Cambiar de opinión... Grecia.

Siempre me gustaron los finales felices. Desde pequeña quise ser la princesa del príncipe, y siempre me contaron que existía el amor, que de mayor me iba a casar con el chico perfecto.
Tal vez no sea así ¿sabes?
No estoy segura de creer en el amor, ni en las medias naranjas, ni en las historias rosas.
Cuando le preguntas a alguien que por qué es ateo normalmente te responderá que porque no puede ver a Dios y porque no cree en la Iglesia. Entonces ¿Por qué he de creer yo en el amor?
No puedo verlo, ni tocarlo. Tampoco creo en la gente que dice estar perdidamente enamorada de su pareja, porque para mi es imposible ser feliz al 100% todo el tiempo con alguien, siempre habrá cosas malas, pero esas nadie te las cuenta.
Me dirán que no tengo fe... Pues no. Me gustan las cosas seguras, no me gusta arriesgarme, no me gusta decir que un examen me ha salido bien si no estoy segura y no estoy dispuesta a apostar por algo que probablemente me traiga más decepciones que ilusiones.
Las medias naranjas. ¿De verdad en todo el mundo solo hay un hombre que me complemente? ¿Qué sea para mí? ¿Y si no le encuentro?No, no creo. Grandes "amores" hay muchos, o eso dicen.
A veces pienso que tal vez la gente siga junta por el cariño que se tienen, por lo bien que tienen ya montada la vida. En verdad las relaciones solo duran el primer mes ( debido a diversas hormonas bla bla), después se esfuman como el humo de un cigarro, al principio todo precioso pero la crisis de los 3 meses la superan pocos. Tres meses es el tiempo clave para empezar a ver los defectos de la otra persona, para empezar a discutir, para que empiecen los celos.
No creo en el amor. ¿Y qué? No digo que no me guste, porque también me gusta la idea de un mundo de paz y felicidad y de vivir en la calle de la piruleta, pero no creo en ello.
Y claro si eres un tío y no crees en el amor, estás viviendo la vida de puta madre, pero si eres una tía eres una zorra.
Pues prefiero ser una zorra que una ilusa.

Quizás nunca lleguemos a entender lo que hemos vivido o quizás nos haya faltado tiempo...

¿Nuca te han contado esa historia de que la vida es como una maleta donde vas acumulando experiencias y personas?

Pues a mí sí.

Y si me pongo a recordar... Hay gente que salió de la maleta a patadas, hay gente que ni si quiera llegó a entrar y hay gente que nunca llegó a irse.

Personas que aunque digas, no, nunca volveré con él... Vas y vuelves.

Es como dejar de fumar. Hoy lo dejo. Al día siguiente, bueno es el cigarro de buenos días...

A veces hay sucesos en tu vida que te obligan a dejar atrás los vicios, a sacar a gente de tu maleta. ¿Acaso puedo convivir con alguien sin confiar en él? Es horrible analizar cada palabra, cada frase, buscando la mentira, porque sé que está ahí, y si no es hoy será mañana.

No. No va a haber nadie así en mi maleta.

¿Puede salir alguien de tu maleta y volver a entrar? Quizás nunca salió o puede que si. De lo que estoy segura es de que no debería volver a entrar y ahora sé que igual que puedo dejar ciertos vicios, tú no vas a volver a mi vida. Te saludaré si te encuentro de fiesta, si me hablas por el tuenti te contestaré "bien y tu?", nunca tendré una mala palabra para ti, pero tampoco habrá nada más.

Finalmente estás tú. Entras,sales,empiezo,acabo,ahora sí, ahora no, los mejores momentos, los peores, siempre, nunca, zorra ,princesa,te quiero, te odio...

Han pasado tantas cosas entre tú y yo que no hay diarios que puedan recoger lo que hemos vivido.  Siempre volviendo al pasado, siempre volviendo al vicio, siempre volviendo a ti.

No me arrepiento, sé que está mal, lo siento por ella, porque antes ella era yo. Pero la que más pena me da soy yo, porque sé que si ahora tú me lo pidieras yo volvería con los ojos cerrados.

Tal vez la maleta se haya llenado, tal vez deba dejaros a todos atrás. Guardar la maleta debajo de la cama, junto al patinete de cuando era pequeña, y junto al árbol de navidad que hace 7 años ya no pongo (como pasa el tiempo). Guardarla y sacarla solo cada 3 años para recordar los momentos bonitos. Empezar una nueva maleta, las mismas amigas y algunas más, mis compis del insti y otros de la universidad, mi familia de siempre y algún nuevo miembro, pero dejando atrás los intentos fallidos. Errores de amistad, de amor, de decisiones. Esos debo dejarlos atrás.

Ya que no puedo hablar, tendré que soñar.

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Hoy me he dado cuenta de que te echo de menos.
Muchisimo, cada día, cada vez que te veo en una foto, cada vez que escucho una frase que me recuerda a ti, cada vez que huelo la colonia te echabas, cada vez que un recuerdo nuestro me asalta la mente.
Podrían haber pasado muchas cosas, pero tal vez estaba escrito lo que pasó, aunque no estoy segura de que ese final fuera el que nos merecíamos.
Me quedaron muchas cosas por decirte, por ejemplo te quiero. Mucho por preguntarte,muchos abrazos y besos, muchos momentos a la luz de la luna.
Tú me querías y yo te quería (con locura, hay que añadir). Todos los 11M me acuerdo de ti. Todos. Y dedico ese día a recordar, a ver vídeos y fotos,y a llorar.
Sé que nadie te va a sustituir nunca, ni te sustiyeron los que lo intentaron, ni lo hacen los que ahora lo intentan, ni lo conseguirá nunca nadie. Hay personas únicas, como tú.
Como me gustaría poder pasar más tiempo contigo, enseñarte tantas cosas, como he cambiado...
Y pensar que ayer mismo yo era una niña, rellenita, con dos coletas y llena de pecas, y tú... Tú todavía estabas ahí.
Fuiste la segunda persona a la que dije te quiero. Después de que me dejaras me hicieron daño. Tal vez por eso me cueste decir te quiero

Eres, fuiste y serás tú.

Tápate los oidos. Fuerte, fuerte, fuerte, más fuerte todavía... ¿Oyes lo mucho que te quiero?

Probablemente estoy pidiendo demasiado.

Almas gemelas.
Me gusta la idea de las almas y también me gustaría tener unas gemelas (dentro de muchos años), pero así junto no sé si creo en el término "alma gemela".
No estoy segura de creer pero cada día me pasa por la cabeza esa idea. ¿Tendré un hombre ya predestinado? ¿Cuántas almas gemelas hay? ¿Puedes pasar un alma gemela por alto? ¿Tienen fecha de caducidad?
Muchas preguntas y pocas respuestas.
No estaría mal tener un alma gemela, quiero decir, alguien que te despierte por las mañanas y te arranque una sonrisa.
¿Cómo sería mi alma gemela?
Esta pregunta si que tiene una respuesta.. más o menos.
Sería inteligente, con conversación, simpático, sencillo, que me hiciera reír, atractivo, que me dieran ganas de hgfhjgjdf con él, con personalidad, fiel, sensible, detallista, con cosas en común y lo más importante de todo, que me quiera con el corazón (y no con la ....).
¿Será esto imposible?¿Podré encontrarlo alguna vez?
Tal vez sea demasiado joven para encontrarlo, a lo mejor antes tengo que vivir un poco más.
Pero ¿sabes? aunque tenga 18 años yo ya he vivido muchas cosas... Ya he tenido rollos de una noche, de una semana y de un mes, sexo sin compromiso, cuernos, besos sin sentimiento, proposiciones indecentes, rechazos... ha habido de todo un poco.
Esto sonará cursi (probablemente porque yo lo soy) pero creo que sabré el día que encuentre mi alma gemela porque sentiré mariposas en el estómago cuando me bese y mi pie hará plof! , pero no solo en el primer beso , porque esto ya me ha pasado y me niego a pensar que ese sea mi alma gemela, eso quiero sentirlo con el beso de por la mañana, el de la tarde y el de por la noche, con el primero, el decimonoveno, el quincuagésimo tercero y el último. Porque si encuentro a mi alma gemela quiero que sea el definitivo.

Por otro lado creo que soy demasiado inmadura para encontrar esto, y creo que me queda mucho por aprender y por vivir. Quiero crecer demasiado deprisa ¿no?

Aquí sigo yo.

Siempre hay un motivo para seguir adelante, para no pararse por nada ni por nadie.
Seguir soñando, continuar levantándote todos los días,a veces no por nadie en especial sino por ti mismo.
Porque te lo mereces.
No creo en las segundas oportunidades para las personas, pero tal vez haya que volver a creer en los sentimientos.
¿Sabes? No puedo evitar ser como soy, y aunque pretenda cambiar algunas cosas de mi... Siempre voy a creer en el amor, algunas veces estaré derrotada y no querré oír hablar de ello, pero siempre va a estar ahí.
Si no es un amor de película, será en una amiga, una madre, un hijo, un sobrino, un confidente, una abuela o incluso un paciente.
Vale, puede que quiera volver a intentarlo. Pero han pasado muchas cosas y sé que esta vez voy a necesitar a alguien totalmente diferente al resto.





Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestros.

Soy lo peor pero a la vez lo mejor que puede pasarte.

Soy una de esas personas que tienen 432643 millones de defectos.
Cuando me enfado con alguien le contesto borde a todo el mundo.
Me pongo (ponía) celosa cuando no debo.
Puedo levantarme pensando que el día va a ser una mierda pero, de repente, surge algo que me alegra el día y yo tengo la capacidad de contagiar esa felicidad a quien se me ponga por delante, simplemente sonriendo.
No me conformo con nada prácticamente... Demasiado afán de perfeccionismo en una misma persona.
Odio los números, y aunque sea de ciencias siempre saco el móvil para hacer las cuentas.
A veces me da por soñar despierta, por vivir de esos sueños, de mi imaginación. Últimamente ya no tanto.
Siempre se me escapa una risita en el momento menos oportuno, creo que son los nervios.
Siempre me parecen pocas las veces que la gente importante me dice que me quiere.
Creo que cuando me junto con mis amigas nos convertimos en una rara mutación de nosotras mismas, probablemente seamos un poco brujas.
Cuando ocurren en mi vida acontecimientos estresantes fumo. Mucho. Demasiado. Bueno y también fumo demasiado normalmente, pero esto algún día estoy segura de que cambiará.
Me encanta, adoro, amo llevar tacones (cuanto más altos mejor) aunque sé que me harán daño (como el amor mismo).
No me gusta nada que la gente me diga que soy una presumida... Aunque puede que sea un poquito coqueta, que me encante maquillarme y sea poco objetiva.
Soy probablemente la persona más orgullosa del mundo, aunque bueno... a veces me ablando porque hay personas que puede que merezcan la pena.
Algunas veces ocurre que no puedo parar de hablar, que tengo muchas cosas que contar. Esta cualidad suele ser bastante menos apreciada por los chicos que por mis amigas, la verdad.

Esto puede que suene mal viniendo de mi misma... Pero lo cierto es que no tengo precio, nadie va a poder comprarme ni ahora ni nunca, ni con dinero ni con halagos ni con nada, sin embargo aunque no tenga precio hay alguien que solía decirme que valgo mucho. Más que todo eso que tanto me importa.