All this time.

Hace mucho que no escribo. Supongo que todo esto es tan agotador que no tengo fuerza ni ganas.
No sé por dónde empezar. Estoy jodida en todos los sentidos en que alguien puede estar jodida.
Obviamente, sin noticias de F, lo cual no es tan malo, pero duele. Me refiero a que, prefiero vivir en un mundo imaginario donde ha desaparecido por arte de magia, pero, de repente, la realidad te golpea en la cara y te le encuentras de risas con tus amigas. Y duele. Quiero decir, esta vez estoy segura de que no quiero volver con él, de que no somos compatibles, de que el no puede darme todo lo que yo necesito, ni yo a él supongo, pero eso no significa que haya dejado de quererle. Le quiero más aún que antes. Solo que ahora veo que es lo mejor para ambos, aunque nunca deje de echarle de menos. Lo malo de volver a verle, sin duda, ha sido la culpa. Ese sentimiento que me domina en todos los aspectos de mi vida, y que es, al fin y al cabo, el que no me deja ser feliz. Las rupturas ocurren y se superan, pero estar mal con una misma, sentirse culpable, recordarte a diario todos los errores, mirarte al espejo y pensar que eres una puta... Eso es más difícil de arreglar.
Las prácticas. Dios, cuánta decepción junta. Cada vez veo más claro que esto no es para mí, que yo no voy a ser feliz así, que esto no es lo que quiero hacer, que no me deja sin respiración. Por un lado, no me gusta mi trabajo y por otro me putean. Cada día es un infierno levantarme para ir a trabajar. Simplemente no quiero, como una niña pequeña y el "cole". Me tratan como una mierda, se ríen de mí en mi cara, me mandan el trabajo sucio, me dejan sola sin nada que hacer durante horas, no tienen ni una palabra amable ni un buen gesto, solo desprecios, humillaciones.. Y supongo que no ayuda. ¿Cuántas veces me reprimo el llanto durante las 7 horas de trabajo diarias? ¿Dos? ¿Tres? ¿Cuatro? Y así cada día. Es agotador. Y me siento culpable, por tardar 3 años en darme cuenta de que no quiero seguir con esto. Culpable por no haber escogido medicina cuando tuve la oportunidad. Culpable por ser una cobarde. En todos los aspectos de mi vida. Por dejar guiarme por el miedo en vez de por los sueños. Culpable.
Por otro lado, todo lo relativo a la familia. Llegar a casa después de despertarte llorando tras haber soñado con F, después de 7 horas en ese infierno de trabajo y encontrarte a tus padres discutiendo. O simplemente tratando de convencerte de que este sí es el trabajo de tu vida, de que F no importa, de que debo ser feliz. ¿Y qué pasa con lo que yo pienso o siento? La felicidad no es una obligación y yo ahora no puedo ser feliz, no quiero fingir todos los días. Llevo años fingiendo cosas que no son y estoy cansada. Siempre he sido una actriz genial, pero ya no puedo más, necesito respirar, necesito aire, necesito olvidar, salir de aquí, empezar de cero. Pero cada vez que intento separarme un poco del nido, ellos tiran de mí, como si tuviera una correa al cuello. Veo la libertad pero no puedo alcanzarla. Ellos son tan dependientes de mí, que me agobio. Yo aún soy joven, no sé ser madre, no sé cuidar de nadie.. Apenas sé cuidar de mi misma, no quiero esa carga sobre mis hombros, no quiero un: "No puedo vivir sin ti", un: "Si te vas, me muero". Eso me hace sentir culpable, querer ser independiente, libre, joven, me hace sentir culpable. Ese maldito sentimiento del que nunca me libro.
Seguimos y sumamos, con mis amigas. En el fondo no sé quienes son, en el fondo no llego a confiar en ellas, nunca les cuento nada de esto, me limito a un: "Estoy cansada". A veces echo de menos la estrecha relación que tenía con Y, S y P... Aunque sé que no podría haber seguido con ella, que los novios muchas veces destruyen amistades y que yo necesitaba más. Me planteo autocríticas: ¿Sé confiar en los demás? ¿Por qué me cuesta contar las cosas importantes, pero puedo detallar cada segundo de los polvos que he echado sin pudor? ¿Tengo miedo a la traición? ¿A qué me hagan daño? ¿A sufrir? ¿Más? No lo sé, pero esto no funciona. Estaría bien encontrar alguien que me comprendiera y que no me dijera simplemente que me animara saliendo de fiesta. Pero es difícil abrirte a alguien. Da miedo.
¿Por dónde seguir? Todo esto me hace estar peor cada vez a nivel general. Apenas duermo porque no tengo sueño. Apenas como porque no tengo hambre (ya no porque piense que estoy gorda, simplemente porque). Nunca sonrío. Lloro todos los días, varías veces al día. Ya no hago ejercicio porque no tengo fuerzas, porque me mareo. Cada vez tengo peor aspecto físico.
Eso sí, no me falta ropa, teles o móviles, porque mis padres intentan arreglarme a su manera. Pero hay cosas que no puedo olvidar y que ahora que estoy mal me vienen una y otra vez a la cabeza: "Me voy a meter a la cama a llorar y no voy a salir en 7 días", "Venga tonta, que te va a gustar, deja de gritar", "Si soy una carga, me tiro por la ventana y ya está", "Sal del coche, a ver como vuelves a casa desde aquí, que estamos en el culo del mundo", "Yo no estoy borracho joder", "Eres una inútil", "Te juro que yo no le mate", "No tengo un problema con las drogas, créeme, por favor" "Eres una mala hija".

Todo es una mierda. Esa es la frase que no paro de repetir. Todo es una mierda. Yo solo quiero salir de aquí, escapar, empezar de cero. Sin familia, sin F, sin amigas, sin trabajo, solo yo.
Poco a poco me recuperaré, solo es una época mala, solo estoy dejando salir toda la mierda que llevo guardando durante años. Aunque, la verdad, estaría bien tener a alguien que me abrazara cuando no puedo dejar de llorar.
Seguiré creyendo en mis tres pilares vitales: El amor, la magia y el infinito. Son de las pocas cosas que siguen en pie. Tengo que obligarme a seguir adelante porque no puedo dejarme caer, porque aunque se empeñen en decirme que soy débil, yo creo que puedo ser fuerte.

Still Hope.

Al fin es bastante aliviador todo. Que alguien me diga "Eh, tienes razón, es una putada todo lo que te está pasando, pero tienes que ser fuerte". Por fin alguien que me entiende, que se pone en mi lugar, que ve las cosas desde mi perspectiva, que me da consejos realmente útiles, que me hace ver la luz al final del túnel.

En realidad, nada ha cambiado: Sigo sin estar con F, sigo sin saber si esta es la profesión que quiero, siguen los malos rollos familiares (y más), sigo con problemas conmigo misma, sigo sin tener ni puta idea de que hacer con  mi vida.. Pero ahora lo veo diferente. Una nueva perspectiva.

El saber que mi reacción ante los problemas es normal y no patológica, es bastante tranquilizador. Hay cosas negativas en mi vida que no puedo borrar, ni tampoco ignorar, y todas ellas me afectarán, y es lógico. Simplemente debo intentar compensarlas con otras buenas. También es verdad que hay cosas buenas que se han ido, pero ya llegarán otras, siempre llegan, siempre te sorprenden. 

Al fin y al cabo en un par de años podré empezar a vivir mi vida, como quiera, cuando quiera y donde quiera. Supongo que mi meta es ser libre. Libre de encontrarme exnovios o gente que me mire mal por mi ciudad, libre de una carrera que no me apasiona, libre de las broncas, libre de todo lo malo de esta vida. Seguramente, aunque vuelva a empezar en otro sitio, también saldrán cosas negativas, pero indudablemente creo que necesito un cambio de aires, un soplo de aire fresco.

No quiero necesitar que me den razones para seguir adelante, quiero encontrarlas yo misma.

Aunque ahora mismo tu vida te parezca una puta mierda, todo persigue un fin, todo te lleva a un destino, y confío en que lo que me espere, sea maravilloso.

Total.

Supongo que volvemos al pasado.
Hoy tampoco es ese día. El día en que lo supere, no lo es. Me siento idiota por estar así de mal. Aunque supongo que no todo se reduce al amor, este es un problema multifactorial, pero sé que todo influye.
Todos los día me levanto e intento autoconvencerme de que todo va bien, de que debo aceptar los problemas como vienen, de que debo seguir adelante.. Pero sinceramente cada vez tengo menos ganas.
Superar una ruptura es posible, pero se me juntan demasiadas cosas. Y supongo que el problema principal es que no dejo de culparme por todo, de castigarme inconscientemente. Pero, ¿Cómo no castigarte cuando piensas que no estás con la persona que quieres por tu propia culpa? Supongo que era más complicado que todo eso, que de todos modos la relación no iba a ninguna parte, que había muchos factores en contra.. O eso quiero pensar para sentirme mejor.
Creo que lo que me pasa es que últimamente todo va mal. Mi grupo de amigas se va deshaciendo cada día y verdaderamente encuentro poca gente en la que pueda confiar, ya no es lo de antes. Mi familia, lo de siempre, las cargas, los malos rollos, la ausencia. En cuanto a la carrera no tengo ganas ninguna de prácticas, tengo miedo de desmotivarme y de acabar trabajando por obligación, como una amargada. De amores, es más que obvio, no es fácil no saber nada de alguien a quien quieres, cuando lo que más deseas es estar con él. Y yo misma, supongo que el problema principal, la falta de ganas, la sensación de estar perdida..

De todos modos, lo único que podemos hacer es seguir adelante, ¿no? Intentar recuperar la ilusión y no esperar a que vuelva a mí por ciencia infusa.

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Lexie, sigo enamorado de ti, intenté olvidarte, pero no lo logré. Sloan se ha ido, no hay bebé y no quiero tener más ligues, quiero otra oportunidad. Te quiero, Lexie.

Y quiero hablarte ahora.

Lo que más me apetece es hablarte, para volver a sentir.. eso. Pero me temo que nunca voy a volver a escuchar tus palabras, al menos no como antes.

Tal vez debería dejar de aferrarme a mi dolor y simplemente seguir, aunque los recuerdos ahí están, aunque te echo de menos.

Pienso en muchos "Y si..": Y si no hubiera bebido tanto, y si no hubiera ido a esa fiesta, y si hubiera sido más tolerante.. Pero supongo que a lo hecho pecho, supongo que soy como soy, que si yo necesito algo de una relación que tú no puedes darme, que si no somos compatibles.. Adiós amor.

Pero de todo se saca algo bueno: Empezar a creer en el amor, cambiar un poquito mi manera de ser, superar muchos miedos, momentos maravillosos.. Gracias, gracias por todo, pero es hora de cerrar este capítulo defintivamente, para siempre.

Te quiero, pero me quiero más a mí misma, o al menos así debería ser.

Lost.

Tengo miedo. Miedo de quedarme así para siempre, de enlazar la tristeza de la ruptura con la tristeza de las prácticas y esta con alguna otra, y no saber salir de esto. Estoy cansada de llorar. No puedo más. Pero no puedo evitarlo, no sé cómo dejar de estar triste.
Sé que ha pasado poco tiempo, pero es agotador estar así. No me reconozco. Vale que te quiera, que te eche de menos, que piense en ti. Pero no eres el fin del mundo, no debes serlo, tengo que ser capaz de conocer a alguien más, aunque por ahora lo veo bastante improbable.
Supongo que me apoye en ti para ignorar los demás problemas de mi vida y ahora me encuentro de frente con todos mis problemas y no hay nadie que me haga olvidar, que me haga pasar un buen rato. Tal vez ya soy mayor para enfrentarme a mi mundo.
No sé que hacer con ninguna de las partes de mi vida. Estoy tan perdida.. Puede que no estuviera lista para una relación, tal vez antes tenga que reconciliarme conmigo misma. Dudo que pueda reconciliarme contigo, sería ¿Qué? ¿La séptima oportunidad que nos damos? ¿Cuántas veces más necesitamos volver para darnos cuenta de que no estamos hechos para estar juntos?
Ojalá algún día vuelva a sentir esto por alguien..

Sun.

Un dolor indescriptible. No solo por él, también por mí, por los demás, por el entorno, por todo.
Ni siquiera tengo ganas de prácticas. Solo quiero que sea verano, coger un billete de avión, irme, olvidar, salir de mi castillo.
Me siento perdida, no sé que voy a hacer, ni lo que quiero, ni en que punto estoy.

Se supone que venimos a esta vida para ser felices. Cuando te das cuenta de que no lo eres en absoluto, de que no hay nada que te deje sin aliento ¿Qué debes hacer?