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Es curioso como cambian las cosas en unos meses, como pasado un año te preocupas por cosas que ni por lo más remoto hubieras imaginado anteriormente.
Aunque supongo que es mejor no angustiarse por cosas que aún no podemos solucionar. Sin embargo, a veces no puedes evitar pensar en el futuro, en lo mal que te puede ir, pero menos a menudo pensamos que las cosas podrían salirnos bien.
Mis prioridades han cambiado, y mucho. No es que esté vendiendo mi vida por otra persona, es simplemente que me gustaría poder seguir compartiendo mis días con él, porque él hace que sean mejores y porque sin él no puede ser lo mismo. Sigo pensando en formarme más, en independizarme, en otra ciudad, otro país... pero ahora con compañía.
Supongo que será difícil compaginarlo, y solo espero no tener que separarme de ti, porque no quiero pasarlo mal. Solo imaginarnos separados por cientos de kilómetros me da ganas de llorar. Y eso es lo que haría todas las noches en mi cama si nuestros caminos se separaran.
Por otro lado, quiero ser optimista, quiero pensar esa gran frase "el amor todo lo puede", " si quieres estar con alguien, harás lo que sea por estarlo y lo conseguirás". Todo eso suena bonito, pero no sé si puedo soportar una relación a distancia, no sé si simplemente puedo seguirte a donde sea que vayas o hacer que tú me sigas a mí. Es complicado encontrar soluciones.
A veces pienso, ojalá nos hubiera tocado esa época en la que había tanto trabajo, en la que no necesitabas tantos títulos e irte fuera a buscar trabajo, entonces todo sería más fácil y tal vez no tendríamos que separarnos.
Dicen que no tiene sentido llorar por los males que aún no han llegado, que ya habrá tiempo de llorar cuando estés bien jodida. Puede que sea cierto, pero no puedo evitar pensarlo. No puedes evitar preocuparte cuando quieres a alguien. Pero de momento intentaremos seguir disfrutando del momento, cerrando los ojos y pensando en algo bonito, y aprovechando al vida junto a alguien tan especial.

Lo que mal empieza, bien acaba.

Hace muchísimo que no escribo, pero como cada año, no podía faltar un repaso a lo largo de este año que se acaba hoy.
El 2013 ha sido un año duro, un año de hacerse mayor y de sufrir mucho. Empezó fatal, cayendo en picado, no solo en tema de amores, sino también en el trabajo, en lo familiar, en todo vaya. Poco a poco las cosas fueron mejorando, aunque hubo bajones. Aún recuerdo despertarme y acostarme con lágrimas en los ojos cada día. Todo esto pasó de largo, no hay mal que dure cien años, o eso dicen. Y con tiempo mi vida se fue encarrilando.
Sigo sin ser plenamente feliz con mi trabajo, pero intento hacerlo lo mejor que puedo y he aprendido que aunque sea una novata nadie debe hacerme sentir una mierda. El año que viene será importante, me graduaré y pasaré a otra etapa de mi vida.
Mi familia sigue siendo lo mismo de antes, pero yo he aprendido a tomármelo con calma, a respirar y a que.. a veces las cosas no pueden ser siempre como una quiere, a veces hay cosas que no puedes cambiar. Ya formaré mi propia familia, y esa será diferente a esto.
Con mis amigas sigo bien, pero no espectacular. Supongo que debería abrirme más, pero es algo que no me sale, soy como soy y no puedo ir contándolo todo. Nos noto distanciadas.
Y por último, lo que más ha cambiado a lo largo de este año, lo que mejores y peores momentos me ha dado. Tú. Desde luego nuestra historia no ha sido fácil, hemos tenido mil ir y venir, pero al final a veces las cosas salen bien. Yo estaba empeñada en que eras tú la persona con quien quería estar, empeñada en que las cosas no podían acabar tan mal por una tontería, y poco a poco, lo conseguí. Fue duro, muy duro ver como empezábamos como simples follamigos, fue duro oírte decir lo que pasó en Mallorca, fue decepcionante. A día de hoy sigo pensando a veces sobre ello y me sigue jodiendo. Sin embargo, ahora es todo tan... aún no puedo creerme que seamos una pareja, no puedo creer que le haya dicho a alguien que le quiero, no puedo creer todo el tiempo que pasamos juntos y que a mí se me pasa en un segundo. No sé, te quiero. Me da miedo pensar en que pasará cuando nos graduemos, porque yo te quiero demasiado para separarme de ti. Soy tan tonta que no paro de imaginar viajes, aventuras, cenas románticas, pelis abrazados..juntos.
Si tuviera que pedir un deseo al año que entra sería que siguiera siendo tan feliz como he sido los últimos meses, y que tú me sigas acompañando en este largo camino, porque junto a ti se hace mejor.

La vie en rose.

No puedo creer que aún sigamos aquí.
No puedo encontrar queja en nuestra relación, pero sí puedo encontrar miedo al futuro, porque no sé si nuestros caminos se separarán en Junio. Yo necesito vivir, no puedo quedarme parada, quiero descubrir el mundo, pero me niego a que desaparezcas de mi vida. No sé, intento no pensarlo, intento disfrutar de cada minuto lo más que pueda.
Se me hace raro que alguien se preocupe por mí, que alguien esté en lo bueno y en lo malo, que alguien me quiera. Que yo le quiera a él, que me guste hacer con él cualquier cosa, que el tiempo se me pase como volando. Y no quiero perder esto. Me da miedo, pero supongo que ¿Qué es la vida sin miedo? Es bonito tener miedo a perder algo, es bonito tener algo tan grande que perder. Quiero pensar que encontraremos el modo de estar juntos. Yo siempre he creído que el amor lo puede casi todo.

Suerte

Probablemente este haya sido el mejor regalo de cumpleaños de mi vida. Así que gracias. Gracias por darme este día tan jodidamente maravilloso, tan perfecto para mí.
Me conoces tan bien que me asusta. Porque sabes que en mi regalo perfecto no importa el dinero, sino que lo que quiero es estar contigo. Y todo fue tan perfecto, tan para mí.
No sé, te quiero. Y me gusta la manera en que te quiero, sin celos, sin dudas, sin necesidad de estar el 100% del tiempo pegada a ti, porque así cuando estamos juntos es... sin palabras.
No hay palabras para describir lo que he sentido este día. Por primera vez he sentido que alguien me quería, que alguien intentaba hacerme feliz, que alguien se preocupaba por mí de verdad.

Se avecina una época difícil para mí, pero me quedan ilusiones.Porque solo espero que después de 5 días de mierda en mi trabajo 7h al día, llegue el viernes y estés ahí, esperándome con una peli y una lasaña. Y eso me hace feliz.
Aún me cuesta creer que haya encontrado a alguien que me haga tan feliz como tú. Solo espero que tú sientas lo mismo.

Love

¿Sabes? Tengo suerte de tenerte. Porque a veces miro a mi alrededor, y todo me da asco, no encuentro nada que me haga querer seguir aquí, cuando todo es una puta mierda, apareces tú, y haces la vida un poquito mejor.
Es que, ya no cabe duda de que eres tú, esa persona que llevo esperando 21 años, eres tú. Estoy enamorada. Te quiero con tus pequeños defectos y con los grandes. Te quiero cuando todo va bien, pero también cuando va mal. Te quiero porque contigo estoy desnuda siempre, y no me importa. Te quiero porque sabes qué hacer cuando necesito llorar, y porque sabes hacer que no pare de reír.
Simplemente me haces feliz. Cada puto día, haces todo un poco más bonito.

Koala

Te voy a decir algo que, nunca pensé que diría, que tal vez sea demasiado, tal vez no deba decirtelo, pero quiero que lo oigas.
Te quiero.
Yo nunca quise sentir esto, pero a veces las cosas aparecen sin más, y no puedo evitar quererte, por un millón de razones. Sobre todo porque me haces feliz, simplemente con pequeñas cosas.
Desde que estás aquí, mi vida ha cambiado. Eres mi amigo, eres con quien quiero compartir los buenos momentos y los malos, quiero que estés en mi cama y en mi vida.
Cuando estoy contigo el tiempo pasa rápido y solamente quiero cinco minutitos más.
Te has ganado un hueco en mi vida y espero que tardes mucho en irte, porque te quiero fer.

A year ago.

Después de un año, he pasado por mucho. Hemos.
Ha habido risas, lloros, gritos y silencios. Malos momentos que se superan, y buenos ratos que no se olvidan.