En breves llegará el momento de la verdad...

Duele joder duele, duele un montón.

Ahora sé exactamente como se ha sentido M todo este tiempo... y yo, yo no puedo más.

A lo mejor soy demasiado emocional, dejo que las cosas ocurran demasiado deprisa y estoy siendo muy radical.

Pero creo que el que me dijo que me resigne no tiene razón, yo no soy así. 

Por otro lado tampoco tengo muy claro que hacer... Sigo hecha un graaan lío.

No sé que quiero de ti, no sé lo que tú quieres de mí (que me temo que es jugar conmigo)...

En la vida hay que ir hacia delante, o eso dicen, y no quedarse estancado en un punto de tu vida... o en una persona. Sé que me estoy tomando esto muy a pecho, que me está afectando demasiado y no sé por qué.

No sé si es que te quiero demasiado, si es que llevo mucho tiempo buscando alguien así, no sé si es que llevaba un tiempo consiguiendo a todos los tíos que quería.

A lo mejor esto es el karma por las veces que he salido a comerme la noche y no me ha importado más, tal vez.

Y no puedo, joder, no puedo parar de quererte ni parar de mirarte ni parar de pensar en ti... y solamente pensar que esto puede ser... que solo espero que no sea lo que estoy pensando.... solo espero que él no se esté enamorando de mi, mientras tú haces de cupido entre ambos... no creo... espero que no

No sé que me dolería más si verte con otra o que tu me vieras con otro y te diera igual.

Tengo que decírtelo, tengo que hablar contigo y sé que no es el mejor momento pero no puedo más, no aguanto, tengo ganas de gritar.

Perdida... Perdidísima

Lo sé, llevo un vestido demasiado corto, y mis ojos están demasiado pintados. Pero tenía la esperanza de hacerte enloquecer así. O tal vez encontrar a uno mejor, y olvidarme de todo lo que está pasando, de ti. Pero parece que esta noche mi móvil será mi único acompañante. Porque la música de fondo solo hace que cada vez sienta que te necesito más. Salgo de los sitios dando tumbos. La pisada de mis zapatos se oyen indecisos e inestables. Y me jode, porque cuando pensaba en tí sonaban seguros y decididos.

Estoy harta de responder que estoy bien, cuando no puedo más. A veces me imagino un,tú y yo juntos, tardes paseando, que me invites a un helado, que me saques la lengua desde la otra acera antes de verme, que me digas que estoy preciosa, que el tiempo a tu lado se me haga cortísimo, y solo tenga ganas de acabar de hacer lo que estoy haciendo para verte, sé que yo podría hacerte feliz, lo sé, es tan solo una intuición. Pero también sé que no debo hacerme ilusiones, que nunca te fijarás en mí.

No sé.
Estoy cansada.
Tan cansada de todo.
De que todo el mundo opine de mi vida, de lo que debo hacer o no, mientras tú... Mientras tú no te enteras de nada o no te quieres enterar y no sé que es peor sinceramente.
Me da miedo, me asusta que todo me afecte tanto, me da miedo quererte y sufrir.
En realidad no sé por qué sufro..¿Por qué pienso que nunca voy a tenerte como quiero? ¿Por qué cuando estoy contigo todo es maravilloso y cuando no me siento fatal? ¿Por qué estoy cansada de perder? ¿Por qué solamente oigo ruido a mi alrededor y no puedo concentrarme en lo que realmente siento? ¿Por qué tengo un frío por dentro y no le aguanto más?
Porque estoy hecha un puto lío...
Y no sé lo que quiero.
Quiero ser feliz, lo cual es un estado de ánimo que YO puedo modular, pero.. ¿Cómo?
Vaya rayada de cabeza.. no sé a lo mejor conseguiré ser feliz cuando deje de intentar serlo y simplemente viva la vida.
Quizás.

Un amor para toda la vida.

Un amor de esos que nunca se acaba, que llegue hasta la eternidad.
Mirarle y saber lo que piensa.
Discutir por tonterías y arreglarlo comiéndonos a besos.
Estar en lo bueno y en lo malo, en las risas y en los llantos.
No tener secretos.
Ser feliz teniéndole simplemente a él.
Despertarte por las mañanas junto a él con una sonrisa.
Acostarte por las noches abrazada a él.
Acordarte de él cuando vas por la calle y sonreír.
Decirle hasta luego pero nunca adiós.
Darle un beso después de 30 años y sentir la misma magia que el primer día.
Compartirlo todo.
Decir Te Quiero como una frase con un significado verdadero.
Estar con él y tener ganas de hacer locuras, de comerte el mundo.
Esto es amor.

¿Me estoy rindiendo o estoy empezando a ser realista?

A lo mejor con todo esto solo estoy estropeando las cosas...
No sé... tal vez debería apartarme a un lado y verte ser feliz.
Debo dejar de engañarme porque en el fondo sé que esto no va a ningún lado.
Está claro que no tengo cojones para decirte nada, pero también está claro que esto es lo mejor que puede pasar porque lo último que quiero es estropear esto que tenemos.
Vamos que quiero tenerte siempre a mi lado, el día que acabe la carrera, el día que encuentre trabajo,el dia que le salve a alguien la vida, el dia que alguien se me muera, el día que me case y el día que tenga un hijo. Quiero que lo pases todo conmigo, aunque no sea de la manera en que yo quiera.
Voy a dejar que la vida me lleve a donde me tenga que llevar y si Xale quiere que sea feliz y que encuentre a alguien con quien serlo mientras él hace magia juntando a personas pues habrá que dejarle.
Porque yo te esperaría toda la vida, pero sería como esperar una tormenta en plena sequía, no imposible, pero si improbable. Porque este es un amor muy improbable y yo... yo tengo que vivir, aunque me cueste no hacerlo a tu lado.
¿Soy una cobarde por no hacer nada o solo estoy afrontando la evidencia?

Aprendiendo a apreciar las pequeñas cosas de la vida

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna...
Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con todos tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va...Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes de desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.



Lo que tenemos, es lo que somos. Y nunca debemos arrepentirnos de haber hecho cosas patéticas, como a bailar como una desquiciada en una fiesta y que te vea todo el mundo, que importaba si hacías el ridículo, eres ridículamente feliz...
Y que mas da, lo que importa es que estés satisfecho contigo mismo y con los demás..
No haber hecho el tonto en publico con tal de una sonrisa sincera, importante a alguien que lo necesitaba o no haber llorado como una niñata en una película, no haber cantado a grito pelao en el coche o no haberte entregado por completo a una persona... Pueden ser algunas de las razones por las q te sientas vacío.

Que últimamente me estoy volviendo loca.

Sí, me estoy volviendo loca, ¿vale?
No puede ser bueno tener a una persona todo el puto día en la cabeza, por la mañana, al mediodía, por la tarde, por la noche... hasta cuando duermo.
Y lo malo no es tener a alguien todo el día en la cabeza, todo esto eso estaría genial si mis pensamientos fueran positivos, pero no, no son positivos, lógicamente no.
Estoy cansada... No, que coño, ¡Estoy hasta los cojones! Estoy harta de dar con imbéciles que me hacen sufrir, estoy harta de dar con tíos tan superficiales, tan estúpidos, tan inmaduros y tan niñatos.
Pero de lo que más harta estoy es de que cuando por segunda vez en mi vida encuentro a alguien que mínimamente se parece a mí y no parece que tenga 10 años, entonces voy y soy tan tonta de enamorarme.
Vamos me lo monto genial.
Y encima vas y te enamoras del que está claro... bueno no claro no, clarísimo, que nunca te va a corresponder.
Porque somos noche y día, somos muy parecidos pero muy diferentes. Aparte de la genial situación que rodea nuestras vidas.
Vamos me encanta el amor, me encanta levantarme todas las mañanas llorando porque he soñado con él, me encanta hablar con él y darme cuenta de que pasa totalmente de mí. Me encanta vamos.
Estoy harta de pasarlo mal y no poder comportarme como una zorra... joder que feliz sería siendo una zorra y jugando con los tíos... que pena tener corazón y no poder.
Que te jodan... sí, que te den.. esto no va a leerlo nadie a quien pueda interesarle así que puedo decirte que te odio te odio te odio... y no, no te odio. Te quiero maldito imbécil que no sabe apreciar lo que tiene delante.