esto es algo que estoy aprendiendo a controlar, así que lo siento, y sinceramente espero que encuentres a alguien que te acepte tal y como eres.
Por medio de esta relación se metió alguien, de quien también me acuerdo en este balance. Eres un chico encantador, simpático, guapérrimo, interesante e inteligente, eres el chico que toda chica querría... pero no puedo hacer cosas que no siento, y siento no sentir lo que debería sentir (¿qué lio no?) . Espero que después de tanto tiempo, puedas pasar página y darte cuenta de que yo no soy tan buena como tu piensas, de que me tienes idealizada y espero que encuentres alguien que te sepa querer como yo no puedo quererte.
Dicen que las verdaderas amigas están en lo bueno y en lo malo. Y esto quedó demostrado cuando nuestra relación se acabó, cuando estuvisteis ahí a las 5 de la mañana hablando conmigo, y al día siguiente haciendo un consejo y "evaluando los daños". En realidad no me dolió tanto, porque creo que los dos estuvimos de acuerdo en que aquello no sostenía, que ninguno teníamos ganas de luchar por aquello. Tampoco diré que lo superé de un día para otro, ni que no me dolió como te portaste después conmigo, porque eso sí que fue duro.
Fue un año muy complicado en cuanto a los estudios, muy sacrificado, pero cuando acabé bachiller me sentí tan bien, tan orgullosa de mí misma... Luego vinieron los nervios, la Selectividad, las notas, las celebraciones y la noche de san Juan, donde tú, carió, conociste a alguien y así dos amigos míos pasarían a ser algo más entre ellos.
En poco tiempo nació mi sobrinito, cariño como te adoro. Antes de nacer yo ya sabía que ibas a tener mis ojos, que ibas a ser un trasto y muy listo, y sabía que me ibas a devolver la ilusión. Eres el primer bebé de mi vida, pero no el último. Me he convertido en la Tita Rosana y voy a malcriarte todo lo que pueda, pequeño.
Llegado el 15 de julio me di cuenta de que mi sueño de estudiar Medicina se me escapaba , y ese día lloré lo que no está escrito, vosotras me sacasteis de casa, me llevasteis a la playa ( esa playuca donde tantos problemas hemos resuelto), y no hubo mejor consuelo que un abrazo vuestro, y sí, tú también me ayudaste mucho viendo que no era la única y juntos despotricamos sobre el plan Bolonia.
Finalmente empezaría Enfermería y me gustaría de tal manera que rechazaría Medicina en Zaragoza, en Oviedo, aquí mismo y en la China si hacía falta.
Aún recuerdo el primer día como si fuera ayer, llegué allí contigo, tan asustadas las dos, tan cortadas, la primera persona con la que mantuve una conversación fue con Zita (ya se sabe el pitillo social jaja), luego llegaría el momento de empezar a conocer gente, alguna maravillosa. Personas que no cambiaría por nada y cuya amistad espero conservar muchos años.
Unos pasaron a ser confidentes, otros compañeros de cigarrillos, otros colegas de risas varias, otros solo compañeros de clase, otros cafeteros... y así comenzarían cosas nuevas.
También iban a comenzar sentimientos nuevos, pero eso yo al principio no lo sabía. El chico gay se iba a convertir en algo más, en alguien que me iba a aportar mucho, pero también alguien que (aunque sé que no es tu culpa) tengo la sensación que me decepcionó.
La amistosa clase pasaría a ser un hervidero de comentarios, pero creo que esto vuelve a su cauce últimamente.
Luego llego tu cumpleaños, y la fiesta, y el dia D, que no se me va a olvidar en la vida. Mucha gente opina que me equivoqué, que debería haber esperado a la persona indicada. Pero una no se puede pasar la vida esperando a algo que a lo mejor nunca llega, en 18 años no ha llegado, de momento han llegado muchos gilipollas, pero así no podía ser. Y siempre lo recordaré con mucho cariño, no con amor, pero si con cariño, que es mejor que nada.
Dicen que la primera vez nunca se olvida, y yo no quiero olvidarla, solo quiero que haya otras que pueda recordarlas con amor.
Finalmente el año que mal empezó, mal acabó. Bueno no del todo.
Pero han pasado cosas que no se pueden olvidar, o por lo menos no de momento. He cambiado, ya no soy la misma, ahora tengo más miedo, hasta hace no mucho casi no podía dormir, no puedo ver o hablar de ciertas cosas sin sentir asco, a veces no puedo evitar que al cerrar los ojos antes de dormir me vuelva todo a la mente, no puedo evitar sentirme culpable pero víctima a la vez.
Definitivamente nada es igual, desde ese día no puedo sentir nada por ti, ni por nadie, parece como si me hubiera congelado por dentro. Ya no tengo ganas de ver Love Story ni me apetece estar con ningún chico, ni me gusta hablar de ello, ni me gusta que me toquen ni siquiera en el autobús. Y todo esto es raro.

Así que si hacemos un balance, supongo que lo bueno siempre gana a lo malo.
Estoy segura de que este 2011 me va a ir genial, estoy segura de que volveré a ser yo, de que en febrero aprobaré todas, de que seguiré teniendo a mis amigas (que son las mejores del mundo, por favor no cambieis nunca) y a mi familia ( sobre todo a mis padres, a mis primos y a ti pequeñin) y estoy segura de que me van a pasar cosas buenas, porque a la gente buena le pasan, y yo lo soy.
Estoy segura de que me toca ser un poquito feliz, de que después de todo lo que una va superando tiene que encontrar una recompensa, de que después de la tormenta viene la calma.

Si verdaderamente se aprende de los errores, yo aprenderé de este 2010, de mis errores, y espero que cada año sea un poquito mejor, pero sobre todo que no me falte nadie más, que no pierda más gente, porque junto a vosotros hasta lo peor se puede superar.

Adiós 2010, bienvenido 2011.
Sé que todo va a salir bien y sé que este puede ser un gran año.

R.

Nunca me han gustado las navidades.
Tal vez, de pequeña, cuando aún creía en la magia y cuando no faltaba tanta gente.
Siempre he tenido la sensación de que eran unas fiestas tristes, grises, frías, lluviosas, silenciosas. Se echa de menos a mucha gente, una porque ya no puede estar, otra porque no quiere y otra porque todavía no ha llegado.
Y pensé que esta vez no iba a ser muy diferente.
Este año he tenido menos espiritú navideño que nunca, no he querdio árbol ni belén, ni mucha comida, ni muchos regalos. No me ha apetecido.
Y sí, sigue faltando gente por unos motivos o por otros. Pero este año hay gente nueva.
Este año, el 2010, empezó muy bien y no ha acabado tan bien, pero parece que el 2011 también empezará con buen pie. De momento puedo decir que ya vuelvo a tener dulces sueños.
Que de todo lo malo se puede sacar algo bueno.
Voy a seguir echando de menos a mucha gente, voy a seguir teniendo malos recuerdos y es verdad que he cambiado mucho. Pero me alegra saber que va a haber gente que siempre estará, la verdaderamente importante, la que va a hacer de estas navidades algo un poquito menos triste.