No quería admitir que estaba loca por él.

El nuestro es uno de esos amores estúpidos. De los de conversaciones sin sentido, risas imbéciles y discusiones tontas. De no poder vivir sin el otro pero tampoco con él. De marcharte llorando y volver a carcajadas. De no soportarte más los sábados y echarte de menos los lunes.
Y a pesar de todo, estamos aquí, a 15000km y a 66 días, pero nos morimos de ganas de estar con el otro. Debería saltar de alegría, pero en vez de eso tengo un nudo en el estómago, una comedura de cabeza, pero da igual, porque aunque me pase el día dudando, imaginando, titubeando... Al final del día, importa lo que me dice mi corazón, que te quiero idiota.

Clásico romance

Nuestro cuerpo se mueve por músculos, es necesario ejercitarlos para que no pierdan tono y puedan seguir funcionando. Entonces supongo que nuestra alma se moverá por el músculo más emocional de todos, el corazón. Y a medida que durante todos estos años he ido dejando mi corazón a un lado, supongo que se ha ido debilitando cada vez más, y ahora no saben cuanto me cuesta ponerlo en marcha.
Que si te quiero pero no, que si no me quiero pillar por ti pero ya estoy colgada, que si no quiero que me hagan daño pero quiero ser feliz, que si me tiemblan las rodillas pero no estoy segura, que si solo sexo pero sin amor, que si solo amor pero sin sexo...
Estoy hecha un lío, no entiendo a mi corazón. Siempre te dicen, cuando no sepas que hacer sigue a tu corazón.. ¿Y qué pasa si no te dice nada? ¿Si te manda señales confusas?
Sé que siento algo por ti, sé que me gustaría ser feliz contigo... pero tengo tanto miedo... A que no me quieras, a que solo sea sexo, a que te aburras, a que te olvides, a que no te guste lo suficiente...
Vale, al menos ya sé algo, estoy asustada, tengo miedo al amor y miedo de ti.

¿Tú mirada dice volveré?

Por si la vida fuera poco difícil nosotros aumentamos la complicación día tras día. Y así inventamos nuevos tipos de relaciones, donde quedaron los clásicos: amigo, novio o enemigo, ahora tenemos tantos términos que ya no sabemos donde encuadrarnos: amigo, follamigo, rollo, lío, aminovio, novio, chico kleenex, amor de verano...
Llamadme antigua pero a mí me gustan las cosas claras, la gente que se compromete a algo, a quererte o a odiarte, porque estar en duda es lo peor que puede pasarte. Estrellarte o triunfar, pero saberlo.
¿Quién te asegura que esa persona te va a esperar?
Tal vez si yo estuviera en su lugar no tendría miramientos a la hora de liarme con uno y con otro... O sí. A veces pienso que mi puta personalidad es la que me jode la vida, que antes cuando no tenía esta maldita conciencia era más feliz.. Aunque en el fondo me sentía vacía, porque puedes liarte con cuantos quieras, los más guapos, los mejores, pero si al final del día llegas a casa y estás sola, si te das cuenta de que todos te quieren por un cuerpo, por un momento de pasión, cuando te enteras de que nunca te has enamorado, nunca has querido... Hay muchas cosas que pierden sentido.
¿Pensará en mi cuando se folle a otra? ¿Me va a utilizar (como tantos otros hicieron)? ¿Me va a hacer daño?
Tengo la tendencia a pensar que todo va a salir mal, soy una pesimista en potencia, lo peor es que acierto más veces y tengo miedo. Miedo a que me hagan daño, miedo a pillarme por alguien y que me joda, pero es que tengo un problema, en realidad dos.
El primer problema, que yo ya estoy pillada por él.
El segundo, que nunca consigo ser feliz. O estoy mal por un chico o estoy mal porque me siento sola porque no hay ningún chico... No me gusta depender de nadie, pero la felicidad basada en uno mismo es efímera, quieras o no dependerá de factores externos y muchos incontrolables.
Siento que mi vida está vacía, que no pertenezco a esta época. Sonará extraño pero yo no quiero liarme con uno cada día, quiero enamorarme, tener una relación perfectamente imperfecta, quiero ser la única para alguien. 
No puedo pedirte fidelidad porque no soy nadie, pero puede que si cuando vuelvas tú no has estado ahí para mi, seas tú el que te conviertas en nadie.
Estoy hecha un lío. No quiero encariñarme pero ya estoy encariñada, quiero ser libre pero quiero que tú estés ahí. No sé si hablarte o no, no sé que coño hacer.
Me gustan las cosas claras y esto no está nada claro

Vuelve, vuelve cuanto antes..

En esta vida toda mujer se topará con dos clases de hombres: los que despiertan y los que no.
Al menos yo, soy tan sumamente compleja que un hombre puede tenerlo todo, físico, simpatía, bondad, inteligencia, dinero, posición... Perfecto, pero a mi no me vale, simplemente porque no me despierta.
Me ha sucedido, chica conoce chico, él es el clásico morenazo inteligente y majo, chico diez pero a mi me vale cero. Acabará como un rollo de una noche, porque si el pie no hace pop... ese chico no es para ti.
Luego está la otra clase de chicos, los que te despiertan, los que te llenan todo el cuerpo de cosquilleos, los que te hacen querer ser mejor persona, los que te producen sonrisas inesperadas, los que hacen que te tiemble todo. Puede que no sean guapos, o no sean tan listos, ni tan simpáticos a priori, ni con dinero... pero cuando alguien "te despierta" ya no hace falta nada más.
Y con estos chicos despertador te da igual todo, no importan las circunstancias, solo importan dos cosas, él y tú, y no puedes engañarte, puedes casarte con el chico perfecto pero siempre llegará el chico despertador y se te olvidará todo, hasta tu nombre, porque en mi caso o te enamoras del que despierta o pasas tus días tristemente sin emoción al lado del hombre perfecto.
¿Tú que eliges?
Yo me quedo con mi noruego despertador.

75 días.

Y si se olvida de mi, y si no me quiere lo suficiente para superar la distancia, y si conoce a otra, y si se da cuenta de que quiere estar solo.... Y si me canso de esperar, y si conozco a otro, y si me desilusiono, y si cuando vuelva nos falta la chispa.... Y si todo esto se enfría??
El pesimismo y la inseguridad son los cánceres de una pareja y más si hay distancia.
Unas vacaciones tan largas y no tener nada que hacer, encima llueve y solo me apetece quedarme en casa viendo pelis.... pero me falta el acompañante.
No quiero pensar sobre ello, solo quiero disfrutar el momento cuando llegue. Solo ser feliz.

A veces no es un no, solo es un espérame, por favor.

No te mentiré, estoy un poco triste. Pero supongo que es lo que toca, que así es la vida y que merece la pena vivirla.
Ayer fui feliz. No sé hace cuanto que no me sentía así, no sé si alguna vez me he sentido así. El día se pasó a toda velocidad, como una estrella fugaz, pero se cumplió mi deseo.
Solo espero que nos esperemos, otros dos meses, y que el reencuentro sea incluso mejor que los comienzos. Te voy a echar de menos, pero eso no es algo nuevo porque siempre hemos estado al límite.
Me dejaste sin respiración, sustituyendo a todos mis vicios, consiguiendo que por una noche me olvidara de mi vida y pudiera soñar con un felices para siempre.
Te vas y empieza a llover, en el cielo y en mi cara, porque no sabes lo triste que me pone, lo que me cuesta pensar en los más de 60 días sin otro beso, sin otro cariño, sin ti.
Pero me acostumbraré y esperaré, porque el premio lo vale, porque a veces toca ser feliz sin más, sin pensar en el mañana, sin preocuparnos por si te toca marcharte a 15000 km.
Tal vez esto sea una prueba, como en esas películas antiguas de amor, donde los protagonistas se separan y se escriben cartas durante años para mantener vivo el amor. Bueno a día de hoy serán más bien un par de meses y nos unirán los e-mails, el skype y el whatssap, espero que sea suficiente y si no lo es... será que la distancia es más fuerte que nosotros y de esto también se aprende.
Pero ahora, ahora es tiempo de soñar, soñar con el reencuentro, con los besos, con los viajes, contigo.

Las mariposas que sentimos los dos...

Dejar que la vida nos vuelva a juntar, pararla en un momento y que nada me separe de ti.
No voy a negar que vuelvo a sentir ese fru-fru en el estómago, que sonrío porque sí, que vuelvo a escuchar canciones románticas.... Que me estoy pillando.
Han pasado meses y meses y vuelvo a verte (I hope)... Se hace raro, ¿verdad?
No quiero pensar en que va a pasar, solo quiero que ocurra y que se detenga el tiempo, porque no quiero que te vuelvas a ir pero te tengo que decir adiós.
Que breve es lo bueno, pero al fin y al cabo es algo bueno y me está pasando a mí.
Por otro lado, frena, no te emociones, sé fría, no te impliques, no necesites de, no te ates... Me gustas, pero hasta ahí y ante todo autocontrol.