¿Piensas alguna vez en lo nuestro?¿En lo que podría haber pasado?

A veces me pongo a pensar en mi vida, en cómo las decisiones que he tomado han ido construyendo mi biografía. Y en el destino, ¿He de suponer que todo estaba escrito? ¿Que hiciera lo que hiciera mi vida permanecería inalterable?... Yo no lo creo.
Supongo que las determinaciones que tomamos hacen a nuestra existencia única e irrepetible. Coger o no un avión, elegir una u otra profesión, salir un sábado o quedarte en casa, empezar una relación o no, luchar por lo que quieres o dejarlo ir, vivir soñando o atrapar tu sueño, seguir con tu vida o tomar las riendas, tomarte un café con alguien o no hacerlo...
Son simplemente hechos que cambian el rumbo de nuestras vidas, creo que nada está escrito, que simplemente somos nosotros los que cada día añadimos palabras a nuestra biografía. Ya sabes, si quieres algo, cógelo ; si hay algo en tu vida que no te gusta, cámbialo... Estás aquí para ser feliz, así que adelante.
Es momento de tomar decisiones, de cambiar cosas o por lo menos de proponérmelo. Vamos allá, me queda menos de una semana para volver a clase y la normalidad retornará a mi vida. Quiero empezar a hacer algo nuevo, ir a clase, salir, ocupar mi tiempo, ir al gimnasio... no tener tiempo para pensar, porque así soy más feliz, supongo que es el método estándar para olvidar a alguien ¿no? O mejor aún, para olvidar la sensación que se tiene al estar enamorada, para dejar de sentir la necesidad de tener alguien a mi lado.
Tomar decisiones, esto no borra los sentimientos, pero podemos empezar por Supr+contacto del tuenti.
No supe decidir a tiempo, tal vez no pude decirte lo que sentía, no me atreví a dejar salir mis sentimientos, no pudo ser, por una cosa o por otra, por el destino, por tus decisiones, por las mías. No fue y ya no va a ser, puede que sea con L o con cualquier otra, puede que sea con cualquier chico... No será lo mismo, será otra cosa, algo nuevo y especial.
Así que tomemos decisiones y salgamos a buscarlo.

Buenos días :)

-No sé por qué desperdicié tanto tiempo fingiendo que no me importabas... Supongo que no quería sentir esto. Duele. Pero te quiero, estoy enamorada de ti y me da igual que tú creas que ya es tarde, pero te lo tengo que decir...
Di algo, por favor
+ Espera. Quiero que sepas que si te acercas más a mí ya nunca te dejaré ir.


( Y se besan)

Tenía que ponerlo en mi blog!! Es un fragmento de una peli que acabo de ver.. un final feliz, ya sabéis.
Describe como me sentí durante algún tiempo, pero hoy es un día para sonreír, disfrutar de los que me quieren, de la tarta, de los regalos... y disfrutar de mí misma, de mis 19.
Así que aquí va otro fragmento, algo más acorde a cómo me siento hoy.


Pero ¿sabes qué? Que no voy a hundirme por esto, me niego.
Que si tú no sabes apreciarme, ahí fuera habrá 50 que si sepan hacerlo. Que este pez ya no muere por tu boca, que esta loca se va con otro loco, que estos ojos no lloran más por ti.

19 velitas

Ya me queda muy poquito para mi cumple, jope ya son 19. Aunque supongo que no me gusta cumplir años, igual que no me gustan las navidades... creo que es porque son fechas especiales, que me gustaría pasar con gente especial, pero a veces no están todas las personas a las que quieres.
Y hoy me acuerdo de ellas, de todas ellas y se me llenan los ojos de lágrimas (sin llorar, eso sí, que hoy está prohibido), porque sé que hay cosas que nunca van a volver a pasar. Por ejemplo esas fotos de mi primer cumpleaños, con toda la familia feliz, abuelos, primos, tíos, padres, amigos... Eso nunca va a volver, y vale que ahora hay otras personas que me acompañan en este día, pero nunca serán las mismas, y en especial pienso en dos personas irrecuperables.
Os echo de menos muchísimo, me gustaría contaros tantas cosas, deciros una vez más todo lo que os quiero y que, aunque muchas veces me portara mal, siempre os quise y siempre os voy a querer...
Hoy no me voy a preocupar por cosas banales, mi mente no será ocupada por Davides ni por eLes ni por nada de esto, hoy prefiero recordar todos mis cumpleaños, prefiero recordaros a vosotros...
Sonará cursi (porque lo soy), pero de verdad que espero que si existe alguna clase de cielo, de limbo, no lo sé, pero espero que si existe, tú estés ahí viendo en lo que me he convertido, espero que estés orgullosa de mi y espero que me cuides. Porque aunque en 30 minutos cumpla 19 años... en el fondo, soy una niña.

Mi mundo sigue girando... pero ahora sin ti

Sigo bebiendo café una o dos veces durante todos los días de la semana. Sigo cantando canciones de amor en la ducha y mirándome en cualquier espejo que me encuentro. Sigo conectándome cada dos por tres para ver si has vuelto, o si tienes alguna novedad. Sigo esperando como una idiota a que algún día me recuerdes y me extrañes. Sigo comiendo limones, y viendo películas de disney con mi hermana. No he dejado de fumar ni de salir de fiesta cada vez que tengo la oportunidad. Básicamente, mi mundo sigue girando, pero ahora sin ti. Sin la manera que tenias de mirarme, y sin que yo me ria. Sin que las canciones tengan sentido. Todo se ha roto y sólo me queda guardar silencio y seguir engañándome, dejando que le gane la razón al corazón.

No había ni rastro de él... pero estaba en todas partes.

Hay días que repaso mentalmente mis relaciones, mis fallos, el por qué acabo siempre tan destrozada, tan en el mismo punto de siempre.
Y ahora sé que, sí, puede que perder a esa persona duele... Pero pasados dos meses ya no es eso lo que me hace sufrir, ahora solo lo paso mal porque quiero.
Por un lado está el orgullo, el saber que los chicos con los que estuve ya no me necesitan, el pensar que son felices con otra. El clásico ¿Qué tiene esa que no tenga yo? Mi ego pisoteado al sentirme cornuda, al saber que yo no les basto para ser felices, que no soy suficiente.
Y por otro, está esa extraña sensación de cuando te quedas sola y todos alrededor se emparejan. Y piensas ¿Por qué ellos son felices con alguien y yo no? ¡Yo también quiero amor y pasión! Hay gente que ha sido mala persona, que se ha portado mal y sin embargo, ahí están, felices con sus parejas. ¡Y yo aquí tan sola! Parece como si de hace dos meses para aquí todo el mundo fuera extremadamente feliz con sus nuevos novios...
¿Seré una mala bruja que nunca será feliz debido a su grado de exigencia, o simplemente a su enorme imperfección?

El exquisito dolor..

Quiero dejar de esperarte, dejar de pensar que quizás algún día todo va a volver a ser perfecto... porque la esperanza me mata cada día poco a poco. Cuando miro el móvil y no veo tu mensaje de buenos días, cuando salgo por ahí y siento los comentarios de L contra mi, cuando veo fotos de Samantha y Miranda y en ellas falto yo, cuando veo a mi familia desestructurada que nunca va a volver a ser como cuando era pequeña...
Necesito dejar de pensar que mañana se solucionará todo, porque hoy ya es mañana y todo sigue igual.
No cambiaría ni un segundo de lo que he vivido con vosotros, aunque ahora me toque sufrir... Porque supongo que hay gente que desde pequeñita ya está destinada a pasarlo mal, a no tener una vida fácil..
Pero yo ya no quiero esperar más a que todo se arregle, no puedo esperar más, porque ya llevo mucho tiempo esperando... Solo quiero empezar de cero, pero es que a veces no se puede.

No puedo más...

¿Por dónde empiezo?

Ahora mismo me siento diminuta, como una niña pequeña que no sabe atarse los cordones ella solita, que necesita que los demás vengan a ayudarla.. Pero es que a veces los demás no están para solucionarte los problemas.

Es como si todo se hubiera puesto en mi contra en apenas unos meses, he perdido demasiadas cosas en los últimos tiempos... El amor hace unos meses que dejó de existir (si es que alguna vez lo hizo), las amistades se han ido perdiendo, la familia se va resquebrajando, la salud va mermando, la suerte desaparece y hasta yo misma me voy perdiendo cada vez más por el camino.

Lo de David me dejó tocada, no hace falta ser un genio para verlo... Pero supongo que los desamores se superan, que esto es algo que le ocurre alguna vez a todo el mundo.

La distancia con Samantha y Miranda cada vez se hace más grande, vale que tengan a sus novios pero yo... yo también las necesito. Una llamada, una tarde, algo... un puto momento en que dejen a un lado a sus novios, en que no hablen de ellos y hablemos de nosotras y de como nos estamos perdiendo.

Por otro lado, las nuevas amistades me están separando de Charlotte... Conocer a Sara es algo de lo más maravilloso que me ha pasado nunca, pero Lorena... Tal vez no lo haga con mala intención (ya empiezo a dudarlo seriamente) pero no soporto a alguien que continuamente me machaca por no ser perfecta, por no tener Septiembre, por tener demasiada ropa, por ligar demasiado, por mi voz, por mi nariz, por el maquillaje, por absolutamente todo, no soporto que siga con este ataque y derribo hacia mi. Pero lo que más detesto es que se meta entre Charlotte y yo, y que ella se ría de sus bromas, me asombra que Charlotte no se de cuenta (o no quiera darse) de que estoy jodida, de que esos comentarios me afectan y de que L no es nadie para decirme que me merezco ser infeliz porque soy una puta y una mala amiga.

No mejora la cosa si hablamos de la familia. Yo no puedo tirar de esto. Mis primos viven su vida y no les culpo por ello, ya que si yo pudiera... Ni mis tíos ni mi abuelo están ni nunca estuvieron. Y mis padres... bueno, todo anda mal entre ellos desde hace un tiempo, pero llegados a este extremo ya no se que hacer porque yo estoy en medio pero tampoco hay nada que pueda hacer y si lo hay no sé lo que es. Hay cosas que no puedo ni siquiera escribirlas, de esas que nunca voy a contar a nadie, de hecho ni puedo decirlas en voz alta. No sé que hacer con esto, soy una cría, no sé solucionar mis propios problemas y esta situación me supera, se me escapa de las manos.

Y todo esto me afecta en la salud, tanto física como mental. Es como si mi cuerpo pidiera ayuda a gritos y nadie lo oyera. Anemia, constantes resfriados, unos días no como, otros me hincho a comida basura, el estrés y esa sensación de falta de aire, los constantes cigarrillos que ya no sé dejar... Igual que no puedo parar de llorar, pero no puedo pensar, no sé que hacer con todo este cúmulo de problemas.

Dicen que el dinero no da la felicidad... Yo no era muy partidaria de esto, hasta hoy. Si pudiera pedir un regalo por mi cumpleaños no pediría ropa, ni fiestas, ni un coche, ni una operación de cirugía estética, ni unas vacaciones en las Seychelles... Solo pediría aprender a solucionar mi vida y poder ser feliz, sin preocuparme de tantos problemas... Simplemente me gustaría ser feliz.