Wait for me.

Esto no es un no, es un espérame por favor.
No puedo creer que aún queden 3 meses, tantísimos días para que vuelvas. Te echo de menos a cada minuto, todo me recuerda a ti. Llevamos unos días con una niebla y un frío terrible, así estarás tu también por allí, solo que mucho más lejos.
Antes me preguntaba si debía esperarte, ahora me pregunto ¿Qué si no?
Estoy tan cansada de todo... Me dicen que salga, que conozca chicos, que me enamore, que la distancia es un muro infranqueable. Pero nada me convence, porque últimamente solo pienso en ti, en el reencuentro, en las sonrisas... Y en ese beso que tanto espero.
Es extraño como nunca surgió nada entre dos personas que llevan años al lado y como en un mes estando a 15 mil kilómetros nos enamoramos. Nos gustaba sufrir supongo.
Hoy tengo el día llorón, me han salido muchas cosas mal, no tengo cabeza para estudiar, espero a que vuelvas (sin nadie) y espero que mañana sea un día mejor.

Tú eres el que le da luz a estos atardeceres tan grises de mi norte.

Maybe baby.

Muerde la vida.

¿Sabes lo que me jode?
Sentir que mis días pasan sin pena ni gloria, que ni me emocionan ni me decepcionan, que dentro de 20 años no tendré nada que contar porque nunca hice nada, porque me conforme con esta mierda de vida y no supe perseguir mis sueños. No fue porque no tuviera cojones, solo porque me sentía tan desamparada que no sabía ni por donde empezar ni si alguien me apoyaría.
En esta vida hay dos clases de personas, las que son recordadas y las que no. Yo de pequeña siempre soñaba con hacer grandes cosas, pero poco a poco esas ilusiones se fueron apagando tras varios porrazos por intentar hazañas increíbles. Y a día de hoy no tengo metas, puede que sea eso lo que me impide ser feliz, no tengo objetivos, no tengo sueños que cumplir, al menos no realistas. Quiero enamorarme, encontrar amigos verdaderos, cambiar de ciudad y acabar la carrera, pero ¿Qué importa todo eso si no hago nada para conseguirlo? No sé, dile a ese tío que te gusta, sal a buscar gente verdadera, ahorra y busca trabajo en la conchinchina, estudia cada día para ser la mejor en lo tuyo.
Ahora me doy cuenta de que llevar 5 meses llorando no me soluciona la vida, lo que lo hace es darle al botón del ON.

Razones.

¿Por qué nos empeñamos en conseguir que alguien nos quiera cuando lo que verdaderamente deberíamos hacer sería darnos cuenta de que esa persona no merece nuestro cariño en absoluto?
¿Somos todos en el fondo un poco masoquistas? ¿Nos gusta sufrir por metas que sabemos inalcanzables? ¿Necesitamos tener siempre alguien por quien sufrir para estar completos?
Definitivamente el corazón tiene razones que la razón desconoce. Tal vez vaya siendo hora de dejar la pasión a un lado, de enfriarse y volverse más.. racional.

You're my hero.

Dicen que nuestra infancia nos marca de por vida, que a la hora de encontrar el amor repetimos patrones basándonos en la relación con nuestros padres. ¿Será verdad?
La investigación apunta que si nuestro padre era dominante, tenderemos a buscar un hombre al que podamos dominar, rompiendo así la pauta de nuestra vida. En mi caso.. No sé muy bien que clase de hombre buscaría, lo que si sé es que siempre me equivoco en la elección, tal vez sea por la mala relación con mi padre.
Mi padre. No sabría como hablar de él. Totalmente opuesto a mí, un hombre sin carácter en la calle pero que llena mi casa de discusiones, alguien que pone por delante a todos menos a mí, egoísta, cobarde, que se refugia en los vicios y no en cohesionar la familia, al que solo le importan sus negocios y el whisky.
Creo que esto no me aporta muchas esperanzas en cuanto a la pauta de relaciones que seguirá mi vida. Por otro lado, tengo amigas con familias y padres aparentemente perfectos y sin suerte en las relaciones.. ¿Es todo esto la manera que tenemos de excusarnos y echar balones fuera por no saber manejar nuestra vida?
La relación con mi padre nunca fue buena, cada vez peor, no le siento como tal. Mis enamoramientos tampoco fueron positivos, de hecho nunca creí estar enamorada.
No digo que esta teoría no tenga su parte de verdad, pero de momento hay esperanza ( si no la hay con 20 años ya me diréis cuando) y aunque puede que mi padre haya influido en mi resentimiento hacia los hombres, aún creo que puedo encontrar a alguien a quien merezca la pena. Aunque como todo en mi vida, sé que no será fácil.

Saltar muros.

Puede que ahora no sea mi momento.. Puede que mi momento aún esté por llegar.

Solo espero que algún día pueda escapar.

Siento que la vida se me va y que no estoy haciendo nada con ella.