Koala

Te voy a decir algo que, nunca pensé que diría, que tal vez sea demasiado, tal vez no deba decirtelo, pero quiero que lo oigas.
Te quiero.
Yo nunca quise sentir esto, pero a veces las cosas aparecen sin más, y no puedo evitar quererte, por un millón de razones. Sobre todo porque me haces feliz, simplemente con pequeñas cosas.
Desde que estás aquí, mi vida ha cambiado. Eres mi amigo, eres con quien quiero compartir los buenos momentos y los malos, quiero que estés en mi cama y en mi vida.
Cuando estoy contigo el tiempo pasa rápido y solamente quiero cinco minutitos más.
Te has ganado un hueco en mi vida y espero que tardes mucho en irte, porque te quiero fer.

A year ago.

Después de un año, he pasado por mucho. Hemos.
Ha habido risas, lloros, gritos y silencios. Malos momentos que se superan, y buenos ratos que no se olvidan.

Amour.

Me pregunto que es el amor. Tal vez todavía sea joven para entender.
¿Será esto?
Estar con alguien que te hace feliz. Alguien con quien puedes ser tú mismo. Alguien que es tu amigo, con el que puedes pasar los ratos más divertidos. Alguien que es tu confidente, a quien le puedes contar cualquier cosa, y sabes que pase lo que pase, estará ahí. Alguien que es tu amante, con el que quieres compartir cama, tranquila, a gusto, con quien todo es imperfectamente perfecto.
Pienso en el día en que se acabe. Y no puedo imaginarlo. No concibo una vida sin él. Simplemente porque él hace mis días especiales, hace que la vida no pase por delante sin pena ni gloria, hace que tenga recuerdos.
Estoy confusa. Yo nunca había sido desinteresada con nadie, nunca me había portado así de bien con alguien, nunca me había mostrado en cuerpo y alma, nunca había tenido ganas de dar un mordisco en el papo a nadie, nunca me había preocupado tanto por la felicidad de otra persona. ¿Qué está pasando?
Cuando nunca has experimentado esto y de repente ocurre, te entra el miedo, porque esto es un terreno desconocido para mí.
Si me pongo a pensar un deseo para mi cumpleaños, lo que me gustaría sería que él fuera totalmente libre para decidir qué quiere en esta vida, o a quien. Y que me quisiera a mí. Sin quebraderos de cabeza, sin condiciones, sin reproches, sin límites. Que me quiera, quererle y ya.

Just the way you are.

Hoy mi vida es diferente.
Supongo que de no ser por ti, hoy no sería como soy. De no ser por ti, no sabría lo que es querer.
He cambiado tanto en este último año, creo que ahora soy mejor persona, creo que he aprendido lo que es preocuparse por alguien que no sea yo, he aprendido lo que es confiar en alguien.
A veces pienso, es una mierda quererte, quererte me hace débil, porque tú eres mi punto débil.
Es que, no sé como explicar, que estoy contigo y simplemente soy feliz. Jodidamente feliz, a cada minuto, porque se me olvida todo lo malo.
Yo nunca le había dado un beso a nadie en el papo, porque sí, porque me apetece.
Eres más que un polvo, eres más que un amigo, porque te quiero.

Hace un tiempo, tenía dudas, pensaba que en Sicilia podría pasar algo con otras personas, pero ahora no tengo dudas. Si solo tengo ojos para ti, si el resto de tíos del mundo no existen, si se me cambia la cara cuando hablo de ti, si estoy orgullosa de ti, y de mi cuando estoy contigo. Y ahora pienso, ¿De qué me saca liarme con otra persona, si nadie me puede dar lo que tú me das? Es que, no puedo imaginarme el día en que deje de quererte.

Yo nunca había concebido eso de hacer cosas por otra persona desinteresadamente, porque sí, porque ves que a la otra persona le hace feliz, nunca me la había jugado tanto por nadie, pero es que esta vez merece la pena. Es que ahora sonrío sin motivos. Es que tampoco necesito estar pegada a ti. Es que somos un poquito parecidos y por eso te entiendo. Es que te conozco, lo bueno y lo malo, y aún así sigo queriendo abrazarte todas las noches.


Algún día podré decirte todo esto.

Efecto Mariposa.

Soy como una mariposa. Soy bonita. Soy feliz. Pero soy frágil.
Es una mierda ser débil. Pero no puedo seguir intentando ser fuerte. Hasta mis subconsciente, con mis pesadillas, me hace daño. Es demasiado, todo esto es demasiado. Necesito ser libre, necesito respirar.

La confianza es una mierda. Es la que se carga las relaciones. ¿Cómo confiar en alguien que te ha hecho daño tantas veces? ¿Cómo no dudar de que eso que ha pasado, vuelva a pasar? Es difícil.

Dicen que debes dejarte llevar. Me parece una de las cosas más complejas del mundo, más que la física cuántica, más que la farmacología. Simplemente no pensar y dejar que las cosas sucedan, sencillamente, no preocuparse. Pero yo soy miss paranoias, con millones de cosas en que pensar.

¿Hacia dónde va esto? ¿Por qué tantos quebraderos de cabeza? ¿Merece la pena?
Me asaltan miles de dudas. Y lo peor es que no tengo a nadie con quien hablarlas.

Si no te conociera.

De pequeña no entendía el final de Pocahontas, decía que era tonta por no irse con el chico.
Ahora entiendo que no siempre se puede hacer eso, no siempre puedes seguir a la persona a la que quieres. A veces simplemente tienes que saber lo que debes hacer, lo que es correcto, lo que es lógico y racional.
Soy una de esas personas que no saben lo que quieren, que les cuesta encontrarse, tal vez sea tiempo de un stop y ponernos a pensar, hacernos preguntas y encontrarlas respuesta.
Me pregunto si hubiera existido alguna opción mejor a esto, probablemente, pero a veces es difícil elegir el camino a tomar, a veces ninguno es el correcto al cien por cien. Pero yo hago lo que creo que es mejor para mí.
Está claro que nos falta mucho por madurar, aquí no se acaba ningún mundo, solo empieza uno nuevo. Nadie es imprescindible, solo deseable en tu vida. Supongo que lo que me da alguien, lo puedo conseguir de otra persona también, tal vez mejor, tal vez más fácil. A veces empezar de cero está bien.


Puedes dejar algo, pero parte de esa persona nunca te dejará, porque siempre estará contigo.

Buena suerte.

+

Parece que hoy en día nadie está contento con sus relaciones. Parece que siempre aspiramos a más. Yo soy la primera que siempre dice querer más pero, ¿Es esto sano? Si el querer más nos hace ser infelices con lo que tenemos, si nos hace volvernos locas, llorar, gritar y acabar haciendo montañas de granos de arena, ¿Merece la pena?
No digo que haya que conformarse siempre, digo que la felicidad debes encontrarla en ti mismo, que la pareja debe ser un extra, que aceptemos que pocas personas van a estar para siempre, que aprendamos que la gente te decepciona, pero bueno, habrá que seguir viviendo, ¿No?
No sé, veo que todo el mundo tiene tantos problemas con sus parejas que.. Supongo que yo simplemente disfrutaría el momento y si veo que no hay razones para quedarme más tiempo, esa sería razón suficiente para irme.
Es como F, claro que me hace feliz quedar con él, pero no puedo pretender que sea mi vida.
No puedes pasarte la vida preocupándote por tonterías, no sé, disfrútala, disfruta mientras dure.
"Es que hoy no quiere quedar conmigo" "Es que no es lo suficientemente cariñosa" "Es que yo doy más en esta relación". Relax. Tomarse las cosas tan a pecho no es bueno.
Supongo que son cosas que aprendes cuando se te empieza a complicar la vida un poquito.

Mientras mis amigos se preocupan por eso, yo estoy bastante preocupada por el futuro. Una tontería, lo sé, pero pensar que en un año mi vida será totalmente distinta, asusta. Que no sé que voy a hacer, pues da miedo. Pero habrá que continuar.
Da miedo un mundo tan grande y que no sepas a donde ir, que sientas que no tienes nada que te ate lo suficiente. Pienso en irme a otro país a buscar trabajo, a la aventura, pero suena a persona mayor y yo, en el fondo, soy una cría. Me pregunto quien estará para darme un abrazo cuando esté triste en la otra punta del continente. Pero también me pregunto si hay alguien que me los dé ahora.