Cuando se entrecruzan el mar y el cielo.

Dicen que la gente tras una gran ruptura o una gran decepción o simplemente cuando quiere hacer borrón y cuenta nueva, cambia de imagen.
Puedo cambiarme de rubia a morena, cortarme el pelo, hacerme un piercing o un tatuaje, renovar el vestuario, empezar a maquillarme de una manera diferente o ponerme unos implantes de pecho, pero en el fondo después de todo esto sigo siendo yo.
Sigo teniendo los mismos miedos y las mismas inseguridades de siempre, me siguen gustando las mismas cosas y sigo odiando a ciertas personas.
Puedes cambiarte por fuera todo lo que quieras, que al final del día cuando llegas a casa y te miras al espejo, te das cuenta de que ahí solo estás tú, la de siempre.
Los cambios en tu vida pueden suceder cuando menos te lo esperas, y no tienen nada que ver con todo esto, los cambios verdaderamente importantes vienen dados por las circunstancias de la vida, y los que van a transformar tu interior en algo nuevo.

- Ponte una sudadera cómoda, vete a tu parque favorito, túmbate en la hierba, quédate mirando las nubes pasar y el sol deslumbrarte, fúmate un cigarro. Eso es la vida. Eso es un cambio, aprender a vivir un poco más y a preocuparse un poco menos, a tomarse las cosas menos a pecho.
+ Puede que lo haga...
- No sé que haces aquí todavía, mira que día hace. Vete, es lo que necesitas y a mí no me importa que lo que necesites no me incluya a mí, porque a mí solo me importas tú.

Gracias por ayudarme a levantarme S.

Haz un simple recuerdo de todo esto, una anécdota sin importancia.
Enróllalo todo en un ovillo, todas las malas emociones, todos los sentimientos desbordados de estos días y mételos en la caja de debajo de la cama, la que está más al fondo, esa, la que nunca abres.
Sal, vive, sé feliz, nadie merece tus lágrimas.

Lo que me pasa se resume en tres palabras : te quiero demasiado

Estoy harta de todo!!
Estoy cansada de que mis amigas vivan por y para sus novios. De no ver a Y. dese hace uno o dos meses, de que S. siempre esté supeditada a lo que hace el gilipollas ese.
Estoy cansada de tener 18 años y ser más inestable emocionalmente que un flan.
Cansada de encontrar un montón de tios pero ninguno verdadero, cansada de dar con niñatos imbéciles y egocéntricos de los que siempre hay que estar pendiente y a los que solo les interesas si ere sun buen polvo.
Estoy harta de que la gente murmure si hago esto o lo otro, si soy una frígida o una guarra, si me va bien o mal.
Estoy cansada de que todos los años me pase lo mismo, que se acerque la navidad y me dé este bajon emocional.
Estoy cansada de esforzarme en cosas que luego nunca salen bien.
Estoy cansada de no poder enfadarme con determinadas personas.
Estoy cansada de pasar 2 días seguidos llorando y casi no dormir.
Harta de la gente que no valora lo que tiene y por lo que yo daría un millón.
Cansada de no poder olvidar lo que quiero olvidar, de no poder olvidarte, de estropearlo todo siempre.
De no poder decirte las cosas, aunque quiera.
Joder yo no quiero sentir esto, de verdad que no, yo quiero mirarte y no sentir absolutamente nada, pero no puedo.
Me gustaría ser tu amiga y poder tener tardes de confidencias, pero sería tan ridículo contarte lo que me pasa:

Me pasa que no sé como puedo estar tan pillada por ti. Me duele haber aprendido en un par de meses a querer tanto a alguien y a otras personas no haberlas querido ni la mitad durante mucho, mucho más tiempo. Me duele estar todos los días contigo y ser tan feliz. Me duele no poder reprocharte nada, verte defectos y que no me importen, que me guste tu imperfección, me jode no poder enfadarme contigo aunque haya motivos. Quiero dejar de sentir, quiero dejar de quererte, pero no sé como se hace eso.me ha llevado mucho tiempo aprender a querer a alguien y ahora tengo que aprender como dejar de querer a alguien que día a día se hace querer. Y todo esto sin perder la amistad, porque tu amistad es una de las cosas más bonitas que me han pasado en los últimos meses, dejar de quererte y ser tu amiga.
Me siento atrapada, sin saber muy bien que hacer, ¿Cómo voy a salir de aquí? Cada segundo mi cabeza me dice que deje de llorar, que cambie de actitud, que esto se me va a pasar, pero es que cada milésima de segundo mi corazón me recuera que yo nunca he sido racional. Quiero que se me pase esto ya, porque me he vuelto gilipollas, porque cuando estoy contigo se me entrecorta la respiración.
Porque los sentimientos inoportunos son una mierda. Porque quiero que estos sentimientos seme acaben ya, porque no puedo imaginarme 4 años más así, porque de aquí al psiquiátrico dios mio.

Así que solo me queda demostrar valor y afrontar el día a día con una sonrisa, aunque se me parta el alma en dos.
Y de verdad que siento estar haciendote pasar por esto a ti también, porque sé que no es justo para ti, pero hay cosas que no podemos evitar, y una de ellas es quererte.

Solo quiero que puedas contar conmigo cada día y que yo pueda hacer lo mismo.

Hakuna matata

Se acabo el escribir 5 entradas y 17 textos en una noche.
Voy a vivir, voy a salir, voy a ser feliz y ningún problema que pueda tener va a joderme el puente.
No puedo pretender que todo en mi vida sea perfecto, porque no es así.
http://www.youtube.com/watch?v=Brn_KbvYDWY

Me gustan las pequeñas cosas, los momentos insignificantes, los ridículos recuerdos.

Que me digas una frase que recuerde toda mi vida y que se convierta en nuestra.
Pasar una tarde de invierno contigo, en la playa, solos, mirando el mar y temblando de frío.
Que me des un beso con sabor a helado de Regma.
Que salgas de la piscina empapado y me empapes a mi también.
Que me des un beso debajo del agua.
Encontrar un rincón que sea solo nuestro.
Que me des un beso de esquimal.
Despertarme abrazada a ti.
Que me despiertes un domingo a las 9, pero no me importe porque eres tú.
Que me metas en una maleta y me lleves de viaje contigo.
Coger el coche sin rumbo definido, y perdernos, tú y yo.
Dar un beso bajo unos fuegos artificiales.
Que nuestras despedidas en mi portal duren horas.
Besarnos a través de un cristal.
Pasar horas y horas contigo, y no aburrirme jamás.
Decir un primer te quiero.
Discutir y pasar la noche pensando lo tontos que hemos sido, y  a la mañana siguiente comernos a besos.
Acabar de despedirnos y que me llames porque ya me echas de menos.
Que aburras a tus amigos hablándoles de mi.
Ser la única.
Que pensar en mi te inspire, igual que a mi ahora.
Hacerte el regalo más especial de tu vida.
Sentir en un mes lo que no has podido sentir en años.
Estar contigo.

Me ha costado 18 años descubrir lo que quiero, puede que esto sea un capricho, pero lo cierto es que en todo este tiempo nadie me había hecho sentir como tú.
No puedo culparte porque no me quieras como yo te quiero a ti, supongo que son cosas que pasan y también cosas que se pasan, o eso espero.
A mí siempre me han gustado los chicos malos, los que te hacían daño, los que jugaban contigo y te utilizaban, hasta que te conocí y me di cuenta de que eso que decía yo que era el amor, a lo mejor no lo era tanto y solo era un "encoñamiento profundo". No estoy diciendo que esto sea amor, pero es más racional, también soy yo más racional, ahora se por que te quiero, porque me gusta como eres y por que no tengo palabras para describirte, por eso.
Se que algún día va  a llegar alguien que pueda darme todo esto y más, se que algún día voy a estar enamorada de alguien que también lo esté de mi,y será precioso, pero siempre me faltará algo, tú.

Solo hay un lugar en donde quiero estar y es en tu cama.

Llegar a casa después de un largo día de frío y de lluvia.
Te quitas el abrigo, dejas el paraguas, tiras la ropa mojada al suelo y te pones algo seco.
Te quedas de pie, ya no tienes que estudiar, no sabes muy bien que hacer. Te sientas al lado de la calefacción y lloras. Aún no sé de que. De pena, de rabia, de alegría... No lo sé, de alegría no.
Lloras como una niña pequeña, echas todo lo que llevas sonreido durante la semana.
Usas tres paquetes de kleenex y a tomar por culo lo bien que te ha salido el examen, la buena semana que has tenido, lo bien que conduces y todo.
No me gusta ser tan frágil, pero lo soy. Soy como una puta muñeca de porcelana, esas que tanto odio, porque una palabra, un gesto, una gilipollez, puede joderme el día, el puente, la semana.
Lo peor de todo esto es que no puedo contarle a nadie lo que me pasa, porque no lo sé. Solo sé que me cuesta respirar, que llevo 3 horas seguidas llorando, que me duelen los ojos y la nariz y que no puedo más.
Que yo antes no era así, que antes era muy fácil "de oca en oca y tiro porque me toca" pero ahora ya no.
¿Sabes? Ahora lo que más me apetece del mundo es estar con alguien que sepa escuchar, que se meta conmigo en la cama y me abrace y no diga nada, que solo esté ahí. Porque parece que cuando estás mal todo se junta, así por joder un rato. Que si una cosa te va mal, ya se te ponen 800 en contra, y encima te asomas  a la ventana para echarte el cigarro de reflexionar y 1) te das cuenta de que no tienes tabaco y 2) ves encendidas las putas luces de Navidad, lo cual te trae recuerdos, lo cual te jode más el día. Y lloras más.
Y repasas el día de hoy, y lloras más y más. Y pones canciones tristes y te acuerdas de gente, y piensas en lo estúpida que eres.
Porque sí, soy idiota, soy una puta inconformista, siempre quiero más de lo que tengo, y a veces simplemente no puede ser.

A veces, las preguntas más importantes son las que decides no formular...

Lo único que intento es ser feliz, y no puedo respirar cuando tú me miras, así que por favor deja de hacerlo.
¿Qué significa esto?

Supongo que en el fondo todos ante los sentimientos nos volvemos débiles. Y yo ni siquiera se si te gusto de la misma forma, y aunque diga que me da igual e intente creérmelo, yo creo que podría gritar que estoy loca porque me llames, porque en el fondo se ,que no conozco ningún truco para hacer desaparecer esto que me pasa contigo.