El sexo es genial pero a mí me siguen gustando las canciones con melodía que puedan seguirse.

¿Qué tiene más posibilidades de sobrevivir: una relación sin sexo o sexo sin una relación?
Difícil de decir, yo creo que ninguna. Supongo que una relación se sustena en muchas cosas y una de ellas es el sexo, pero hay más cosas.
Sé que sueno como una abuela, pero no lo soy, simplemente creo que una relación estable no se encuentra en una discoteca, ni en una noche, ni en una semana ni en dos. Tardas mucho tiempo en darte cuenta de que alguien es verdaderamente especial, de que quieres pasar mucho tiempo a su lado, tienes que conocer a esa persona muy bien para empezar algo "serio". Obviamente puede salir mal, lo cual tendrá consecuencias como perder una amiga o una situación incómoda.
Algo que te retenga. No sé, yo no quiero que nadie me retenga, quiero querer tanto a alguien que no tenga ojos para nadie más, que ni se me pase por la cabeza otra persona (sí, soy asquerosamente cursi).
Hace unos meses quien me diría a mí que iba a estar diciendo esto, pero no sé alguien me dijo una vez que no tiene nada que ver hacer el amor con echar un polvo,pues esto, que a mí las cosas fáciles no me gustan, que yo si quiero echar un polvo un sábado pues lo hago, pero lo otro no estan fácil. Que yo tampoco sé si quiero una relación estable o no, pero el día que ocurra, que llegue alguien que me haga sentir plop! lo sabré y hasta entonces no tengo prisa por nada.
Supongo que hombres y mujeres somos muy diferentes y que nunca nos vamos a poner de acuerdo.


Es como que no puedo explicarlo, solo esperar a que algo dentro de mí haga plop!

Mucho ruido y pocas nueces.

Puede que la gente que te quiere no tenga huevos para decirte lo que realmente piensa de ti, porque te quiere, porque no quiere hacerte daño, porque no quiere ser muy brusco...
Y llega un viernes un chico cualquiera con el que empiezas a discutir y que te dice lo que piensa de ti.
Que tienes un problema, que eres una borde que trata fatal a los hombres. Y tú piensas y este que coño sabe de mí , nada, me da igual lo que me digas, si soy borde será porque eres un gilipollas. Pero es que había más, el chico era un psicólogo frustrado que te dice que eres así porque un chico te hizo daño y ahora tienes miedo de encontrar a alguien y quererle porque tienes miedo de que vuelvan a hacerte daño, porque estás cerrada al amor, porque tienes miedo y estás amargada y porque siendo así nunca vas a ser feliz.
Y ahí te planchan. Porque creo que es todo lo que piensan los demás sobre mí, y todo lo que nunca me van a decir.
No creo que sea una amargada, aunque la verdad es que sí que trato bastante mal a algunos chicos, no sé, es lo que me apetece, no tengo ganas de ser una chica dulce y encantadora con un tío que conozco un sabado en una discoteca y que no se lo merece.
Y no sé si tendré miedo y si estaré cerrada al amor, a lo mejor, pero yo no quiero volver a estar pillada por un tío que me haga pasarlo mal, no quiero, no me lo merezco.
Esto es lo que yo llamo joderme el viernes, querido psicoanalista de fin de semana.
Y hacerme pensar y replantearme muchas cosas.

Vale, a veces las cosas salen bien, a veces conoces a un chico en una discoteca y encuentras al chico que te hará pasar los mejores años de tu vida junto a él, como Y.
Pero a veces te presentan a un amigo del cual estarás enamorada 3 años con sucesivos intentos de una relación fallida plagada de mentiras y de infidelidades,pero tú sigues arrastrándote hacia él como una perra , como S.
Otras veces ese amigo de tu mejor amiga se convierte en tu amigo también, y pasa que durante 6 meses estais juntos (o algo así) y después te dice que no puede quererte , que no quiere enamorarse ni una relación... Y tú te quedas como una gilipollas habiendo perdido 6 meses y muchas lágrimas ( y las que te quedan), como P.
Y algunas veces ocurre que no sabes lo que quieres, que necesitas estar con alguien desesperadamente porque si no te sientes vacía, que vas pasando de chico en chico sin sentido, que te regalas por muy poquito, que no estás haciendo nada con tu vida, solo pasar el tiempo en brazos de sendos subnormales, como E.
Hay veces en que te enamoras de tu mejor amiga, a la que conoces desde que tenías...¡ qué se yo!.. ¿13 años? y entonces la amistad se va a tomar por el culo , porque ninguno sabe muy bien que decir, porque tú sabías que no tenías decirme eso, porque sabes en que situación estoy yo, y está claro que no lo has hecho bien, como M.
Por último hay veces que la gente no tiene ni puta idea de lo que quiere, o por lo menos yo no sé interpretarlo, gente que cambia mucho de opinión o eso parece, que te da una de cal y otra de arena, gente desconcertante a secas, personas que yo considero buenos amigos pero que no acabo de calar del todo, como J.

Hay muchas cosas que no decimos a los demás, yo no creo que la sinceridad al 100% sea apropiada entre amigos, tal vez sí entre desconocidos. Dicen que quien no arriesga no gana, pero a veces no puedes hacer un all-in si no estás seguro de tener las cartas correctas, porque hay mucho que perder, entre otras cosas, a tí misma.

Lo tenemos todo para ser felices.

Dos o tres botellas de licores, cinco cajetillas de tabaco y la luna puesta el cielo. Unos buenos tacones, una nueva barra de labios roja y un vestido realmente corto.
No pedíamos más. Teníamos todo el tiempo del mundo y lo que nos sobraban eran ganas de vivir.
Éramos jóvenes, y teníamos muchos domingos reservados para la resaca.

Que recordarás las tardes de invierno por Madrid.

Límites. La vida se basa en ellos. Entre países, entre colores, entre comportamientos y entre relaciones.
Lo que aún no sé es dónde estará el límite entre un amigo y algo más.
¿Cuándo te das cuenta de que quieres a ese amigo tuyo de una manera más especial? ¿De qué quieres absolutamente todos tus días junto a él? Tal vez cuando ves que se te escapa, puede que sea el principio de la escasez, deseamos lo que es más difícil de conseguir, ese tren que ya pasó.
A veces ocurre que el tren pasa más de una vez, pero nunca se sabe si volverá a pasar o no, nunca se sabe si al arriesgarte con una persona haces bien o mal.
¿Se supone que tienes que saber cuando un amigo es algo más para ti? Entonces si no lo sabes quiere decir que solo es ..  ¿amigo? ¿Dónde está la diferencia?
En verdad no es tan fácil identificar los sentimientos de los demás, porque los míos están más o menos claros. Pero hay personas de esas desconcertantes, que necesitas un manual de instrucciones para descifrarlas, de las que piensas que eres una paranoica cuando hacen ciertas cosas...

Creo que si supiera definir el amor podría darme cuenta de lo que sienten los demás, aunque cada uno lo ve todo de una manera muy distinta... En wikipedia vienen 10820 palabras intentando definir el amor y a mi sigue sin quedarme claro, de hecho sigo sin saber si alguna vez lo he sentido por alguien o si alguien lo ha sentido por mi.. ¿Decimos amor cuando queremos decir encoñamiento, tontería, rollo, atracción?
O como la mítica película de Pereira.. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
En mi opinión es demasiado difícil definirlo todo, la amistad, el amor y la barrera entre ambos. Pero lo más difícil de todo es definirlo a él.

Enredos, líos, batiburrillos...

Esto de tener las cosas claras suele durar poco tiempo. Básicamente cuando estás sola y nadie te influye, porque en cuanto charlas con un amigo, reflexionas, y después llegas a casa y te empiezas a liar (again).

Me doy cuenta de que me cuesta mucho confiar plenamente en alguien, de que cuando veo que empiezo a querer mucho a alguien como que vuelvo atrás porque no quiero sentir demasiado porque no quiero que me hagan daño. Porque al fin y al cabo todo el mundo hace daño.
La verdad es que antes confiaba mucho más en la gente, ahora gente en la que confie al cien por cien....Poca, mayoría chicas(inmensa mayoría, casi unanime).
Cuando me he levantado hoy he pensado en mandar algún que otro sms, de esos bonitos, de los que te sacan una sonrisa y piensas que chica tan linda, pero no lo he mandado. Probablemente tenga miedo y no quiera implicarme demasiado, porque no quiero acabar decepcionada.
Está entrada es muy confusa, tal vez porque así es como estoy yo, hecha un lío, confundida, asustada,desconcertada.

Solo quiero ahorrarme un disgusto, pero... Hay gente con la que no puedes evitar encariñarte.

Porque nunca tuve más razones para estar sin él.

Él o tú, quien quiere que seas, donde quiera que estés.

Duele pensar en toda tu biografía sentimental, pero ya sabes, todo lo que sube baja y todo lo que empieza acaba. Pero la parte buena de todas estas experiencia es que llegas a un día en el que te das cuenta de que no necesitas constantemente un hombre a tu lado, no si va a hacerte daño otra vez.

Algunos dirán que tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño, puede. Pero creo que es mejor tener una lista menos larga de chicos a mis espaldas, y que esta sea con hombres de verdad, tener amores en esa lista y no gilipolleces, ni gilipollas.

En el fondo no sé porque llevo tanto tiempo eligiendo a chicos incorrectos, tal vez no sepa enamorarme de los chicos buenos, del gran amigo de siempre, del chico que me espera 6 meses, del que se preocupa por mi y no por un polvo mal echado (o ni eso).

Todos hemos hecho daño a alguien alguna vez, lo siento, pero no puedo pretender quererte, eres mi mejor amigo, no puedo, simplemente siento por ti amistad, mucha, enorme, genial, pero nada más, probablemente seas para mi mucho mejor que todos esos a los que llamo novio, rollo, cosa o cabrón a secas.

Te quiero, pero no de la misma manera que tú a mí, en realidad creo que nunca he querido a nadie de verdad, amar tanto que se te salga por los poros, que solo él te haga feliz, no sé, tal vez, pero nunca lo he dicho. Nunca he dicho te quiero, tal vez porque nadie me ha dado la confianza suficiente.

Eso ha faltado a lo largo de mi vida entre los chicos y yo, confianza, plena, absoluta, ciega, nunca.

A lo mejor yo ya no sé confiar en nadie nuevo porque ya me han defraudado tantas veces... tantas...

Siempre había oído decir a la gente que el amor no se busca, se encuentra y nunca lo había creído sinceramente, hasta hace unas semanas... Dicen que las cosas malas pasan por algo, al principio nunca ves el por qué, y si, me han pasado cosas malas, recuerdos, experiencias, personas, decisiones equivocadas (a veces no fueron unas decisiones tomadas por mí, sino por otros)... Ahora tengo claro que esto me ha hecho darme cuenta de que el amor llegará, de que ya no tengo prisa, de que al próximo voy a quererle y él a mi, y va a ser mi amigo y voy a desearle y el tiempo con él se me va a pasar solo. Ya no quiero un principe, quiero alguien para el que yo sea el principio y el fin, para el que lo sea todo.

Sé que eso es díficil de conseguir, que es como encontrar una aguja en un pajar, pero como ya no tengo prisa, tengo todo el tiempo del mundo.

Nunca tuve más razones para estar sin él, porque nunca tuve más claro lo que quería. Finalmente E. espero que algún día te des cuenta de esto, como yo, a ti te queda mucho por crecer y por aprender pequeña, mi niñita, pero algún día te darás cuenta y dejarás de saltar de chico a chico y volver a tirar para quedarte en una fase como esta.

Atentamente, una bipolar empedernida.

Mis pupilas ya no son lo que eran...

Me he dado cuenta de que aunque tenga 18 años me sigo equivocando como cuando tenía 13.
Sí, puede que haya aprendido de mis errores, pero sigo encontrando otros nuevos, y hay cosas que nunca cambiarán, ni con 15 ni con 20 ni con 30, los hombres siempre seguirán siendo mi gran comedero de cabeza.
Siempre seguiré ilusionándome y decepcionándome con vosotros, siempre o hasta que encuentre al verdadero ( que quiero creer que le encontraré).
Dicen los estudios que el amor se basa en la pasión, en la intimidad y en la confianza. Visto lo visto creo que cada relación carecía de una cosa. P. claramente carecíamos de pasión, tal vez porque nunca estuve segura, porque eras un chico muy simpático y tú me querías mucho, pero.. ¿Te quería yo a ti? C. a ti pedirte confianza es como pedirle peras al olmo, eso si que fue una relación pasional, pero mi crisis de los 3 meses fue inevitable (quien dice 3, dice 6). A. creo que la intimidad no existió, creo que fuimos la típica pareja que se forma en un grupo de amigos y que siguen siendo amigos, solo que se lían, pero están siempre con el grupo, y las cosas así no funcionan.
Recuerdo que de pequeña en preescolar, cuando un niño me pedía un juguete yo no sabía decirle que no. Esa época ya pasó, y lo aprendí a marcha forazada, R. tú lo sabes muy bien, aquello dolió, pero siempre es bueno aprender algo aunque sea de un hijo de puta como tú, porque cariño no tienes otro nombre. Pero hoy en día, sé decir que no, pero tal vez sigo sin saber imponerme, sin saber ser asertiva, consigo expresar mis opiniones, pero no siempre consigo que se cumplan.

Charlotte, hoy como tantas veces, mi inspiración para esta entrada eres tú. Y me quedan dos cosas por decir.
La primera que por muchos cabrones que hayan pasado por mi vida(para ser justa también ha habido chicos maravillosos, creo que estamos al 50%) siempre se aprende algo bueno de cada uno, de cada ruptura, de cada lágrima, de cada historia.
Y ahora solo queda decir que es cierto, debemos aprender a encontrar la felicidad en nosotras mismas antes de encontrarla con alguien, yo ya me he dado cuenta de que si quiero tener un buen día lo tengo, que me basta con una canción, unos tacones, un poco de maquillaje y una actitud de comerme el mundo. Pero mientras tanto, nunca está de más teneros a vosotras.