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Holaaa Chuu!!
Te escribo porque creo que a veces hace falta que sepas cosas. Que sepas que siento si alguna vez me enfado, me pongo tonta sin motivos, no sé, supongo que está siendo una época difícil para mí, aunque sé que eso no puede ser excusa, y por eso quiero que sepas que lo siento, y que si yo tengo paciencia por aguantarte, tú también la tienes conmigo. Que sepas que alegras mis días, que los haces mejores, que cada momento a tu lado es especial y que no los cambio por nada. Que sepas que cada vez que estoy cansada de estudiar, que estoy triste o cabreada por cualquier cosa, pienso en que a lo mejor llegará un día en que me despierte y me acueste junto a ti, y nada me hace más feliz. Que sepas que espero que tú también pienses esto último cuando pasemos por momentos duros, que los habrá. Que sepas que nunca pensé que yo, con todo mi orgullo y mi bordería podría llegar a escribir esto y ser la persona que soy a día de hoy. Y que sepas que yo también te quiero mucho, y que no se te olvide nunca.

A veces por amor se hacen muchas cosas.

No sé muy bien por donde empezar. Bueno sí, por que te quiero. Si no te quisiera no estaría aquí escribiendo estas líneas mientras mi cigarro me inspira.
Ha sido una semana dura, no solo respecto a este tema, sino a muchos otros.
Intento ir de dura pero no me sale muy bien. ¿Qué le voy a hacer si soy una persona tan emocional?
Claro que me duele lo que has hecho, pero intento buscar atenuantes, que los hay. Intento pensar que no sientes nada por ella, que de quien estás enamorado es de mí, que ha sido un error tonto. Evidentemente estás perdonado, pero ahora toca reconstruirlo todo, y será difícil, pero no puedo evitar quererte a cada minuto. Eres mi amigo, mi confidente, mi compañero en todas las cosas, el que me anima, con el que lo comparto todo, eres la persona más importante de mi vida y por eso quiero que volvamos a ser los de antes.
Quiero volver a vivir con esa ilusión que solo tú me dabas.
Has sido el primero en muchas cosas, el primer amor, y llámame ilusa pero me gustaría que fueras el último, el único, el definitivo.
Creo que tenemos algo especial, que dudo que pueda encontrar con otra persona y por eso quiero luchar por esto, porque vuelva a ser lo de antes, cueste lo que cueste.
Y espero que lo consigamos. Juntos.
Te quiero mucho Fernando.

Te quiero por ser tú.

Tendemos a escribir más cuando estamos tristes porque parece que nos sentimos mejor al contar lo que nos pasa. Pues yo hoy quiero escribir porque estoy contenta, porque soy muy pero que muy feliz.

Porque haces que cada día sea mejor.
Porque me haces reír a carcajadas.
Porque haces que sea una niña pequeña y una mujer a la vez.
Porque a tu lado el tiempo pasa sin darme cuenta.
Porque hemos fabricado juntos un montón de recuerdos.
Porque me abrazas cuando tengo ganas de llorar.
Porque soy una pesada y tú eres un pesado.
Porque haces que se me escapen lágrimas de felicidad.
Porque apostaría por ti una y otra vez, incluso cuando todo fuera mal.
Porque contigo he descubierto que la vida era otra cosa.
Porque me haces querer ser mejor persona.
Porque a veces me acuerdo de ti y me sale una sonrisilla.
Porque haces que tenga ilusión.
Porque me inspiras cariño, ternura y ganas de cuidarte.
Porque haces la pasión inagotable.
Porque me conoces y aún me quieres.
Porque te conozco y te quiero.
Porque no hay mayor placer que dormir contigo.
Porque esa mirada no se me va a olvidar nunca.
Porque me cuesta imaginar mis días sin ti.
Porque me llamas gordita.
Porque creo en la solidez de nuestra relación.
Porque soñar despierta contigo es de lo más divertido.
Porque desde que conozco tus abrazos el resto no me valen.

Porque puedo darte mil y una razones de por qué te quiero tanto y aún no serían suficientes.
Tal vez tengan razón en que el amor verdadero es el primero.

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Es curioso como cambian las cosas en unos meses, como pasado un año te preocupas por cosas que ni por lo más remoto hubieras imaginado anteriormente.
Aunque supongo que es mejor no angustiarse por cosas que aún no podemos solucionar. Sin embargo, a veces no puedes evitar pensar en el futuro, en lo mal que te puede ir, pero menos a menudo pensamos que las cosas podrían salirnos bien.
Mis prioridades han cambiado, y mucho. No es que esté vendiendo mi vida por otra persona, es simplemente que me gustaría poder seguir compartiendo mis días con él, porque él hace que sean mejores y porque sin él no puede ser lo mismo. Sigo pensando en formarme más, en independizarme, en otra ciudad, otro país... pero ahora con compañía.
Supongo que será difícil compaginarlo, y solo espero no tener que separarme de ti, porque no quiero pasarlo mal. Solo imaginarnos separados por cientos de kilómetros me da ganas de llorar. Y eso es lo que haría todas las noches en mi cama si nuestros caminos se separaran.
Por otro lado, quiero ser optimista, quiero pensar esa gran frase "el amor todo lo puede", " si quieres estar con alguien, harás lo que sea por estarlo y lo conseguirás". Todo eso suena bonito, pero no sé si puedo soportar una relación a distancia, no sé si simplemente puedo seguirte a donde sea que vayas o hacer que tú me sigas a mí. Es complicado encontrar soluciones.
A veces pienso, ojalá nos hubiera tocado esa época en la que había tanto trabajo, en la que no necesitabas tantos títulos e irte fuera a buscar trabajo, entonces todo sería más fácil y tal vez no tendríamos que separarnos.
Dicen que no tiene sentido llorar por los males que aún no han llegado, que ya habrá tiempo de llorar cuando estés bien jodida. Puede que sea cierto, pero no puedo evitar pensarlo. No puedes evitar preocuparte cuando quieres a alguien. Pero de momento intentaremos seguir disfrutando del momento, cerrando los ojos y pensando en algo bonito, y aprovechando al vida junto a alguien tan especial.

Lo que mal empieza, bien acaba.

Hace muchísimo que no escribo, pero como cada año, no podía faltar un repaso a lo largo de este año que se acaba hoy.
El 2013 ha sido un año duro, un año de hacerse mayor y de sufrir mucho. Empezó fatal, cayendo en picado, no solo en tema de amores, sino también en el trabajo, en lo familiar, en todo vaya. Poco a poco las cosas fueron mejorando, aunque hubo bajones. Aún recuerdo despertarme y acostarme con lágrimas en los ojos cada día. Todo esto pasó de largo, no hay mal que dure cien años, o eso dicen. Y con tiempo mi vida se fue encarrilando.
Sigo sin ser plenamente feliz con mi trabajo, pero intento hacerlo lo mejor que puedo y he aprendido que aunque sea una novata nadie debe hacerme sentir una mierda. El año que viene será importante, me graduaré y pasaré a otra etapa de mi vida.
Mi familia sigue siendo lo mismo de antes, pero yo he aprendido a tomármelo con calma, a respirar y a que.. a veces las cosas no pueden ser siempre como una quiere, a veces hay cosas que no puedes cambiar. Ya formaré mi propia familia, y esa será diferente a esto.
Con mis amigas sigo bien, pero no espectacular. Supongo que debería abrirme más, pero es algo que no me sale, soy como soy y no puedo ir contándolo todo. Nos noto distanciadas.
Y por último, lo que más ha cambiado a lo largo de este año, lo que mejores y peores momentos me ha dado. Tú. Desde luego nuestra historia no ha sido fácil, hemos tenido mil ir y venir, pero al final a veces las cosas salen bien. Yo estaba empeñada en que eras tú la persona con quien quería estar, empeñada en que las cosas no podían acabar tan mal por una tontería, y poco a poco, lo conseguí. Fue duro, muy duro ver como empezábamos como simples follamigos, fue duro oírte decir lo que pasó en Mallorca, fue decepcionante. A día de hoy sigo pensando a veces sobre ello y me sigue jodiendo. Sin embargo, ahora es todo tan... aún no puedo creerme que seamos una pareja, no puedo creer que le haya dicho a alguien que le quiero, no puedo creer todo el tiempo que pasamos juntos y que a mí se me pasa en un segundo. No sé, te quiero. Me da miedo pensar en que pasará cuando nos graduemos, porque yo te quiero demasiado para separarme de ti. Soy tan tonta que no paro de imaginar viajes, aventuras, cenas románticas, pelis abrazados..juntos.
Si tuviera que pedir un deseo al año que entra sería que siguiera siendo tan feliz como he sido los últimos meses, y que tú me sigas acompañando en este largo camino, porque junto a ti se hace mejor.

La vie en rose.

No puedo creer que aún sigamos aquí.
No puedo encontrar queja en nuestra relación, pero sí puedo encontrar miedo al futuro, porque no sé si nuestros caminos se separarán en Junio. Yo necesito vivir, no puedo quedarme parada, quiero descubrir el mundo, pero me niego a que desaparezcas de mi vida. No sé, intento no pensarlo, intento disfrutar de cada minuto lo más que pueda.
Se me hace raro que alguien se preocupe por mí, que alguien esté en lo bueno y en lo malo, que alguien me quiera. Que yo le quiera a él, que me guste hacer con él cualquier cosa, que el tiempo se me pase como volando. Y no quiero perder esto. Me da miedo, pero supongo que ¿Qué es la vida sin miedo? Es bonito tener miedo a perder algo, es bonito tener algo tan grande que perder. Quiero pensar que encontraremos el modo de estar juntos. Yo siempre he creído que el amor lo puede casi todo.

Suerte

Probablemente este haya sido el mejor regalo de cumpleaños de mi vida. Así que gracias. Gracias por darme este día tan jodidamente maravilloso, tan perfecto para mí.
Me conoces tan bien que me asusta. Porque sabes que en mi regalo perfecto no importa el dinero, sino que lo que quiero es estar contigo. Y todo fue tan perfecto, tan para mí.
No sé, te quiero. Y me gusta la manera en que te quiero, sin celos, sin dudas, sin necesidad de estar el 100% del tiempo pegada a ti, porque así cuando estamos juntos es... sin palabras.
No hay palabras para describir lo que he sentido este día. Por primera vez he sentido que alguien me quería, que alguien intentaba hacerme feliz, que alguien se preocupaba por mí de verdad.

Se avecina una época difícil para mí, pero me quedan ilusiones.Porque solo espero que después de 5 días de mierda en mi trabajo 7h al día, llegue el viernes y estés ahí, esperándome con una peli y una lasaña. Y eso me hace feliz.
Aún me cuesta creer que haya encontrado a alguien que me haga tan feliz como tú. Solo espero que tú sientas lo mismo.

Love

¿Sabes? Tengo suerte de tenerte. Porque a veces miro a mi alrededor, y todo me da asco, no encuentro nada que me haga querer seguir aquí, cuando todo es una puta mierda, apareces tú, y haces la vida un poquito mejor.
Es que, ya no cabe duda de que eres tú, esa persona que llevo esperando 21 años, eres tú. Estoy enamorada. Te quiero con tus pequeños defectos y con los grandes. Te quiero cuando todo va bien, pero también cuando va mal. Te quiero porque contigo estoy desnuda siempre, y no me importa. Te quiero porque sabes qué hacer cuando necesito llorar, y porque sabes hacer que no pare de reír.
Simplemente me haces feliz. Cada puto día, haces todo un poco más bonito.

Koala

Te voy a decir algo que, nunca pensé que diría, que tal vez sea demasiado, tal vez no deba decirtelo, pero quiero que lo oigas.
Te quiero.
Yo nunca quise sentir esto, pero a veces las cosas aparecen sin más, y no puedo evitar quererte, por un millón de razones. Sobre todo porque me haces feliz, simplemente con pequeñas cosas.
Desde que estás aquí, mi vida ha cambiado. Eres mi amigo, eres con quien quiero compartir los buenos momentos y los malos, quiero que estés en mi cama y en mi vida.
Cuando estoy contigo el tiempo pasa rápido y solamente quiero cinco minutitos más.
Te has ganado un hueco en mi vida y espero que tardes mucho en irte, porque te quiero fer.

A year ago.

Después de un año, he pasado por mucho. Hemos.
Ha habido risas, lloros, gritos y silencios. Malos momentos que se superan, y buenos ratos que no se olvidan.

Amour.

Me pregunto que es el amor. Tal vez todavía sea joven para entender.
¿Será esto?
Estar con alguien que te hace feliz. Alguien con quien puedes ser tú mismo. Alguien que es tu amigo, con el que puedes pasar los ratos más divertidos. Alguien que es tu confidente, a quien le puedes contar cualquier cosa, y sabes que pase lo que pase, estará ahí. Alguien que es tu amante, con el que quieres compartir cama, tranquila, a gusto, con quien todo es imperfectamente perfecto.
Pienso en el día en que se acabe. Y no puedo imaginarlo. No concibo una vida sin él. Simplemente porque él hace mis días especiales, hace que la vida no pase por delante sin pena ni gloria, hace que tenga recuerdos.
Estoy confusa. Yo nunca había sido desinteresada con nadie, nunca me había portado así de bien con alguien, nunca me había mostrado en cuerpo y alma, nunca había tenido ganas de dar un mordisco en el papo a nadie, nunca me había preocupado tanto por la felicidad de otra persona. ¿Qué está pasando?
Cuando nunca has experimentado esto y de repente ocurre, te entra el miedo, porque esto es un terreno desconocido para mí.
Si me pongo a pensar un deseo para mi cumpleaños, lo que me gustaría sería que él fuera totalmente libre para decidir qué quiere en esta vida, o a quien. Y que me quisiera a mí. Sin quebraderos de cabeza, sin condiciones, sin reproches, sin límites. Que me quiera, quererle y ya.

Just the way you are.

Hoy mi vida es diferente.
Supongo que de no ser por ti, hoy no sería como soy. De no ser por ti, no sabría lo que es querer.
He cambiado tanto en este último año, creo que ahora soy mejor persona, creo que he aprendido lo que es preocuparse por alguien que no sea yo, he aprendido lo que es confiar en alguien.
A veces pienso, es una mierda quererte, quererte me hace débil, porque tú eres mi punto débil.
Es que, no sé como explicar, que estoy contigo y simplemente soy feliz. Jodidamente feliz, a cada minuto, porque se me olvida todo lo malo.
Yo nunca le había dado un beso a nadie en el papo, porque sí, porque me apetece.
Eres más que un polvo, eres más que un amigo, porque te quiero.

Hace un tiempo, tenía dudas, pensaba que en Sicilia podría pasar algo con otras personas, pero ahora no tengo dudas. Si solo tengo ojos para ti, si el resto de tíos del mundo no existen, si se me cambia la cara cuando hablo de ti, si estoy orgullosa de ti, y de mi cuando estoy contigo. Y ahora pienso, ¿De qué me saca liarme con otra persona, si nadie me puede dar lo que tú me das? Es que, no puedo imaginarme el día en que deje de quererte.

Yo nunca había concebido eso de hacer cosas por otra persona desinteresadamente, porque sí, porque ves que a la otra persona le hace feliz, nunca me la había jugado tanto por nadie, pero es que esta vez merece la pena. Es que ahora sonrío sin motivos. Es que tampoco necesito estar pegada a ti. Es que somos un poquito parecidos y por eso te entiendo. Es que te conozco, lo bueno y lo malo, y aún así sigo queriendo abrazarte todas las noches.


Algún día podré decirte todo esto.

Efecto Mariposa.

Soy como una mariposa. Soy bonita. Soy feliz. Pero soy frágil.
Es una mierda ser débil. Pero no puedo seguir intentando ser fuerte. Hasta mis subconsciente, con mis pesadillas, me hace daño. Es demasiado, todo esto es demasiado. Necesito ser libre, necesito respirar.

La confianza es una mierda. Es la que se carga las relaciones. ¿Cómo confiar en alguien que te ha hecho daño tantas veces? ¿Cómo no dudar de que eso que ha pasado, vuelva a pasar? Es difícil.

Dicen que debes dejarte llevar. Me parece una de las cosas más complejas del mundo, más que la física cuántica, más que la farmacología. Simplemente no pensar y dejar que las cosas sucedan, sencillamente, no preocuparse. Pero yo soy miss paranoias, con millones de cosas en que pensar.

¿Hacia dónde va esto? ¿Por qué tantos quebraderos de cabeza? ¿Merece la pena?
Me asaltan miles de dudas. Y lo peor es que no tengo a nadie con quien hablarlas.

Si no te conociera.

De pequeña no entendía el final de Pocahontas, decía que era tonta por no irse con el chico.
Ahora entiendo que no siempre se puede hacer eso, no siempre puedes seguir a la persona a la que quieres. A veces simplemente tienes que saber lo que debes hacer, lo que es correcto, lo que es lógico y racional.
Soy una de esas personas que no saben lo que quieren, que les cuesta encontrarse, tal vez sea tiempo de un stop y ponernos a pensar, hacernos preguntas y encontrarlas respuesta.
Me pregunto si hubiera existido alguna opción mejor a esto, probablemente, pero a veces es difícil elegir el camino a tomar, a veces ninguno es el correcto al cien por cien. Pero yo hago lo que creo que es mejor para mí.
Está claro que nos falta mucho por madurar, aquí no se acaba ningún mundo, solo empieza uno nuevo. Nadie es imprescindible, solo deseable en tu vida. Supongo que lo que me da alguien, lo puedo conseguir de otra persona también, tal vez mejor, tal vez más fácil. A veces empezar de cero está bien.


Puedes dejar algo, pero parte de esa persona nunca te dejará, porque siempre estará contigo.

Buena suerte.

+

Parece que hoy en día nadie está contento con sus relaciones. Parece que siempre aspiramos a más. Yo soy la primera que siempre dice querer más pero, ¿Es esto sano? Si el querer más nos hace ser infelices con lo que tenemos, si nos hace volvernos locas, llorar, gritar y acabar haciendo montañas de granos de arena, ¿Merece la pena?
No digo que haya que conformarse siempre, digo que la felicidad debes encontrarla en ti mismo, que la pareja debe ser un extra, que aceptemos que pocas personas van a estar para siempre, que aprendamos que la gente te decepciona, pero bueno, habrá que seguir viviendo, ¿No?
No sé, veo que todo el mundo tiene tantos problemas con sus parejas que.. Supongo que yo simplemente disfrutaría el momento y si veo que no hay razones para quedarme más tiempo, esa sería razón suficiente para irme.
Es como F, claro que me hace feliz quedar con él, pero no puedo pretender que sea mi vida.
No puedes pasarte la vida preocupándote por tonterías, no sé, disfrútala, disfruta mientras dure.
"Es que hoy no quiere quedar conmigo" "Es que no es lo suficientemente cariñosa" "Es que yo doy más en esta relación". Relax. Tomarse las cosas tan a pecho no es bueno.
Supongo que son cosas que aprendes cuando se te empieza a complicar la vida un poquito.

Mientras mis amigos se preocupan por eso, yo estoy bastante preocupada por el futuro. Una tontería, lo sé, pero pensar que en un año mi vida será totalmente distinta, asusta. Que no sé que voy a hacer, pues da miedo. Pero habrá que continuar.
Da miedo un mundo tan grande y que no sepas a donde ir, que sientas que no tienes nada que te ate lo suficiente. Pienso en irme a otro país a buscar trabajo, a la aventura, pero suena a persona mayor y yo, en el fondo, soy una cría. Me pregunto quien estará para darme un abrazo cuando esté triste en la otra punta del continente. Pero también me pregunto si hay alguien que me los dé ahora.

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Los sentimientos no se pueden ocultar, por más que queramos.
La manera en que miras, la manera en que tocas, la manera en que sonríes.

A dream.

A veces te das cuenta de todo lo que has cambiado a lo largo de este tiempo.
Mi meta siempre había sido ser perfecta, ser la mejor, ser única, ser excepcional. Y era igual en todo: Buscaba la nota perfecta, la amiga perfecta, el cuerpo perfecto y la relación perfecta.
Pues ahora ya no. A día de hoy, he dejado de querer ser la mujer diez, y prefiero ser una chica feliz, buscando algo que me haga feliz, una cosa pequeñita. Ya no quiero ser extraordinaria, porque al fin y al cabo, eso solo me hace infeliz, porque siempre quiero más y nunca estoy contenta con nada.
No quiere decir que haya dejado de tener metas, expectativas y sueños, quiere decir que he dejado de machacarme un poco, que hoy no me voy a autocastigar si saco menos nota.
Tampoco pretendo ser feliz siempre, porque es imposible. Solo aspiro a tener momentos que me hagan feliz, momentos que quiera recordar siempre, que me hagan poner esa sonrisilla.

No tengo ni idea de hacia donde voy, ni con mi familia, ni con mis estudios, ni con mis amigas, ni con el amor, ni siquiera conmigo misma. En vez de en la meta, prefiero disfrutar del viaje. Si no dejo de preocuparme por el futuro, nunca puedo disfrutar el presente. Así que, intento parar, tomar aire y simplemente deleitarme con las vistas.

Ojalá junio.

Supongo que siempre he sido un espíritu libre. En mis relaciones siempre he pedido libertad para hacer lo que quisiera, nadie me ha atado, siempre he sido yo quien ha decidido, nunca me he sentido privada de hacer algo, aunque tal vez ese algo hiciera daño a la otra persona. Mi dueña siempre he sido yo, y así quiero que siga siendo.
Pero ahora resulta que las cadenas me las impongo yo misma. Ya no es él el que demanda exclusividad, ahora soy yo la que dice que no puede pensar en nadie más. Estoy autoboicoteandome. Simplemente, no me veo con nadie que no sea él y no entiendo por qué cojones tiene que ser así, no entiendo por qué ya no puedo pensar por la calle a qué tío me follaría, no entiendo por qué ya no tonteo con nadie más. Llegará Agosto y no pasará nada con nadie, 15 días de fiesta salvaje con chicos guapísimos, extranjeros, sin ningún compromiso, solo diversión. Y sé que no voy a poder hacerlo.
Si esto es el amor, el amor es una mierda, porque me ha dejado sin libertad. Me ha dejado sentada frente a este ordenador lamentandome por lo que no puedo tener.
No soy feliz cuando estoy sin él, pero tampoco con él. ¿Qué coño necesito para ser feliz?
La felicidad no depende de la persona con la que estés sino de ti mismo... blablabla Claro que sí, pero la persona que esté a tu lado, influye. Yo no seguiría con esto sino me hiciera feliz. Pero a la vez me hace infeliz. No sé qué estoy haciendo. Esta parte de la vida no sale en las películas de amor.

Tengo sentimientos tan contradictorios... Quiero decir, le quiero un montón, le quiero tanto que tiene mi confianza ciega, que confío en que nunca me va a hacer daño aposta, que confío en él como amigo para contarle mis cosas, que confío en él para mostrarme tal como soy con todas mis debilidades, y le quiero porque me hace querer mejorar como persona, porque cuando estoy con él se me olvida toda la mierda, porque hace las cosas fáciles, porque le miro y.. es imposible no quererle. Pero por otro lado le odio, le odio por no sentir lo mismo que yo, por no confiar en mi, por no poder darme todo lo que quiero.

Llevo 20 años renegando de las relaciones serias, yo nunca he querido eso, solo quiero que me quiera en el mismo modo que yo a él, solo quiero que sea feliz. A veces pienso que soy yo quien no le deja ser feliz, que para él soy una carga, y eso es lo último que quiero ser en esta vida. A veces pienso que si tanto le quiero debería dejarle marchar, dejarle ser feliz con otra persona, alguien a quien pueda querer de verdad.
Supongo que al fin y al cabo soy puro egoísmo, que eso es algo que ni él puede cambiar de mí.

Life is good.

Hacía mucho que no escribía, no he tenido tiempo para mí, para pararme a analizar lo que siento.

Lo que me gusta de ti, es que no tengo miedo de ser yo, en ningún aspecto. Que puedo mostrarme como soy, todos mis defectos, y sigues ahí. Que soy una malcriada, una idiota, una borde, una malhablada, que tengo las tetas pequeñas y celulitis en el culo.
Y me gusta saber que, te encuentro tus defectos, y no me importan, y me parecen hasta bonitos.
Me arrepiento tanto de todo lo que he hecho mal contigo. Me arrepiento como no lo había hecho nunca.
Porque, no sé, me aportas cosas buenas. Y tengo ganas de darte un beso porque sí. Me das ilusión cuando todo es una mierda.
Nunca había sentido ganas de no estar con nadie más, no poder mirar a nadie más con los ojos con los que te miro a ti.
No puedo negar todo lo que te quiero. Y yo quiero pensar, que de algún modo tú también me querrás, aunque no sea como yo a ti.
Podría estar triste porque no tenemos la relación que se supone que quiero, pero yo así soy feliz, estar contigo de vez en cuando ya me hace feliz, este sentimiento, estas ganas de ser mejor persona, esta felicidad que me invade.
No sabría decir por qué te quiero, no hay motivos lógicos, simplemente me gusta estar contigo, me siento segura, no tengo miedo.
Supongo que si sigo con todo esto es porque pienso que soy mejor cuando estoy contigo. Que me haces más fuerte, me haces más segura, me haces arriesgar, me haces vivir.
Sé que tú has sido el principio y que probablemente no seas el final, pero en el presente, en este momento, tú eres mi persona y solo quiero no discutir más, solo quiero quererte, solo quiero creer ilusamente que esto nunca se va a acabar.
Cuando termine, dolerá, dolerá muchísimo, pero hoy soy feliz, y en parte es gracias a ti.
Nunca pensé que te iba a querer así, y mírame ahora, escribiendo esto, con una sonrisilla y una lágrima en los ojos a la vez, este sentimiento, esta ambivalencia, esta disnonancia.
Aunque vaya de dura, no puede existir nadie más, porque ya no miro a los demás, porque solo tengo ojos para ti.
Gracias por ser tú.

I'm so sorry.

Se supone que este blog es para hablar del "amor" o al menos de esa clase de sentimientos bonitos. Pero sinceramente, no me apetece hablar de eso. Siento que me inundan los problemas y que solo puedo llorar. Intento ponerles solución, pero es tan difícil, hay tantas cosas que escapan a mi control..
Estoy muy cansada. Y muy perdida.
No sé hacia dónde ir. Solo estoy pidiendo a gritos irme, empezar de cero, olvidar todo lo que hay aquí.

Encima parece que me gusta seguir buscandome problemas, que me gusta seguir matandome a recuerdos que me hacen daño.. Soy idiota, soy idiota por decir "Oh solo le veré como amigo, es curiosidad, no es que siga sintiendo nada por él". Una mierda. Lo único que he hecho ha sido reavivar los sentimientos. Genial, lo hago todo genial.

No es fácil. Intento ser fuerte. Intento ir a prácticas con una sonrisa y ser simpática. Intento llegar a casa y ser comprensiva y ayudar. Intento quererme a mi misma y no culpabilizarme por cada cosa que esta mal en mi vida. Intento verle y parecer que no me importa.
Es una mierda fingir, porque cuando llegas a tu cuarto y estas sola, solo quieres llorar.

Necesito desconectar. Necesito acabar el día y tener una razón por la que levantarme al día siguiente, necesito metas, porque las de antes ya no me valen.