Muerde la vida.

¿Sabes lo que me jode?
Sentir que mis días pasan sin pena ni gloria, que ni me emocionan ni me decepcionan, que dentro de 20 años no tendré nada que contar porque nunca hice nada, porque me conforme con esta mierda de vida y no supe perseguir mis sueños. No fue porque no tuviera cojones, solo porque me sentía tan desamparada que no sabía ni por donde empezar ni si alguien me apoyaría.
En esta vida hay dos clases de personas, las que son recordadas y las que no. Yo de pequeña siempre soñaba con hacer grandes cosas, pero poco a poco esas ilusiones se fueron apagando tras varios porrazos por intentar hazañas increíbles. Y a día de hoy no tengo metas, puede que sea eso lo que me impide ser feliz, no tengo objetivos, no tengo sueños que cumplir, al menos no realistas. Quiero enamorarme, encontrar amigos verdaderos, cambiar de ciudad y acabar la carrera, pero ¿Qué importa todo eso si no hago nada para conseguirlo? No sé, dile a ese tío que te gusta, sal a buscar gente verdadera, ahorra y busca trabajo en la conchinchina, estudia cada día para ser la mejor en lo tuyo.
Ahora me doy cuenta de que llevar 5 meses llorando no me soluciona la vida, lo que lo hace es darle al botón del ON.

Razones.

¿Por qué nos empeñamos en conseguir que alguien nos quiera cuando lo que verdaderamente deberíamos hacer sería darnos cuenta de que esa persona no merece nuestro cariño en absoluto?
¿Somos todos en el fondo un poco masoquistas? ¿Nos gusta sufrir por metas que sabemos inalcanzables? ¿Necesitamos tener siempre alguien por quien sufrir para estar completos?
Definitivamente el corazón tiene razones que la razón desconoce. Tal vez vaya siendo hora de dejar la pasión a un lado, de enfriarse y volverse más.. racional.

You're my hero.

Dicen que nuestra infancia nos marca de por vida, que a la hora de encontrar el amor repetimos patrones basándonos en la relación con nuestros padres. ¿Será verdad?
La investigación apunta que si nuestro padre era dominante, tenderemos a buscar un hombre al que podamos dominar, rompiendo así la pauta de nuestra vida. En mi caso.. No sé muy bien que clase de hombre buscaría, lo que si sé es que siempre me equivoco en la elección, tal vez sea por la mala relación con mi padre.
Mi padre. No sabría como hablar de él. Totalmente opuesto a mí, un hombre sin carácter en la calle pero que llena mi casa de discusiones, alguien que pone por delante a todos menos a mí, egoísta, cobarde, que se refugia en los vicios y no en cohesionar la familia, al que solo le importan sus negocios y el whisky.
Creo que esto no me aporta muchas esperanzas en cuanto a la pauta de relaciones que seguirá mi vida. Por otro lado, tengo amigas con familias y padres aparentemente perfectos y sin suerte en las relaciones.. ¿Es todo esto la manera que tenemos de excusarnos y echar balones fuera por no saber manejar nuestra vida?
La relación con mi padre nunca fue buena, cada vez peor, no le siento como tal. Mis enamoramientos tampoco fueron positivos, de hecho nunca creí estar enamorada.
No digo que esta teoría no tenga su parte de verdad, pero de momento hay esperanza ( si no la hay con 20 años ya me diréis cuando) y aunque puede que mi padre haya influido en mi resentimiento hacia los hombres, aún creo que puedo encontrar a alguien a quien merezca la pena. Aunque como todo en mi vida, sé que no será fácil.

Saltar muros.

Puede que ahora no sea mi momento.. Puede que mi momento aún esté por llegar.

Solo espero que algún día pueda escapar.

Siento que la vida se me va y que no estoy haciendo nada con ella.

Abuffff...

Estoy como agotada, exhausta, sin fuerzas, sin ganas... Sin muchas cosas supongo.
Los días se pasan muy lentos, sin emoción, sin ilusión por llegar a alguno en concreto. No sé dónde he dejado todas estas cosas, no entiendo por qué ya no tengo ganas de nada por qué ya nada ni nadie me emociona. Como si me hubiera quedado hueca por dentro.
¿Voy a volver a reírme de verdad alguna vez?  ¿Voy a volver a despertarme con ilusión algún día? ¿Voy a volver a sentir algo? No solo hablo de hombres, también en cuanto a todo lo demás.
Me apetece dormir, pasar días en la cama, que al menos nunca me decepciona, nunca me da un disgusto, nunca intenta hacerme daño.
Siento como si no tuviera ninguna meta, como si de repente hubiera perdido el sentido de mi vida.. ¿Qué? ¿Irme de fiesta? ¿Enrollarme con uno un día sí un día no? ¿Noches llenas de falsas amistades? No es eso lo que quiero. Siento que mi vida no es lo que quiero y no puedo hacer nada para que cambie. Llamadme clásica pero solo quiero acabar mi carrera, trabajar, encontrar el amor... Y olvidarme de todos los demás.

Quiero que seamos... jóvenes eternamente.

Que difícil es esconder lo que sientes ante todo el mundo. Y no poder hablar con nadie de lo duro que es estar a tantos miles de kilómetros de ti.
Me gustaría poder contarlo.. pero la confianza entre nosotras se perdió hace mucho. Sois como buitres, en cuanto me caigo venís a atacarme, no me comprendéis. Si supierais la verdad...
Pero prefiero pensar que mi vida aún tiene algo bueno,  tú. Que en unos meses te tendré aquí, que puede que me enamore, que puede que encuentre a alguien que por fin sea para mi. Apuesto los 200.000 por ti, solo espero no perderlo todo.